はるはるこはる☆のブログ https://ameblo.jp/r20202017g-05/ 日々の日常の中で感じたことを綴ります☆ ja お金のために 皆さんこんにちは❣かなり久しぶりの投稿です。


私はレジンアクセサリーと言うハンドメイドを始めて２年経つのですが、旦那さんの収入が減ったこともあり、



お金のために


と思いアクセサリー作りの作業をしていると頭が痛くなりました。



このとき、


したい、と思ってすることと、


しなきゃいけない、と思ってすることには


違いがあるのを実感しました。



私は、したい、と思うときだけしていたい。






でも、生活がかかってる。









どうにかなるよね🎶





(終わり)

]]> https://ameblo.jp/r20202017g-05/entry-12685452998.html Fri, 09 Jul 2021 17:35:37 +0900 生まれて来る前の記憶
みなさんこんにちわウインク

はるはることこはるです照れ


今日は友人にラインを送ったあと、


ふと頭に浮かんで来たことがあります。



頭に浮かんで来る、と言うよりは


思い出した、と言った方が良いでしょうか、



それはこんなことでした。





人間界に生まれて来る前に、魂(意識体)は


“生まれ変わりの泉”

と言うものを覗き込むそうです。




そして、生まれ変わりの泉に飛び込む前に


指導霊様だったかな、守護霊様だったかな、


今手元に本がなく記憶が曖昧ですが、

説得をさせられるそうです。





私はこの本を読んだとき、


“あぁ、私は泉に飛び込みたくなくて、かなり説得させられたんだろうなぁ、”

“嫌々飛び込んだろうなぁ”



と思っていました。





でも、



さっきふと、その泉のことを思い出して





私、きっと、泉に飛び込みたくて、”早く早く！”って、

“わくわくする！”

って、楽しみで仕方なかったんだろうなぁ、と言うことを思い出しました。


それは、この前綴ったブログにあるように、


生まれて来た理由を知ることが出来たからです。




ただ、

楽しみで楽しみで仕方なくて飛び込んだけど、



飛び込んでみたら記憶がないし、


きついことばかりで



魂の本来あるべき姿を

すっかり忘れてしまっていました。





自分の両親も自分で選んで決める、

とありますが、

私はずっと何でこのお母さんだったんだろう


と疑問に思う日が長く続きました。





でも、私こう思ったの。





“あ、あの夫婦、もうすぐ離婚してあの子たち(兄と姉)ともうまくいかないから私が生まれて助けてあげなきゃ！”




そう思ったんじゃないかなぁ。



そして旦那さん。





もしかしたら前世では私のお母さんだったかも。






これは、ふと、頭に浮かんで来たことであって、確かな確信はありません。


ただ、ふと

浮かんで来たのです。


もう少しお話をすると、




私たちは意識体であり、


この身体は乗り物に過ぎない。


車の運転席に乗って運転してるようなもの。





“あぁ、今世の乗り物はこんな顔してるのか(*´ω｀*)”


鏡を見る。

“太ったなぁ(*´ω｀*)”



“もう少し運転させてね”

“もう少し頑張ってね故障しないでね”



ここまで読んで下さり感謝しますドキドキ


今日もありがとう。

明日もありがとう。

ずっとありがとう。
(田宮陽子さんに影響もらってます)




]]> https://ameblo.jp/r20202017g-05/entry-12654613737.html Thu, 04 Feb 2021 18:19:57 +0900 こはるの耳の病気記録(突発性難聴と耳鳴り)
みなさんこんにちわウインク

