暑くて寝苦しかった。

何かにうなされて、暑いし怖いし。なかなか寝付けなかった。

晩ご飯は炊き込みご飯とお味噌汁、サラダと湯豆腐を食べてお腹いっぱいだった。お酒も飲んでほろ酔いだったし、あとは寝るだけだった。

彼女と2人、タオルケットの位置を変えたり体勢を変えたり、布団の中で映画を見たり。

試行錯誤したのになかなか寝付けず。

深夜2時。

「ラーメン食べたい」『じゃあちょっとちょうだい…』「はんぶんこしよ」

お湯を沸かしてインスタントラーメンを作った。

彼女がのそのそ起きてきて『やっぱり羨ましくなっちゃうから一人前食べたい』と言った。

可笑しくなってつい大声で笑った。深夜ということもあり、アパートの隣人に迷惑になってしまわないように声を殺して、また笑った。

暑い中、キッチンで立ったまま2人で食べた熱々インスタントラーメンはすごく美味しかった。

食べ終わり、歯を磨くと急激な眠気がやってきた。

暑かった。扇風機の風が気持ちよかった。

スーーーっと落ちていくような、気持ちいい眠りだった。

土曜の夜、

「明日の朝は2人でホットケーキを焼こう！」と約束をした。

金曜日の仕事終わり、買い物に行った時に思いついたのだ。

「日曜日は2人でホットケーキを焼いて食べよう」と。

『朝寝坊したい！』と休日の朝の使い方を決めていた彼女だったが、よほどホットケーキを楽しみにしてくれていたのか、朝は私よりも起きるのが早かった。

『お腹すいたからホットケーキ焼こうよ💓』

と嬉しそうに誘う彼女。

自分から提案しておきながらも眠気に負けていた私だったが、彼女の嬉しそうな顔を見て一瞬で目が覚めた。

2人でホットケーキを焼くの、初めてだった。

少し目を離した隙に焦げてしまったものもあったが、関係ない。

2人で協力して完成したホットケーキだもん。

バターと蜂蜜で食べた。

甘くて安っちい味のホットケーキ。

幸せで、どこか優雅で、全てが満たされるような気がした。

ベランダで育てている野菜にお水をやった。

いつもは私が出勤前に水やりをするのだが、日曜日は彼女がやりたがる。

野菜のあまりの成長の速さにびっくりしていた彼女、『うわぁ〜！！！！』と幼女のような反応をしていた。

『おはよ〜お水だよ〜美味しくなーれ〜』

と話しかけながら微笑み、水をやる彼女の横顔を見ながら「この人と一緒にいられて幸せだな」と思った。(言えばよかった)

