読書とＤＶＤ鑑賞三昧なのですが、

一度読んだり観たりしただけでは

なかなか理解ができないことに気付いた。

二回読んだり観たりしないと内容がしっかり把握できない。

熱狂体質？なので

もともと、気にいったものは

繰り返し読んだり観たりするのですけど、

二回目で、ああ、こういうことだったのか～とか

気づくことが多々あるので

あれ？っと思い始めたのですが。

最近始めた仕事にしても、

その時は理解できたつもりでも

翌日になると

なんだっけ、これ？

みたいなことも多くて

さすがにメモを細かくとるようにしていますが。

体力的にも、自分が老いてきていることを

感じていてはいたのだけど、

ここ数年は、自分のペースで仕事をしていたので

会社の流れとか雰囲気とかに慣れるまで、

ちょっとやりにくいのかな～とは思うものの

心のどこかでは、比較的、飲みこみは早い方だろうと

自分を過大評価していたりもしたので

これから年々、こういうことが増えていくのかと思うと

これからの自分の将来がかなり不安

これ以上、老化が進まないように

対策を考えなければ。

とりあえず、体を動かした方がいいような

気がしています。

ちょっとフルタイムには

抵抗があったんだけど、

家からすごく近いんで

なんか縁があるのかな～なんて思ったりして。

ちょうど働きたい時だったのと

田舎だとパートとかしかないのかな～？って

思ったりしたのもあって。

なんとか通っていますが、

まだよくわかんないな～。

仕事は、難しいことじゃないんだけど、

いきなり丸投げされた感があって・・・。

まあ、修行ですよね、修行。

夜は一人の家に帰るのでＤＶＤ見ながら飲んでばかりいます。

あと、お菓子食べちゃうんだよな～

あかん、せっかく痩せかかっていたのに

肉が増えているのがわかる。

慣れない仕事、環境のストレスもあると思うんですが

さすがに、もうデブは飽きたんで

とりあえず、老化した脳を活性化させないと・・・

またまた夢を見ておりました。

自分がとても綺麗になっている夢でした。

自分の顔なんだけど

自己ベスト？レベルでかわいくなっていて、

でも、自信満々て感じじゃなく

ただ、美人風な自分の顔になっていました。

若いころの顔になっていたのかな？

そして、モテてるってわけでもないのに

女子にやたらと嫉妬される夢でした。

いい気になっているわけでもないんですけど

起きてみて

夢とはいえ、久々にモテ気分なので

早速夢占いです。

モテたい気持ちとか綺麗になりたい欲とかが

最近、かな～り？なくなっていたのですが

(以前は、強かったのだと思う)

実はすごくその手の願望があるのかな～

アタシったら、とことん欲深いわね～なんて

思いながらチェックしてみると・・・

嫉妬される夢というのは、

幸運の兆し

かなり良いことがあるみたい。

仕事などでもかなりの転機のよう。

そして、夢の最後で

なぜかマック風の店で

おにぎりが出てきたので

すごく気になってチェックしたらば、

これまた、おにぎりは生命力ＵＰらしい。

堅実的な生活ができるんだって。

ちょっと前は、堅実なんて

つまらないじゃない？って思ってたけど

さすがに40でバイト程度の仕事で貯金もないとなると

堅実に生きることの素晴らしさが

わかりつつある時なので、妙にうれしいです。

最近、思考が現実的になってきているんですが

たぶん、今までが夢見すぎだったのかな～と

思うんですよね。

トシとったから、あきらめて地味に生きていこう

という図式なのかもしれないけど

なんというか、そういう気持ちになっている自分が

ちょっとだけ誇らしかったりします。

地に足をつけようとしているんだろうな・・・

とにかく吉夢続きなんで

乗っかって、いろいろがんばるぞっ

自分でも、微妙な変化を感じているのであります。

とりあえず、忘れないうちに・・・

最初は、誰のかわからないけど

お墓参りに行っていた。

(これは吉らしいです)

やたらと印象に残ったシーンは

たくさんの大きな木に薄紫色の花がいっぱい咲いていて

よく見てみると、それは結ばれたリボンだった。

リボンは、絆とか拘束とかがキーワードで、

友情だったり、恋が芽生えたり、

良い夢らしいです

私にしてはめずらしく、穏やかで地味に幸せな夢だった。

次に見た夢は、

昔、すごく好きだった人の家に行くという夢。

結婚して、子供がいるという事実(現実は知らないのだが)を見て

哀しいというより、ちょっと切ない夢で

話したりするわけじゃなく、

ただただ、私がその人の生活を覗き見たみたいなかんじの夢。

その人は、短いつき合いだったのだけど

なぜか心にずっと引っかかっていて

忘れられない人なのだ。

基本、あまのじゃくなので

数々の後悔も多いのだが(特に恋愛面では・・・)

他の男たちは時間が経つにつれ、気持ちも薄れていき、

いい思い出や、ほろ苦い思い出になったりするんだけど

(そんな人いたよね～みたいなのもあるよね～)

