（学校のイベント前になると学校へ行き、終わるとまた不登校とゆう羨ましいシステムを持つ息子です）

ここ数日は割と順調でした。

でも私は違ったんだ。

去年くらいからなんか嫌な胸騒ぎがする時があってそれが今回も数日続いてて、、

あーまたこの感じ。なにが起こるんだろう。。

と思って毎日気が抜けることなく落ちつかず、、

今日はサッカーがあったので練習終了後迎えに行くと何やら監督と話している息子。

なんか嫌な予感するなぁ。。

話終えて監督が私の方へやってきて

「自分でキーパーがしたいと言ったけどさっきキーパー辞めて元のポジションに戻してほしい。と言ってきました。なので、他のみんなもいる中で自分の都合よくポジションを代える事ができない事、もう少しがんばってみては？と話をしました」と伝えられました。

妥当な回答だと思います。

息子は不機嫌そうに車へ乗り家に帰ってから

なぜキーパーを辞めたいと言ったのか尋ねたら

「別のチームの年下の子に馬鹿にされたから」だそう。。

彼がキーパーしたいと言い出したとき私からも

「やっぱり嫌だ。は通用しないよ？それでも頑張れるの？」と尋ねた。

息子は迷わず「うん」としっかり答えました。

それからまだ2ヶ月程しかたっていないのに今回の事が起きて私もさすがに話さないわけにはいかないと思い↓

「あのね、サッカーに限らず、嫌な事悔しい事逃げたくなることこれからもたくさんでてくるよ。その度にこれは嫌だからってゆうのは通用しない事の方が確実に多いと思うんだよね。そこをどう乗り越えるかは自分にしかできないんだよ。」と伝えたところ。。はい、ブチギレ🤯

息子に理解できるわけも伝わるわけもないか。とは、わかっていたけど私も向き合わないわけにはいかない。

伝える事をしないわけにはいかない。

とりあえず目に入った物を投げまくり家が壊れるんじゃないかと思うくらい壁を蹴りまくり終いには3段立ての本棚を今回は破壊しました。

よくもこんなに破壊できたなってくらい見事に破壊しました。

もう悲しいとゆうか虚しいとゆうか、、

なんだろう。この空っぽの気持ち

涙も出ないんだ。

ただ小さな物音さえも恐怖に感じる。

とりあえず確かなのは

明日からどうなるんだろうとゆう恐怖がしっかりあること。

荒れていた息子が少し落ち着いています。

このように波がある息子、

荒れに荒れたあとはしばらくの間

割と大人しいです。

かと、思ったらまた急に嵐が来る。

それをもう何年か繰り返しています

息子が2〜3日大人しいだけで

もう1年くらい平和に過ごせてる気になります。

次はいつ荒れるのかハラハラしている。

長男に手伝ってもらってできる範囲で少し片付けました。

衣装ケースも破られて破片が落ちてたので拾ったりして精神的にもかなり疲れました。。

私の壊されたベッドは次男が占領していたので

（次男は自分のベッドがあります。次男の部屋にクーラーがついてないので私の部屋に来て私のベッドを占領しはじめました）

私は床に掛け布団を敷布団代わりにして寝る生活がもう2ヶ月くらいになります。。

元々腰が悪く4ヶ月前に仕事中にぎっくり腰して今も接骨院へ通ってるけど、、この床にうっすい布団一枚での生活は腰だけじゃなく背中にも負担はかかるし睡眠の質は下がるしでかなりしんどい、、

きょう夕飯を作りながら壊れたベッドフレームや今まで壊されてきた物たちを思い返して涙が止まらなくなった。

ベッドだって高っかったからお金をためてようやく買えたベッドだった。

それをまだ2年ほどしか使っていないのにあんな形で壊されて。。悔しさと怒りとで心がぐちゃぐちゃ

当の本人は罪悪感なんてゼロ。

平気な顔で今日も相変わらずの命令口調に不貞腐れた態度。

そんな奴のご飯を作ることさえ馬鹿らしくなった。

もう逃げたい。消えてほしい。いなくなってほしい。

長男は優しく穏やかに育ってくれてます。

発達障害の次男は小学校5年生から不登校になり、ゲームにのめり込むようになりゲームで負けると感情がコントロールできず叫びながら暴れて暴言を吐き家の家具を壊し、壁に穴をあける等の行為を繰り返しています。

不登校ですが時々学校へ行くこともありますが性格もキレやすく荒いこともあり小学生のころからの問題行動なども知られているため周りからは距離を置かれています。

友達？もちろんいません。

警察にも何度もお世話になっています。

児相や役所などにも相談していますが、暴れる子供は預かれないとのことでどうすることもできないままもう数年が経ちました。

精神科へも3度まで通院しましたがその後は通院拒否と薬も拒否しはじめたので、今は私だけが月に一度病院へ行き睡眠薬をもらって毎晩飲み物に混ぜて飲ませています。

睡眠薬を飲ませるのは夜中に暴れないためです。

以前は昼夜逆転していて夜中に大声で叫び暴れまくってしまっていました。

近所の方から何度も何度も怒られました。

ただでさえ昼夜問わず暴れまくるので…

今もいつキレるかわからず毎日長男と息を潜めるように怯えながら生活しています。

こんな生活生き地獄でしかないな。。と毎日思います。

家の家具や壁はほとんど壊され窓ガラスやテレビまで破壊され、ただでさえシングルマザーでギリギリな生活なのに、、修理代が払えず壊れたままになっている方が多いです。

日頃から癇癪が酷く特に中学生になってからは

私に対してもお前呼ばわり。

あれ買ってこい。持ってこい。は当たり前

気に入らないことがあると私か長男のせい。

自分の間違いは絶対認めない。

思い通りにならなきゃキレる。暴れる。破壊する。

生きてる価値あるのか？ってくらいクズやろうです。

今日もゲームにキレて大暴れ。

部屋の中は大地震でもきた？ってくらい荒れました。

どうすることもできず、警察呼びました。

来ていただいた警察の方も部屋の荒れ具合を見て

わぁー、、と言う感じでした。

私のベッドフレームついに破壊されました。

高かったんですけどね。3年前にようやく念願のベッドを購入できたんですけどね。

破壊力もすごいんです。ほんとに。

なのに本人は怪我をしないです。

どんなに壁や家具を蹴ったり殴ったりしても怪我はしたことないです。

一度くらい後悔するくらい大怪我すればいいのに。

次男の気分転換になるようにと近場ですが旅行に連れて行ったり、休みの日は外へ遊びに行ったり、一緒に料理をしたりと自分なりにできることはしています。

ですが、、キレると手に負えません。

いつキレるかわからないので家ではあまり眠ることもできなくなりました。

テレビをゆっくり見たりご飯をゆっくり食べたり

そんな普通のことも私からしたら夢のような話です。

こんな生活なので次男に対しては愛情ではなく憎しみを感じます。

どこか預けられるところがあればいいのですが、、

もうどこへ相談していいのかもわかりません。

私はこの先死ぬまでこの子とこんな生き地獄のような生活をしなければいけないのかな

もう目の前が真っ暗です。