今日から耳の病気記録をしたいと思います照れ


まず、今年1月6日の朝8時半、右耳の奥から幻聴のようなものが聞こえて目が覚める。

幻聴？

なんだこれ？


時計を見ると8時半。

聞いたことのある音楽。


あぁ、町のチャイムか。

ほっとする。


ただ、



左耳が聞こえない。


右耳も詰まってる。

焦る。



スマホを開いてテキトーに動画を開く。

いつもしているゲームアプリを開く。


次第に左耳も聞こえるようになる。



それでも両耳詰まっていて、まるでイヤホンをつけているように音が頭に響く。



およそ5時間後聞こえがほぼ元通りになるも、めまいがする。


掛かり付けの病院は11時までで、身体がきつくて動けないため病院には行けず。

電話すると次の日は休み。

48時間以内に行けないことに不安を覚えるも身体を休めなきゃいけないと、前向きに諦める。

ネットで調べる限りでは突発性難聴だ。

8日の日、雪が積もる中歩いて病院へ。

検査結果はやはり突発性難聴。

低い音が聞こえない。

ステロイド剤と血液循環剤と胃薬とビタミン剤を処方される。


2週間ステロイド剤を１日10錠から始めて最終日は１日2錠までに。

診察するも聴力検査せず。

実は2度目の診察の前に違う耳鼻科にも行った。
なぜなら掛かり付けの病院では、病気を詳しく説明してもらえず、1回目の診察のあと低音の耳鳴りがして病院に行くも、耳鳴りは治るか分からない、耳鳴りの原因は分かっていない、耳鳴りに慣れるしかない、


と言われてしまったため、不安と納得がいかず、2件目の耳鼻科へ。


ステロイド剤を飲んで一週間、

2件目の病院で聴力検査。


“大丈夫です、聞こえはよくなっています”


女性の医師で親身に聞いてくれた。

安心して帰る。

掛かり付けの病院で診察。

耳鳴りを訴えるもビタミン剤のみ処方。聴力検査もこの日はせず１ヶ月後にすると言う。



また不安になって2件目の耳鼻科へ。


男性の医師だったが、話を聞いてくれて、処方して欲しい薬を出してくれた。


このとき、イソソルビドと言う水薬も一緒に出してくれたが副作用で中止。

血液循環剤のみ飲み続けた。




まず、私が調べた突発性難聴と耳鳴り。


最初は低音型難聴との区別がつかず、掛かり付け医はどっちも同じと言われて混乱する。


見つけた答えはこうだ。

再発しなかったら突発性難聴、
再発したら低音型難聴。

突発性難聴は再発しないため聴力は変わらない。

低音型難聴は治りやすいものの再発を繰り返して難聴が進行する。



私が一番ネックに感じているのは低音の耳鳴りだ。


最初はお風呂を誰かが近所で沸かしていると思った。ゴォーと言うすごい音だ。


左耳を塞いだら右耳からは聞こえず、おかしいと感じてお隣さんに聞いたら何も鳴ってないとのこと。


現在発症してから28日目。


耳鳴りの原因をやっと見つけた。





“耳鳴りの原因は、聞こえない音を補おうとして脳が鳴っているように働いている”

“聞こえない音を聞かせてあげたらいい” 


その治療方法は、




補聴器リハビリ。




補聴器リハビリしている耳鼻咽喉科を近くに発見。



まず、耳鳴りの原因が分かったこと、

耳鳴りと同じ周波数(私の場合は51Hzから)の音をYouTubeから引っ張ってイヤホンで2時間聞くと4時間耳鳴りが止まったこと、

ようやく納得のいく治療法を見つけた。


掛かり付けの病院は2月19日。


そのあとは耳の様子を見て補聴器リハビリ(耳鳴り)専門の病院に行こうか考えます。



突発性難聴や耳鳴りに悩んでいる人がこのブログを見て治療のヒントになりますようにお願いドキドキ



また追って報告致します❗


今日もありがとう。

明日もありがとう。

ずっとありがとう。
(田宮陽子さんに影響もらってます)






]]> https://ameblo.jp/r20202017g-05/entry-12654385098.html Wed, 03 Feb 2021 15:57:18 +0900 人間界にいることとは
みなさんこんばんは🌃✨

色々とありまして、

今日はふと気づいたことを綴りますニコニコ







私は今の旦那さんと知り合う前まで、


いや、結婚したあとも


ツライことや嫌なことがあると、





“早くあの世に還りたい”





いつもそう心の中で、



気づいたら口に出していました。






今日、週末婚している旦那さん(平日はお義父さんが心配だからと実家にいます)と
電話してるとき、


ふとこんなことを口にしていました(私が)。





“人間ってさ、美味しいもの食べたり寝たり、温かいお風呂に入ったり車に乗ったり、幸せだよね。

死んで意識体に戻ったら、何にも出来なくなる。”

