って言ったら

「仕事も大変だし」

って言われて

自覚はしてなかったけどそういうのもあるかもなぁって思った

特に振り返ってみればこの数ヶ月

自分の趣味だったものは何一つできていない。

いつもだったら行ってる場所にも行けてない。

やりたいこともできてない。

YouTube見たり本を読んだり

なんとなーくこの穏やかな生活も悪くないなって思い始めてるけど、

出かけたりスポーツしたり旅行したり

そういう楽しみがなくなっちゃって

やっぱりできるならそれがしたいんだよなぁって思った

もちろんそれが原因かは分かんないけど

とにかく最近ワクワクしてないよなぁって思って

できる範囲で楽しいことやろうって思った

そんな話を彼に電話でした時に

「◯◯ちゃんは制限があるのが嫌なんだね」

って言われて

何故だか急に涙が出てきた。

そうだ。

そうなんだよ。

もちろん仕方のないことだと分かってはいるけど

色々制限があって

やりたいことができなくて、

その上食べたいものも食べられなくて

辛いんだ

苦しいんだ

そんな気持ちがぶわっと出てきて泣けてきた

師匠に「◯◯は自由に飛び回ろう」ってメッセージを過去にもらったくらい

私は自由に飛び回るのが好きなんだ。

やりたいことを自分にさせてあげることが幸せなんだ。

もちろん今もできる範囲の中でやってあげてはいるけど…。

でもだからそれで納得しようとしてた。

しょうがないかぁって。

でも満たされない気持ちを持ってることも

認めてあげてもいいんじゃないかな。

叶えてはあげられなくても

本当は自由に動き回りたいってことを

認めてあげてもいいんじゃないかな。

そんな小さな私が声を上げてて

彼の一言でぶわっと出てきたのかもしれないなぁって思いました。

もちろん今すぐどうにかできる話じゃないけど

なるべく私の気持ちに寄り添える私でいよう。

昨日は胃カメラして

そのあと雨も降ってたからずーーーっと家にいて

暇すぎて死にそうだったので

今日は外に行くことにしました。

とはいえ別に買い物もないし

家以外の落ち着いたところでノートしようと思って近所のジョナサンへ。

栄養のあるものも食べよう！と思って

家では食べない魚定食を頼みました。

でも半分もしないうちにお腹いっぱいになっちゃった

しばらくはこんな感じだろうなぁ。

お腹の下の腸の方はお腹が空いてるのに

胃がお腹いっぱいになっちゃうって感じ。

まぁ仕方ないよなぁ。

必要な栄養が色々取れたからいっか。

今までは

途中で残すっていうのに罪悪感があった世界から「残してもいい」って世界に来れて、そう思えるようになってたけど

それでも結局全部食べちゃってた。

「だって食べられるし」

って。

無理に食べるのはしなくなったけど

食べられるのを残すにはまだまだ罪悪感があった

でも今や食べられなくなって

半分残してもしょうがないか…って罪悪感がなくなった。

半分食べられなくても大丈夫。

を知ったので、治ったとしても「食べられる食べられない」ではなく自分の身体の心地よさに応じて必要な分頂く、というのができるようになったらなぁと思いました。

今日はゆっくりノートしよー。

朝からドキドキ。

でも、彼が電話をくれて

ちょっと安心して受けにいくことができました。

点滴したり、喉の麻酔の薬飲んだり

苦い奴も飲んだり

こんなのもうやりたくない…つって思ったけど

胃カメラ自体は

ベッドに横になっていつのまにか眠ってて

起きたら終わっていました

平気だった…。

そして結果はやはりディスペプシアのよう。

2週間くらいお薬飲んだら良くなると思いますよ。

って先生が言ってくれたから

とりあえずそれを信じようと思います。

ネットには再発とか良くならないとかの情報も載っててビビるけど。

とりあえず早く良くなるといいなぁ。

とりあえずこれから何しようかなぁ。

なんかすることなくて暇だ〜。

明日胃カメラをすることに

人生初胃カメラ…心配だ。

今一番疑わしいのは機能性胃腸症っていうもので

胃がムカムカしたり

すぐにお腹いっぱいになったり

お腹が張ったり

たくさん食べられなくなる症状で

今まさに私の胃もそんな感じ

この1ヶ月日によって調子は違うけど

1人前を食べることができない。

この1ヶ月で2キロ痩せた。

ネットで調べたら

