にぶく光った表面に

本当の私が写っている

貴方に向ける勇気はないが

気休め程度になるだろう

唯一の類を切り裂いてしまえば

凛として立っていられるのに

走る心さえ

切り裂いてしまえば

大胆に生きていけるのに

冷たいハサミ

背中に当てれば

あの日と同じ鳥肌

冷たいハサミ

背中に当てれば

なぜだろう

火傷より熱い

黒木渚でした。

チョキチョキ✂️

いつもやっきたけど

これを終わらせたら間違いって

次の始まりなどいらないって

思える今を ここで。

RADWIMPS ラストバージン

始まりには終わりがある

あなたといたら忘れてた

やっぱり変えられないかなあ…。

やっぱり始まりってヤツは終わるんだね。

GOODONTHEREEL  コワシテ

永遠など信じちゃえば

信じちゃうほど悲しく

なるのは分かっているけど

君との別れなど時の軸のはるか彼方の

何処かへ飛ばしたくなる

RADWIMPS ずっと大好きだよ ほんと？

これを終わらせたら間違いだと思ってた

でも違った

やっぱり 永遠とかなかったなあと思った。あなたといたら忘れてたわ。

結局また

どっかで終わりは来るだろうと

思ってはいるけども

どこか時の軸のはるか彼方の何処かへ飛ばしたくなる。

人間の馬鹿さを

自分の身でひしひしと感じています

幸せになればなるほど

恐怖が増していくよ

高く登れば登るほど

地面に叩きつけられるのが怖くなるよ

ね、

やんなっちゃう

無知のままがよかった。

ずっと何も知らないで気楽に生きていたかったわ

わたし

あなたにあえて

本当に嬉しいのに

当たり前のように

それらすべてが悲しいんだ

今痛いくらい幸せな思い出が

いつか来るお別れを育てて歩く

食べれないって分かってるから

だからお腹すくのかなあ。

手元には無いけど

ショーケースの向こうに

ガラス越しに 美味しそうな あれがあるから

お腹がすくのかなあ、

見えてはいるけど

手に入らない状況が

お腹をすかせるのかな。きっとそれだな。

砂漠に ぽつんと一人 投げ出されて

食べ物はもちろん無い状態でしばらく放置されるのと、

レストランで 周りの人が美味しそうなものをたくさん食べて いい匂いを嗅いで、でも自分のテーブルにご飯は運ばれてこない状態と、

おやつもご飯もたーーーーくさんある部屋に

閉じ込められるのと。

どれが一番早くお腹すくかなって思うと

やっぱ

まんなかのレストランかなと思う。

みんなが幸せそうだから

みんなが愛されてるから

みんなが楽しそうだから

私も愛されたいと

幸せになりたいと

羨ましく思う。

レストランってゆー場所。

食べれるってゆー場所にいながら

なにももらえないから

余計に欲しい欲しいと思う。

わたしは

レストランから出たいんじゃー。

砂漠に行きたい。

もともと無いって分かってれば

欲しくなんてならない。

なにももらえない状況なら

欲しい欲しいって喘がない。

なんでももらえる部屋には行きたくない

あれもこれも手だしてると

違う味が欲しくなるもん。

チョコレートばっか食べてたら

そろそろポテチが食べたいなあってなるもん。

食べかけのまま 次から次に手だして捨てる

ってゆーわがままな自分になっちゃうし。

なにかしらにハマって 食べ続けはしないし。

お腹すいてる時に料理だしてくれなかったに

仕方ないから 水でお腹を膨らまして

お腹いっぱいになった時に

はいどうぞってハンバーグ出されても。いらん。

だって 私は耐えた。欲しくて欲しくて仕方なかったけど

料理まだ ですか？とも言わなかったし。

質の悪い満腹を得たあとに

そんなもんいらない。

今じゃない、さっき欲しかった。

もどかしすぎ。

見返りは欲しい。

例えば 

ご飯をおごったとして、

半分出せよとは言わないけど

ありがとうとは言って欲しい。

二人でやらなきゃならない仕事を

一人でやったとして、

お前も半分やれよ、とは言わないけど

ありがとうとは言って欲しい。

喉が乾いたのに ペットボトルが一本しかないなら

半分ずつだからな。なんて言わないし、

全部のんでいいよ とは言わないけど

ありがとうとは言って欲しい。

見返りは欲しい。性格悪いかな。

だってわたし ボランティアじゃないし。

犠牲を払って欲しいわけでもないし

特別に何か 恩返しが欲しいわけじゃないけど

少しの気持ちは欲しい。

じゃないと、なんでやってるかわからないじゃん。

もしかしたら 届いてないかもしれないし

無駄なのかもしれないし。

そんなに心ひろくないもん、

限界の音がしてきたの。最近。

あとどれくらい耐えれるだろう。

当たり前のようにそれらすべてが悲しいんだ

いま痛いくらい幸せな思い出が

いつか来るお別れを 育てて歩く

階段の一段目にいて

足を踏み外して

転げ落ちたとしても

きっとすこしよろめくくらいで

怪我も何もしないだろうなー。

階段の五段目にいて

足を踏み外して

転げ落ちたら

きっとどっかしら痛いだろうなあ。

怪我するだろうなあ

階段の十段目にいたら。

階段の二十段目にいたら。

大怪我か。

何段くらい高みに登って

落ちたら死ぬんでしょう。

永遠なんてないだとか

いつか終わりが来るだとか

わかってるくせに

なんで人はそれでも登るのか。

私は違うと思っているのか

奇跡や例外を信じているのか。

突き落とされることを知った上で

なんで登りたがるのか。

不思議ですねえ。

考えすぎとかネガティブとか

わかってるけど

じゃあ

なにも学ばずに生きてけって、無理でしょ

次は同じことにならないようにって学ぶでしょ

普通でしょ、できないなら馬鹿でしょ

