祖父母と私が住む母屋の他に、

同じ敷地に跡継ぎとして育てられた祖父の長男の別宅があり夫婦2人で暮らしていた。

しかし、長男夫婦の間に子供が授からず、不妊治療にも熱心に通っていたが精神的にも肉体的にも、金銭的にも限界を迎え夫婦仲に亀裂が入り始めていた。

田舎で世襲制が色濃く残る地域で、数十代と続いた家系。

私は自分が代わりに婿をもらい絶やさぬようにすることが使命と考えるようになっていった。

祖父が死去し、

相続人が集まり腹を割って話し合った。

祖父の3人の子供のうち、私の母である長女を除く長男と次女は、私が養女になっていたことを知らず

快く思わなかった。

私は改めて、住む場所がないために置いてあげていたという主張を実感した。

祖父が私に最も伝えたかったのは、晩年に祖父の部屋で2人きりで居た時にボソッと言った

「お前のいいようでいいんだからな。」

という言葉だったのではないだろうか。

役所に祖父と一緒に養子縁組の手続きに行った後、

祖父が旧友と公証人役場に行く約束をしてしたにもかかわらず、結局公正証書遺言を遺さなかった。

祖父がノートにまとめていた家系図のようなものには、30代目の祖父の名前までしか記されておらず、その続きには祖父の長男の名前も私の名前も書かれていなかった。

叔父は祖父の長男として、私は外孫として名を連ねられていただけだった。

・ 公的な遺言書を作成しなかった点。

・ 簡易的な家系図に家督として誰をも指名していなかった点。

・ 祖父がどれほど家のために身を削ってきた人生だったか。

これらを考慮すると、

あの一言は、私に残りの人生を家の犠牲になることなく、自由に自分で選択して生きてもいいというメッセージを込めた言葉だったのではないか。

今は約30年暮らした家から離れ、婿として母の実家に入ってくれていた夫と2人で生活している。

同級生や友達と話していて、初めて自分の家が他とは違ったんだと気づくことがある。

現代は特にプライバシー保護の意識も高くなり、

自身が機能不全家庭だった

自分の親は毒親だった

自分はアダルトチルドレンやヤングケアラーだった

などという自覚なく社会に出ることも多いのかもしれない。

自己肯定感が低い人は、家庭の中で

「〇〇するんじゃない！」

「〇〇って言うんじゃない！」

「今忙しいんだから邪魔するな！」

といった自身の言動を否定されたり、したいことや欲しいものを批判・非難された記憶が奥底に蓄積されている場合が多いのだと思う。

躾や教育や叱るの範疇を超え、親の感情のままに怒号を浴びせられたり、

「ご飯抜きだからね！」

「遊んでないで手伝いなさい！」

と行動や欲求を抑制されたり

脅迫、恐喝、強要的な言動や

叩かれる、殴られる、蹴られるなどの身体的な虐待を受けていた可能性が高い。

洗脳とは、思想や価値観を物理的や社会的な圧力を加えながらの操作という意味だという。

この場合の物理的な圧力とは、

『身体的な虐待』

親による暴行、傷害、DV、拷問、監禁のようなもの

『性的虐待』

親による性加害、わいせつ行為、セクハラ、強姦などにあたり、

社会的な圧力とは、

家庭という一つの小さな社会で感じる

家族が大きな音を立てる、舌打ちをする、咳払いをする

機嫌の悪さや怒りを言葉や態度にして出す

冷笑や嘲笑を受ける

親の不仲、喧嘩を聞いたり目撃したりする

など、子供に恐怖や不安を感じさせることは

親によるパワハラ、モラハラのようなもので、

心理的・精神的な圧力ではないだろうか。

強い圧力を感じながら抱いた思想や価値観は、深く記憶に刻み込まれてしまう。

自分自身の存在自体を否定したり、

性加害を容認すれば家に居てもいいのではないかと考えたり、

親の機嫌を取ることが自身の役割なのだと感じたりしてしまうかもしれない。

時間も自分がやりたいことに使う時間を、家族のために使わざるを得なかったり、親に言われたことをしなければならなかったりする時間に充てれば、自分のための時間は圧縮され、

