私は、母親に対する怒りがメラメラと湧いた。

私の壁が崩壊する前に

斉藤一人さんの

世界が天国になる話し

の本に出会っていた。

たまたま、本屋に行って

たまたま手にとり、購入した。

この本

めちゃくちゃ凄いです。

毒親育ちで苦しんでいる人

読んでください。

音声あるから聞いてください。

私が突然いまだになれないスマホで

突然ブログを書き始めたのは

苦しんでいる人がいなくなってほしいからだと

思う。

みんなが軽くなって、今ここで生きてほしい

からだと思う。

20年前の本です。

どれだけの人がこの本に救われたのだろうか

今どんどん日本中に目覚めた人が

今ここにいる人が増えている

20年前とは全く違う、軽いのだ！

大袈裟もしれないが

斉藤一人さんの存在は　戦後の重たい日本の波動を

壊して、どんどん軽くしてくれた

偉大なる方だ！

師匠の言葉で

身体中の岩のよう壁がガラガラと音をたてて

壊れた。

私は変でいいんだ……

私は私のままでいい……

この日は私のもう一つの誕生日

ずーっと、娘はこの言葉を伝える為に

生まれてきたくれた天使🪽だと思っていた。

でも、今はわかる、これは私のうちなる神様が娘を使って

伝えたのだ。

すべて私が主人公、私は神だ❣️

この日から、私は、確実に変わった。

すべて、おまえのせいだ！

生きづらいのも

いつも、不安がつきまとうのも

何もかも

お母さん　　あなたが悪いんだ！

修行はまだまだ、まだまだ続くよー🫡

私は、洋子の呪い　から解放された。

洋子おばあさんは子供は一人

辻褄が合わない🫡

娘は一か月早く生まれ、保育器に入れられた。

不思議に不安は無かった

た

息子の時と同じで感動はなかった。

皆、出産で感動し涙したり、

愛しい　可愛い　と言うシーンを見るが私には

わからなかった。

みんなが結婚するから、みんながお母さんに

なるから　それだけだった。

私は、自分が変わっている事は分かっていた。

母も気持ち悪いとか変わった子だと言っていたから。

私はずーっと普通になる努力をしていた。

私は「変わってるね！」と言われるのが

何より嫌だった。

もっと、もっと普通にならなきゃ、

どこがおかしいのか、みんなの真似をしなくては

もっと、もっと普通に近付かなきゃ

わたしは子供ころ　おにたのぼうし　と言う絵本が

あり、大好きだった。自分と似ている気がした。

何か、自分が人と違っていて、人間ではない気がしていた。

娘は私の師匠なのだが、

師匠は中学三年生の時、演劇の道にすむと決めていて、大学のパンフレットを取り寄せていた。

その中に

日芸大の　変が普通　　と大きく書いてある

パンフレットがあった。

変が普通？　変が普通？　普通？

私が穴が開くほど見ていたら

わたし、みんなから、変わってるって！よく言われるよ❤️

と、師匠が言った。

私は「嫌じゃないの？変わってる！って言われて」

って聞いた。

師匠は

え〜！

なんでー！

だって　変って

最高の褒め言葉じゃん💗

と言われ続けた。小学校3年生ぐらいまで言われていた。

何故、言われなくなったのか？

洋子おばさんは母から逃げたからですよ💗

エナジーバンパイヤにあったら

逃げてください

何故か、お話しした後、どーっと疲れる相手いませんか！

エネルギー吸われてます

言霊はすごいですねー

眠りの森の美女で呪いかけられるじゃないですか、

あれも言霊ですよね。

私は母から

おまえはダメダメ人間の

洋子だー！

洋子になれー！

私、洋子になっちゃいましたよ🫡

母親の言いつけどおり、

洋子おばあさんのように、真面目で、

気が弱く、大人しい子供時代を過ごし、

銀行員になり、同じ職場の５歳上の人と結婚し、一人息子を育てる

優しい姑を憎む、ダメダメで気が変な洋子になりましたよ

ここまで一緒だと、流石に気付きます

このままでは私は壊れる

でも、この👿悪魔の呪いを解いてくる

救世主

現れました。

ありがとうございます😭

それは、娘様です。

気がおかしくなりはじめたころに妊娠した

娘様です。

そんなある日、公園で必ず同じ時間に息子と同じくらいの男の子とお母さんが遊んでいた。

雨の日もカッパを着て遊んでいた。

公園にふっと行くと、その子がダウン症だとすぐに気づいた。

私は子どもの頃、母親からダウン症じゃないかと

心配されていた。小学校3年生ぐらいまで言われていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今ほど情報がない時代、母は

