最近凄く思うんだよ。

まあ、仕事についてなんだけどね

最初、今の仕事を始めた時

好きで始めた仕事ではなかったんだけど

なんか夢と理想と希望で溢れてて

凄く素敵な世界に見えたのね。

 

だから、仕事が楽しくて

毎日仕事するのが嬉しかった。

 

けど、どんどん時が経つにつれて

違和感というか、疑問というか

そんなのを抱き始めたの。

 

 

現実を知っていくうちに

怖いと思うようになって、

汚いと思うようになって、

最終的にはそんな場所にいる

自分ですら嫌いになった。

 

 

丁度この頃かなー？

もう１つ夢を見付けて、

追いかけ始めたのわ‥

そして、大人と呼ばれる人たちを

嫌いになったのもこの頃だった。

 

 

私ね、モデルに憧れてたの。

だから、雑誌読みあさって

色々研究して練習して

苦手だったダイエットもして

色々チャレンジした。

 

必死に稼いだ給料は、

一人暮らしの生活費と

撮影で着る洋服代と交通費で

生活はギリギリだった。

でも、夢に近付く為なら

全然苦じゃなかった。

 

けど、何も知らずにただ必死に

夢を追う私はいい獲物になった。

 

ある雑誌の編集部の人が、

色々といい話を持ちかけてきたんだ。

 

「この企画に出してあげる」

「この撮影に呼んであげる」って。

 

全部嘘なのも知らずに信じた。

結局は雑誌やブランドの関係者でも

只の男にしかすぎない。

やれれば別に平気で人の気持ちを

踏みにじる。そんな人だった。

その現実をみた時、私は夢を捨てた。

怖くて仕方なかったから。

 

それから、大人と呼ばれる人間が

嫌いになった。

 

 

 

どんな場合でも、理想と現実は

違っていて当然かもしれない。

 

けど、本当に綺麗なものって

この世にあるのかな？

 

 

私たち人間は、欲と矛盾の塊だろう

 

 

死ぬまでに、一度でいいから

何一つ汚れのない綺麗なものに

出会ってみたい。

 

 

恋人も友達も

空気みたいな存在の人がいい。

 

一緒にいて気を使わなくて

でも当たり前に呼吸が出来るように

空気みたいに絶対必要な存在。

 

 

言い方悪くすれば、

当たり障りない関係？ｗｗ

 

 

 

 

とりあえず怠くなくて

自分に害がなければ

なんでもいいってことｗｗ

 

 

 

 

 

さっきシャワーをしていた時

ふと考えたこと。

 

 

人は、

産まれてくる事

生きていく事

死んでいく事に

意味を求めたがる。

 

きっと寂しいから。

自分を守ろうとするから。

いろんな言葉を並べて、

理由にしたがる。

 

けど、理由なんかない気がする。

ただ産まれて

産まれてきたからただ生きて

寿命が来てただ死んでいく。

 

ただそれだけの事。

理由なんかないじゃん。

 

自分が産まれてから

死んでいくまで、

別に意味なんかないと

本当は心の隅でわかっているから

人はわざと理由をつけたがるんだ。

 

 

 

 

ただそれだけ。

 

 

裏切られんなら

気持ちもてあそばれんなら

誰の言葉も信じない。

誰の事も信じない。

 

 

信じない

 

６回目の１２月２７日。

 

もう６年です。

でもまだ６年。

きっと私の人生はこれから

何年も何年も続いていく。

その人生の中で６年なんて

ほんのちょっとの時間にしか

すぎない。

 

けど、この６年前の

１２月２７日はまだまだ続く

人生とゆう時間の中で

絶対に絶対に忘れられない

ただ辛く悲しい日。

 

 

 

一人の人間として、

一人の娘として、

あなたという一人の女性へ

そして、たった一人の母へ

手紙を書きました。

 

でもこの手紙はきっと渡さない。

 

 

私はきっとあなたにとって

凄く酷いことを書いたと思うから

もし理解出来たら

きっとあなたは只辛くなる

だけだと思うから‥

 

渡さないでおくよ

 

 

 

あなたを憎む気持ちは

一生消えない

私の中で誰よりも一番憎いのはあなた。

それは生涯変わらない

 

 

でも、もう苦しまなくていい‥