“人間に生まれて来たことは幸せなことだよね。”







少し前までの私は、



人間でいることは苦痛なこと。



ずっとそう思って来ました。




だから早く還りたい。




ずっと願って来ました。





だけど今、


大好きなアクセサリー作りに出会って




それを出来ていることが


幸せで幸せで。








コロナのニュースを見る度に




最近はまるでゴミのように(例えが悪かったらごめんなさい)人が死んでいく。







あぁ、この人たちも脱落しちゃった。






私も脱落するのかな、





もう少しここに居たいな。




人間界はツラく苦しいことばかりじゃない。



ツライことのあとには、


楽しくて嬉しいことがある。





病気になったら、




当たり前の幸せにいっそう気づけて


特別な日々になる。









私は最近耳の病気になりました。





もしかしたら左耳いつか聞こえなくなるかも。








だけどそれは人間界にいる間だけ。



そう思えたら楽になった。



今日も１日ありがとう。

明日もありがとう。

ずっとありがとう。

田宮陽子さん風に言ってみたりしてニコニコ


以上、今日の一言でした🎶





]]> https://ameblo.jp/r20202017g-05/entry-12653418021.html Sat, 30 Jan 2021 00:31:31 +0900 ”突発性難聴” アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/r20202017g-05/amemberentry-12648582461.html Wed, 06 Jan 2021 16:36:15 +0900 私が今ここにいるのは


今、私がここにいるのは


義人のおかげ。



今、私がここにいるのは



お父さんのおかげ









私と出会って支えてくれた全ての人のおかげ。









出会いはまるで運命的




毎日はまるでドラマみたいで。










久しぶりに会ったお父さんは何だか噛み合わなくて、







いつもお小遣いくれてたのにくれなくて









お姉ちゃんに騙されてる









色んな考えが頭を駆け巡る。









今日、地域商品券で買えた新しいこたつ布団にくるまれて







義人と付き合っていたときに聞いていたCrystal Kayの歌を聞く。








義人にはフラれたけど。









お父さんはお小遣いくれなかったけど。









私が今ここで。









かっちゃんと幸せな毎日を送ることが出来てるのは。









あのとき支えてくれたお父さんのおかげ。









義人のおかげ。










義人がいなくなって私は





一人でもがいてもがいてその不安や悲しみを埋めようとした。








その間にたくさんの人を巻き込んで

傷つけた。









病気して帰ったとき。









お母さんに家を追い出されて恨んだけど。









お母さんが悪いわけじゃなかった。










お母さんをそんな風にさせたお父さんを恨もうとしたけど。









お父さんが悪いわけでもなかった。









誰も悪くない。





悪くなかったんだ。









そうなるようになっただけなんだ。








]]> https://ameblo.jp/r20202017g-05/entry-12636178952.html Thu, 05 Nov 2020 20:37:29 +0900 私は信者ではありません
みなさんこんばんわラブ



久しぶりに自分のブログに目を通しました。何か自分の文章を読むととっても楽しい照れ



小さい頃から本を読むのが好きで、小学校上がったばかりのときはそれほど勉強が得意でもなく。。。



ただ、気づいたら作文を書いたり、宿題の自由課題のページには毎日詩を書いたりするのが好きでしたおねがい




私は最後にブログを書いたあとから色んな経験をさせて頂きました。





ハンドメイドアクセサリーの委託先である道の駅では万引きが多発し商品を引き上げ、違う委託先を見つけ納品するも思うように売れず、



道の駅が一番いいんだと気づかされた数ヶ月でした。





そして、一番大きな出来事、





それはお義父さんと別居したことです。





正しくはお義父さん“たち”と、別居です。






私は結婚する前から同居していたお義父さんから


“あんたワガママやろう”



“機転が効かない”



などと言われて、




結婚してからも




“自分本意”