感情がなく、喋らない、成長が遅い私を心配しての言葉だったのだろう。

ただ、母親の心配攻撃は、私の心を蝕んでいた。

小学校に上がると、学校の図書館でダウン症を調べていた。

私は、その子を見た時、自分に重なるものを感じた

その子はよし君と言った。

よし君は息子と私を見るとあまり上手に歩けないのか、ヨタヨタと歩み寄り、私の手をぎゅっと握って

ニコっと笑った。

天使🪽？

心に熱いものを感じた。

はじめての感覚だった。

私は愛着障害の為、嬉しいとか楽しいとかの

感情がなかった。ただ周りに溶けこむ為、

笑顔を振りまいた。お芝居だ❗️

ピエロ🤡だ！

よし君の手は私の氷った心を少し溶かした。

よし君のお母さんは中学の2学年上の先輩だっとわかり、すぐにうちとけた。

公園に行けば、天使🪽に会える💗

私は毎日その公園に行った。

不思議によし君にあった日から、体調も良くなった。息子も楽しそうだった。

よし君を思い出すとワクワクが止まらない。

天使🪽っていたんだ💗

今はわかる、私も、息子も、あなたも

みんな天使🪽

よし君とのエピソードは沢山ある、すべてキラキラした思い出

ある日、よし君と息子は大きな噴水⛲️の周りで遊んでいた。噴水の水の中に誰か落としたのか、小さいな杏の実が浮かんでいた。

よし君はほとんど喋らない子だったのだが

突然

むかしむかしある所にお爺さんとおばあさんが〜と

🍑桃太郎のお話をはじめた。お話は鬼退治してお宝を持ち帰るまで続いた。

私もよし君のお母さんもびっくりして、顔を見合わせた。

「よし君、すごい💗」

私は生まれてはじめて、感動した。

演技ではなく魂の感動。

まるで、レミゼのミュージカルのアンコールのような拍手を私はよし君に送った。

よし君は私を見るとまたニコと天使🪽のように笑った💗

よし君のお母さんは「びっくりした‼️」

と言って、少し涙ぐんでいた。

よし君のお母さんとは、ダウン症の話しはした事がなかった。よし君のお母さんからは愚痴、泣き言、

不平、不満の言葉を聞いたことがない。

愛のある言葉を静かに紡ぐ方だった。

よし君と息子が遊んでいると、

一人、また一人と静かな親子が集まった。

5人グループだった。

不思議なのだが、皆物静かで、優しい人ばかりだった。保育園の先生をしていた方もいて、みんなで遠足に行ったり、保育園のイベントにも行った。

誰も、相手の事をさぐらないし、自慢も、不平不満も言わない。穏やかな優しい世界だった。

ただ5組の中には時々しか来ない親子がいた、

とても若くて、綺麗な人だったが、暗い影のあるかただった。

私達からかなり距離を置いてた。

ただ、子供がみんなと遊びたがるので仕方なく

来ている感じだった。

その子は明るくて、元気だったので子供達もその子が来ると喜んでいた。

ある日、ふとそのお母さんが絞り出す声で話し出した、

「私、中卒だし、施設で育ったから、

　普通じゃないんです。

　ここにいてもいいですか?」

その時はよし君親子と私達親子だけだった。

よし君はヨタヨタとそのお母さんの手をぎゅっと握って、ニコッと笑うと

手を握たまま、みんなで遊んでいる砂場に

つれていって、スコップをわたした。

そのお母さんは泣きながら子供達の輪の中で

遊んだ。まるで映画のワンシーンのように

美しかった。

よし君は不思議な力を持っていた。

今はわかるのだが、彼は、今ここに生きていたのだ。だから、天使🪽だった。

よし君も他のお友達も皆、バラバラの幼稚園に行った。私は息子が年少の冬に主人の転勤で故郷を離れることになった。

よし君のお母さんと、もと保育園の先生とは、

年賀状で繋がっていた。

最後に会ったのは、息子が小学校２年生に上がったころ、実家に帰っていた時だった

よし君は二人のお兄ちゃんになっていた。

よし君のお母さんは

よし君の下を妊娠した時羊水検査を受けたこと、

周囲に反対されたことをポツリポツリと話し出した。

私が、桃太郎の話しをすると。

毎日、50冊以上の本を読み聞かせたこと、公文や、7だしき、ありとあらゆることを試したこと

よし君が、大きくなって困らない為に無我夢中で毎日、試行錯誤していたこと

身体にも障害があること

周りの目が怖かったこと

沢山、沢山泣いたこと

そして最後に言った。

よしが生まれて来てくれてよかった💗

よしは私の先生なんだよ💗

と　とびきりの笑顔で笑った。

私は泣きながら笑った💗