大怪我して生死をさ迷ってまで

また階段のスタート地点に立っただけでも十分

馬鹿なのに二段飛ばしで進むほど大馬鹿ではない。

理想としては

今は登って 

しばらく景色を楽しんで

そしたら相手を突き落として

私はゆっくりと来た道を下りたい。

さあさあ、

いま  何段目にいるでしょう。

与えても与えても

頑張っても頑張っても

返ってこない気がしてる

好きな人には好かれないのなんでだろう

もらってももらっても

要らないものばっかり。

欲しくて欲しくてたまらないのに

絶対手に入らない

たくさんあるのに。たくさんいるのに。

愛してくれる人のところへ帰りたくなる

尽くし疲れるよ

ボランティアじゃん

もらえないものを与え続けられるほど

心広くない。

見返りは欲しいよ。

すり減っていくだけ。

どんどん気持ち薄くなってく

うまくやっていきたいのに

やっていけない気がするの最近。

傷のついたプレゼントなら

もらえない方がマシ

なにも考えたくない

心も体もボロボロだわ

痛い痛いと苦しみながら

細々と息をしなきゃならないなら

死んだほうがマシ

しんどすぎ。気を失いたい、

こんなところで

謙ってる意味が分からなくなってきた。

好きな人には好かれないんだよ

愛してる人には愛されない

なんのための努力と我慢なのか

分からなくなってきた。

さっさともっと高みを目指そ。

うるせえよ。もう。なめんな。

叫びたい

なんのせいだ？

本気で人を好きになったから？

一人暮らしだからかな？

わからん、なんか。

地元の友達にも会えないし

常にいた犬たちも家族にも会えないし

なかなか寂しいんだよね、

んー、そう、寂しい。

人肌が寂しいとかじゃなくて

友達でもセンパイでも職場でもいいから

複数が好きになった。

もちろん一人でいる時間も欠かせないけど。

だいすきだし。

彼氏に一番求めることってなんだろー、と思ったけど、

会えることかなって。

おもった。

なんかなー、

わたしは男の子に産まれたかったと

昔からずっと強く強く思ってる。

なんだろ、

女という存在がなんとなくいや‥‥

音楽とか、バンドだったとしても

ガールズバンドだってだけで聞いてみようとも思わんし

アイドルとか本当に嫌い。

女芸人となでしこJapanくらいかなー、すきなの。

女の子らしい感じが好きじゃないんかな、

わからん。

友達とかはフツーに好きだけどねもちろん。

なにがいいたかったんだっけ。

わすれた。

今日はずっと家で本を読んでた。

バイトはあえていれなかった

二日酔いだろーと思ったし

久々に何もない日にしようとおもって。

だけど一日一人で過ごしたせいか

ひどい孤独感に苛まれています‥‥

はあ。

けど友だちに会うテンションにもなれないなあ、

なんか

落ち着いて 少し話して

一緒の空間で眠りにつきたい。

話しながらいつの間に寝たい。

おわり、

うまくできてる。

美味しさを得る代わりに美しさを失う。

そーゆーふうに出来てる。

幸せを獲れば獲るほど

不幸になるリスクは高くなる。

こんなに技術は進歩してるのに

心に効く薬はひとつもないし。

20代から40代までの人間の死因の一位が自殺なんよ。

なんなんだこの世のシステムは。

こんな世の中で幸せになれる方が

異質なのかもね。珍しいのかもね、難しいのかもね。

おしまい。

これが本質なのかな、潜在してたのか

変わったのかは分からないけど。

どうしていいかわからぬ。(笑)

仕方ないよな

変え方がわからんもん。

なんでそう感じちゃうのか

どうしてそう思ってしまうのか

良くないって分かってるから

変えたいとは思ってる、

だから 努力できることはするさ。

言わない、伝えないことしかできない、

自分なりに考えて できることがこれくらい。

思う、感じることはもう仕方ない。

思っても、言わない、伝わないこと。

我慢するしかないんよねもう、

自分が悪いから。

でも、もうその状況に耐えられない

我慢するのも嫌で、かといって

言ったところで仕方ない。

もうさ、誰かと生きることに向いてないのかなと思うわ(笑)

一人の時の余裕感が好き。

良くも悪くも誰かのことかんがえてたくないー。

かといって

いっしょにいてくれる人のことは

大好きなんだけどね。

なんの不満もないわ。

うう、余裕がない。

なんかいいことないかな、

なんのために毎日頑張れるようなこと。

なんかごめんなさい、

はあ。

明日も病院かなあ、

もう少し様子見ようかなあ、

はあ。

かわいそうだとは思われたくないけど

救って欲しい

関わり方が分からない

誰かに頼りたくて

ちょいちょい小出しにするんだよね、

だけど 可哀想だと思われたくないから

結局どっちつかず。

苦しいこととか

辛いことがあった

って

言わなくても

傍にいてくれたら

幸せだろうな。

いまなにしてるかな、

やっぱり わたし

毎日考えてる気がするよお、。

心に余裕がないし

こうなればいいなと思うことと

こうしなきゃなってことは違う

もうトラウマの極み

誰かに喜怒哀楽を左右されたくない

てきとーが大好き

幸せって思えば思うほど

いつまでだろう、

どれくらい辛くなるだろうと

そっち側の気持ちに保険をかけてしまう

人を好きにならないよ私は。

心底。

あー、喉痛い。

耳痛い。首痛い。

今日も広い広いベッドで寝よ。

心も体も

攻撃されるばっかりだよ、最近。

心が貧しくなってきた、

誰かに何かを思うことが減ってきた

なんの言葉も出てこない

どんな言葉も似合わない

底辺の底

地獄でなぜ悪い。

これでいいや。