今回も日付が変わってしまったよ。

それでも日課になりつつあって嬉しい事だ。

リバウンドはもう気にしないことにした。

やはり運動なのだ。

置き換えだのサプリメントだのは効かないのだ。

これからは炭酸水だけをたらふく飲んで、

運動しながらダイエットすることに決めた。

アルバイトを始めるから、今までのダイエット費用を、

少しずつ返して行こう（笑）

今日は中間発表の役決めオーディションだった。

やはり、やりたい役とやりやすい役は違うのだと、

自分が見合っている役は自分の中でもわかっているのだと、

改めて実感した。

実際調子はあまり良くなかったが、

ここまできたら主役の座をもぎ取りたい。

一番やりやすい役ではあるのだ。

否、もらった役は何であれ、命を全力で吹き込むまでだ。

授業に関しては以上である。

放課後は安定のメンバーでのお疲れ会であった。

いつも自分のわがままに付き合ってくれている彼らは素晴らしい。

大切にしてゆきたい人たちだ。

最近は少し三人で話す機会がなかったせいか、

沢山の話で盛り上がった。

いつ話しても時間が足りないものだ。

学校や対人関係の話は全く尽きない。

気長に付き合っていこうとは思う。

二人がいれば大丈夫だろう。

それから音響の彼の事では新しいことが起きた。

なんと、またしても、だ。

かぶってしまったのである。

好きな人が、だ。

メンバーの中で。

二度目の出来事にもはや悲しみはなかった。

笑いと驚き以上にあきれた感情が表に出た。

以前同様に、友人として大好きなメンバーである。

好きな人が同じ以前の問題だ。

彼も彼女も含めて、友人として大好きなのである。

それはこの先どうなっても変わらない自信がある。

これからは好きな人が同じ仲良しで大好きな子、

に名前が変わるだけなのだ。

他には何も変わることはない。

だからお互い頑張れる。

それでいいのだ。

諦めとはまた違った、

何かが生まれた気がした。

オールナイトでの飲み会はさすがに身体に来る。

起きたばかりで頭が回らないが台本を読まなければならない。

最近はそこそこに自分がクズなので（そんな自分も好きだが。）、

あまりこだわりがないのが実際問題だ。

それでもそれは学生だからできるのであって、

特に二年次に上がったら決めなければいけない人生においての、

重要な案件が待っている。

私はまだ自分がやりたい職が見つかっていない。

だからまだ焦りたくはない。

早ければ早い方がいいと言われたが、

私はそうは思わない。

十人十色なのだ。日本語とは美しいものだ。

どの役柄になっても、

クラス発表のこの作品を愛したい。

クラス全員で。

学生なんだ、学んでいる最中なんだ。

自己満足でいいではないか。

自分がやりきらないで、誰が満足するんだ。

誰も満足しない。

だから自分の好きなことを思いのままにやるんだ。

社会に出たらそれは難しい事になる。

甘ったれていていい。

それが許される歳、立場なのだから。

同じモチベーションで歩けないないのは悪いことではない。

経験として培われるなだから。

そこから這い上がることが出来れば、

私は大丈夫だと思うのだ。