お腹いっぱいになり、満足した私たちは眠くなった。

イチャイチャしながらベッドに潜り、気が付けば少し眠っていた。

お昼過ぎに起きて、大きくなった野菜を支える支柱、ネコとウサギのトイレシーツ、部屋に飾る用の切花を買いに出かけた。

買い物も私1人で行く時は、必要なものをサッと買うだけで時間はあまりかからないのだけれど、彼女と行くとかなりゆっくり時間をかけてまわる。

彼女といる時の方があらゆるものが目に映る。素敵に見える。

特に買うわけでもないものもウィンドウショッピングしたりする時間が楽しいのだ。

切花は最近お気に入りの花屋で購入した。

彼女は花に詳しくない。

いつも決まってカーネーションを見て『コレ可愛い！』と言う。

いつ、どこの花屋に行っても大体そう言う。しかも毎回カーネーションだということに気付かず、『これなんの花？？？』と聞いてくる。

彼女はきっとカーネーションのフリフリした感じが好きなのだ。

いつもは「毎回同じで面白くない」と思って断るのだが、今回は買った。

なんとなくわたしも好きになってきた。

カーネーションを見ると「彼女が好きな花だ」と思うようになったし、その感覚が嬉しいと気付けたからだ。

買い物を終え、帰宅した。

程なくして家のチャイムが鳴る。

新しく私たちのちょうど下の階に越してきた人が熨斗がかかった箱を携えてご挨拶に来てくれた。

急いで着替えて2人揃って玄関に立ち、簡単に挨拶した。タニガワさん。とても感じの良さそうな中年男性だった。おそらく、奥さんと2人暮らしだ。

頂いた箱を開けると小さなハンドタオルが入っていた。

とても丁寧なご挨拶に私たちはかなり上機嫌になり、「今日はタニガワ記念日だね！」と、無理矢理に記念日認定し、喜んだ。

私の何気ないその一言で彼女はいそいそとカレンダーに“タニガワ記念日”と記入していた。

彼女が書き込んだことで、なんてことない日が記念日になった。

夕方にお腹が空いて、簡単に焼きそばと冷凍炒飯、刺身の切り落としを漬けたもの、サラダを食べた。

夜ご飯を食べられるように少なめに…と意識していたはずだったが、お腹いっぱいになってしまってそのまま眠った。

気がついた頃には深夜になっていた。

2人ともまだお風呂に入っていなかった。

「明日お仕事なのにね…」『明日の朝お風呂入ろう』

結局そのまま朝まで眠った。

月曜日の朝、2人して遅刻ギリギリ。とてもバタバタした。

2020.06.04

カメを見つけた。

先日の通勤途中

駐車場から歩くとき

いつも通る公園の橋の上からなんとなく見下ろした川に、カメがいた。

泳いでいたのだと思う。

しかし私には浮いているように見えた。

普段写真なんてそうそう撮らないのだけれど、なんとなく嬉しくなって、立ち止まって撮った。

かなり遠くに浮いて(泳いで)いたのでズームして撮った。

別になんて事はない、ただ、カメを見つけたのだ。

あなたは

「だからなんなのだ！」

と、思うだろう。

しかし私にはとても”重要なこと”に思えてならない。

ただ、何がそんなに"重要”なのかは今はわからない。

わからないけれど、なにか強烈に、というのか、なんなのか。なんとなく記録しておくべき事だと感じた。

そういえば最近、特に意味を持たなさそうなことを1日が終わる頃になっても覚えている。

見覚えのない(新しく設置された？)看板、電柱に貼られた『カラスの巣有り！監視中！』の文字、散歩中のトイプードルが尻尾をフリフリさせながら楽しそうに歩く姿、ランニング中の親子(弟であろう子がかなり遅れながらも必死に追いかけていた)の姿。

それらの(私にとって意味を持たなさそうな)情景が、１日が終わっても脳内で綺麗に再生されるのだ。

目に映るもの全てが新鮮で素晴らしいものに感じた、幼い頃のあの感覚に似ている。

この感覚を文章として残したところで、いつか見返した時に

「なんだったんだろう？」

で終わるかもしれない。

まぁ、何度も言うが、とりたてて意味はないのだ。

ただ、どうしてか“今の私”でなければ気付けなかったことだったのではないかという気がする。

数年前、数ヶ月前の私だったら見落としていただろうと思う。

ブログを始めたのがきっかけだろうか？

純粋な彼女と共に過ごす日々がこうさせたのだろうか？

わからないけれど、とにかく今は自分のその感覚が愛おしい。

大切に持ち続けたい感覚だと思い、ここに記すことにした。

今日もまた、カメを見つけた。

たぶん、私は今とても幸せなのだと思う。

2020.05.29

わたしのおかん(母親)はスピリチュアルの世界に心酔している。

今日はそんなおかんについての記事を書こうと思う。

先ず初めに断っておきたいのは、私自身は全くスピリチュアルへの関心が無いことだ。

心酔することもなければ嘲笑う事もなく、至ってニュートラルな状態である。(たまに話のネタとしてイジることはあるが)

スピリチュアルの世界とは(私が考察した限りでは)この世に起こる森羅万象すべてに意味があると捉える思想である。

例えば、急いで走っているのに躓いて転んでしまった時、

一般的には

“不注意だった”

と捉える人が多いと思うが、

スピリチュアル的な発想では

“急ぎすぎて周りが見えていない、立ち止まってゆっくり考えるべき時である”

と捉えるらしい。

そのように、何か自分にとって不都合なことや理不尽な出来事などを否定するのではなく、全て受け入れる思想のことを“スピリチュアルの世界”では布教されているようだ。

しかし一般にその世界に関心が無い(上記のことを

知らない)人たちからすれば、目に見えない世界について語るその人たちは不気味に思う事も少なくはないだろう。

実際私も最初はかなり不気味に感じた。

「あぁ、母がついにおかしくなってしまった…」

と。

わざわざ遠方まで出向き、パワースポットなる所に“気を貰いに”行ったり、『この画像は“良い気”がもらえる波動の…〜』『ここには“龍”が出るから〜』と訳の分からない事を言って待ち受け画面にしていたり、その姿はスピリチュアルを信仰していない私からすればあまりに滑稽でこちらまで恥ずかしくなるほどだった。

しかしあるときふと、スピリチュアルとはなんなんだ！と調べ始めると、冒頭で書いたような思想がベースにあることを知り、おかんのことを受け入れられるようになった。

私が知る限り、おかんはかなりの苦労人だ。

昔から決して器用な方ではなく、あらゆる挫折を経験しているし、彼女が選んだ一生の配偶者(おとん)は、(かなりオブラートに包んで優しく表現するのなら)生粋の九州男児、亭主関白な男だ。