興味のあるものに触れる時間がないどころか、ひと息ついたり睡眠時間も十分にとることができない事態になる。

それが「三つ子の魂百まで」と言われる所以だと思う。

家庭は一番最初に所属する組織で、人間関係の基礎が形成される場所だ。

同じ空間にいる人たちと時間を共有する訳なので、

子供は家庭内の人間関係のバランスをとるため、調和しようとする。

権力のある支配者に服従することで

衣食住という自らの生活の基礎を確約できるとなれば、

自分は悪いことはしていないと考えていても、

恐怖や悲しみ、怒りなどの感情を抱きながら、

悔しい、惨めだ、無情だ、納得し難いという表情や態度を抑えて、

親の威圧的な態度に対して、

「ごめんなさい」と反省した表情と態度を見せ頭を下げ

雨風をしのぐ家にいられる手段を選択してしまうのだろう。

このような身体的な圧力や心理的な圧力などを家庭内で感じながら、

自分自身の考えや感じたこと、思い、存在までをも否定するような言動が続けば

認知の歪みが起きても無理はないのではないかと思う。

アッシュの同調圧力実験とは心理学者ソロモン・Ｅ・アッシュ（Solomon Eliot Asch）によって行われた「アッシュ実験」について。実験は、集団における同調圧力に関するもの。同調に屈する人と抵抗できた人の特徴を解説する。www.earthship-c.com