たとえそれが出来なかったとしても、

これで良かった。

と思えるような人生でありたい。

日々そう思うのだ。

老いてから分かるものは沢山ある。

若くなければできないこともある。

後者をくまなくやりたいのだ。

どんなクズなことでも、

私たちはそれが引出、ネタになる職につこうとしているのだから。

季節が経つのは本当に早いものね。

１０月ももう５日経ってしまったわよ。

学校が本格的に授業が始まって、

アルバイトの面接も受けて、

編み物は軌道に乗って、

この第一週末は飲み会ばかりの不摂生。

まあ前期に比べたらだいぶ遊んでいるわよ。

昨日のサシ飲みで痛いところつかれちゃってね。

でもまあなんだか響いては来なかったわ。

それは多分私の中ではもう答えが大体決まっているからなんだけれど。

というか、自分が決めちゃっているから何を言われても、

捻じ曲げたくないひねくれ根性ってところかしら。

こういう性格でしょ。的なことは言われたくない主義なのよ。

まあ愚痴はそのくらいにして。

ダイエットは順調というか、どかんとリバウンド。

二キロも太っちゃったじゃない。

歩く距離は以前に比べて格段と増えたけど、

それでカフェでケーキなんか食べてたら駄目よねぇ。

とりあえず最近思ったんだけど、

周りからマイナス５キロ以上痩せて見えるらしいから、

それでいいじゃないって思えたわよ。

だから今の目標はそれに少しでも近づけることと、

体脂肪を減らすことかしらね。

やっぱり筋肉って必要不可欠よ。

アルバイトを早く始めて家にいない時間をたくさん作りたいわ。

飲食店はまかないがハイカロリーだからもうこりごり（笑）

早く頑張りたいわ。

音響の彼は前向きに夢見ているわよ。

次会える日を楽しみに、ね。

付き合うっていうのを目標にするからバカみたいに落ち込んだり無駄なこと考えるのよ。

高校の時にバカみたいに好きだった先輩の時のように、

ただ恋に恋する乙女で生活すればいいじゃないって思えたのよ。

まだ若いんだしね（笑）

最近はそんな感じかしら。

学校のことも一人でため込まないようにしたわ。

あと無理に突っ込まないことにもした（笑）

誘われている内が華だって以前言ったけれど、

自分が疲れちゃったら本末転倒じゃない？

まあ私は学校の自分もプライベートの自分も大好きだから、

疲れたりなんてしないんだけどね。

きっと将来、これで良かったんだって思っていると思う。

私の性格上。

言わばそれが私の「こだわり」

もはや真夜中の日記がお決まりになってきている。

今日は体験入学スタッフだった。

正直疲れた。

一人でも面倒くさいスタッフがいると本当に疲れてしまうものだ。

しかも今の時期は毎年恒例みたいだが、

スタッフの士気がとてつもなく低い。私も同様に。

先輩が引退して一年主導となって自由の身になったわけだ。

プラス慣れが出てきたことによるだろう。

それによって問題が生じているが、

あまり考えないようにしよう。

音響のことも然り。

ずぶずぶ入りすぎてはいけない。

私はそういう立ち位置に立っている人間なのかもしれない。

そう思えることが今できている。

今現在はなんだかとても安定している。(笑)

