https://ameblo.jp/radopanda/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/radopanda/amemberentry-11707945041.html Wed, 20 Nov 2013 23:45:19 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/radopanda/amemberentry-11494808471.html Thu, 21 Mar 2013 04:08:24 +0900
鬱だあああああああああああああああ



























もう見え隠れしてる気がするのは
自分だけかな？

















早すぎわろたー















居酒屋やめたい。
]]> https://ameblo.jp/radopanda/entry-11111341470.html Mon, 19 Dec 2011 17:20:45 +0900








ぎゃ あああああああああああああああああああ












なんかつらすぎて死ねる←







なんか楽しいことはないだろうか


毎日ばいとばいとばいと(ｒｙ














くぁｗせｄｒｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」

]]> https://ameblo.jp/radopanda/entry-11101754284.html Fri, 09 Dec 2011 06:14:59 +0900







結局変わらず。






考えてばっかりだなー。


なんでこうも考えてしまうのか。






twitterとか気になっちゃうし。









結局すぐ変えなきゃね
っていってた
アドも垢もみくし
も変えてないし。











めんどくさいだけなのか
それともやり方がわからないのか
気を使っているのか。




でも結局それだと
もしかして。。。ってことを考えてしまう子が
ここにいるわけで。




でもこのままのじゃ
結局同じことを繰り返しそうで
怖くて。


誘いたくても誘えず。
まだ何も動けない状況。





最近は心にものすごく
余裕もなくて。


そろそろ一回潰れてしまう
かもしれない。





専門もあるし
それの受験もあるし
バイトも掛け持ちしてるから
あんまり余裕がもてないし
結局考えてしまっているし。







やばいほど余裕がない現在。




ホントに二次元に生まれたかったと
おもってしまう今日このごろ。





変える努力はしているけれども
そんなすぐには変えられないし。
結局バイトであってしまうから
そういう嫌といわれていた部分も
見せてしまうときが
あるのかもしれないし。




どうするべきなのか
今もわからん。





関係ぶっつりきっちゃえば
最初はつらいかもしれないけど
楽なのかもしれない。

そう思っても
結局何もできずに
いる自分。





なんて弱いやつなんだろうな。
優柔不断で自己中で
最低だな。
都合のいいようにしか
物事考えられてないから
こういうことになるんだろうな。
]]> https://ameblo.jp/radopanda/entry-11099312888.html Tue, 06 Dec 2011 15:41:43 +0900 まーじしんど。







どうしたらまた元に戻れるってか
付き合えるのだろうか。






ってかもう無理か、







たしかに俺も治さなきゃいけないとこいっぱいあったしなー。






俺もちゃんと言わないといけなかったのかな。

よく言われるけど
やさしすぎるのかもなー



嫌なとこちょっとみえても
それが何回もつづいても
ぜったい口に出して伝えないし
我慢すればいいやで
おわっちゃうから
絶対喧嘩することないし
一方的にぼこぼこに
いわれてもいいたいことあっても
喧嘩して別れたくないって
それが先に考えに来ちゃうから
だまってごめんってしかいえないし。








なーんか嫌だなー。


本当はバイトだってやめたいよ
やめたら
やめさせたみたいになるって
いってるけど半分そうだとおもってるよ。


うそつき。






結婚しようとか卒業したら同棲しようとか
いってくれててうれしかったし
それ本気で信じてたよ。


だから安心してたし
家族みたいでうれしいなともおもってた。
遊んでたって何もいわなかったじゃん。



あたられても我慢できた
つらいことあったんだろーなって。



なのに結局そんな言葉って
テキトーにでてきてそのときの感情だけで
いってたんだろーな。





なんでだろーね。



軽いよほんと。





重いだけか。



おれが重いんだろうな。








なんか信じれなくなりそーだなー
ひとってなんなんだろう。



よくわかんねー




ぜんぶやめたいわー。



人生終了したいです。
]]> https://ameblo.jp/radopanda/entry-11084820780.html Mon, 21 Nov 2011 09:21:47 +0900




人生やめたいなー。 ]]> https://ameblo.jp/radopanda/entry-11083709285.html Sun, 20 Nov 2011 07:18:25 +0900


ほんとに死にたい。
もう人生終わりでいい。





俺がんばれるかな。 ]]> https://ameblo.jp/radopanda/entry-11083583750.html Sun, 20 Nov 2011 00:30:08 +0900




うん。



変わろう。




今日から。





全て正す。 ]]> https://ameblo.jp/radopanda/entry-11068491071.html Fri, 04 Nov 2011 17:10:36 +0900


ああ。













とうとうきてしまったのかもしれない。



3回目のターニングポイント。











ここで大学を辞めて
フリーター半年やって
専門通い直すのか
それともだらだら今の大学を
続けるのか。



ただ大学生っていうブランドがあるからって
大学に入ったようなもんだし
やる気ないし
それでも必死にやろうとしたけど
結局続かず
やりたいことは見つかったけども
それとまったく関係のない
学校そして学部。






毎日学校ぜんぜん楽しくないし
行きたいとも思わないし
このまま大学生っていうブランドに
しがみついていたって
しょうがない気がしてきた。



でも自分のなかでは
大学中退っていうのはなんか
すごい嫌だ。



いままでの人生すべて中途半端。
なんでなんだろうなぁ。
いつも何かしら自分のみすで
最後までやりきれない。
すべてのことにおいて。


学費は自分もちだからどうでも
いいんだが
今後の人生が不安すぎる。





前々からは考えていたけど
やっぱり去年の冬にやめておくべきだったなぁ。
なぜあの時大学続けようって
思ったんだろう。



高校のときから
人生狂いまくりだな。



資格取ったりするの
今すごい楽しいし
自分がやりたい勉強するのがすごい楽しい。
でも大学いってて自分のすきではない
っていったら少しちがうかもれないけど
法学勉強して
それなりに楽しいと思うときも
あったけど
そのままじゃだめで
けっして器用でない自分が
二つのことを
同時に勉強するなんてむりで
気がつけば自分のすきな
プログラムの勉強しか
してなくて。






せっかく大学友達できたのになぁ。























人生どうしよう。
]]> https://ameblo.jp/radopanda/entry-11045597538.html Wed, 12 Oct 2011 10:46:52 +0900