私が物心ついた頃から今に至るまで、かなりの理不尽を歯を食いしばって飲み込んできたのを間近で見ている。

おかんを苦労させたのはおとんだけではない、私自身もだ。

私はこの家に生まれ、物心ついた頃から常に両親の顔色を伺い、気を遣って生きてきた。

火がついたら消えないおとんの怒りに触れないようにと毎日が接待のような日々、私がせっかくおとんを上機嫌にさせても、天然なおかんがよくおとんを怒らせた。

家の壁にはたくさん穴が開いたし、私の大切なものはすぐに没収(破壊)された。食事中に逆鱗に触れた時には全てが割れ、食器は常に買い替えなければならなかった。

(それが理由なのかは判らないが)おかんとおとんに本音で話をしたことはただの一度も無い。

だからこそおかんが私に寄り添おうと『めいは◯◯って思ったんでしょう？』と尋ねてくる度に

「勝手に私の気持ちを決めつけないで！そんな風に思ってない！(合っていたとしても)」と怒り狂った。

決して心を開こうとしない娘に対して、懸命に寄り添おうと考え、取った母の愛ある行動を私は何度も何度も無残にはたき落とした。

もちろんおかんに恋愛相談などした事もない。友達関係のことも一切言わず、唯一私のことを知るきっかけになる学校行事なども「絶対に来るな」と突き放した。

中学のときから家出を繰り返し、高校に上がるとすぐに家を出て仲の良い友達の家に住んだ。

長年私が心を開かず、おかんの愛をはたき落とした為、どうしたら良いのか判らなかったおかんは一度も探しに来なかったし帰って来いとも言わなかった。

高校に行くメリットも見つからず、大好きだった担任に「辞めます」と伝えに行った時、心が崩壊して泣き崩れて今までの全てと今の状況を吐き出した。

そんなとき、私に内緒でおかんが学校に呼ばれ、担任と話をした。(後におかんから聞くことになる)

おかんは娘の感情をそこで初めて知ることになった。

今までどう思ってきたのか、何が嫌で、何故そんなに嫌なのに家庭内ではニコニコ微笑んでいたのか。私が生まれてからずっと関わってきたおかんは、たった数年しか知らない担任から娘の本心を聞かされたのである。