結構治るのに時間がかかったり

治ったと思ってもまた再発したり

食べられるようになっても

カレーとか油物とか刺激物は結構危うかったりするみたいで

調べなきゃいいのに調べちゃって

結構ネガティヴになってしまっていた

もう今までみたいに食べられなくなっちゃったらどうしようとか

美味しいもの食べられなくなっちゃったらどうしようとか

みんなと楽しく食べられなくなっちゃうのかなとか

私が美味しそうに食べるのが好きって彼も言ってくれてたのになとか

あんまり食べられないから今も体力が落ちてきてるし

好きな登山にも行けないのかなとか

やりたいことできなくなるのかなとか

胃が痛くてしんどい時もあるから

そういうのも気にしながら生活しなきゃいけないのかなとか

食べ歩きデートとかテーマパークで色々食べたりもできないのかなとか

いつ治るのかなとか。

分からなくて不安もいっぱい。

まだ何にも起きてないのに…。

や、正確にはこの1ヶ月この症状は起こってるけど…。

付き合ってかなきゃいけないのかな…

完治するのかな…

原因は生活習慣の乱れとかストレスとからしいんだけど

別に生活乱れてもいないし

ストレスもそんなにないのにな…。

自覚してなかっただけなのかな…。

自分のこと大切にしてたら

こういう病気にはならないと思ってたな

治るかなぁ。

まだ結果も分からないけど。

明日の胃カメラ不安だなぁ。

なんともありませんように。

そして治りますように。

けどおかげさまで彼とも自粛期間を乗り越え

お互いの信頼が増した日々

今日は彼と妹たちと初めてご飯を食べに行ってくるー。

彼氏いるかどうかはおろか恋愛話もしたことない姉妹なので、どんな感じになるかめちゃくちゃ緊張する

なのに彼は「楽しみ！」「早く会って仲良くなりたい！」って言ってて、本当に人種が違うんだと思う

私だけが落ち着かない

しかもものもらいできてるわ

ニキビもできてるわで

コンディションが最悪だ

今まで

彼といる私、家族といる私、

って使い分ける人生を長らく過ごしてきたから

こういう時にどうしたらいいかっていう経験がなかてわからない

まぁ

いつも通りいつも通り…。

大丈夫、とは思いつつ

やったことない未知ゆえの緊張はするのです

行ってくるよー。

3日間ひきこもりだから

読む本とか

見たいYouTubeとか思い浮かべて

なんなら仕事するかもなーって

やれそうなことも用意してたんだけど

土曜に師匠とzoomでお話したら

不安だったり

なんにもしたくない自分が出てきて

そしたら一気にやる気がなくなってしまった

コロナが明けたら！みたいなYouTubeいっぱいあるから

これからに備えて見ようとか

某絵本作家とか

某メンタリストの動画とか

色んな人がやってる〇〇チャンネル

みたいなの見よー

って思ってたけど

あーなんか今休みたいんだなー私。

っていうのに気がついたので

有意義なことしようっていうのやめて

ひたすら無意味なことをして過ごしていました笑

そのうち見たくなったり

動きたくなったりするだろうなーって思ったけど

とりあえず3日目の18時超えても

その兆しは現れません笑

YouTubeで音楽聞きまくって

ライブ音源とか

ラジオ音源聴いたり

あ、でも本は読んだかな。

あとロジックパズルみたいなのやって

テレビ見て

録画してた番組見て

音楽聞いて

ダラダラ…。

全然飽きない笑

あ、でもブログは書いてる。

文章のアウトプットはやりたくてやってるかも。

これはもう習慣というか

心に溜めておかないの大事。

そんなわけで

余裕で3日くらい過ごせるんだということを知りました。

日本人は働きすぎだな。

明日からまた仕事いかなくちゃいけないけど

こんな感じでゆるゆるい続けてみようかと思います。

写真が…ない。

明日やっと金曜日だ。

4月はやっぱり疲れるな。

ただでさえこの状況もあるしね。

体が疲れとるわー。

2週間っていうのはさほど問題でもないんだけど

この先の見通しがないからやっぱりいつもの感覚とは違うなぁ。

いつになったら会えるかなぁ。

5月は難しいのかな。

6月はどうだろう。

この前彼に「6月でもう半年になるんだね！」

って言われてびっくりしたけど

そのうちの3ヶ月が会えないなんて悲しい

私はきっと最後の方まで社会に残る部類の仕事だし