今日は親友の二人に付き合ってもらって、

体験入学後夕食を一緒に取ったのだが、

私の態度がすこぶる悪かった。

それには大変申し訳なかったと思っている。

しかし、後期の授業日程がほぼ一緒のため、

前期以上にたくさんの交流と思い出が増えるだろうと楽しみにしている。

音響の彼のことは、好きだ。

好意はとんでもないくらい膨らんでいる。

（それは会っていない事とこの季節特有の人恋しさもプラスされている）

しかし、私の本分は勉学である。

授業の台本に目を通さないで何をしているのだ。

そう思えることができたため、

少しは取り戻したのかもしれない。

否、すべてを取り戻したいわけではない。

音響の彼らとの出会いはかけがえのない物であり、

私の人生においてのターニングポイントであろう。

しかし、私の目指しているものは役者である。

音響者ではない。

将来一緒に仕事が出来たら最高だと思う。

そう思っているからこそ、自分の勉強を疎かにしてはいけない。

そう思えることができたのだ。

今すぐ会いたいが、それを表だって不安表現をするのは、

いけないことだろう。

だから頑張るのだ。努力するのだ。

それからでも間に合うだろう。

とても良い人たちだからこそ信頼しているし不安になる。

好きだから。

親友二人には毎回お世話になっている。

二人には頭が上がらない。

大好きだから、負けたくない。

明日の授業について、嫌悪を示している。

全体をまとめようと思う強い気持ちはやめた。

まとめようとは思うが、

飽くまで自分主体の勉強をしたい。

そうでなければこの世界ではやっていけないのだ。

役はもぎとれ、感情には愛を、技は盗め、

順番にやる、などという甘い世界ではないのだ。

私はやってやる。

怖がって不安がって進みもしない昨日までの私は、

もういないのだ。

やってやるぞ。

待っていろ。

寂しさがピークに達した時、

本当に会いたい人には会えないものなのだ。

またしても時計の頂上を越えてしまった。

今日は秋を全面に感じさせる天気だった。

真っ青な雲一つない空、冷たい心地いい風。

私の大好きな季節だ。

そんな朝は元彼と過ごし笑

バス停で彼を見送った後に私も準備に取り掛かった。

付き合っていた期間はとても短く、もう三年も前のことだ。

でもその出来事があったことにより

私たちの関係は最高に良い関係といえるだろう。

だから私は後悔は全くしていない。

また会いたい、きっと会うだろう。

大好きな友人として。

午後からの学校は憂鬱だった。

前期とは比べ物にならないくらいゆるい日程は、

今の私には酷である。

加えて放課後の人間関係。

後期が始まってまだ三日しか経っていないというのに、

もう疲れの峠はとうに越えているため頑張るのみだ。

しかし今日はひどかった。

寂しさは募るばかり、恋心と不安も同じように。

最近少し自分とかけ離れすぎている。

もちろんそんな自分も愛しているが少し戻してあげないと。

そのため今日は家で一人で過ごしているが、

寂しさのあまり秋風にあたりに散歩に出かけるまでとは思っていなかった。

冬は人肌恋しくなるとはうまいことを言ったものだ。

いつになったら自分自身に対する自信は生まれるのだろう。

目標体重に行きついたら？学校が上手くいったら？

わからない。

けれどずっと付き合っていかなくては。

それが私だから。

そしてやはり愛しているから。

今日は少し自分のキャパシティがオーバーしてしまった。

それでもやらなければいけない。

その世界を選んだのは私だからだ。

投げ出してはいけない。

逃げ出す事は悪いことではない。

投げ出すことがいけないのだ。

少しずつでいい。

自分を自分に戻してあげないと。

いつも心から笑ってあげていたい。

そうして彼にも素直な笑顔を向けたい。

きっと今は何も進歩も進展もしないだろう。

わかっているからこそ、変わろうとすることができる。

次会うときに、前とは違った、

人一倍可愛い綺麗な笑顔を。

全てのことを正そうとすることはやめることにした。

大体自分の意見がすべて正しいなんてことはこれっぽちもないのだ。

それに多大な労力と精神を削っていたなんて、

今考えるととても滑稽である。

正そうとしなくていい。

全てのことを全て許容してあげることにしよう。

飽くまでノータッチ、ということだ。

私は十分、言われてもいないことをしてきたのでは？

現状が嫌になったわけではない。全く。

だがもったいないことをしていると思った。

これからは怒らず指摘してあげよう。

それこそが、私が笑顔ですっきりできる術では、と。

彼に会えない間、悶々と不安を抱いているのはただの馬鹿だ。