その辺りからおかんはスピリチュアルの世界にハマっていった。

そして私はそんなおかんを「おかしくなってしまった」と思った。

しかし、スピリチュアルの思想を理解すれば、おかんは“おかしくなった”のではなく、“生き方の教科書”を見つけただけなのではないだろうか。

スピリチュアルの世界へ心酔してから一切のネガティブな発言は無くなり、おかんの顔色が明るくなった。

身の回りに起こる理不尽も、私やおとんを責めるのではなく、おかんは“受け入れること”を選んだのだ。

かなり強いおかん。私なら周りのせいにして悲劇のヒロインになってしまうのではないだろうか。

全てに怒り狂い、発狂していたのではないだろうか。

そういう意味ではおかんの思想を尊敬すらする。

世界に宗教がたくさんあることも、スピリチュアルの世界に心酔する人がいる事も理解できる。

それを信じるか否かは別として、頭ごなしに「ヤバい人たち」と括ってしまうのはあまりに浅はかであったなと、反省した。

ちなみに今ではおかんに少しだけ、ほんの少しだけ心を開いた。

本当はうまく仲良くやっていきたいのだけれど、いかんせん20年近く心を閉ざしてきたので“心の開き方”がわからないのである。

そんな経験をしたからこそ、ここにわたしのブログを読んで下さる数人がいるのならその人達にだけでも伝わればな、と思い書き綴ったというわけだ。

突然おかんの話でびっくりした方もいるだろう。ごめんなさい、どうしても書きたくなったので。。。

彼女とは相変わらずラブラブハッピーライフを送っています。ネコもウサギも元気です。ひたすらブログを書くのをサボっていただけです。

さて、明日からは「残したい気持ち」をブログにするとこにします。更新頻度はまちまちとさせて頂きます。わたしの大切な備忘録なので。

人生を豊かに。

昨日はとっても楽チンな夕食にした。

生理不順で体調が悪く、夕食の準備をする気分になれなかったので無印良品で購入した“和えるだけのペペロンチーノ”のやつにした。

本当はカレー屋さんのカレーとナンにしようとしてテイクアウトの電話をしたのだが、

『コロナウィルス　デ　ハチジマデ　シカ　ムリダヨ！　ゴメンヨ！　カワイソウネ！　ゴメンヨ！　マタ！　ゼヒシテクダサイ！』

と、カタコトの日本語で(可愛かった)お断りされたのである。

彼女にその旨を伝え、ついでにご飯作るやる気がない事も伝えると

『無印で買ったやつあるからアレにしない？🥰でもパスタ茹でるの面倒？』

と気遣いしてくれたので、甘えた。

『明日の弁当は食べる時間が限られてるからサッと食べられるものが良いな！』

との話もあり、おにぎりだけ持たせることにしたので次の日の為のお弁当作りもしなくて良いことになった。

かなりのやることが減ったので、彼女と一緒のタイミングにお風呂に入ることにした。

楽して、彼女とお風呂に入って、かなり嬉しかった。

パスタを食べながらネットフリックスで彼女の好きな海外ドラマを観てのんびり過ごした。

突然彼女がカバンから台紙に透明のテープでグルグル張り付けられた四葉のクローバーを出してきた。

何事かと思い聞くと

『今日仕事で変なおばさんに会って、貰った！これを財布にいれておくとお金が入ってくるよって！しばらくするとゴールドになるからねって言われた！』

と。。。

怪しすぎるし面白すぎる。

ゴールドではなく枯れるだけだと思うがかなり面白い。どうしたらそんな人に出会うのか。

そして何故かそれを2枚もらったらしく、私にもくれた。(要らん)

『一緒にお財布の中に入れよ💓』

という彼女。無邪気すぎていつかツボを買わされそうで怖い(可愛い)

ひとしきり笑って、とりあえずもらう事にした。

27歳児の彼女からのお裾分けなので…笑

食後に彼女が前日に買ってきてくれていたデザートを食べた。

凍らせてから半解凍でたべるクリームブリュレだった。

とっても美味しかった！はんぶんこしようと一緒に食べていたのだが、私があまりにも美味しいと言うのでほとんど食べさせてくれた。

実を言うと味より彼女が買ってきてくれたことと、美味しい！と食べる私を見る彼女の優しい目が大好きで、美味しさが何倍にもなっているところがある。

どうにかして私を喜ばせようと毎回健気に尽くしてくれる彼女に愛おしさが込み上げてくる。

本当に可愛い。

尽くしてもらってばかりではいけないのでわたしも彼女に精一杯の愛を尽くして行こうと思う。

今日はおいしい手料理で彼女を迎え、夕食を楽しもうと思う。

2020.05.09

彼女は昨日、いつになく超空腹状態で帰ってきた。

朝早くから夜遅くまで働く彼女に、いつも弁当とは別に“小腹を満たす用おにぎり”を持たせているのだが

『今日はおにぎりなくて大丈夫そう！なんかそんなにお腹空かない気がする！』

とのことだったのでおにぎりは作らなかった。

夕方ごろからLINEで

『お腹空いて死にそう…』と連絡が頻繁に来た。

帰ってすぐ夕食にしてあげたいのは山々だったが、彼女は先に夕食を済ませると毎度必ず眠くなってしまって夜のうちにお風呂に入れなくなるので、お迎えに行く時にちょっとつまめる用のお菓子を持っていった。