母の両親は、

「そんな根暗な男と一緒にするために金かけて育てたんじゃない！」

と憤(いきどお)り、

相手方の両親は共に教師で

「コブ付きのバツイチと一緒になるために国立大学まで出した訳じゃない！」

と猛反対されたが、逆に二人は燃え上がり駆け落ちした。

母は

自己に向けるベクトルが大きく、

他者に向けるベクトルは小さい。

自己：他者 ＝ 50：50ではなく、もう95：5と言ってもいい。

母の関心は相手に届くものではなかった。

母本人は私に充てているつもりでいるが、ひとり親家庭を援助する制度や補助金も自分のために利用する。

同棲場所も、母一人子一人の母子家庭の世帯ということで借りていた県営のアパート。

2LDKの間取りで家賃は月14,000円程度だった。

母のパートタイムの仕事の収入のみの非課税世帯で、

私が18歳になるまで医療費の自己負担はなかった。

私が母の実家でもらったお年玉やお盆玉、お祝いも形式的で建前だけで相手の子供に返すものだから親に戻すのが一般的だと当時の私は思っていた。

お小遣いもなく、私は本、マンガ、映画、音楽、ゲーム、玩具など娯楽には触れてこなかった。

私の生活費として母は実家に毎月30,000円を渡していた。

私の父から振り込まれる毎月30,000円の養育費には一銭も手をつけていないと母は何度も訴えるが、

母一人の稼ぎでやりくりすることなどできない。

自治体から児童手当も支給されていたはずだ。

私の高校の学費は奨学金も借りていて、返済の通知書が母の家に届いた時に

「自分で借りたものは自分で返すのが道理だ」と同棲相手から通知書を本人に持っていけと言われたと母が実家に置いていった。

公立に進学できず、お金のかかる私立の高校に入った私も悪いのだが、

「なりふり構わず仕事を掛け持ちして精一杯あんたを育てた」

という母の認識と私の記憶には齟齬(そご)があり、母に私の見解を話しても、その時は納得したように見えても次の日には元に戻ってしまっている。

後に籍を入れたその恋人が、今から7年前に余命宣告を受け入院した時に、母は病室に簡易ベッドを入れ一泊することになった。

母は自分のしたいことを我慢して、食事の補助や病室内のトイレで用を足す時のサポート

相手のことを優先することができず不機嫌になり、足早(あしばや)に家へと戻った。

誰かのために時間と頭を使う労力、体力を要する労力を割(さ)けないのが母だ。

一晩はもたなかった。

日中、私が一人で付き添っていた時に主治医と担当の看護師から

「ご家族の方を呼んでください」

と告げられた時も、

「行かないから」

と途中で電話を切られた。

母も私もコントロールされることを異常に嫌う。

母はそれから逃避できて、

私は支配下から逃(のが)れられない状況だった。

もしかすると私は自由にできる母が疎(うと)ましかったのかもしれない。

母の生い立ちを考えると

初めての子供で、生まれた時から両親と祖父母の他にお手伝いさんが身の回りのことを何でもし、

昭和30年代の同じクラスの子たちがあまり習い事をしていない中、学習塾やそろばん、習字、ピアノに通い、手とり足とり教わった。

母が高校卒業後に就職のため上京し、社員寮での生活を送っていたが半年で身体を壊して実家に帰ってきたと聞いている。

ずっと周りの人がしてくれることが当たり前の環境で過ごしてきたならば、自分がやったことではないので責任を感じることはなく、他責思考になるのは当然だなと思う。

だが、頭では分かっていても、いざ対峙(たいじ)すると性格や価値観の違いから私の言いたいことが伝わらず今までの私の記憶と感情が噴き出してしまう。

父親と協議離婚の際に私の親権を主張し、親権者になったにもかかわらず保護責任者の義務を放棄した母。

私一人をも育てられないのに両親から釘をさされても他に三回も身ごもった母。

それでも一人娘である私には扶養義務があり、死亡時には葬儀や手続きをしなければならない。

母は今でも人との距離感が近い。

初対面の人を100％信じるし、物理的な距離も近くパーソナルスペースにグッと入って唾を飛ばしながらのトークで相手のターンを作らない。

通帳を渡し暗証番号を伝え、

「5,000円おろしてきて」

と知人や近所の人に頼む。

暗証番号を知っている人は10人以上。

契約書にもよく理解せずに実印を押してしまい、困ってから私たち夫婦に相談しにくる。

それも、なぜか怒りながらだ。

母が相手のためにすることといえば、仏壇の前の椅子に座り手を合わせ祈ること。

母にはこれが精一杯で、愛情だと信じているのだと思う。

私宛の手紙は

書き出しは全て〝愛する娘へ〟だ。

私は、母にとって自分は世話人のうちの一人だと感じるが、

母からしたら、亡くなった二番目の夫のことも娘の私のことも愛してるということなんだなと朧気(おぼろげ)に感じた。

私は30年近く精神科に通院しているが、4年前にやっとADHDの診断がおりた。

今までの主治医がADHDを疑わなかったのも無理はないと思う。

ADHDの症状として

・ 集中力が持続しない

・ ミスやなくし物が多い

・ じっとしていられない

・ 静かにしていられない

・ 予定や約束などを忘れる

・ すぐに気が散ってしまう

・ 順序立てることや整理整頓ができない

などがあると言われている。

しかし自分の特徴を思い返してみると、

・ 忘れ物をしないように出かける前に何度も持ち物を確認する

・ 混雑時の病院の待合室でもいつ呼ばれてもいいように何時間でも席に座って待っている

・ 遅刻しないように約束の時間の30分～1時間ほど前には着いている

・ 失言をしないように本音を避け、当たり障りのない会話だけをする

・ 小学校の夏休みの宿題(自由研究や読書感想文も含む)を早くに終わらせていた

・ 部屋をきっちり整理整頓したい

(ラベルの向きを正面にして背の順に並べる

家具や家電、収納ケースなどの置き場のサイズをメジャーで計りメモしてから買い物に行ったり、サイトの商品もサイズを確認してスペースに収まるかや全体のバランスをイメージしてから買う等)

だが頭の中が全く整理されておらず、ごちゃごちゃと散らかりまくっている。

どこの引き出しに何が入っているのか自分で分からない。

脳内多動が顕著だ。

言動にはADHDっぽい様子が見られないが、

頭の中のADHD性が強い理由を考えてみた。

未就学児の頃から自分がしたいことは我慢して、周りの大人達が指示する通りに動かなければならない状況だったからではないだろうか。

特に昔の田舎的な考えが根強かった狭いコミュニティーで育ち、

「女は勉強なんかしなくていい。」

「女は大学なんか行かないで家のことをしていればいい。」

と言われてきた。

学力の基礎がなく、一般教養のない人間だ。

私に指示を出す人は一人だけではなく、

家では祖母が掃除やご飯の手伝い、後片付け、農作業などの指令。

叔父は飼っている大型犬の散歩や餌やり、伝書鳩の小屋の掃除などの付き添いと指示。

叔父の妻は飲食店の買い出しと雑務を頼まれる。

別居している母からは長電話の聞き役や、家に持ってくる母の短い日記のようなものと本や新聞などの中の文章を書き写した何冊ものノートを読んだ感想を求められる。

保育園の年中から祖父の経営する店の手伝いで雑用や調理の補助や皿洗い、成長すると仕事内容が増え注文を受けテーブルまで運びレジをしたり、一日中動いているような日々だった。