よし君は私の先生でもあった❤️

20年以上かかったー😅

沢山の本、沢山の先生

軽くなったと思えば重くなり

闇の世界を調べまくり

この世は嘘だらけだー🤯となり

夢で

地球🌏はフラットアース

とお告げあったり

今は地球🌏は丸い方が好きよ❤️

神社に行きすぎて、やばいのに憑かれたり😱

色々ありました🤭

今ここ、に近づくのに1番早いのは

統合です。

スピリチュアル歴25年の私の結論です。

統合をひたすらやり続ける。

お金かかりません💗やればやるほど軽くなる💗

臨死体験した人、宇宙人👽に連れ去られた人は

関係ないですよ🫡

私が統合を知ったのは関野あやこさん

YouTubeを見出した頃もう随分前ですが、

出会いました。今は統合と言えば並木さんですが、

やり方もだいたい同じです。

関野さんのYouTube今は減りましたが、

昔は沢山ありました。音声だけの古いものもありました。最近久しぶり関野さんの拝見しましたが、

ぶれてないです💗バシャール👽を最初に広めたのも関野さんだと思います。

統合に出会う前は斎藤一人さんの1000回シリーズ

オッポノポノも頑張ってました。

関野さんの統合を初めて半年過ぎた頃

突然、頭に茶色紙袋をかぶった薄汚れた4、５歳の女の子が現れたのです。

脳内なのかわかりませんが、毎日現れるので私は

その子にアリスと名前をつけ、大丈夫だよ、大丈夫だよと現れるたびに言い続けました。

そのうちアリスは、茶色紙袋を脱ぎました。

紙はボサボサ、服は、ぼろぼろ、

私はごめんなさいと泣きながら、髪をといたり、

綺麗な洋服を着せてあげました。

笑はなかったアリスが、ある日花畑で笑いながら

こちらに手をふるのです。

その日からアリスは現れなくなりました。

私には4.５歳の古い記憶があります。

泣いてると「大丈夫だよ」と言うやさい声

あの声は、私だったのです。

そして、私を傷つけていたのも私

もし、今悲しみや、苦しみ、消えてしまいたい

と思っているすべての人に言いたい。

大丈夫だよ　絶対大丈夫

生まれてきてくれてありがとう。

叔母さんの次は、高校の同級生だった。

不思議なことにターゲットになった人は夫婦仲が悪くなり、子供がぐれだし、離婚した。

母のターゲットになった人はみんな不幸になった。

母はいい人のふりをし相手の懐にはいり、

相手のエネルギーを吸いとる。

エナジーバンパイヤは、常に自分が被害者のふりをする。

学校から帰ると、母の友達の悪口をずーっと聞かされた。

その友達も母から去った。

すると、また敵を作り、去るとまた新しいターゲットを作りの繰り返しだった。

私は母の愚痴をずーっと聞かされて育った。

小学生の頃はそれが普通だと思っていた。

母親に気にいられるように、普通の子になる努力をした。いつの間にか姉より劣るが優等生になった。

友達も沢山いた。

私の世代はピンクレディーの曲を聞けばすぐ踊れると言われるが全く踊れない。

タノキントリオが流行っていだが、全く興味がなかったが、ニコニコしながら、みんなの話しを聞き、

私はよっちゃんが好きだよ！と話しを合わせた。

カノンちゃんは優しいね。とみんなから言われた。

私が小学生の頃好きだったのは、中島みゆきさんとさだまさしさんだった。でも誰にも言わなかった。

まわりに共感する人がいなかったから。

後、やなせたかしさんの詩集、宮沢賢治の詩集も

好きだった。

今はいい時代だ、自分の大好きと同じ人とすぐに出会える

あの頃はみんな同じ歌を聴き、同じ番組を見た。

お笑いも苦手だった、何がおかしいのか分からなかったが、努力して見ていた。話しを合わすため。

私は楽しいとか、面白いとかの感覚がわからなかった。みんなが笑うから笑うそれだけ…

私は人に合わせるのが上手い。

常に聞き役、相手が主人公で私は脇役

悲劇のヒロインが現れたら、一緒に泣いてあげる。

怒れる主人公が現れたら、なだめてあげた。

家に帰ると悲劇のヒロインの敵の話しをずーっと聞いた。

辛いとか、苦しいとか思わなかった。

それが普通だから

私変わった子だった。母が私を嫌ったのは、普通と違う変わった子だったからだろう。

幼いながら、周りと違っうことは気づいていた、

だから普通になる為の努力し、周りに合わせて生きてきた。努力の結果、私は母親が願う普通の子に

なった。母が大好きで、常に母の味方、おとなしく

優しいいい子。

小さい頃の遠い記憶がある。

多分4、５歳ぐらいだと思う。