彼女を車に乗せて帰る時に「お風呂先に入って欲しいからとりあえずお菓子食べりん」と伝えると

『いやだ！めいちゃんの作ってくれたご飯を美味しく食べたいもん！楽しみにしてるもん！我慢する！』

と言って食べなかった。

なんだかとても愛おしくなって嬉しかった。

帰宅し、彼女をお風呂に入るよう促し、夕食にした。

もやしとエリンギのピリ辛炒め(レトルトの味付け)、豚汁、サラダ、あとは作り置きのものを2品出した。

私の作る豚汁が世界一美味しいといつも言ってくれる彼女。

豚汁を作った日は必ず“泣くんじゃないか…？”と思うくらいに大はしゃぎで喜んでくれる。

彼女が喜ぶのを知っているから、たまにしか作らないことにしている。

サプライズのような気持ちで作るのだ。

彼女が職場の最寄駅でデザートをお土産に買ってきてくれていた。

たまに仕事がすごくうまくいった日に、いつも同じ店で買ってきてくれる。

ニコニコしながら『お土産あるよっ💓』と差し出してくれる彼女。かなり可愛い。

食後に食べようと約束していたのだが、2人ともお腹いっぱいになりすぎたので明日にしようということになった。

いつものようにお腹いっぱい食べた日は2人でぽんぽんのお腹を見せ合う。

くびれなんて全然無くなるほどぽんぽんのお腹を見てひたすら笑い合い、しばらくまったりしてから片付けや歯磨きを済ませて布団に入る。

ねむねむになった彼女のうとうとした顔が可愛い。

昨日も2人仲良く寄り添って眠った。

先日まで喧嘩していた(私が一方的に怒っていた)ことが嘘のようだ。

やっぱり穏やかに平和に過ごすのが一番心地良い。今ある時間を愛して大切に過ごしていきたい。

___

おまけ

ろっちゃん(ウサギ)のモチモチあご肉がどうしても可愛いのでブログの内容とは関係ないが載せちゃう、🥺

2020.05.08

4日間あるお休みのうち2日間を一緒に過ごした。

あれから彼女が帰宅して、不機嫌な私との険悪ムードが始まった。

恐ろしく機嫌の悪い私。

黙りこくっていたが最終的にはワンワン泣いた。

溜めていた気持ちがブログを書くことで整理されていたので割とスルスル言えた。

余すことなく気持ちを話すとかなりスッキリした。

そして彼女に気持ちが伝わり、彼女も泣いた。

2人で泣きじゃくり、お互いの良いところを褒めあった。

自分の治すべきところを考えて話し合った。

このブログを書いている今、何がそんなに怒れてしまったのかと分からなくなるほどお互いを深く理解しあえた気がする。

私たちの良いところは喧嘩した後、仲直りと決めたらすぐに仲良く戻れるところだ。

その日もそのまま抱き合って寝た。できるだけキツくきゅっと抱きしめて、頭をなでなでして寝た。

___

5日、6日は私たち2人が2人で過ごせるGWとなった。

彼女が仕事で使う洋服を買いに行った(裾上げもしてもらう為　試着はマスト）。

ベランダ菜園を始めるべく、土だらけになりながらプランターに野菜の苗を植えた。

野菜の成長記録をつける為、チェキで毎日一枚ずつ写真を撮ることをルールに決めた。

壊れた鍋に穴を開け、ポットで育てていた花を植えた。

夏に向けてベランダに簾を掛けた。

家でお菓子を食べながらネットフリックスの映画を観た。

コンビニで彼女が買おうか悩んでいたフリスクを買ってあげたら、そんな些細なことでも想像以上に喜んでくれてお守りにすると言ってはしゃいでいた。(帰宅後、油性ペンでメッセージを書くように求められた)