方々(ほうぼう)から指図されたことをただただこなしていた。

店のレジのお金を数えている時に、

「なんでお釣りを引くと売り上げになるの？」

と私が祖父に聞いたことがあったが、

「口を動かさなくていいからまず手を動かせ！」

と怒鳴られるだけで、よく分からず何も考えず言われたことをやることでこの家に居ることが出来るんだと感じていたのだろう。

感情や思考、意思を切り離し、意識も深く潜らせ従っていた。

私は操縦する人が次々に交代するロボットみたいだったと今になって思う。

私の周りの数少ないデータでしかないのだが、

ADHDの特性のある人は、未就学児までに家族など一緒に生活していた人たちの別々の考えを聞いてきた場合が多いような気がする。

子供に対して母親が父親の悪口を言い、父親は母親の悪口を言うなどもその一例だ。

母親の言うことを聞き、父親の違う考えも聞いて、自身は絵本を読んだりおもちゃで遊んだりお絵描きをしたりしていると、ADHDの症状がみられるようになるのではないだろうか。

自分の衝動が湧き出るが、周囲の言葉も脳裏に焼き付いたままといった感覚で自己と他者の割合には個人差がある。

先延ばしグセは一般の人よりもやらなければならないことが2倍も3倍も浮かんでしまい、優先順位も分からないことが原因ではないだろうか。

そうなると頭の中だけでは処理しきれない。

面倒ではあるが、メモ帳などに書き出したりスマホを利用したり工夫が必要になる。

しかし、私はADHDはデメリットだけではなくメリットも必ずあると考えている。

私が10年以上前に受けた心理検査の時は

WAIS-Ⅲ

のみだったが、

4年前にADHDの診断を受けた時は

WAIS-Ⅳ、リーボヴィッツ社交不安尺度、WURS、AQ(自閉スペクトラム指数)、P-Fスタディ

の5つのオーダーだった。

約30年前に受けたのは

YG性格検査

というものだったが、腑に落ちない診断内容だった。

私のような脳内多動だけの症状が強い人でも、発達障害と評価されるほど

細分化され詳細になっており研究の目覚しい発展に驚かされた。

私にはADHDの他にもうつ病や解離性障害、社交不安障害など様々な症状がみられ、

何がどの症状と繋がっているのかが分からず、

頭の中が絡まって所々結び目ができてしまって解(ほど)けなくなってしまっているような状態だ。

まだ遺伝子の知識もなく、精神医学や心理学の知識も全然足りない。

自分自身の感情も何を我慢しているのか何をしたいのかもはっきり分からない。

ADHDの原因についても当事者としての主観で仮説ではあるが、特性を活かせるものと修正できるもの、外的要因で変えられるものを少しずつ探しては試して、ダメだったら別の方法を考えるのが今の自分に合っているような気がしている。

 ​統合失調症

支配的な家庭環境で親または金銭的・時間的余裕があり他者が自身の欲求の多くを満たした。利己的。

 ​うつ病

支配的な家庭環境で自身の欲求の多くを禁止、制限された。利他的。

 ​パニック障害

放任的な家庭環境で回避・逃避欲求を満たせない状況(電車・エレベーター内など)で症状がみられる。利己的。

 ​社交不安障害

周囲に否定された経験が多く、実際に恥ずかしいなどと言われ嘲笑(ちょうしょう)されてきた。利他的。

 ​適応障害

環境や周囲の変化で自身の欲求が満たせない状況になる。利己的。

 強迫性障害

支配的な家庭で口頭で何度も命令や注意を受けた。自身の考えを汚(けが)されたと捉え洗浄したいと考える。利己的。

 ​解離性障害

負の感情や負の思考と紐づいた経験が多い。自身の身体や感情などが耐え難い記憶を潜在意識に留める。

 ​解離性同一性障害

負の感情や負の思考と紐づいた経験の中でも、一度の衝撃が非常に強いものが幾度もある。利己的。

子供を尊重できる親の元で育つに超したことはないが、地球上全ての人間が理想的に成長しても似たような人間だけになってしまい、それぞれの役割がなくなるのではないだろうか。

内に秘めたエネルギーをどんな形で表現するかを自分で早くに見つける人もいる。

小説を書いたり、漫画を描いたり、絵を描いたり、映画を撮ったり、音楽を作ったりとクリエイティブな方向へ向ける人。

歌を歌ったり、演技をしたり、ダンスを踊ったり表現者として活動する人。

一長一短(いっちょういったん) ⋯ 「長所も持つが短所も持っており、一概に評価を決められないこと」

という言葉のように、

「変わっている人、変な人」に見えたり、「オリジナリティーがある人」に見えたり

「人の顔色を伺ってばかりいる」とも言えるが、「相手の考えや感情をいち早く察する」とも言える

「人を信じられない人」は、「人の噂話を鵜呑みにしない人」でもある

とは言え、生まれて初めて属した組織である家庭が親などの支配下にあり、自分が一番立場が弱かった場合、自分以外の全ての人間に否定されては自分でも短所でしかないと考えてしまうのは当然の反応だと思う。

