そんな当たり前のことなんだけど

全然自分の気持ちを聞いてあげらていなかった

現在認知症の義理母と幼稚園行き渋り5歳児が家にいる

結構なストレスなのにどこかで私がしっかりしないといけないと

思っているから心の中では

『もっとできる事はないか』

『私がきちんと把握して頑張らないと』

こんなことを根底にはいつも自分を責めていたんだ

歯食いしばって頑張ってた

やって当たり前！！

私がやって当たり前！！

って粋がっているから自分に厳しかったんだ

自分に寄り添うの反対

友達に自分の事ってどういうときに褒めるのって聞いたら

今日も朝起きれてすごいよ♡

ってレベルから自分誉めしてると聞いて驚き

私の内心は『そんなの当たり前じゃん』って思ってしまった

良く考えれば

いくら褒めラテも嫌な気はしないんだから

もっと自分の事を誉めてあげたいなって思った

どんな小さな事でも褒めてあげる

自分の事を見逃さない

って意図することにした

本当に久しぶりの投稿です。

happyちゃん大好き★らふこです。

久しぶりなので

現在の生活スタイルを記しておこうと思う

【家族】

義理母　82歳

夫　　　55歳　自営業

子供　　５歳　不登園息子　（療育登園　週1）

私　　　41歳　ＨＳＰ気質

義理実家へ引っ越し１か月

義理母と同居して１か月

義理母は認知症初期【要支援1】

義理母と同居するのが嫌すぎて２年以上同居に渋っていたけど

お金のこともあり仕方ないところまで来て、同居となった運び。

実際義理母のキッチンの使い方、洗濯、掃除・・

忘れちゃうからイライラすることも多いけど。

すごく気を遣ってくれているのが分かるからありがたい♡

明るいし自己肯定感高め義理母

さすが旦那のお母さんだよ☺

自分の気質で繊細でコミュ障もあり人と暮らすこと本当に苦手だけど・・・

何とか、かんとか４人暮らして１か月経過しました。

この１か月で感じたこと

◆同居も住んだらどうにかなる

◆姑問題ってもしかしたらないのかも

◆一人、人が増えると息子を見てくれる人が増えて楽になる

◆気持のよいキッチンとリビングに住みたい

◆広くて新しい家に住みたい

その結果暇になってまいりました。。。。。

毎日義理母の世話したり、幼稚園行き渋り息子対応したり

悩みはあるのだけど、、

この２年ぐらい悩み過ぎてもう飽きました

happyちゃんの配信聞く

MOMED礼法

朝の散歩

家事したり

私のやりたいことが曖昧で、

なんか停滞してると強く感じる毎日。

悩みがありながらも自分ともっと仲良くなりたい

なにか新しいこと。

自分の心がワクワクすること。

そんなに大きなことなくて毎日に彩を感じられるようなこと。

幸せだな♡

この作業好きだな♡

これこれいいね♡

自分に集中できる時間を多くする

まずはこんな気持ちで居られる時間を増やしたいな(^^♪

2014年離婚した時にかつて見たことがないほど

両手の甲が指が荒れた

というかただれた

接客業にも関わらずいてもたってもいられなくて

両手に包帯を巻いていた

本当に痛くて痛くて

そして痒みがきて掻きむしる

さらに強い痛みが来る

人前に出るにも関わらず

顔だけは痛いの我慢して

笑顔を取り繕った

何にもないようなふりをして

私の手も心も限界だった

家に帰って何度も泣いた

その時は仕事の帰りに

温泉によって帰り

塩化ナトリウム系の泉質が

体質に合い徐々に改善していった

・・・それから度々手荒れをしたけど

また久しぶりに手荒れがぶり返した

ひじの部分も赤い範囲がひろがる

アトピーもちだから仕方ないんだけど

痛いのも嫌

もっと

かゆいのが本当に嫌

2014年が100の悪さなら

今は55くらいの悪さ

まだ最悪には達していない

何が嫌なのかと考えると

痒い時

自分の事が嫌いに感じる

自分の心と体が整っていない感じ

痒くて痛くて

本当は指が痛いのに

とっても心がチクチクする

もっと自分と統合したいな

安心したいな

体が潤うといいな