と言われてきました。




義弟の子供が来たとき、暑い真夏でアイスとジュースを天パって出したら怒鳴られる始末。



だけど、お義父さんには優しい一面もあり、普段は車のない私を病院に送り迎えしてくれたり、毎週火曜日に買い物に連れて行ってくれたり逆介護してくれました。


それでも朝早起きして旦那さんの弁当や見送りして少し二度寝したくてもお義父さんが起きる時間に起きて一緒に般若心経。


そんなルーティンが嫌で嫌でどうしようもなく、般若心経をあげてるとき、いつも、“お義父さんと離れたいです”




とお願いしていました。



なので、怒鳴り合ったときは自分本意ではなかったけど家を出ました(自分本意の使い方合ってるかな？？😅)。


頭を冷やして一週間。

優しいお義父さんを思い出して涙し帰宅。


だけど、ただいまと言う私に見向きもせず、旦那さんにフォローして聞いてもらうも、


“何で俺がおかえり言わないかんのか”












私は頭に来て怒鳴った。修羅場になった。




それから顔は二度と合わせていない。合わせたくもない。




あぁ、綴っているだけであの感情がよみがえる。





正心法語を頂いてから私の心は前向きになった。

心が軽くなった。



あんなに落ち込んだり塞ぎ込んだりイライラしたり悲しくなったりしなくなった。


まるでバリアを張っているかのように周りの影響を受けなくなった。



本も何冊か読んだ。









考えがまとまってない文章だらけだど…











いつもありがとう






と、言いたい。





今が停滞してるのか進んでいるのかさえ分からないけど



空き家のおばあちゃん家で週末だけ旦那さんと過ごす。




平日は実家でお母さんと二人だけど



全然寂しくないよ。











そうそう最近降って来た言葉があって。





それは…










“旦那さんは私専用に生まれてきた”




と言うワード。







ダメだショボーン実家は暇すぎて心がすさむ。





そうそう今ね、聴いてる歌があって。




uruの“あなたがいることで”



声が柴田淳にそっくりで最初はびっくりしたよ。


何かスピリチュアル界では今時代の変化が訪れているらしいが私は今のままで大丈夫なのかな。。。

]]> https://ameblo.jp/r20202017g-05/entry-12634082821.html Mon, 26 Oct 2020 21:12:53 +0900 人間から人間に生まれ変われる確率 はるはるこはることこはるですニコニコ


昨日は久しぶりに夜寝る前に、布団の中で好きな歌を聞きながら瞑想していました。


すると、フッとあるテーマのようなものが降って来ました(>_<)




それは。。。







“人が、人へ生まれ変われる確率”


について、です。








私は、“次生まれ変わるときに、食用の豚や牛に生まれ変わったらどうしよう”


と言う恐怖を覚えました。





もし、“私”と言う意識を持ったまま、生まれ変わったら…



餌を与えられて太らされて、最後には身体を切断される。






なんて恐ろしいことでしょう…










私は助けを求めるようにスマホを手に取り入力しました。





“人間から人間に生まれ変われる確率”








すると出て来た答えは、




“基本、人は人に生まれ変わる。”



“例外として人に近い高等動物、つまり犬や猫に生まれ変わることもある”



“それは一年～二年くらいで”



“人に生まれ変われるありがたみを知るために動物に生まれ変わる”




“そのときは人として生きていた記憶があるため惨めな思いをする”





(少し文章が違いますが…)







そう書かれてありました。







そうか、牛や豚には生まれ変わらないんだ。




少しホッとしました。








そこのページで紹介されていた、



“霊的世界のほんとうの話。”



と言う本に興味があるので今度Amazonで買ってみようと思います(>_<)


みなさんも死後の世界に興味はありませんか？？



(うちの旦那さんに朝話すと、「そんなこと考える時間があるならもっと他のことに時間を使いなさい」と呆れていました😡)


 




今日も良い１日を。。。☆










]]> https://ameblo.jp/r20202017g-05/entry-12577847153.html Wed, 26 Feb 2020 07:26:14 +0900 セーブ

