あと10日。

苦しい夏がやっと終わったー

（もう11月）

あゝ、名古屋生活残り半年もないのか、とふと。

大阪ってなんかイベントがあるときに気合入れて出かける場所であって、京都と新幹線で15分くらいしか違わないのに心理的距離はもっと遠い、そんなところに果たして住めるのかと不安になる。というかそんなふうに思う自分が不安。

名古屋の地理がやっとわかったくらいで、豊田と豊橋と豊川の違いは今もわからないし、栄の地下がどう繋がってどこに出るかも曖昧なのになぁ。

あんなに名古屋から出たくて出たくて、しなくていい苦労して、みんなが羽伸ばしてる夏休みも大学にこもって、やっと掴んだのにやっぱり不安はあるよなぁ。

なんというか、今日はこっちの道から行ってみよ♪ってなんとなく右に曲がってみた、くらいの気軽さとスピードで就職先が決まってしまった感があって、人生の大きな分岐点になりうるのになんかよくわかんねえなあと思って苦笑しています。あの日にあの病院に行ってなかったら、とか、あの先生の異動がもう少し早かったら、とか考えると、ご縁みたいなものってたしかにあるよね。ということを考えた夜でした。なげえ。

忘れないように。

こうやって毎日淡々とこなしてたらいつかおわるのかなー

自分で決めてやってることに背いたらもうおわりじゃん、考えるのやめた！

淡々とではなくて、着実に。

ああいっそ大学戻らずこのまま今月終わりたいなあ、楽しすぎる、たぶん大学戻っても同じこと言うけど。選択間違えてるかなあ。ちゃんと向かう先に灯りはあるかなあ。ああああああ。

（1年半前に外科まわってからこの1年半でいろんな科に惹かれていろんなオペ見てわくわくしたけどやっぱりまわると消外がいちばん楽しくてキラキラして見えてしまうのはもう呪いや）

浪人してたときスマホ持ってなくて、メールと通話しかできないガラケーしかなくて、それも日中寮に置きっぱだったし（意味ない）、当然タブレットもなくて、ありえんくらい重いリュックを背負って寮と駿台を往復するだけの日々で、帰ってもご飯食べてまた勉強して。どうやって心折れずに生きていたのか分からない。ていうか調べものとかどうしてたん？昭和並みにアナログすぎん？音楽も聞けなくて。寮の存在は大きかったな。4月に入って2月の合格まで、ざっと300日あったとして、295日くらいは駿台に行っていたんじゃないかと思う。心折れずにって言ったけど、まあたぶん折れてたし（やさぐれてたし）、自分でも怖いくらい勉強しかしなかった1年だったなと。苦しかったねえ。でも今振り返るとあのクソみたいな1年がキラキラして見えるから不思議なもので。また頑張らないと。今年は6年ぶりの受験生。

・売れるものはメルカリ（めんどい〜）

・小物整理

・文庫は読む

カラーボックス×2で十分なくらいまで減らせたけどあと1年だからこれで耐える。もう紙は増やさない。引っ越すときに本棚捨てる。

記録！①（これプラスQB）

記録！②

付箋勉強はキリがないから中止。貼って満足してしまうし見た目がダサいから。剥がす前に記念に1枚。

女の子が生まれたら強制的にでも日本から放り出して逞しく育てたい。ひとりでどこでも行っちゃう何でもやっちゃう女の子になってほしい。へこたれない図々しい強い子になってほしい。今どこで何してるのかわからないような子でいい。たまにアフリカからひょっこり帰ってきたりしてほしい。

男の子が生まれたら優しい子に育てたい。

っていう今日友達と話してて思ったこと。

女は一人で生きていける強さがなくてはね！

男は優しさがすべて！

また朝型生活にしようかな、したいなー

起きれたときの爽快感は最高

やっぱり私の課題は語彙力

それがわかってよかった

でも単語帳とか使いたくないなあ

 

久しぶりに紙の本を買った。

電子書籍でなくて紙で買うのは

手元に置いておきたいって思う一冊か、

写真が綺麗な観賞用か、

だけどこれは両方満たすやつ。

アフリカは行ってみたい国が多すぎるな〜

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