しかし、世の中には自分と似たような環境で育った人や似たような経験をした人もいる。

困っている人や思い詰めている人を気遣ってくれる人もいる。

自分では短所だとしか捉えられずにいた特徴を長所だと捉えてくれたり可愛らしいと感じる人もいる。

そして手を差し伸べてくれる人もいる。

一人ではどう足掻いても打開できない状況はあり、誰かの助けが必要となる。

私はまだ自分の負のエネルギーを向ける方向や方法を見つけられない。

尊敬できる人を見つけて好きな所を真似したりお手本にしているだけだ。

もっと知識がなければ考え方が偏ったままのような気がするので、知識も身につけたいという欲張りな人間だということは少しずつ分かってきたと思う。

夫と2人で約30年ぶりに父に会いに行くことにした。

私が3歳まで両親と暮らした家は解体され更地になっていた。

同じ敷地内に住む父の兄の家を訪れると、父は今は車で40～50分ほどの隣の市で一人暮らしをしていると簡単な地図を描いてくれた。

地図を頼りに向かうとそれらしき家があった。

母方の祖父から

「お前の父親は途中で養育費払わなくなったから叔母ちゃんがちゃんと払えって怒鳴り込みに行ったんだぞ。」

と聞いたことがあり、私のことをどう思っているんだろうと不安はあったが、チャイムを鳴らし応答を待った。

玄関先に出てきた父に、

「ご無沙汰してます。」と挨拶をすると、

父は、

「母親と2人で来たなら帰ってもらうつもりだった。」

と言い、私と夫を家の中へ招き入れた。

結婚の報告をし、フォトウェディングから何枚か選んだミニアルバムを渡した。

母からも聞いていたが、私は従兄弟(いとこ)たちよりも言葉を覚えたり仮名を書いたりするのが早かったらしい。

父は、私が2歳頃にパズルを与えるとすぐに完成させて

「お父さんも出来る？やってみて。」

「違うよ。遅いよー。こうするんだよ。」

と言われたというエピソードを話した。

その後、私はパズルを破れた畳の中に隠すようになったとも。

それを聞いて私は反射的に

「生意気な子供だよね。ごめんねー。」

と返した。

父は仕事が休みの日には真っ先に1人で釣りへ出かけ、

母も親戚の集まりやお出かけ、友達とのお喋りに夢中だったらしい。

私には一緒に暮らす両親から自分に興味を持たれている感覚がなかったのだと思う。

自分を見て欲しい、興味を持って欲しい、関心を持って欲しい、認めて欲しい、褒めて欲しいと一心不乱に何でも頑張ったのだろう。

人と人の間にも相互作用があるのだと思う。

両親が利己的で我が子よりも自分が最優先

↓

子供は親の興味をひく為に何でも人一倍頑張る

↓

親は子を生意気に感じたり鬱陶しく思い怒鳴る

↓

子が親の顔色を伺ったり親に合わせるように必死になる

↓

保育園・幼稚園や学校でも子供らしくない園児・児童になり、先生達に煙たがられる

↓

子供は他者を優先しNOと言わなくなり、利己的な人たちが寄ってくるようになる

⋯ となっていき、負のスパイラルに陥ってしまう。

信じる人を間違え続けると、どこかで逆転現象が起きてしまう気がする。

母親、父親、兄弟姉妹や祖父母、親戚に近所の人、幼稚園・保育園や小学校の先生、同級生、パートナーなど。

生後すぐに接することが多い母親、そして父親。

必要とする時に頼ることが出来ないが、信頼したい。

いつの間にか信じたい人を疑い、信じられない人を疑ってはいけないと思ってしまう。

なんか怪しい人だなと感じても少ない可能性にかけて、自分の直感を信じてはいけないと考えてしまう。

もしかすると、これが人間不信や自分に自信がなくなる一因なのかもしれない。

「生きやすくなるための〇つの方法」などの中で

「他人と自分を比べない」という項目をよく目にしていたが、あまりにも自分が周囲の人たちと違うので、社会に適応できる人と自分とでは根本的に何が異なるのかを比較してみた。