初日は“うっちゃん居酒屋”を、次の日には“めいちゃん居酒屋”を計画し、手料理でお互いをもてなした。

ベランダで蚊取り線香を焚いて2人で線香花火をした。

一緒にお風呂に入り、洗い合いっこした。

手作りマスクの下準備を手伝ってもらった。

思いっきり楽しむべく、2人で朝から行動した2日間だったので、とてもとても濃い日々だった。

不要不急の外出が出来ない今この時期のGWだったが、お互いに思いやる気持ちを感じられたし仲が深まった気がする。

なにより、私自身とても楽しかった！

大好き！の気持ちがより一層深くなった。私の思いやりが足らなかったことにも気が付けた。

語彙力が無くてここに記し難いのだけれど、本当に本当に楽しかった！！！

ブログを書く暇がないほど楽しかった！

彼女の次の連休はきっとお盆ごろだと思う。

その時にもまた2人仲良く楽しめるように、普通の毎日をこれからも愛していこうと思う。

愛する人と愛おしい時間を過ごすこと、そのことに感謝を忘れずに生きていこうと思う。

2020.05.07

今日は日曜日。

ゴールデンウィーク。

楽しみにしていた。とても。

日用品と彼女が仕事で使う洋服を買いに行くだけの予定だけれど。それをとても楽しみにしていた。

その予定、なくなったのだけれど。

___

昨日もまた、彼女は会社で夕食を済ませて帰ってきた。

最寄りまでの終電も、逃した。

一昨日と同じ。

でも約束は守ってくれた。タクシーで帰ってきてくれた。

私に怒りはない。約束は守ってくれたから。

私が心を込めて話したことは「せめて“安全”を買って帰っておいで」ということだから。

守ってくれたのだ。

なのになんでこんなに寂しいのだろう。

どうしてこんなにも悲しくなるのだろうか。涙が出るのだろうか。

電話口で涙が溢れ、声が出なかった。

無言が続き、声の震えを抑えて

「帰ったらお風呂入ってから寝なね、先に寝てるね、おやすみ」

と伝えて眠る。

正確に言えば“眠るフリ”をする。無理矢理まぶたを閉じる。涙が出ないように。

深夜1時過ぎ、帰宅する彼女。

かなり酔っている様子。私が眠る(フリをする)上にダイブしてくる。

彼女の顔が近付いてくる。アルコールの香り。

キスされる寸前。

「…お風呂入っておいで。手を洗ってうがいしてきて。」

乾いた自分の声が耳に入る。可愛くない。

シュンとした彼女が風呂に入る。

普段より長く風呂に入る彼女。こういう時は無駄毛を処理している。明日から彼女の短いゴールデンウィーク。

「おかえり」「おかえり」「おかえり」

布団に潜り何度か練習する。

できるだけ自然に、声を上擦らせずに。嫌味に聞こえないように。楽しみにしていた明日からのゴールデンウィークをスッキリ迎えられるように。

震える身体と声。自分のことじゃないみたいな、俯瞰して見ているような感覚。

風呂上り、歯磨きを済ませた彼女が裸で布団に入ってくる。

私を抱き寄せる。

『めいちゃん、だいすき』の声。応えられない私。

『明日、会社の人と釣りに行ってそのまま泊まりでキャンプしてくることになっちゃった。行ってもいい？』

「…そう。いってらっしゃい。」

『ゴールデンウィークなのにごめんね』

被っていた布団を剥がされて抱きしめられる。彼女は風呂上りだから暑いのだろう。私は寒いけれど。

わたしの首筋に顔を埋め、思いっきり深呼吸する彼女。彼女曰く、私の首筋の匂いは“麻薬”らしい。とても良い匂いだといつも褒めてくれる。

そのまま寝息を立てる彼女。寒いな〜と思う私。

いろんな感情がオロオロと溢れてくる。私の持てる言葉では表せないらしい。言葉が出ない。頭の中で必死に自分の気持ちに整理をつけようとする。

気がついたら眠っていた。

___

ドタバタと準備する音で目が覚める。彼女が泊まりの準備をしている。

『やばい間に合わない〜』

と彼女の声。

私のもとに走ってくる音がする。

『めいちゃん、おはよう。だいすき。

…駅まで送ってくれる？』

「わかった。」

『ねぇ、時間なくて…◯◯駅(最寄りから3本先の駅)までいい？』

「わかった。」

そうだよね、送るよ。

そうか、ゆっくり朝ごはん一緒に食べられると思ってご飯炊いてなかったんだった。時間ないなら炊いておけばよかった。おにぎり持たせてあげられないや。

起きる。

コーヒーを沸かす。

『行きます！…あ、コーヒーいいや！ありがとう！』

沸くまで間に合わなかった。ごめんね。

お湯に指をつける。まぁまぁ熱いからこれで作っちゃおうと思う。

要らないと言われたけれどインスタントコーヒーを持ち運び用のタンブラーに淹れる。

朝ごはん、準備できなかった。

今日2人で食べようと思って残しておいた2切れのロールケーキを持つ。

車に乗り助手席の彼女にコーヒーとロールケーキを渡す。

『怒ってるの？』

「怒ってないよ」

『怒ってるじゃん』

「怒ってないよ」

『なんでそんな感じなの…？』

駅まで走らせる。運転に集中する。

3駅先の駅まで、いつもより長く感じる。こんなに遠かったかな。

右手で片手運転するのが癖になっている私。空いてる左手は彼女と手を繋ぐための手。

左手に彼女が触れる。手を繋ごうとしている。

無意識に振り解く私。あぁ、ダメだ。態度が悪すぎる。どうにか紛らわさなければ。

左手でカバンの中のアイコスを探す。

『手伝うよ！』

「大丈夫、できるよ」

窓を開けて煙草を吸う。外からの風が気持ち良い。

駅に着く。

いつものようにいってらっしゃい、いってきますのキスをしようとする彼女。

毎日彼女を送り出すときの恒例だ。1度じゃ足りないからと3回する！といつも言う。人通りを確認して3回するのがいつものルーティン。

今日はしなかった。前方に車が見える。

「…車いるし、人もいるから今日はやめよう」

シュンとする彼女。

このまま行かせてはいけない気がする。でもどうしても素直になれない。

必死に自分に言い聞かせる。

「(わがまま言っちゃえ)」

現実の私が彼女の目を見つめて笑顔で言う。

「行ってらっしゃい！たのしんでね！」

閉まるドア、車を走らせる私。

言えなかった。

「行かないで」って言えなかった。

寂しい、楽しみにしてた、ロールケーキ一緒に食べたかった、朝ごはんは先週うっちゃんが食べたいって言っていた『目玉焼きとお味噌汁とごはんだけの朝ごはんしたい！』をしたかった。その為に卵２つ使わず残しておいた、一緒に買い物に行きたかった。うっちゃんと一緒に観ようと思って、ひとりで観ずにとっておいた録画番組がある。