この人だけは、本当に色あせないというか。

結構、イヤなヤツだな～とか、欠点も冷静に思い出せるし、

美化してるってのも違うんだが。

夢の意味は、よくわかんない。

もう一回会えないかな～とか、

軽く妄想したりはするんだけど

リアルにもう一度会いたい！って感じでもないんで

自分なりに勝手に解釈したのは、

彼に未練というより、

当時の自分に戻りたい(もう一度若くなりたい的な？)

気持ちは捨てて

今を生きろよ！ってことかなと。

彼はただ、当時の象徴として出てきただけかな～と思った。

最後は、知り合いの男とイチャイチャしている夢・・・

エロエロではなくて、ちょいエロで

楽しくイチャイチャしてるかんじ？

まず思うのは、アタシ、欲求不満？てことだ。

でも、ぶっちゃけそっちの欲求が見事なほどなく、

一時期、あまりになさすぎてちょっと問題かな？と

悩んだりもしてたんだけど、

最近は悩むことも忘れるくらい、欲求がないんだけど・・・。

でも、エッチな夢というのは

生命力が出てきているらしい

その男は、最近会うと下ネタ話が多いから

たまたまそいつが出てきたのかな？

もしかして好きなのかな？

いや、ない！

アイツ、あたしのことを？

いや、ない！

ただ、ふと思ったのだけど

私、そいつが欲求不満なんだな～と思って見てたんだけど、

私のことを欲求不満オンナだと思ってて

下ネタばかりするんだったら、すごくイヤだっ

ま、全体的にいい意味よりなんで

プラスに考えてみます。

今まで、変わりたいと思うと

安易に何かを始めてすぐ飽きてしまうというパターンだった。

今回は、地味だけど、根本的に自分を変えたいような

今までにない変な気持ち。

だから、そんな自分がちょっと気持ち悪いんだな～。

先日は雨戸を閉めようとした時に、

何かが手に当たって落ちた。（外の落ちて良かったよ～）

なんと、トカゲであった。

もちろん悲鳴をあげたのだけども、

その日は、私一人だったので、、、

悲鳴にもレスがないわけで、

一人でハァハァ・・・いいながら

手を洗うしかなかったのですけど。

以前の私なら、

数日間は、のことを思い出しながら

ブルーになっていたと思うのだが

意外とスコーンと忘れている。

思い出したりしても

ブルーになって、なんでこの世の中に虫とかいるの？

もう消えてしまいたい・・・って思ってたと思うけど、

『アタシ、ちょっと慣れてきてないか？』と

誇らしげな気持ちになったりしているし

虫だけじゃなく、メンタル面でも

もっと強くなりたいな～。

強がったり、強いふりすることは

人一倍、得意だと思うんだけど

本当に、強い人になりたいんだよっ

自分を鍛えたいというか、

もっと根性が欲しいんだと思う。

でも、根性ってすぐに身につくものではないんだよなぁ

がんばっちゃおうか

と、思うんだけど、筋金入りの根性なしなので

自分の今の気持ちに乗っかるのが怖いかんじかも。

なんてったって、４０年も

逃避ばかりの人生だったから・・・　

とりあえず、低いレベルでも

小さな成功を積み重ねることが

今の課題なのかもしれないなあ～。

がんばれよ、アタシ・・・

夜酔って電車で帰るには遠い場所だったので

(電車に乗るのが苦手になってしまったもので)

顔は知ってたけども、そんなに深くは知らない

友達の友達の家に泊まらせてもらいました。

正直、彼女のことを良く知っている訳でもないし、

子供もいるし、お互い気を使うんじゃないかとも思い、

ビジネスホテルにでも

泊った方が楽でいいかな～と思っていたのですが、

『いいよ、泊りなよ～』言ってくれる、とてもフランクな人で

思い切って？泊らせてもらうことにしたのだが、

思いがけなく、超～楽しく過ごすことができました。

気を使わないで～と言いつつ、

気を使わないといけない人をたくさん見ているので

(私もそういうとこあるし)

