しがらみを捨てたい

常に誰でもないたった1人の個人でありたい

なのでいつも、しがらみに悩んで人を好きになる自分が好きじゃない

良く思われたい心が、芯のところで好きじゃない

志磨さん、むかしのマリーズの彼がやっぱり好きだなぁとおもった

ロン毛フェチが根底にあるけどあの人には色気がある

かっこいいなぁ。

なんでだろう、エロい。

体調がよくない

考えうる理由がふたつ

・メンタルがボロボろ

・生理

うーん

貧血っぽいだけなんだけど

貧血に慣れてないから対処法がわからない

鉄分かね

アサイー飲むか

金が無いがな

いや、金より自分の体調のほうが優先

今日は研究室のゼミで、貧血すぎて途中退出からのトイレで胃液吐いたが楽にならずとりあえず痛み止め飲んで椅子で休んでから復活

でも気持ち悪かったから帰った

別に心配されたいわけではないんだが、気分悪くて横になっているのにサボってる風に扱われるのは癪

いや、気分悪くて何もしてないからサボってるってことになるのか。

うーん難しい

半月ぶんの進捗報告しろってことを言われたのでちまちま作ってた自分用のまとめを公開

どうせサボってるって思われてるんだろうなぁ…

体調よくないと考え方もマイナスになるからほんとよくない

ゆっくり眠ろう。

さて研究とは何なのか

今までに分かってることを積み重ねて、それを組み合わせた分かってないことにアプローチをかけること

分かってないことは各々別個にパラメータふって、分かるように解釈すること

わからないことを一気に複数調べようとしないこと

一個一個調べること

わたしの考え方が全ておじゃん

こんなやり方もあるのかーと思うには思うけど我慢ならない部分のほうが多いかもしれない

なんだよ不確定なもの3つも一つの系に突っ込んで一個の測定だけして、それで何がわかるっつーんだよわからないだろう

なんのせいでそうなるのかが突き止められないだろう

意味がわからない

理論があるけど上手く使えてないから、他の理論を応用して上手くできないのか考える

理論があっての作業

ただ漫然と目の前のことしか考えずに黙々と作業を積み重ねるのが正しいかと言われると正しいとは言いたくない

目的がなくてひたすら手を動かすのは正しいとは思えない

そう、これがいまのいる場所には合ってないから意識を変えないといけないんだけどなぁ。

去年は院試のせいで研究が遅れたから

今年は学会発表抱えてたから

夏休みがまぼろし

学会発表も終わったから、まぼろしがまぼろしでなくなって、わたしもそろそろ家で死んだように眠れるのかと

思っていたところで甘かったらしいよ

それはもうパワハラの領域だわ

同期は学会発表3つ4つ抱えてるから、

そのくせわたしは1つだけだから

なんだか疲れたとか言ってると怒られるし

そんなこといわれても

4月から始めた実験で9月頭に発表って、いろいろ死ぬかと思ったし

なによりわたしは7月の学会もデータ取りに追われてたし

お盆はセクハラ受けてたし

ポスドク叱ったら今度はパワハラ受けてるし

いや、被害者面もよくないとは思うけど

知ったこっちゃねえし

今日久しぶりに同期とご飯たべたし

涙腺ゆるゆるこれではまるでメンヘラ

大学いる間ってまともに飯食えないし

わたしなんだかんだで1週間くらい風邪ひきっぱなしだし

ゲホゲホしてるのに、頭ぼーっとしてるのにやることは迫ってくるしポスドクは後ろに意味もなくずっと立ってるし気持ち悪いし気持ち悪いよ

差別化がないってことはいいことなんだけど

やっぱり疲れたなーよく頑張ったなーって思うことにしておこう。

早くあの気持ち悪い人から独立したいな

頭が重たい

体が重い

あーもー何しろっていうんだろう

毎日毎日顔を見たいとも思えない

どうせ土日も休めない

夏休みももらえない

もう遊んだからいいじゃんってふざけてるだろ

頭何でできてんだろう

友達のいない人ってわからん

行きたくないなぁ

今月末から来月頭に襲いかかる出費の波に負けないように

今日から3日間バイトたくさんしようと先月から計画していた

3日で3万稼ぐ予定で、なんとか乗り切れるはずだったんだけど

クソ上司にも先月から伝えてあったんだけども

無かったことにされてしまったね

どうしたら解決するんだろう

休もうと思ってた休日を潰されるっつーのはパワハラなのかしら

もう先生に相談しちゃおうかな

本当にむかつく

なんか昔に少しだけ付き合ってた人がいたりしたわけで、だな

どうやらその人は今日本に居ないと

違う国の大学にいるんだと

変に情がある、のはもう気軽に会える人間じゃあないからかね

うむ

相手の本心から出てる言葉かは知らないが

子供できたらどうこう

一緒に住むならどうこう

なんとなくこれに乗っかってうまい人生が送れるような気がしなかったりしたりうーん

4年後くらいに帰ってくるから覚えてたら結婚しようかなと思った

向こうも面白がってるからそれでいいんじゃないかな

あの先生とまた会いたいとおもう

今なら少しだけ成長したと思うし、なんでも話せる人だと思うからちょっとだけ力を借りたいと思う

3本立てくらいの短編だったのを覚えてた

いまなんとなく元彼にLINEして思い出した

そうだ3つのうち1つはあいつの子供を産んだ夢だった

違うもう1つは研究室で飲んでる夢だったなぁ

思い出せない1つはなんだったんだろう。

赤ちゃん可愛かったのを覚えてる

そんな日とか来るのかなぁ…