今日　なぜかバイト先で死について話してた←

先輩が死んでしまったら自分はどうなるんだろうって夜寝る前とか考えちゃうらしい。

でも

周りの人たちの顔を思い浮かんだら生きていこうって思えるんだとさ。

先輩が私に「死にたいって思う？」って聞いてきた

思うよ。

わたしはほとんどいつも死にたいって思っちゃうんだけどね。

寝る前とか特に

首吊ったら死ねる？とか

睡眠薬大量に飲んでこん睡状態になって死ねる？とか

練炭燃やして一酸化炭素中毒になって死んじゃう？とか

そんなことばっかり考えてますとも。

でも死ねませんから。

死ぬ勇気ありませんから。

ただ

そうやって死ねるわけもないのに自殺のこと考えていたら

なんだか落ち着くのよ　心が勝手に

今は病院いってないからね、

鬱じゃあないと思う。自殺未遂とかしてないし

ただ毎日生きている意味を探してる気がする

自分は果たして生きていていいのか

ここに存在していていいのか

自分がいて迷惑をかけてるんじゃないか

最初からいなかったら皆自分のことで考えたりしなかったのに

なーんて

ほんと毎日思っちゃってるあたりが暗いわー。

自分のこと明るいとか言ってるけど

自分で言ってる時点で違うのかも。

ほんとは真っ暗くらーいじめじめっとしたヤツだわわたくし←

本家さんと全然ちがうわー

こっちでは本音書いてるかんね。

ぜってーあっちのほうは危険だからかけねーわ

先輩が人のこと見下してる態度が気に入らない←

自分は出来ない人間なんだってわかってんだから

これ以上悪化させんなって、

わたし　くろーい。。。

今日からブログはじめます。

本家のほうもやっておりますので

よければみてってください。

同じＩＢＳに悩んでる学生の女の子を見ると

おんなじこと思ってたなぁ・・・ってすごく思って

ものすごく悩んでたときのことを思い出したわ。。。

学生のときはほんとに病んでいたなあ。。←つい２ヶ月前まで高校生だったひと

小学生のときに

三年生の春　家を引っ越して

転校してきたばかりのときに

自己紹介をしなければならなくて、

やっぱり転校生はそれなりに注目を浴びるわけで…

自分は大して可愛くもなくて特徴もなくて

そんな中

大きく元気な声で「よろしくお願いします！」って言ったら

誰も何も反応してくれなかった。

それがトラウマになったのか怖くなったのか

それから人の前で発表するのが極端に怖くなって

友達と話してるときは全然普通なのに

発表のときになると震えが止まらなくなって

いっつも泣いてた。

ほんまになんで泣いてるのか自分でもわかんないくらい

パニックになって、

それから失敗をするのが怖くなった。

そしたらいつも緊張しててがちがちに固まってる状態でいたら

おなかの調子がほんまに悪くなって

授業中でもガスが出るようになって

同じクラスの同級生に嫌われるようになった。

「この教室の空気汚すヤツがいる。」とか

「また来た…最悪」とか

言われたときはとにかくショックで

よけいに人が怖くなって

人間不信になっちゃった、

小学生の時は学校に行きたくなくても

親が無理矢理学校に行かせてたから

辛かったけど友達もいたしなんとか卒業できた。

中学にあがって

また小学生のときみたいに周りに嫌われないか毎日ビクビクしてて

二年生になったある日に

学校に行けなくなった。

小学生のときに陰口言われた人たちと同じクラスだったのもあるけど

よけいにガスのこと気にするようになって

不登校になったときに

母に無理矢理　心療内科に連れて行かれて

病院の先生に相談したら

「そんなの当たり前。気にしすぎなだけ。」

って言われて

ＩＢＳなんて一言も言ってくれなかった。

ただ

薬は出してくれて

ガスを止めるお薬と

整腸剤だけ飲んでしばらく学校に行っていたけど

やっぱり効かなくて、

精神安定剤とか出されたけど

気分は沈む一方・・・

家でずっと落ち込んでいたら

も周りの友達が心配してくれたから

なんとか復帰して学校に行けるようになって

ちょこちょこ休むことはあったけど

なんとか卒業できた。

高校は中学のときあまり学校に行けてなかったけど

推薦で入れて

部活に入って毎日必死にがんばってた

だけどやっぱり授業中はおなかのことばっかり気にしちゃって

毎日休み時間はトイレにこもりっぱなし

何も食べなければいいんだ！と思って

朝食も食べずに学校に行って

お昼休憩のときもお昼ご飯まったく食べずに過ごしてた。

でもやっぱりガスはおさまらなくて

次第に授業とか全く集中できなくなって

毎日毎日　死ぬことしか考えられなくなって

気がついたら

また不登校になっちゃって

途中で退学した。

そのときは

ほんとにほっとした

家にいるときは大丈夫だから死ぬことも考えなかったし

でも他人からみたら

これは逃げたことになるよね。

で

途中退学しても

やっぱり将来が不安だから

母が通信制の高校進めてくれて

そこの高校に編入した。

そのときに思ったこと

学校が変わって環境が変わると

あまり悩むこともなくなって

その学校では授業中　ガスのことも気にすることなくなって

基本的に独りで行動している人が多かったから

周りのこともそんなに気にせずにいられて

それで

自分はなんて狭く周りを見ていたんだろうって思った、

周りはそんなに自分のこと気にしてないのに

必要以上に気にしすぎてた自分に気付けた。

そして今年の三月無事に卒業。

それからは

前の学校の子達も遊んだりして

少しだけ人間不信がおさまって

今はフリーターやってます。

来年　専門校　受験するつもりです。

今は人が好きになれました。

だから今まで勝手に自分で伏せていた世界を

ちゃんとも一度見つめなおせたらなって

アスペルガーだって診断されても

他人と違う感覚でいても

普通に生きていこう。

愚痴はいっぱい言うけどね←

しんどくなったらすぐに　死にたいとか言うから　←迷惑なやつ

ほんとには死ねないからね　たぶん。

今日言いたかったこと　おわり。