このブログでは日々の生活の中で自己と向き合う瞬間を増やし、人生をわくわくする楽しいものにしていく過程を綴っていきたいと思って始めました。

その方法の一つとして『想念観察』という自己観察瞑想を実践しています。

この瞑想は自分の中に流れてくる「思い」や「感情」(私は想念と呼びます)に気が付き、理解しながらも、判断せずただひたすら見ていることを続けます。

「～という想念が流れた」という風に流します。

少し集中するとわかると思いますが、「想念」は絶え間なくそれも膨大な数浮かんでは消えを繰り返しています。

「想念」「思い」には限りがありません。

なので、どんな感情が流れてもただひたすら見続けます。

なぜこのようなことをするのかというと、私たちが生きる宇宙には基本法則があるからです。

１、『自分の中心軸は神性』

２、『自分の本質は無限』

３、『自分の思いは現実化する』

この三本です。もちろん例外はありません、宇宙に存在するすべてにこの原則が当てはまります。

上２つは簡単にいうと、私たちの可能性は無限で、できないこともないし、あるがままで完璧！ということですね。

ちょっとざっくり説明しすぎたので補足記事はまた別にあっぷします(笑)

しかし例外なくすべての人に当てはまるはずのこの法則を信じられずに、偽物の不安恐怖想念に振り回されている人が多いようです・・・。

本来、人間は人生をかけて自分の夢をかなえていくことが喜びなのです。

そういった成功体験を繰り返すことで、自信と喜びが増えて、さらに人生が楽しくなっていきます。

宇宙の基本法則の３つ目に『思いは現実化する』とありますが、本当に自分の思いが現実化するなら、自己実現なんて簡単にできるはずですよね？？

そうなんです、この宇宙法則にのっとれば、どんな無謀と思える夢であっても実現させることができます！

でもなぜか思い通りにはならい人生。

それは、かなえたい思いがあってもそれを否定する「思い」が根底にあって、それが勝ってしまうからです。

「将来はクリエイティブな仕事がしたい！…でも美大も出てないし、専門的な知識もない」

「素敵な人と結婚して幸せな過程を築きたい…でも実際は隠し事があるのは当たり前よね」

というふうに瞬間的に「どうせ自分には無理・・・」と否定する想念が流れてきます。

また、はたから見ると思いを実現させてキラキラ生きているような人も実は否定的な想念に惑わされている場合もあります。

早々に就職を決めてバリバリ働いている人は、お金の安定に対する不安を抱えていたり、成果を出せなかったとき、かなり落ち込んだりします。

バリバリ働きたいという思いの裏にはそうでない自分に対して強い否定の想念があるわけですね。

どちらにしても強い自己否定、自己不信から、自分の人生を選択しています。

自己不信から一歩が踏み出せず、結局「自分なんて…」と埋没する人生。

成果をだしたり、稼いだりして無能な自分に対する不安を一時的に解消するも、またすぐにやってくる否定の想念に何度も穴埋めを余儀なくされていく人生…。

あくまで例として挙げた人生の在り方ですが、

どちらもあまり有意義ではないようです。

そこでさっき紹介した『想念観察』が役立ってきます。

どんな状況でも、流れてくる想念をただひたすら見ていくことで、自分の根底にある自己否定のパターンや鋳型に気が付くことができます。

自分がつい尻込みしてしまう場面や、不安の穴埋め行為をしてしまうときに気が付けば、そうでない選択を取ってみましょう。

はじめから簡単にはいかないので、無理矢理「怖い」と感じているものを「怖くない」とする必要はありません。

むしろ危険なのでやらないでください。

それはさっき挙げた２パターンの例の後者と同じですから。

説明したように、無理に恐怖や不安を穴埋めすると、必ず反転しその反動を食らうことになります。

故に、想念に対して否定も肯定もしません。

否定してその逆を行くのも肯定してそれにしがみつくこともしません。

「そうでない自分」の否定には変わりないからです。

否定と肯定・・・つまり善悪判断ですが、想念観察とはその善悪の境界線を少しづつ薄くし、そのどちらでもない境地に自分を持っていく方法なんです。

自己否定でない自己実現の第一歩は想念をひたすらに判断せず観察していくことです。

余裕ができたらいつもとは違う自分の演出をしていきましょう。