今も平日は通常通り出勤。

電車にも乗っている。

そんな私が感染してないとは言い切れないし

彼のお家に行くまでの間にどこかで菌をもらってくる可能性だってある。

そう思うとやっぱり当分は会えないなと思うのです。

私も彼かからないように。

この状況が落ち着いた後で笑顔で会えるように。

そんなわけでこの2週はテレビ電話。

先週の電話デートで

「コロナが落ち着いたら夏、一緒に実家に行きたいなぁ。」

って言ってくれてた彼。

そしたら昨日までの間に

コロナ関係で実家のお母さんと連絡を取り合うことがあったようで

電話でお母さんに

「夏に女の人連れて行くかも。」

って言ったらしい

うわお。

話が進んでいる（笑）

でも本当にそうなったら嬉しいなぁって思うのです

やっぱり今の状況が普通じゃないから

当たり前に会えて

当たり前に一緒にいられて

当たり前に触れ合える時間を

大事にしていきたいなぁって思います。

いつでもいいや…ってしてたことが

いつでもできないと分かると

人は今を大事にしたくなるのかもしれないな。

あと電話で

「親友が何人いるか」って話になった時に

自然に

「結婚式はどんな人呼びたい？」

ってなって

「どんな結婚式にしたいの？」

って話が

何の未来の確約もない状態で

それでもプレッシャーとかにならずに話せたのが

なんか個人的にはびっくりだったし

嬉しかったです

今だからできることを大事にして

この色々が落ち着いたらやりたいことを

今のうちに考えておこうっと

この日常が

当たり前じゃなくなる日が来るかもしれないと思うと

とてつもなく不安になる。

しかも

その怖さから逃げるために強がることをやめたので

保険もかけてないし

1人でもいい！って思ってもない。

一緒に生きていたい。

2人で一緒にいたい。

今までも大事な日々が終わって

翌日から赤の他人になって

予定を合わせることも

電話をすることも

もう何にもなくなる経験をしてきてるからこそ

またそんな風になるのが怖い。

今が楽しすぎるから怖い。

もし彼が他の誰かを好きになったら…って思うと怖い。

万が一私も想えなくなる日が来たら…と思うと怖い。

だけど

そんな怖さも自分で受け止めてあげられるようになった。

それだけ怖いってことは

それだけ大好きってことなんだよね。

それだけ大切ってことなんだよね。

それだけ愛しいってことなんだよね。

それだけ幸せってことなんだよね。

それだけ大切なんだもん。

怖いのは当たり前だよね。

そうやって自分が受け止めてあげると

ちょっと落ち着く。

そして

「今は何も起きてないんだから、怖いけど、起きた時に考えよう」って気持ちになってくる

起きてないことを考えるんじゃなくて

目の前の今ある事実を大事にしよう

そしてどんな時も自分のことを大事にしよう

遅くからだったけど色々お喋りできて楽しかったな〜。

本当は今日も彼の仕事が溜まっているので

お昼食べて解散だったのだけど

「一駅分お散歩しようか」って言ってくれて

「◯◯寄ってみようか」ってなって

結局16時解散！

こうなってくると

いくら受け取り上手になってきたとはいえ

ざわざしちゃう（笑）

お仕事大丈夫なのかな…

そろそろ切り上げた方がいいんじゃないかな…

って。

そんないい子ちゃんの邪念が頭をよぎるけど

いやいや！今こうして一緒にいる彼を信じよう！

本当に大丈夫じゃなかったら彼はそれを言える人だ！

と信じて

自分から遠慮するのだけはやめられました

けど「こんなに長く一緒にいてくれてありがとうね。」って、「してくれて」って感じになってたかぁ…。

前の彼が早く切り上げたり

自分の時間を大事にしたい人だったから

彼にも遠慮グセが出ちゃうな…。

元彼と彼を別個に考えよう。

一緒にいられて嬉しかった、とか

楽しかった

そういう風に言えるといいな。

あと

本当は一緒にいられるのとっても嬉しいんだけど

迷惑かけちゃいけないって勝手に思って

お仕事大丈夫かな

早く帰った方がいいのかな

って思っちゃうんだ

ってちゃんと言うとかね。

でも前よりだいぶ「ありがとう」って

受け取れるようになったから。

彼もいい気分転換になったみたいだし

また来週まで頑張ろうと思います

お散歩途中の桜綺麗だった