我慢させちゃったかな

頑張りすぎたかな

すごく最近そんな気持ちになる

そして今日ＨＴＬの人の投稿で

弱い者で愚痴ってたい

力の無い存在のままでいたい

これ読んだとき

私この気持ちでいたわと気づかされた

だって楽だもんね

言い訳して

私弱いからダメなんです

私悪いところあるからやらなくていいや

私綺麗じゃないからダメなんです

痩せてないからダメなんです

得意じゃないからダメなんです

ぜーんぶ

言い訳に使っていた

心の中では

綺麗になりたい

やせたい

目立ちたい

挑戦したい

私だってできるもん

いつも心が葛藤していた

人にはできないふりして

弱い者演じて

自分の心の中は

本当は出来るもん

って拗ねてた

拗ねまくってた

気づいたから

この檻から解放してあげよう

我慢させている自分の指

指からマグマの様に

割れて痛くて仕方無い指

いつも私の心を表してくれて

いるんだね

一番近くで教えてくれてありがとう

我慢させないから

もっと自分を表現していこう

もっと目立っていいよ

もっと可愛くしてあげていいよ

もっとわがまま言っていいよ

もっとだらけていいよ

もっと休んでいいよ

何があっても大丈夫だから

やりたいなって事が頭の中にぽつぽつ

浮かんでくる

これが私のインスピレーション

想像の泉

☆インスタにいつもの自分みたいなアイコンに変える

☆インスタにミスチルの曲ピアノで載せる

☆インスタに自分の思いをつづる

☆トイレのマット変える（変えてよ）

☆ベランダ改造計画

☆可愛い服着てインスタに載せる

おーーーーいい！

自分の事表現したいんだね

いいじゃんいいじゃん！！

何にも関係なかったら自分を表現したい

表現したい

完璧でない自分を表現したい

私をこの世に存在を示したい

この感情に

ダメだダメだダメだダメだ

って散々自分に罰をつけてきた

ぜーんぶぜーんぶ

許す

許す

許す

軽い意識で生きるよん

この意識

わったし

優しい意識とかいいながら

自分に質問していなかった

あとで考えよう

だから

今はべろーんてして

またモヤモヤして

だから何となく気分良くなっても

またモヤモヤが復活する

それ！！

自分に問てないから

答えも来ないよね

これ本気でやってみたい

自分に聞いてあげる

どっちが気が楽になるのかい？？

正しいじゃなくて

私の気が楽になる方は？

例えば食器洗い夜にしたくないとき。。。

いまやるのも良いし明日起きてやるのもよい

夫に手伝ってもらうのもいい

どっちが気が楽になる？

実際やるやらないじゃなくて

今自分の意識に寄り添ってあげる事

これこそが私に寄り添う

優しい意識だね

あーーー頭の中が

忙しくなる自分のことでいっぱいになる

そして選択肢があって自分で選んでいるから

なんか納得できる

イライラが減りそうで嬉しい

どっちが気が楽になる？？？

私のパワーワードになりそう

最近髪の毛をそのままにしすぎているので

白髪もちらほら

白髪よりも気になるのが髪のパサつきだから

それをしっとりとさせたい

マンションのベランダにウッドデッキを置きたい

手すりに目隠しをして

子供のプールをしたり私ものんびり

外の空気を吸って過ごしたい

大好きなインテリアの雑誌をみる

部屋の模様替え・家具を妄想してウキウキする

ベランダ＆お部屋をグリーン化計画する

マリメッコの可愛いお皿を見に行く

お皿とマグカップを買う

部屋から雲☁をみて瞑想する

夫に膝枕してもらいいっぱい甘える❤

新しく携帯を新調する

インスタに可愛い写真を載せる

自分の為に載せる

可愛い自分を載せる

新しい家をさがす

ぼーっと

ぼーーーっとする時間をつくる

幸せ

言葉にすると

足がしびれる感覚

コロナがどうなるか不安

夫の仕事に影響ないか

いや言葉にするとすごく漠然と

していることに気づく

なんか不安を感じていたいのかと

思ふほどW

そんな事はない

物事があるごとに