心理学や精神医学を調べている時に「マズローの5段階欲求」という説を見つけた。

生命維持の欲求が満たされると

安全欲求が生まれる

そして所属と愛の欲求が生まれ

承認欲求が生まれる

… という人間の欲求の段階についての説明が書かれていた。

私の場合、最初の欲求である「食べる」「飲む」「排泄する」などの「生理的欲求」を満たすために、まだ1人では食べ物を手に入れられない幼少期に、実の両親に見放されていき、母の実家の人たちの言うことを聞くことで、その家に置いてもらい食事などが出来ていたんだろうと考えた。

次に、「安全欲求」を求めたが、家に居候させているのだからと母の実家に住んでいる人たちは、私に家事をさせたり家業を手伝わせたり雑用を頼んだり休む暇なく働かせるので、この場所や環境は安全ではないと感じていたのだと思う。

休息を取りたい時にとることが出来ない

睡眠を取りたい時にとることが出来ない

すぐに動ける体勢でいなければならず、リラックス出来ずにいた。

そして、「親和欲求」の組織に属しているという感覚もなく母の実家家族の家の中で強い疎外感を抱(いだ)いていたのだと思う。

なので、4番目の「自尊欲求」である認められたい、尊敬されたいという欲は湧かずに服従し続けていたのかもしれない。

夫と結婚し母の実家を出たことで、夫の給料で生活が安定し、夫と2人だけの身の安全を確保できる場所が得られ、更に夫と私は家族なのだと初めて所属できた感覚を持つことができた。

一度に2段階アップはしたものの、幼少からの自分が尊敬ができない人たちに服従してきたクセが抜けず「自尊欲求」である認められたい、尊敬されたいという欲求はなかなか湧いてこなかった。

それは私が人を信頼することができなかったからだった。

夫は今まで関わってきた人とは違い、私の意見を頭ごなしに否定せず自分の経験や知識と照らし合わせて会話をしたり、言っていることとやっていることに相違がなく、支配的でなく尊重し対等でいてくれたにもかかわらず、「私といても何のメリットもないのに何で一緒にいるんだろう。精神障害者を養うなんてデメリットしかないのに…」と心の底から夫のことを信じるまでかなりの時間を要してしまった。

私も彼を尊敬し、一緒に暮らすうちに凄いなぁと感じた所をマネしていき、彼が私に合わせてくれていることに気づき徐々に私が心を開き信じていったのだと思う。

従業員の働くモチベーションを考えるキッカケに！？「マズローの欲求5段階説」とは従業員の仕事に対するモチベーションを高めるためには、どのような方法が考えられるでしょうか? 今回、ご紹介するマズローの欲求5段階説と言うものがあります。 人間の欲求には際限がなく、どんなに裕福な暮らしをしていても、それには満足できず、また次business-games.jp

過去に、いじめや性被害などに遭った時にラクになろうとしたが、本能が強く拒否し「もったいない」と感じたのは、生きるためなら何だってやってきた、自身の欲や感情、言動など全てを犠牲にしてきたという無意識の記憶だったのかなと思う。

欠乏からくる欲求が満たされ、母の実家にいた時の経験と合わせ、成長欲求が生まれてきたものの自分にできる仕事があるのか、自分がしたいことは何なのか全く分からなかった。

世の中や社会のことを知り、自分のことも深く理解しないとできることが見つけられない。

夫は帰宅しても、夕飯を食べ少し睡眠をとりお風呂に入りまた暗いうちに出社する。

骨身を削りながらお金を稼ぎ、身体を壊すのも時間の問題という状態。

学業の基礎がなく、分からないことを調べるだけのメッキのような知識では通用しないと思いながらもどうしても焦ってしまう。

しかし、また間違った選択をしてしまいそうな怖さから慎重な自分もいる。

アルバイトを何度も途中で辞めた責任感のなさが虚しく突き刺さる。

仕事の内容をよく調べ、自分の強みと弱みを知り、照準を合わせる。

本来、高校生がすることなのだが。

この歳になって状況が整ったのだから仕方ないか。

乳幼児期の虐待やネグレクトにより、保護者との安定した愛着が絶たれたことで引き起こされる障害をいう。「甘える」や「誰かを信頼する」などの経験値が極端に低いため、自分に向けられる愛情や好意に対しての応答が、怒りや無関心となってしまう状態。

と Wikipedia に記載されている。

愛着障害 - Wikipediaja.wikipedia.org

研究者によって名称は様々だが、愛着のパターンは大きく4つに分類される。

① 安定型 ⋯ 最も健康的な愛着の形

② 回避型 ⋯ 他の人と愛情を持って繋がりたいと望み、それを必要とするが、その人が自分を傷つけたり拒絶したりしないということを信じられない

(→ 過保護または虐待などを行う支配的な親で服従せざるを得なかったと思われる)