自分のことを考えてあげれば良い。

自分を磨いて、磨いて磨いて

次会うときに。

たくさんの特別扱いをしてあげよう。

サバランをお土産にして。

自分のための日記を、と言いながらすでに毎日書いていない

そのあたりは昔と変わっていないみたいだ。

最近は一人で食事をすることがとても寂しい。

そう感じるなんて昔の自分が聞いたら驚くだろう。

理由はわかっている。

信頼できる友人がたくさんできたことだろう。

毎日のように会っていたメンバーなのだから当然だった。

それでもこの数週間での自分の変わりようには驚きだ。

きっと音響メンバーがそれぞれに持っている自我を

惜しみなく曝け出してくれていることと

自分の学校での姿を知らないからだと思う。

その部分において、とても助けられていると感じる。

自分のありのままを見て好きでいてくれている。

そういったところが、きっと地元の親友たちと似ているのだろう。

２日会っていないだけなのに、もう連絡してしまっている。

この出会いは卒業しても大切にしていきたい。

話が変わって今日である。

昔の恋人(最早何でも話せる友人)との久々の再会は

やはり嬉しいものである。

将来の道が同じ世界ということもあり

悩みや不安も言い合えた。

もちろんお互いの学校生活や恋愛事情も然り。

とにかく楽である。

こういう関係になれたことは今でも良かったと思っている。

だからこそ、お互いに頑張っていきたい。

将来一緒に仕事が出来たら最高だろう。

頑張ろうと思えた。(今もなお後ろにいるが笑)

それと、気になる人がいる。

全くわからないが。

近すぎる存在すぎて好きだと認めづらい部分がある。

ややこしくはしたくない。

それだったら最高の友人として長く付き合っていたい。

否、本当に好きかもまだわからないが笑

趣味が合う、とても優しい人だ。

万人にそうである。

しかも出会って間もない私に、何を思うだろうか。

何も思っていないだろう。

少なくとも好意はないと自負している。

それでもいいのだ。

これから、で。

またダイエットと自分磨きをする理由が出来た。

いつ会えるか分からないからこそ、

毎日頑張れる。

自分のことは大好きで愛している。

けれど、もうそろそろ

染まってみてもいいかもしれない。

とりあえず、焦らず頑張ってみる。

学校の授業を疎かにしない程度に、だ。

長かった夏休みも明日で最後になる

この夏は正直いろいろなことがあった

沈んでは浮かんで沈んでは浮かんで。

今自分がどちらにいるのかわかっていないが(笑)

視野は確実に広くなっていると感じている

夏休み前半は焦っていた

自信をなくして恐れていたあの頃がもうすでに懐かしい

一度の挫折でなぜあそこまで落ちれたのか、今だから思える疑問だ

他人から一目おかれ、自分でも少なからずそう思っていた世界を

ぶち壊してくれたのも他人であり自分であった

だからこそあの時の挫折がなかったら私は変われなかっただろう

ずっと遠くの将来に恐れて、焦りながら生活しただろう

それからたくさんの人との出会いがあった

短期間でお互いを知りすぎて怖くなった

自分の将来が広がり、同時に揺らいだのも事実だった

でも私は、何があっても私だけは私を愛していたい

だから自分の決めたこと・することを誰かが否定しても

私だけはずっと認めて支えて愛してあげていたい

自分に合った仕事・夢だった仕事に就くことはとても幸せなことだと思う

でも自分を仕事に合わせてあげても良いと私は教わった

だからこれからは、揺らいでも私を愛して

自分のやりたいようにしてあげようと思った

久しぶりに気になる人もできた

けれどダメだった

友人としては最高の信頼ポジションにつけた

苦しかったけれど傷が浅いうちでよかったと思う

それに相手が私の友人でもある

大好きな二人だからこそすんなり応援側にまわれた

恋もしたい

高校二年の時のバカみたいに走り回って泣いて喜んで

辛かったけれど最高だった恋をまたしたい

自分に自信をつけることが

次の目標だと思う

書き留めておきたいことが山のようにある

将来の私が今の私のように

懐かしいな、バカだったなぁ、と思うような赤裸々な文章を

季節は過ぎ行く

懐かしい金木犀の香りが今年もやってくる季節に

またはじめようと思う

中学から高校二年まで書いていたブログを今日掘り起こして読んでみた

正直気持ちが悪い(笑)

頭の悪さがモロに出ていて、これは完璧なお蔵入りだ･･･と実感

でも幼かった故に自分のリアルな言葉がつづられていて懐かしい気持ちになった

消さずに残しておきたくなった

だからまた自分のための日記を書き始めようと思う