まぢで頭おかしくなりそう

発狂したらどーしよー

もうむりだよ

こんなことで参る私。

クルクルパーとか

聞こえるように悪口言われーる。

仕事回ってこなーい。

ここ最近聞こえるように嫌味。

完全なるわざとやね。

悪意あるね〜

もはやイジメ、パワハラの域だが

仕事出来ない私も悪い。

負けたくないので

仕事出来るようになりたい。

気が回るようになりたい。

出来るようになれば

何も言われないのはわかってる。

明日から頑張るか〜

基礎的なこと覚えないとダメよね私。

はあ、憂鬱な今日この頃。

なんとかならんかねこのテンション。

一気に急降下。

それだけで泣いた私。

愚痴聞こえて仕事中

隠れて泣いた私やば過ぎ。

情けない笑

弱すぎ笑

強くなりたい最強にね。

もう透明になりたーーーい

消えてしまいたーーーい跡形もなく

私なんて必要ない存在

いなくなって困る人いないはず

なんてね〜。

もう楽になりたいや。

もう、投げ出したくて逃げたい。

毎日が自分との戦い。

助けてーーー

子供のために頑張らないと

って必死で前向くしかないのにね。

どうしたら強くなれるんだ。

離婚したくてした訳じゃない、

嫌いになって別れた訳じゃない、

でも別れて正解とは思うけど、

理由が理由なだけに

もうパパには会わせられない。

そもそも結婚したのが

間違いだったって思ったら

キリがない。

後悔してもなにも変わらない。

運動会行ったら両親揃ってる

公園やプールに連れてったら

パパが一緒に遊んでる。

休日のショッピングモールは

家族みんなでお買い物。

当たり前のような風景が

今はもう有り得ない。

もうシングルも慣れたけど

どおって事ないって思うけど

でもたまに、ああだったなって

思い出す。夢みたい。

やっぱり羨ましい。

幸せいっぱいの家庭。

当たり前の幸せがあったはず

だったのにね。

家事も仕事も育児も近所付き合いも

ママ友付き合いもそうゆうの

全部疲れて、そんな時

支え合って協力してくれる

人がいたらいいなって思う。

でも子供を自分の子のように

想ってくれる人ってなかなか

いないと思う。それが現実。

もう夢も希望も捨てて

歯食いしばるしかないんだね。

どこまで頑張れるんだろうか私。

こんなママでごめんね。

本当に自分が大嫌いになる。

つくづくバカだと思う。

もう嫌です限界。

人に嫌われるのが怖いから

他人の目が気になるから余計疲れる。

仕事も自分のしたい仕事がしたい。

悔しくてたまらないほんと。

ただの自業自得です。

この状況で子供は

ちゃんと育つのかな。

もう潮時なのかもね。

辛い寂しい。

一度心地いい安心感を

味わっちゃうとさ、

それがなくなった時の

ショックが大きい。

誰かが自分から離れて行く時の

あの孤独感とか無気力になる感じが

本当に耐えられない。

私にとって孤独というものは

一番嫌なこと、耐え難いこと。

もう頑張れる気がしない。

落ちるとこまで落ちてみよう。

そしたら何か見えてくるものは

あるのかな、、、

どこかで明るい未来を期待してる。

とことん悲しみに浸ります

安心が欲しい

守られたい

いつも優しく側で見守って

くれるような存在の人が欲しい

はあ、、、

つくづく自分が嫌になる

惚れやすいな私

絶対叶わない存在なのにね

高嶺の花ってやーつ。

あーゆー人好きだな〜