③ 不安型 ⋯ 親密な関係で不安を感じる。自分自身の価値を低く評価し、相手を過大評価する

(→ 放任主義の利己的な親で我慢や無理をせざるを得なかったと思われる)

④ 恐れ・回避型 (混乱型 / 無秩序型 / アンビバレント型) ⋯ 不安型と回避型が組み合わさったもの。

(→ 放任されたり指示をされたりと振り回され、自分のしたいことが出来なかったと思われる)

ヒトは、生まれてすぐは

食欲も一人では満たすことが出来ない。

排泄後の処理も誰かにオムツを替えてもらわなければ気持ちが悪いままだ。

睡眠欲も暑かったり寒かったり身体の調子が良くなかったり、何かで心地が悪いと満たせない。

お風呂も一人では入られない。着替えも出来ない。

困っている時、助けが必要な時、一人ではどうしようもない時には母親や父親など誰かの助けが必要となる。

その時期に、自分がして欲しいことをしてくれる、自分の欲求を満たしてくれる存在をありがたいと思い、信頼し、愛着が湧いていくのだと思う。

しかし、24時間目が離せない生まれたばかりの赤ん坊の世話は、養育者にとっては自分を犠牲にしなければならないことが多すぎるだろう。

自身の睡眠も妨害され、赤ちゃんの泣き声が自分の欲求を満たせない迷惑のスイッチになり、時には放置したままにしたり、怒鳴ったり、手を上げてしまったりしてしまう親も居るのかもしれない。

すると、子供も信頼が出来ず、安心だとは思えなくなっていくのだと思う。

人に限らず、車でも、

自分の行きたい場所に行ける、好きな音楽などを聴いたり、好きな香りに癒される、好きな内装で楽しい気分になる、安心出来る居心地のいい空間

だと感じると、愛着が湧いていくような気がする。

私は、夫が何があるか分からないからとドライブレコーダー付きの車両保険に切り替えてからあまり車に乗らなくなった。

買い物などの用事がある時には使っていたが、全くリラックス出来ず、小さい頃の監視されていた緊張感がよみがえってきた。

車内の音声も録音され、毎回運転の採点が行われるタイプのものだった。

ドライブが趣味で最高の気分転換になっていたのに、なぜ避けるようになったかが分かった瞬間、愛車が答えを教えてくれたような感覚になった。

ドライブレコーダーのプラグを抜き、また車で好きな所に行くようになった。

初めて自分だけの誰かとの共有ではない車を持って、自分の特徴や性質が分かった。

もう車検が通らなくなり廃車にし手放して初めて自由や安心がどれほど自分にとって必要なものだったのかを気づかされた。

その他にも、スマホも、

自分の知りたい情報が知れる、人とコミュニケーションが取れる、写真や動画を撮れる、ゲームが出来る、

など自分の欲求を満たしてくれる、したいことを叶えてくれる物には愛着が湧いてくる。

愛着は、自分がして欲しいことをいつもしてもらうことで信頼し、安心して、感謝するようになり、敬(うやま)うようになり湧いてくる自分自身の気持ちなのではないだろうか。

乳児期～幼少期は、人間のベースになる自己肯定感が育(はぐく)まれるとても大事な時期なのだと思う。

支配と服従の関係では自己肯定感が作られないだろう。

人間関係の礎(いしずえ)となるのが、この愛着形成だと思う。

一番初めの他者と自分との関わりがメンタルの強さを決めるのかもしれない。

1通750円なので、数ヶ月に渡り何度も役所を訪れた。

相続の手続きの時に役所から取得したもの以外にも少しずつ揃えていき、時系列でまとめていった。

母方の実家は、数十代と続く田舎の歴史の長い家系。

父方も同じく、何十代も続く家系。

嫁いだ妻は、男児が産まれるまで間隔を置かずに10人近く子供を産んだが、待望だった跡継ぎが約1週間で亡くなってしまい、妻は心身共に負担がかかったのだろう。出産と育児のみの生涯のようだった。