なので、今の段階では、理屈として頭の中に入れておいてください。

このことは非常に重要なポイントですが、観察を根気よく続けなければ実感することはできません。

自分が勝手に怖いと思い込んで否定的になっていたけれど、実はそうではない、想念に実体はないということです。

続けるうちに、実は自分が掴んでいる想念はニセモノなんだと気が付き始めます。

同じクラスで席が前後、仲良くなるのは時間の問題でした。何より、インスピレーションや笑いのツボが驚くほど一致していました。 私たち二人の中では、周りが気にもかけないような小さな出来事ですら楽しみに変換されていく。そんな完全に二人だけで構築された関係を、お互いに心地よく思っていました。

そんな二人の穏やかな空間にトラブルを持ち込むのはいつもSでした。 私の前でSは明るくて感情豊かな一面を多く見せていましたが、一方で猜疑心が強く、妬みやすい性格も持ち合わせていました。 そんな部分を私以外の他所で発揮して、私に泣きついてくるというパターンです。

私はそんなときいつもSの相談を受けていましたが、Sのトラブル相手との板挟みになることも多々ありました。 当時の私はその役割を引き受けながらも、Sのすぐに周りが見えなくなって感情を暴走させる癖を一方で嫌悪してもいました。

そんな関係は大学生になって、私が東京、Sが京都へ生活の場を変えても変わることはありませんでした。 物理的な距離が開いた分頻度は減っていきましたが、やはりSが煮詰まると、電話がかかってくるのです。

Sは強い猜疑心に加えて、極度のめんどくさがりとルーズさも持ち合わせており、その２つの強力エゴを十分に発揮した大学生活を送っていたようでした。 そんな風にルーティンしていた日常がついに壊れる時がやってきました。 一年次終了というところで、遅刻と欠席の積み重ねで留年が確定してしまったのです。 それを聞きつけた母親(Sの母親は未婚の母でもともと二人暮らし)に地元へ強制送還されてしまったのです。大学は自主退学になりました。

さすがにSは反省したのか、将来を真剣に考え直し、思い切って東京にある服飾関係の専門学校へ入りなおすことにしました。 受験のために一年間地元でアルバイトを続け、入学金をためました。 この時ばかりは、母親とも良いコミュニケーションを築いていたようです。

そうして東京の専門学校へ入学しなおしたSは再び私の世界へやってきたのでした。

Sと東京で再会したころの私は、人生史上最も私生活が荒れてルーズになっていました。 逆にSは大学退学するまでの過去の自分を否定するあまり、人が変ったように真面目な生活を送っていました。 ただ、生活で枠を強化したあまり、昔より卑屈になって愚痴が多くなったように感じました。

こうしてみると、私たち二人は強力な鏡関係として高校時代からエゴのバランスを投影し合っていたのだと感じます。 枠が緩くなり、ルーズになった私はスピリチュアルの勉強に対しても不真面目で、時間はもちろん金銭的にもかなり苦しい思いをしていました。そんな私にSは違和感の目を向けていました。

ある日、私はそんなルーズな自分から脱出する決意をしました。片足半分だった内的な勉強を真面目にすると決め、情で背負い込んでいたものを片っ端から切り離していきました。 自然と交友関係も整理され、時間と金銭的な枠も強化されていきました。

ちょうど、Sの枠がだんだん元に戻っていく傾向を見せ始めていたのもこのころです。 やはりバランスしているようで、落ち着き始めた私はあらゆることにどんどんルーズになっていくSを見て心に波風立つことが増えました。(笑)

当時の私はその勢いで、情でつながっていた友人たちを片っ端から断罪していき、中には私の扉の狭さに根をあげて縁がなくなってしまった人もいました。 Sはその中ではどんなにわたしにきつく指摘されても何度でも連絡を取ってくるまれな友人だった。 それでもトラブルが起こしては周りが見えずに感情のまま泣きついてきて、一向に学ばないSについに私の我慢が限界点を越してしまった。

同じことを何度も繰り返して好きでそこにいるのなら、もう私にその話をするなという内容でした。考えるよりも先に言葉にしていたようで、気が付いた時には言葉にしたことを少し後悔している自分がいました。 でも、私も寂しかったのでした。高校時代二人で過ごした時間はもっと明るくて創造的であったことを思い返すと、それはなおのことでした。