なんだか惨めだ。とても惨めだ。

このブログだけ読んでいる人はきっと彼女のことを酷い人だと思うだろう。私のせいだ。彼女はとても良い人で、世界で一番穏やかで世界で一番愛してくれる人だ。

ツイッターやインスタグラムでは“陽の部分”しか載せていない。ブログは全く知らない人としか交流が無いし、交流を求めるよりも私の備忘録として書いているだけなので“隠の部分”が多く出てしまうだけだ。

この記事も、備忘録として書いているだけだもん。

またいつか笑い話になるもん。

日用品を買いに行こう。彼女が帰ってくるから2人分の日用品。食糧と洗濯用洗剤とシャンプー、ネコ砂とネコのトイレシート、歯磨き粉。

あと何か欲しいって言ってたっけ。

そうだ、綿棒がなくなるって言ってたっけ。

行ってきます。

2020.05.03

昨日はまた彼女が会社内でミーティング(飲み会やんけ！)があったようで、夕食を済ませて帰ってきた。

このご時世なので外に飲みに行くことは原則禁止だと私と彼女のなかで暗黙の了解になっているのだが、“外飲み”ではなく“社内で出前”ということで実施されるらしく、かなりグレーゾーン(ほぼ黒)を攻めてくる。

彼女も“リーダー”という立場になったものの、後輩より上司の方が多い会社。

コミュニケーションを大切にする会社なので無碍に断る事も彼女の立場上できまいと思うので、(本当は無理にでも帰ってきてほしいが)「終電までには必ず帰っておいでね」と毎回伝えることにしている。