一泊させてもらって、さっさと帰るつもりでおりましたが

あまりの居心地の良さに

2日も延泊してしまった

なんつうか、OPENなんだな・・・。

気取らないし、全く見栄をはらないかんじ？

子供も、泣いたり笑ったりわめいたりと

見ていて飽きない。

面白くてたまらなかった。

微妙な年ごろなのだけど、

まだまだ子供らしさたっぷりで

かなり激しい親子バトルのあとに、、

『ママ～』と甘えていたり

初対面の私に対しても、　

無邪気に話しかけてくるので

最初は大人ぶった対応をしていた（つもり）のに、

帰る頃にはすっかり子供目線になっておりました。

たぶん、私のが精神年齢が低いような気がする。

母子家庭なのですが、

すごく幸せそうだった。

きっと、生活面だったり、教育的なことだったり

いろんな悩みもあると思うけど

そういうの超越する愛情があふれているかんじ

すごい女だな～と思った。

本人は、あまり深く考えていないのだと思うけど

良い意味でプライドがないのかな～。

あまり、同年代の母親になった友人とは

会わなくなってしまうので、よくわからないだけかな？とも思うけど。

彼女のような人は少数派だと思う。

人が良いので、

ずる賢い人につけこまれたりするのでは？とも思うけど

良い意味で気にしない人なのだろう。

親子ともども、口が悪かったりするので、

誤解されることもあるのかもしれないけど

こういうお母さんがいれば

子供は曲がらないのではないかと思った。

たとえ、一時的に曲がるようなことがあっても

まともな大人になるんだろうな～と思った。

最強だなと

そして同時に、

自分に子供を育てるのは無理だと確信した。

かわいくて、かわいくて、ブログチェックをしてたんだけど

あまりに自分と違いすぎるせいか

読者登録するのをためらわれていたのが

（誰も気にしちゃいないのに、アホやな）

高垣麗子ちゃん

ルックスももちろんのこと

モデルとは思えない食いっぷり（いや、食べっぷり）とか

柴犬飼いなとことか

何かとツボにはまってしまいます。

一見、ぶりっ子（死語すぎる・・・）という

私の苦手なカテゴリーに入ってしまいそうな女子なのに

この人だけは、かわいくて仕方ない。

かわいすぎて、同じオンナに産まれたことを

呪いたくなるくらいかわいらしい

女子は、比較的自分のイメージに近い人に

憧れたり、お手本にすることが多いと思うけど、

あまりに違いすぎると憧れてしまうのかな～。

間違っても、イメージすらお手本にはできないのが辛いとこだけど

井川遥ちゃんとか、かわい～って言うと

だいたい驚かれるもんね。

米倉涼子とか、杉本彩とか言うと

納得してもらえるんだな～。

（もちろん似ているわけではないけど

キツイ系とか、濃い系のが好きと言ってもしっくりくるんだろうな～。

まあ、基本はこういう系が好きなんだけどさっ）

このブログ、誰にも言わずに書いてるので言えるけど

実は、一度

昨年髪を短めにした頃に

この子の髪型にしてくれっ！と

美容院でお願いしたことがある。

（美容師は、かっこいい人じゃない方が

いろいろ言えてよいと思います。）

もちろん、タイプからいって違うけど、

比較的、どんな人でもチャレンジしやすいというか、

無難な髪型かと思うので、

いいじゃないか！と思ったのだけど

麗子ちゃんのブログを見た後に

似たような髪型になった自分を見て

あまりの違いに哀しくなったことがあります・・・。

比べるのが図々しいと

言われたらそれまでだけどっ・・・。

もし男だったとしても

神々しくて、口説くなど愚か、

近寄るのも躊躇してしまうくらいかわいいなっ

こういう美女が野獣とくっついたりするのかしら・・・。

神様や仏様がいるのなら・・・

もう一度日本人女子に生まれかわるのなら

私を高垣麗子にして下さい

吉川ひなのでもいいです

嫌いな人が多すぎる。

だいたい、第一印象良い人が嫌いになる。

第一印象悪い人って仲良くなったりして。

距離を置いてつき合えばいいのだろうけど、

そういう人ってバカ（と、私は思ってる）だから

図々しく寄ってくる。

嫌いオーラを出してるんだけど、

大人げないかと思ったりもするので

ある程度は対応したりしているけど

バリアが弱い？

にぶすぎないか？

自分が嫌われてるとか考えもしないのかな？

都合のいい時だけ、

ポジティブに考えるのやめてくれよ！

たまたまTSUTAYAの100円コーナーのとこにあって

借りてみたのですけど、

とてもよい映画でした。

ショーシャンクの空に [DVD]

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希望を持つ。

どんな状況においても

あきらめない。

これこそ、ポジティブということだっ！

自分が言い訳ばっかりしてるな・・・ってことを

改めて気付かされました。

実際は映画のようにいかないでしょ！

っとも思うけど

（まあ、脱獄するわけではないし）

自分を信じて、行動し続ければ

自信が持てるようになって

いろんなことが好転していくんだろう・・・

と素直に思えてしまいました。

見たタイミングも良かった気がする！

【必死で生きる】

むずかしいけど、

人生は短いもんね。

かたづけをしまくろう～と思っていたのですけど、

実家から持ってきた

スラムダンクを読みだしてしまいました・・・。

一度読み出したら

やめられない、止まらない状態になるのは

わかっていたのに・・・

手を出してしまいました

ま、最近話題がつきない

ドラッグ類と違うのは、

副作用がなく

ＨＩＧＨになれるという点かな

いや、元気出るという副作用がついてくるよ

一人でニヤニヤしたり、

動いてないのに汗ばんだり、

たまに奇声を発しているような気もするけれど・・・

ただの、スラムダンクＨＩＧＨ

ただ、しばらくは独り言で『このどアホウが・・・』とか

ぶつぶつ言ってしまうかもね。

私は、背のでかい男があまり得意でないせいか

宮城リョータＬＯＶＥなのですけども、

花道とか、海南の清田も

なかなかいい男やな～と。

あと、陵南のフクちゃんも好きです

トシとって好みが変わったのかな～。

子供にするなら流川がいいかも。

妄想が止まらなくなってきた・・・