泣いてるといつも話しかけてくる声があった。

「大丈夫だよ」「大丈夫だよ」

優しい声だった。どこからかわかなかった。

辛かったとか、悲しかったとかの過去の記憶が

曖昧になってきてる。

クルリンパが起きたのは、コロナ劇場の後半だった。

今は地球🌏が軽くて、簡単にクルリンパできる。

私は20年以上かかった。

私には沢山の先生がいらっしゃる。

イエス様、中山康直先生、斎藤一人先生、

関野あやこ先生、美輪明宏先生、木内鶴彦先生、

エドガーケイシー光田先生、

kエンジェル先生、並木先生

矢作先生　　まだまだいらっしゃいますよ🤗

でも　偉大なる最強の先生は毒親である母なのです。

彼女は私の為にみんなが嫌がる毒親の役を

🖐️を上げてエナジーバンパイヤーを見事に演じてくれたのです。ありがとう毒親

感謝です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、台本を書いたのも私だったのですよ🤗だから、笑い話しなのです💗

今私は自分が大好き。

道を歩くと、鳥が私の周りにあっまって、喋りかけてくる。

悩みも、心配も、不安も何にもない😊

明日死んでもいいと思う。だってこの世の仕組みがわかったから。

クルリンパをおこしても、えらくなった訳でも、

大金持ちになった訳でもない。

いたって平凡な日々

何が変わったかって

今ここ　私が脚本家で、主人公

私は創造主　神様ってわかったこと

みんなそうなのだ🤗

これでいいのだ🤭

私は何者？

不安、恐怖、恐れが襲って来る。

ただ周り、世間がやっている事を演じている自分が

いやだった。

私は壊れて行く、もう消えてしまいたい……

そう思った瞬間、吐き気がした。

私は2人目を妊娠していた。

1人目は流産、2人目も結婚してから2年目でできた。私は妊娠しにくいと言われていたし、1人育ってるのも精一杯で望んでいた訳ではなく、

精神状態も最悪。いやだった。

妊娠が発覚してから、大変だった。

つわりが酷いのだ。起き上がるのも大変、長男の世話も大変、何度も下ろしたいと思った。

ただ、消えてしまいたい……とは思わなくてなっていた。つわりが辛過ぎて、毒親のことも、叔母のことも考える余裕がなかった。ただ毎日を生きることで精一杯だった。

2月、長女が誕生した。一ヶ月はやく、

早産で低体重だった。

長男の時もだが、感動も喜びもなかった。

保育器に入っている娘を見てもなにも感じなかった。子供のころから、私は感情がなかったのかもしれない。

毒親はいつも、1人敵を作る。

はじめは洋子叔母さんだった。

いつも叔母と電話で話した後、小さいな私に

叔母の悪口を話していた。そして最後にお前は

姉さんにそっくりだと必ず言うのだった。

小学校の3年生ぐらいだったか、洋子叔母さんは、

我が家に近付かなくなった。電話もぱったりなくなった。今思えば叔母は母から逃げたのだ。

叔母が逃げてから、洋子に似てるとは言わなくなった。

つぎの敵は母の高校時代の同級生の親友、

いつも母は2人の同級生と仲良くしていた。

子供も同じぐらいで、幼稚園も同じ、

お互いの家を行ったり来たりしていた。

叔母から、同級生の親友にターゲットが変わったのだ。

その人の長男は私と幼稚園も、学校も同じで

明るく人気ものだった。

その人は高校時代マドンナ的存在で華やかな人だった、母もその人と友達でいることが嫌ではないようだった。

毒親からもらった言霊はすべて自分を否定する言葉そして毒親の最大の犯罪は　心配

よく、親が心配することを美徳とする人がいるが、私からしたら、心配は重大な犯罪だと思う。

私はよく母から心配された、姉は勉強もスポーツもすべて優秀だった。

私は放置子で早生まれだったこともあり、小学校の低学年の頃は勉強についていけなかった。

極め付けは真あれ右、右向け右など団体行動が全く出来なかった。(今は分かるのだが、やりたくなかっただけ、だって奴隷じゃないもん🤗)

母は「この子はダウン症に違いない」

と中学教師である父親によく話していた。

父は「生きてるだけでいいよ」と返していた。

父は母親と真逆で、穏やかで、優しい人だった。

雰囲気が又吉さんに似てて、人を批判する言葉を聞いたことがない愛そのままの人だった。

父が父でなければ、私は多分精神崩壊して、生きることは出来なかっただろう。

そして、ダウン症と言う言葉は私の心のどこかに

つかかっていた🤔