そんな昨日、

彼女は最寄りまでの終電を逃した。

電話がかかってきて、『最寄りまでの終電を逃した』こと、『最寄りから3駅離れた駅に着く』こと『迎えにきてほしい』ことを伝えてきた。

もちろん、「迎えには行かない(タクシーで帰っておいで)」と答えた。

しかし不思議と今回はいつものようなふつふつとした怒りは湧いてこず、「あ、そうなんだ。」とアッサリしている自分がいた。

別に何の感情もなく(今思えばお笑い番組を観て笑っている最中だったので感情の切り替えが追いつかなかっただけ)ただ彼女の帰りを待った。

連絡が来てから1時間半が経っても彼女が帰宅しない。

コレはおかしい！と思い不安になり始めたので電話をした。

「帰ってこれてるの？」

『帰ってるよぉ』

「何時に着くの？」

『うーーーーん。1時間半後くらい』

おかしい。1時間半前の電車に乗ったのにまた1時間半掛かるわけがない。

「なんでなの？どこにおるの？」

『◯◯駅からちょっと歩いたところ！歩いて帰ってる』

この言葉で「あぁ、普段お願いしていることの意味が伝わってなかったのか」と再認識させられる。

…というのも、無理がある話である。

彼女に詳しく丁寧に私の思いを伝えたことがない。

いつも怒ると言葉にならず黙り込んでしまうし、向き合うことをしない私がこれまでに居たのだ。

コレは良くない。

今日はしっかり話し合おう。と決めて「お迎えに行くから、その場の住所送って」と伝え、家を出た。

車で25分程走ったところで合流し、彼女を助手席に座らせた。

彼女をこちらに向かせて、両手を握って目を見た。

「うっちゃん、おかえり。これからお話しすることしっかり聞いてくれる？」

うん、と申し訳なさげに頷く彼女に冷静に優しく語りかける。

「うっちゃん、なんで私がいつも“最寄りまでの終電を逃すとお迎え行かないよ！”って言ってるかわかる？」

『…なんで？』

「うっちゃんにはね、無事に帰ってきてほしいからだよ。

ただでさえ都会の夜道って危険が多いよね？

その中、飲みに行ったり帰りが遅くなるのなら、せめて終電までには帰ってきてほしいんだよ。

世間的には27歳の大の大人だよ(よく年確されるほどおぼこい顔だが)、でも私にとっては大切でだいすきな可愛い彼女なんだよ。

それでも、飲みに行って。終電までに帰ってくるっていう約束も守ってくれないのなら、

私はタクシー代を浮かせる為に送り迎えをしてるわけではなくて、うっちゃんの安全のためなんだよ」

いつもになく冷静に、かつ、伝えよう！という意識を持って精一杯話した。

『…うん。鼻かみたい(彼女は慢性鼻炎持ち)』

と彼女。

「伝わったならよかった。帰ろう」

帰宅して風呂に入るよう促し、いつものように抱き合って寝た。

私には怒りの感情はほぼ無く、穏やかに眠りにつけた。

___

彼女は怒られた時“反省してますアピール”をしない。

反省してない、という話ではなく。

反省しているけれど、それを“わざわざアピールする事”をしない。

つまり彼女のさっきの返事はおそらく“彼女なりに本気で反省している”のだ。

私は実家で父親の恐怖政治で育ってきたので、他人の顔色を常に窺って生きてきた。

相手の喜ぶリアクションをしようと意識して生きてきた。

反省している、していない、ではなく相手に“いかに解ってもらえるか”が重要なのだ。

そうして培ってきた22年間の生きる知恵を彼女は打ち壊してくる。

彼女にはそれは通用しないし、適用されない。

伝えたいことは、愛を持って語りかけることが大切だと気づく。

___

そのことをやっと、やっと理解できたのだ。

だからわたしはいま、怒っていないし冷静に向き合うことができた。

彼女の気持ちを(少しだけ)理解することができた。

愛する人に対して“恐怖政治”は通用しないことを学んだ。

これはわたしの中で大きな成長ではないだろうか？

自分で成長というのはなんだか烏滸がましい気もする。

が、少なくとも私自身と向き合え始めているのではないだろうか？

そんなことに気がつき、すごく晴れやかな気持ちになった昨日だった。

きっと無償の愛を与え続けてくれる彼女が私を少し変えてくれたのだと思う。

ブログを始め、ゆっくり考える時間を増やした事もまた変われるキッカケになったのだと思う。

まだ人間的に未熟であるし、感情に左右されやすい私。

父のようにはなりたくない。と思い生きてきたのに、振り返れば考え方が父にそっくりな私。

幸運なことに、私はまだ若い。時間はあるはず。

これからまだまだたくさん自分と向き合い、より良い方へ変わっていけたらと思う。

乱文だらけのブログだけれど、続ける価値はかなりありそうだ。

これからの私に、最高のエールを！

2020.05.02

昨日もまた、しこたま寝た。めちゃくちゃ寝た。

なんだか体調がすこぶる悪くてしんどかった。お腹も減らず、大好きな食事よりも睡眠欲が勝った。

偏頭痛持ちの私、昨日は気圧の影響だったのか(?)かなり頭が痛くて、頭痛薬を飲んだ。

副作用で眠気なのか、わからないけれど昨日はとても深い眠りについてしまった。

でも、そのおかげですごくスッキリして心に余裕ができた。簡単に言えば機嫌が良かった。

朝からなにも口にしてなかったのでとてもお腹が空いていたけれど、彼女と一緒に食べたかったので我慢した。

彼女が帰宅して、風呂に入るように促して、夕食を出した。

先日余って冷凍しておいたハンバーグ、鶏胸肉を照り焼き風に味付けして余っていたタルタルをかけたやつ、サラダ、大根の味噌汁を出した。

買い物に行けてないため食材があまりなく、いつもより品数が少ないし、ほぼ余り物で作ったものだけれど彼女は大喜びしてくれた。

「買い物に行けてないんだよね」と伝えると、

『日曜日、一緒にお買い物行こうよ💓ゴールデンウィークだし、お出かけできないけどおうちでちょっと良いもの食べようよ💓映画も観たいし、そのとき食べるやつの買い出しもしたい！💓』

と言ってくれた。

「買い物行けてなくてごめんね」の意を込めて言った言葉だったのだけれど、彼女は全然そんなこと気にしてなくて、むしろ楽しむために提案してくれた。

それって凄いことじゃない？私にはそんなこと思い浮かばなかった。彼女は本当に人生を楽しむ天才だと思う。

そんな人と一緒にいられて幸せだと心から思う。

…と、伝えれば良かった、と。このブログを書きながら思いました。。。またやってしまった。

眠りにつく時、いつものようにギュッとしながら眠った。昼間どれだけ寝ていても彼女とギュッとしながら眠るのは安心具合が全然ちがう。本当に心が安定する。

あと…おまけ

これめちゃくちゃアホだなと思うんだけど、私たちの今の流行が『胸にめちゃくちゃ力入れること』です。意味わからんよね。

例えばふくらはぎに力を入れたら筋肉で硬くなるじゃないですか。それのおっぱいバージョン。

おっぱいって脂肪なので、どれだけ胸に力を入れたところでふわふわなの。

一生懸命力入れとるのにふわふわなのがめちゃくちゃ面白いしめちゃくちゃ可愛いのでたまらんくて何回もお願いしちゃう。

あと癒しシリーズとして画像も置きます。

ウサギのモチモチおしり。

ウサギもネコも彼女も可愛いので私はやっぱり幸せだと思う。

今日は彼女が帰ってきたら絶対に「いつもありがとう！幸せ！だいすき！」って伝えるんだ。

言葉にして伝える！ここに誓いとして記す。

2020.05.01