自分の感覚が絶対なんだ

自分の感覚が正しいんだ

人に合わせなくていいんだ

私がきめていいよ

ってよりそってあげることで

私が正解になる

HAPPYちゃんの話で今世のメインテーマは

なかなかボルテックスに入りずらい

違う分野からやるとよいよって話し

私は

人の目

心配性

外見とかだな

だからそういうので人と比べそうになったら

好きなミスチル聞いて

あ～なんか幸せだな

すべての心配・不安が浄化されていく🎵

好きなミルクティ―飲んで

はー私のエネルギーが美しくなる🎵

てな具合にとにかくとにかく

自分をボルテックスの扉へ近づけてあげる

私が私を

光のさす方へ連れていってあげる　

結局は自分で気分の良さを感じたい

だけなんだ

私はワタシの人生をいきるの

だから心配事より自分を満たすことに

注力するの

すぐに不安と人の目に意識が

いくけどそれも一回許して

どうしよっかわたし？

って聞いてあげて

絶対に私はワタシを裏切らないから

絶対にそばにいてあげるから

これから少しづつこの葛藤も終わり

安心した心の中で暮らせるのだろうと

思うとホットする

いまはその過程を楽しんでるんだね

そんな感情もないと

この文章も書けない

いつでもボルテックスに戻れるから

安心してね♡

だってソースを産みだした創造主だよ

私を作り出したエネルギーだよ

なんだって出来るよ♡　　

ｂｙ　ｈａｐｐｙ

そうだった私はいつも良く忘れて現実に飲み込まれる

現実の嫌なことに注力すると気分が悪くなる

ある意味すごく自分の感情に繊細すぎる

この繊細さがわたしだけど

○○ならいいのに

って嫌な気分になったら

望むだけ

ここ数日左足が痛くて

なんかちょっと痺れもあって

以前病院通っていたけど最近は調子よいなって思っていたのに

その不安が増幅して

検索しまっくっていたら

モートン病　偏平足

って出てきて一気に私のエゴキンマンが大暴れ

やばいよ

歩けなくなる

大好きなウォーキング山登りできない

足に違和感あるのやだ

これから息子と沢山遊ぶのに

可愛い靴履けなくなる

どうしよう

どうしよう

どーーーしよう

一人で追い詰めて追い詰めて

考えてたら馬鹿らしくなった

でも1日落ち込んだ

これが私のスタイル

でも

ここからの私は以前と違う

で私はどーしたいの？？

どーなりたいの？？

何がいいの？？

痛くない足になりたい

健康な足になった沢山歩きたい

心配なく走ったり歩いたりしたい

好きな靴はきたい

じゃ足にいいインソール買ってみよ

足にいい筋トレしてあげよ

足にあう靴をさがしてあげよ

色んな靴見てみよ

お洒落と楽を足にさせてあげたい

うんうん

そーなんだね

分かった分かった

すごく気分がよくなった

私はこの気分の良さを体験したいの

大丈夫だからね

大好きな私へ♡

思っていたら・・・・

もっと単純で良いみたい

私の見て

はぁ～♡♡ってなるもの

これを増やすだけソースと繋がる時間が増えて

私そのものが癒されるんだって

何だろうと考えると？？

青空見て綺麗だなー♡

息子かわいい♡

井上芳雄かっこいい♡

ケーキ美味しい♡

森林浴気持ちい♡

若葉綺麗だな♡

化粧水たっぷりきもちい♡

可愛い部屋最高♡

なんか近くに色んな幸せ沢山あるね(*'ω'*)

私たちは

様々な視点の違いを

楽しむために存在している

他人の意見特に真逆の意見が出ると

イラッとしたり、私は間違っているのかもって

相手に合わなきゃって思っていたけど・・・

そんな事しなくていいんだ☆

私はどう感じたか

相手はどう感じたかだけ！！

～私はワタシの視点で良い～

私の生き方感じ方意見を全うすれば良い

だって他の視点なんてわからないもん～🎵

この場所今の環境でしか私は物事を見れない

相手は相手の状況で環境でしか物事を見れない

そらー相手の事わかる訳ないよね！！

だから私が

感じる事　

考える事

意見

大切にしていこー❤❤