その後Sからの連絡が途絶えました。 時がたつにつれて私の中で後悔と悲しみが大きくなっていきました。 どうしているのかと、この間は強く言い過ぎたと、連絡してしまおうかと何度も思いました。でも、それは何かが違うと私の中で叫んでいました。 たぶん第六感に似たものであると思いますが、自分の中でそういった感情？があるときはそれに従うように心がけていた私は、連絡したいエゴをじっとこらえて待ち続けました。 今を堪えると、次は必ず新たな学びの答えをもって再会の時が来ると信じました。

しばらくして、私の中でSのことを考える時間は減っていきました。 そんな中、非常にニュートラルに近い意識でSを思い出したとき、ふっと気が付いたことがありました。 それもお風呂に入っているときに(笑) 私はSをはじめとする、多くの情でつながったとこのある人たちの前で、「おねーさんぶっていた」のではないかと。自分がしっかりしなければいけないと律して接していたことに気が付きました。 そりゃ、想念観察的な視点で見たら、彼女たちがどんどん過去の自分になっていくわけです。 もし次に会うことがあったら、もっと自由に素の自分を見せることを心掛けようと思いました。

そう思いながらお風呂から出ると、なんと、Sから久しぶりの連絡が来ていました。 シンクロニシティですね(笑) うれしい思いで、日を決めました。 当日も久しぶりにの再会にウキウキしながら待ち合わせ場所に向かいました。

その日はすごく楽しかったことを覚えています。 話していて、私の代わりに体現してくれていた「今どきの若者」の在り方や江戸を無理矢理否定していたことにも気が付きました。 共感できたことも、一緒になってうるうるしていたのでは、彼女が成長しないなどと勝手に情をかけていましたが、それもやめて正直に話すことにしました。 そうすると、Sの反応も正直になってきました。でも私がエゴに同意しない意識でおたこともあって、想念垂れ流しでもなく、明るく創造的な雰囲気があったように思います。

具体的な相談に対しての助言は、過去のエゴに振り回されててどうしようもなかった自分を隠さず否定せず、その時の自分の意識やどうやってそこから出てきたのかなどを話してあげました。

後はその時気が付いたことを等身大で伝えること。 Sと接していくうちに、これが否定しない「過去の自分」との付き合い方なんだと感じました。

Sとの時間はまた楽しいものへと変わりました。 しかし、それは高校時代へ戻ったというような単純なものではないように感じました。 うまく言えませんが、今まであった基盤にさらに新たな何かが増えたような・・・ 確かに変わらないものもあるが、でも生まれ変わった部分がある。 そんな感覚です。

今回のSとの学びは他の関係でも大いに影響を与えていると思います。 「しっかりする必要」が必ずしもそうではないことを気が付くことは大きいと思います。 これは現在の自分を等身大でとらえ、見つめることで本当の成長へつなげていくきっかけになります。 それも含めて気が付いたことは大きいものでした。 というか、これこそ第一ステップなのかも(笑)

でも、避けては通れない大事なこのステップを曲がりなりにも文字に起して文章にできるようになったことは、まぎれもない成長だと信じてもいます。

私は高校1年の時からずっと付き合っていた彼氏がいました。

彼とは高校になってから始めた部活のマネージャーと部員という関係で、当時カッコつけで人一倍わがままな自分を見せられる唯一の相手でした。

私たちは幼いながらもそれなりに真面目に付き合いを重ね、お互い心変わりもすることなく最終的には5年間の交際期間をともに過ごしました。

周りの声から察するに、仲が良くて落ち着いた学年を代表するカップルのように思われていたようです。

実際はいろんな事件がいっぱいあったのですが、人一倍人目が気になる私(達？)はあまり周りに知られないようにしていました。

代表的なものを思い出すと、私の今直面する克服したいエゴの成長期がそこにあったように思います。

・部内恋愛であったことから初めの一年間は部活メンバーに強く指摘を受けることがたくさんあった。特に同じ代のキャプテンは(彼の幼馴染)学校生活におけるあらゆる面を否定的に見ているように感じていました。