結局、婿養子を迎え跡を継いでいた。

女児も、より良い繋がりを求め大きな家へ嫁がされていた。

家柄という枠組みを守るために、人間が犠牲になってしまうという現象が起こっていた。

これは、家だけでなく会社などの組織にも言えることではないだろうか。

100年以上続く伝統のある企業などが、会社という枠組みを守ることが最優先となり、そこに属する一人ひとりの意思が蔑(ないがし)ろにされているのではないか。

最近では、高度経済成長期(1955-1973年頃)までに比べると、消費者のためにもなり働き手のやりがいもある仕事は随分と少なくなったように思う。

便利にはなったが、物が溢れ、需要よりも供給が多くなった。

行動経済学という人間の心理、特徴や習性、先入観、無意識にとる行動などを利用したマーケティングを学ぶ学校や会社が増えてきた。

「損をしたくない」

「得をしたい」

「価値があると感じたい」

等々。

言うなれば、人間の欲を逆手に取るような販売方法でないと物が売れない現状になっている。

しかし、介護士や看護師、保育士など利用者優先の自己犠牲を強(し)いられるハードな職種は、

賃金は多くはないが、誰かの手を借りずには生活が出来ない人のためになり、相手が喜ぶことをやりがいと感じる人のための仕事だと思う。

もしかすると収入では選ばないようにふるいにかけられているのかもしれないと考えてしまう。

彼が就職をして過労で身体を壊し実家で療養中だと聞いた時に、他の同級生を介して連絡先を聞いて会うようになった。

中学を卒業してから会っていなかったが、無口で大人しい印象からよく喋る活動的な雰囲気へと変貌(へんぼう)を遂げていた。

彼は、宗派を問わずキリスト教や仏教などの教えを学んだり、手相や占い、風水に至るまで、幅広く熱心に勉強したと言っていた。

小学生ぶりに、私の育った家に上がり、私の置かれている状況を聞いてくれた。

祖父が数年前に亡くなったこと、現在は祖母と二人で暮らしていて、祖母が私から日常的に暴力を振るわれ、嫌がらせを受けているという根も葉もない噂を周囲に話していることなど。

彼は、家の中を見回し、祖母からの話も聞いた上で、私に気を遣っている様子でもなく、本音を言っている表情で、

「おばあさんが嘘をついているね」と、私を信じてくれた。

彼とは、小学生の時も私が住んでいた家で数人で遊んだり、一緒に課題をしたりはしていたが、私の祖父が色々な事業をしていて、当時は軌道に乗っていて、傍目(はため)からはお金持ちの家に住んでいて、何の問題もないように見える家庭で、違和感は感じなかったと思う。

15年以上経って、今までの経緯や、同じ敷地内に叔父夫婦が住んでいること、私の両親のことなどを改めて話した。

色々と複雑だったんだね、と驚いた。

その後も、彼とは電話で話したり会うようになった。

彼の言う、

「赦(ゆる)しなさい。そうすれば、あなたがたも赦される。与えなさい。そうすれば、あなたがたにも与えられる。」

という教えは、

心理学の

「返報性(へんぽうせい)の原理」

に通ずるところがあり、

彼が、

今は、社会や世界のために自分の出来ることをしたいという域(いき)に達したよ

と話していたことは、

心理学者のマズローが提唱する5段階欲求説の

6段階めの欲求

「自己超越(じこちょうえつ)の欲求」

に酷似している。

宗教や信仰などは、

親や周囲の人が世話をしすぎた人や、自分の殻に閉じこもらなければならない環境にあった人のためにあるもので、

精神医学や心理学などは、

トラウマがありすぎたり、自分一人で様々なことをしなければならない状況にあった人のためにあるものなのかもしれないと思った。

人間は、自分の人生の中で経験したこと、感じたこと、考えたことしか分からない。

他人は自分と全く同じではなく、一人として同じ人間はいない。

私と彼の同級生のお兄さんが自死したことについて、何故だと思うかと理由を訊かれたことがあった。

私は、彼らの母親が熱心な教育ママであったこと、

有名私立大学を卒業した後、実家に戻り、就職先の歓迎会で酔って帰って来て、最期に選んだ場所や手段などを鑑(かんが)みて、

親からの条件付きの愛情のようなものと感じ、大学を卒業して自身の役目を終え、力尽きて、もう頑張ることが出来なくなり、アルコールによって理性が麻痺(まひ)したような状態になったのではないか、と自分の経験と照らし合わせながら答えた。

彼は、「そうだよ。」と言った。

解き方は違うが、答えが一致した。

使う方程式は異なっても、解答が同じになる問題のようだった。

彼が何に当てはめて解いたのかは分からないが、

周囲の人々に私が嘘をついていると思われ、誰も信じてくれなかった状況で、私の話を信じてくれた彼の存在が大きかった。