なにがどうとかじゃなくて、なんというか、彼女はそういう人間なんだろうなって。

　今さらわたしがなにを言おうと、きっと彼女は変わらないと思うんだ。

　彼女が持ってる躁鬱がたぶんそういう性格にさせてるんだろうなって思うことにした。

　完全に逃げだけど、でもしょうがないじゃん。しんどいんだもん。

　そんで、完全に身内の中に入ってこようとしてるんだもん。

　わたし一人がウマが合わなくて拒否したところで、迷惑なだけじゃん。

　２０もとうにすぎて人間関係一つ上手に出来ねえのかよってなるじゃん。

　もう身内に迷惑かけたくないんだ。

　身内のうち、彼女と一番仲良い子以外には相談出来て、まあいいんじゃないとは言われてるけどね。

　わたしがファッション鬱だろうが本当の鬱だろうが、彼女には関係ないしね。

　いやなといきはいやだって言わせてほしい。

　なんで我慢しなくちゃならないんだ。ほっといてくれ。

　あと話は変わるんだけど、わたしには付き合いのそこそこ長い友人がいるのね。

　たぶん、もう五年になると思うんだけど、一番気が合うし一番一緒にいて楽なのね。

　ただ、わたしはそう思ってるけど、向こうはわたしをどう思ってるんだろう。

　勝手に懐いて勝手に好き勝手して勝手に相談たくさんしてる。

　んだけど、相手はどうなんだろう。わたしのこと好きじゃないのかなって最近不安。

　わたし、五年の付き合いの中でその子に褒めてもらったことないんだ。

　わたしに褒められるところがないのが悪いのはわかってるんだけど。

　いや本当に褒めらえるところがないんだ。

　笑顔が取り柄だとか元気なのが取り柄だとか素直なのが取り柄とか言ってはいるけど。

　でも、いつもへらへらしてるよねって言われる。

　いつもうるさいよねって言われる。

　こいつ素直だから(笑)ってバカにされる。

　全然、一つも、長所じゃないんだ。すべて否定されるんだ。

　わたしの長所は、必ず誰かに否定される。それも一人からじゃないの。

　そんなもの、どうやって胸張れっていうの。

　どうせ、しかもこれ自称してるだけだからね。

　人から褒めれる内容「かわいい」だけなんだよ。

　わたし、かわいいって褒められるのが死ぬほど苦痛なんだ。

　それ以外にも褒められるなら嬉しいんだよ。　でも、そうじゃない。

　みんな、かわいいしか言ってこないんだ。

　かわいいってさ、お世辞で使う言葉ナンバーワンじゃない。

　少なくともわたしはそう思ってるわけ。ひねくれてるから。

　そんで、みんな口を開けばかわいいって言ってくる。

　ほめてって言っても誰もほめてくれないの。

　ほめてくれたと思ったら、かわいい。

　こんなの、

　「褒めるとこないけどとりあえずかわいいって言っておこう」

　って思われてるってことじゃない。

　全然嬉しくないし、むしろ落ち込む。

　ああ、褒めるとこないんだな、って思わされる。

　例えば、いつも元気で明るくて一緒にいて楽しいし可愛いって言われるなら嬉しい。

　でも、そうじゃないじゃん。そうじゃないんだよ。

　ひねくれてる、っていう話。

　はー生まれてきたくなかった。

　どうせ生まれてくるならもっと生きやすくしてほしかった。

　自分から生きづらくなってるのかな。

　もうわかんないや。

　早く死んでしまいたい。しんどい。

　つかれた。

　あれから何年経ったんだか、わたしも大人になるはずだよね。まだピグもなかった時代です。ブログ関係で言えばFCとmixi全盛期でもあったな。懐かしい。

　あの頃は特に何も考えてなかったのだけれど、段々と年を取るにつれて考えることも感じることも悩みもどんどん増えていって、気が付いたら雁字搦めです。

　本当は人に相談出来ればそれが一番いいのだろうけれど、それも性格上非常に難しくて、かといって精神科やら心療内科やらに通うほど深刻ではない、と思ってるので、とりあえず、こういった場をお借りして色々と吐き出してみることにしました。

　TwitterもFacebookも仲良くなった人が見てるからね、知り合いの目がないここならまあ吐き出せるかな、なんて。希望的観測。

　普段つらつらと考えてることを吐き出すだけのブログになりそうな予感なので、閲覧は注意です。先に言っておく。閲覧後の苦情は一切受け付けてません。

　自己顕示欲が強い、なんて書いてみたけれど、別に誹謗中傷のコメント求めてるわけではないです。アドバイスはありがたいかな。たぶん。わかんないけど。

　とにかく、そういうくらいブログになりそうなのですが、よろしくお願いします。

　っていうか、こんな内容のブログなのにこんなかわいいスキンお借りしていいのかな。すみません。