それからというものの、キャプテンに対して苦手に感じちょっとした畏怖も含まれていました。

卒業してからもだいぶましではありますがその意識は続いていると感じることはあります。

なるべく「いい子」に、部員の迷惑にならないように行動しなければと思い始めたきっかけでした。

・2年生になる直前に、顧問に名指しで怒鳴られる「部活をやめろ」「俺の前から消えろ」などと言われた。

先輩の最後の大会遠征を直前にして体調を崩した私は、遠征に行きたい気持ちとすぐに治るだろうという考えで、結局遠征前日になるまでキャンセルを言えなかった。それにより顧問激怒。しかし実際次の日には心労(？)も加わり即入院で学校から一か月姿を消す。という感じでした。

このときの病気は肝臓の数値がおかしくなり、血液に異常が出、リンパ節が腫れて・・・ほぼ悪性リンパ種であると診断されたのですが、検査のためのリンパ一部摘出によって急激に快方に向かいました。

今でこそこの正体不明の急病は、当時の部活での様々な圧迫や制限による反動であったと感じています。

入院中もそうでしたが、退院して部活に復帰してからも「確かに私も軽率ではあったけれど、なぜあんなににもひどいことを言われなければいけなかったのか？」「私が全面的に悪い子だったのか…」「なぜ誰も、一度も私だけが悪いわけではないと言ってくれないのか」などとずっと自問自答し続け、時にはすべてを自分のせいにすることで反省し過去にしようとしているときもありました。

そしてできる限り顧問や部員、そしてその他の人達が求める「いい子」を目指す努力をしました。

そうでないと愛されないと思ったから。

「いい子」でない私は、怒られて、求められないと思った。

だから必死に愛されようとしていました。

私が幼少期に親から植えつけられたエゴ、つまり「自分の願望や欲求に蓋をする」「愛されるために他人仕様になろうとする」エゴに拍車と基本パターンができたのはこのころでしょう。

(基本的なエゴは幼少期に親から植えつけられます。この話はまたいずれ・・・)

こうして部活を第一に考えていた私はそれまで家族中心だった生活も部活中心に一変し、友達も自然に変わっていきました。

部活での自分を保つために彼氏をないがしろにすることは日常茶飯事でしたし、またそれを黙って受け入れてくれる彼にあらゆる意味で依存を強くしたように思います。

そして部内でも当たり前のカップルとして扱われていたことで、実際は心が離れてもその呪縛から出られなかった・・・ということもあります。

実際、お別れしたときは元部活メンバーには非難を受けましたし、誰もがすぐに…すぐにとは言わないまでもいずれは必ずヨリを戻すのだと信じているようでした。

結局はそうならず今に至っていますが・・・

(このときの彼の話もまたいずれします)

この時期の私はサッカー部という自分の居場所、それを代表する人たちに傾倒することで「愛されたい意識」や「自己否定意識」のエゴを満たしていたのだと分析できます。

それまでは父でしたので対象が変わっただけデスネ。

自分になくて、権威あると思うものを持っている人に傾倒して染まっていくというのは多くの人に共通するエゴだと思います。

自分にないものはないのに。

自分が勝手に可能性を否定しているだけだと早く気が付くべきでしょう。

その否定材料として引き合いに出されるのが理屈で、それも他人が勝手に決めた価値観に寄り添っているものばかりです。

そもそも、「自分がなりたい！欲しい！」と思う性質やその位置づけすらも、生まれてきたときからすでに確立されてしまっていた社会の傾向と価値観であったのではないでしょうか。

このことが「悪」なのではありません、ただ、その事実に気が付いていますか？

サッカー部時代の自分もそうですが、この事実に気が付いていない人はさまざまな現象(人間関係とかまわりの評価とか)に振り回されっぱなしの人生になっちゃいます。

本当に、それは苦しいです。

それもこれもすべては「自分はありのままでは愛されない」という思い込みからくるのでしょう。

社会の決めた「善」でなければ愛されない必要とされないと思ってしまうエゴを真の意味で満たしてあげるなら、他人仕様の価値観の中でよりも、自分の本当の気持ちや願望に正直になって、それを実現する方が断然いいというもの！

