無理に笑顔の顔文字を使う自分が嫌い。

無理に大丈夫っていう自分が嫌い。

私、きっともう貴方のこと、好きじゃ無いのかもしれない。

私にとっては意味不明だった。

だから、『何がなくなったの？』と返信したものの、運転中だったらしく返信無し。

『私じゃない人に送るラインだったのかな。ま、いいけど』って返信。

だって、不倫してるころはまさにそうだったから。

私とのラインも何食わぬ顔して普通の会話して、不倫相手とは『早く会いたいねー』とか、『早く入れたい』とか、『早く咥えさせたい』っていうすごいラインしてたんだから。

そうしたらキレてきた。

ん？どうしてキレることができる？

私がそんな考えになるのは当たり前のことじゃない。それもわからなくて、キレる。

自分がやってたことでしょう。

だったら、そんな思いにさせちゃってごめんって言って欲しいよ。

でも、こんなこと言うと『◯◯ちゃんが用意した言葉を言わないと満足しない』ってすぐ言うけど、普通に考えたらそうだよね。

あなたのやった最低の行為は、ずっと私の中で消えないんだよ。

何も理解してない。

まさか自分が乗ることになるなんて。

今年のお盆休みは、その後に控えた仕事があるので、長めに取ってやる！と決めて6連休にしていました。

初日の10日（土）、パートナーのクリニックに付き合い午前中が終わり、せっかく出かけてきたのでそのまま少し遠出することに。

出かけた先に到着したのは、結構ギリギリだったので、気持ちが焦ってたのかな。

その出先の階段でつまづき、思いっきり転び、おでこ（眉毛上）と足の強打。

転んだ恥ずかしさが勝っていたのか、足から血が出ていたのも気が付かず、腕も打っていたのも気が付かず。

1番の強打したおでこがみるみる腫れ上がり、触ってびっくり。

近くで見ていた人が『救急車呼びましょう』とのことで、素直に応じました。

病院で検査するも、骨折はなかったのでそのまま帰宅。

そんなことがあり、お盆休みは1日追加して有休を取った為、結果9連休。

ずっと動けずにいました。

精神的にもかなりきてました。

結果喧嘩しました。

いろんなことが重なると、余裕なんて全くなくなりますね。

マイナスなこと考える時間ばかりあって、動けなくて、悲しくて、痛くて、でもこっちの気持ちなんて汲んでくれなくて。

もっと寄り添って欲しいのに、何か言えばキレられて、これじゃ前になんて進まない。

心も身体もボロボロです。

不倫をする奴らは本当にバカだと思う。

自分だけは大丈夫だと思うのか、頭の中がお花畑で何も考えていないのか。

毎日、ギリギリのところで平常心を保ってる私にとって、こんなニュースは地雷。

朝から本当に胸くそ悪くて、思わず一言言ってしまった。

それに対して小さな声で「うん」と。

浮気や不倫をしていた側は、見つかった時点でそれは過去のこと。だから平然な顔したいられて、時にはこちら側を責める。

でも、された側は、わかった瞬間から地獄に堕ちる。

相手の女は、【楽しかった思い出】で、平然と暮らしていると言うのにね。

私にとって、楽しかった思い出は全て汚されたけど。

理不尽だよね、こんなの。

こんな毎日で、死ぬ時に『幸せな人生だった』なんて言えるわけないよね。

相変わらず自分に不利なラインは既読にすらならない。

そんな扱いなのよ、私は。

『苦しい、悲しい、悔しい』と言う私の言葉に、『ごめん』じゃなくて『そんな思いにさせてごめん』ってどうして言えないんだろ。

もちろん無理にではなく、自分の意思で。

そんな流れで、そろそろ起きなきゃいけない彼の耳を『はむっ』とした。

これは起きてる時とかもよくやる行為。

すごーく嫌な顔されて、すごーく嫌そうな声。

わかってる。寝てるのは邪魔されたくないよね。

昔からそう。

でもさ、私じゃない女には朝からでも運転しててもいつでも、いろんなことさせてたじゃない。

いろんなこと言ってたじゃない。

とても普通の人が考えなさそうなこととかもさせてたじゃない。

ふーん、私がやることは嫌なのね。

よーくわかりました。

怒りとかじゃなくて、あさから悲しい。

頑張っていろんなことに蓋をして、普通に暮らしてるつもりだけど、何気ない声や顔つきで一気に気持ちが下がる。

わかって欲しいなんてもう思ってないけど、どうして『シタ』側ってこうなんだろうね。

いつか目を覚ますのかな。

いつか私の気持ちを理解してもらえるのかな。

もう期待すらしていないけど、悲しいよね。

ご飯食べても美味しくないし、テレビを見てもつまらない。

あの人のために私が努力しても、それはいつも【当たり前】なことで、それはまるで【お母さん】だよね。

私はお母さんじゃない。

頑張って収めようと思った私の気持ちが、行き場が無くて涙が溢れた。

一度涙がこぼれると止まらない。

『あなたはどんな気持ちだったの？』の問いに、

『どうにかしないといけないって思ってた』っていうけど、本当にそんなこと思ってたら何人も繰り返さないよね。

何年も続かないよね。

そりゃ、性処理には便利だったかもしれない。

暇つぶしにはちょうど良かったかもしれない。

でも、思慮深いあなたなら、自分がやっていることで私がどれだけ傷つき、どれだけ深い悲しみに落ちるかわかったはず。それでもやめられなかったのは、自分の快楽を優先していたから。

それを謝ってよ。

私より自分の快楽を優先してました、って認めてよ。

ずるいよ。

電車の中でも相変わらず涙は止まらなくて、気分は落ちたまま。

暇つぶし？仕事忙しいのに？長い時間運転もしないといけないのに？

謝って欲しいわけではない。

でも、『自分のやってしまったことで貴女をこんなにまで傷つけてしまって、浅はかな考えでした』ってせめて言って欲しい。

丸っと【ごめん】だけで済ませないで欲しい。

もうきっと死ぬまで、あの人に抱かれることもないんだろうなってふと考えると悲しくなるよね。

エッチがしたいわけじゃない（したいけど）

でも、何年も私じゃない女を選んでいたことが、どうしても許せなくて。

きっともう勃たないでしょう。

私には反応しないってことも、頑張っても受け入れられなくて。

だから、もう私に触れないで。

思わせぶりな態度をしないで。

悲しくて苦しくて涙が溢れてくるから。

私も暇つぶしでどこかで誰かと出逢おうか（涙）

あのバカ女たちとは、すごく楽しいラインのやり取りが、数秒おきにやっていたのにね。

さぞかし楽しかったろうなぁ。

運転してても、会社で事務仕事してても、会議しててもそんなやりとりがずっとだったんだもんなぁ。

私の存在ってなんなんだろう。