旦那さんのローンは車を買い換えた時点で4社あった。今思うと、よくそんな状態で借り換えの審査が通ったなぁと思う。


だけど、貯金はまぁまぁあって。

私のレジンの通信講座代は貸してくれた。




去年の冬から私が旦那さんのお給料を管理するようになった。


給料日が近づくと、電卓を弾く。

まぁ手取りがこのくらいだと予想して、これだけ余る。



ある日、クレジットカードの請求内訳を見た。






あれ？

何この請求。




どうやら私は請求の見落としをずっとしてたようだ。
毎月マイナス6000円。。。





収入の割に出費が多すぎると旦那さんを怒鳴る始末。



ローンを一つ終わらせていたのであと3つ。


マイナス6000円の穴埋めは。

毎月7000円のローンを終わらせれば解決する。









レジンで散々お金使って来た。通信講座に材料道具、教室代。。。



委託販売も出来て、私の夢は叶った。



今度は私が協力する番だよね？








よし、貯金をしよう。



あと残るローンの一つは今年中に終わらせて。


5年ローンの車を3年で終わらせよう。





お義父さんに頼りっぱなしの今を。




お義父さんがいなくなっても穴埋め出来るように。





私のやりたいことはそれが出来てから。



今やりたいこと。

=イコール


THE・貯金なり。







今はあんなに使いまくってたお金を使うのをセーブするようにと、お腹がギューッて硬くなる。
そうか、私が分からなくても、内なる私は本能で分かってる。

レジンを作っていたときの高揚感や解放感は今はなくなってしまった。もう次のステージに進んでるんだろうと思う。

緊張感と不安を抱きながら。。。






そんな思いを抱きながら今日も１日無事に終わりました😁


皆さんはどんな１日でしたか😌？？








今日も１日お疲れ様でしたおねがい



素敵な夢が、見れますように。。。💕



おやすみなさい🌃✨🌷










]]> https://ameblo.jp/r20202017g-05/entry-12574532997.html Wed, 12 Feb 2020 00:41:18 +0900 幸せは。。。
私は最近同居しているお義父さんが風邪をひいたため、火曜日から土曜日まで約一週間病院への送り迎え、付き添いをしていました。


子供はいませんが、糖尿病を持つ旦那さんの管理もしながらの、このスケジュールはかなりのダメージ。



私は限界でした。。。






夕飯を食べ終わって、一人部屋のベッドで自分のお父さんとの思い出の歌を聞きながらお父さんとの出会いを思い出していました。






お父さん、私がお母さんに家を追い出されて仕事で自宅療養が必要な私が収入もなくなって助けを求めていたとき、産まれてすぐ離婚したあと一度も会ったことのない私に電話をかけてきてくれたよね。



“鹿児島においで”




飛行機代振り込んでくれたのに、車で福岡まで奥さんと迎えに来てくれたよね。




“一緒に住もう。”




ケンカして福岡に帰ったときも、仕送りしてくれた。。。



遊びに行ったときはお金をその度にくれてドライブに連れてってくれて美味しいもの食べたよね。




それは結婚した今も変わらない。





“愛してるよ”



照れ臭そうに言ったね。




お父さん家に行きたいな。



同居生活はあまりにもツラい。。。









歌を聞きながらポロポロ涙が出る。









私は何て不幸なんだ、と悲観的になりながら。










するとふとメッセージが降ってくる。









今、こうしている間にも、日本国内ではレイプされてる人、包丁でめった刺しにされてる人、交通事故に遭って意識が戻らない人、病気になって助からない人。。。


新幹線の中でナタを振り下ろしてる人。。。









今こうしてる間にも私の日常では考えられないような場面に遭遇してる人がいる。









あぁ、そっか。

私は、


私の悩みは。


何てちっぽけで贅沢なんだろう。










さっきまで不幸のドン底にいるような気分だったのに、気分が軽くなった。


私、大丈夫だ。



そう気づいた。


そんな夜を過ごしました。



幸せはすぐそばにある。



それに気づけるか気づけないかで、自分の日常は大きく変わってくる。



悩みの大きさは人それぞれ。




だけど見て。




周りにはもっと考えられない状況を強いられたり場面に遭ったりしている人がいる。




幸せはすぐそばにあるんだ。













ここまで読んで頂きありがとうございました☆



















]]> https://ameblo.jp/r20202017g-05/entry-12574226599.html Mon, 10 Feb 2020 20:51:16 +0900