さあ、みんなはどっちを選ぶのだろう。

ちなみに現在の私は高校サッカー部時代のことをどう捉えているかというと・・・

かなり長い間、当時のことを悩んできました。行き場のない怒りや悲しみもたくさん出てきてまたそんな風に感じる自分すら否定し、罪悪感でいっぱいでしたが、ある日思い出しました。

私は本当にサッカー部とそのメンバーが大好きだったと。

そこにどんなエゴが存在しようと、結果がどうなろうと

自分のほとんどを押し殺してでも尽くしたいと思っていた情熱は本物でした。

そして何より楽しかった。

その楽しさと日々の達成感はそれ以外の辛さを帳消しにするものでした。

当時を自己たたき気味に判断していたわたしは長い間、その目線の思い出の中から出られていませんでした。

ただそれだけでした。

大好きなサッカー部に尽くした私、たまにうまくいかないこともあった。

ただそれだけで、私自身は何も変わっていないことに気が付きました。

愛されたい、必要とされたい意識もうまく使いこなせるようになれば見返りや結果を気にせず、その経験そのものを心底楽しめるようになるのでしょうね。

もっともっとこんな経験がしてみたいものです。今度は気が付きながら・・・もっと楽しみながら・・・(笑)

そのためにはやはり初心の情熱をいかに持ち続けるかだと思うのです。

つい、理屈や余計なものくっつけたがるので・・・(笑)

もうこんな時間！

また書きたいとき、書きたいテイストで、好きなもの書きます(^○^)

読み返したりはしないゼ！　YES！誤字脱字！

一介の女子大生(まだ3月じゃないもーん)であるわたくし尊師が「真の自分を思い出す旅」の毎日を(なるべく)本音でマイペースに綴ります。

私はあまり素直でなく、かつカッコつけなところがあるのでそのエゴを本当に愛するためにも全力でカッコつけながら行きたいと思います(笑)

何故、それほどに他者の目を気にするわたしが、あえて自分の内面に向き合いはじめ、果てはこんなブログ(！)を始めるようになったのか。

そしてそのままどこに行くのか、行きたいのか・・・

少しずつ、現在進行形で物語を綴ります(#^.^#)

私たちの世代は物心ついた時から物質的に非常に豊かでした。それに伴って、社会の基本的な価値観も確立しつつあり、その枠組みの中で自分を形成してきました。

その枠のなかには「豊かである」か「貧しい」かのどちらかしかありません。したがって現在の社会で生きる私たちの在り方はその２パターン以外にはありえないのです。

よくよく思い出してみてください。

私たちは選択を迫られたとき、自分自身が感じる素直な感情やインスピレーションよりもあらかじめ決まっているかのように見える成功・失敗の法則に沿って物事を決めてはいないでしょうか？？

それは大きなことから小さなことまで何でも。

「良い」か「悪い」かの法則から生まれる判断が自分の存在価値を決めています。

私の場合は「人気者」「必要とされている人」「尊敬されている人」「お金を持っている人」「知識と教養がある人」・・・などが自分がこの世で生きる上で成功し、幸せであると信じていました。

つまり自分の理想像である「善い」姿です。

だって、私の周りでは「知識と教養がある人」が「カリスマ性があって、多くの人に尊敬され」、「人気者」だから社会に「必要とされて」結果的に「お金持ち」で幸せそうに見えたんです。

それ以外の人には「全然必要とされていない人だ、可哀そうだ」かもしくは「あまり必要とされていない人だ、すごく可哀そうでもないが、特にうらやましくもない」と感じました。

その「願望・判断・思い」自体は善くもなく悪くもないニュートラルなものなので別に何でもいいんですけどね。

でもその価値観と願望に基づいて、自分を選んできたのは事実です。

多くの場面でより人に好かれるためのあらゆる努力をしてきました。それは意識的にも無意識的にも。

でも結果として、わたしは幸せにはなれませんでした。

むしろ、歳を重ねるに連れて(まだ22とそこらのくせに(笑))辛いと感じる出来事が増えてきました。

そしてとうとう、限界がやってきました。

次回からはその詳しいエピソードをカテゴリー分けしつつ、

ざっくばらんにテキトーに更新してゆきます(笑)

尊師の赤裸々な過去の告白をお楽しみに❤