3ヶ月近くぶりになりました。

この約3ヶ月は中身の濃いもので、

5月に大きなプロジェクトを任され、

やり遂げる事ができました。

6月からは新たな仕事が始まり、

それが朝早く起きたり、

通勤時間が長く、

勤務時間も長く、

今はつらいです。

今まで必要無かった頓服薬を服用する時が増えてきたくらい、今はつらいです。

そんな中ですが、いちを今もこうして生きてます。

死にそうなくらいの状態だった、

約3ヶ月前から何とか生還して、

今も生きてます。

この間に、めでたく43歳の誕生日を迎えました。

誕生日前後の数日間は、

実家に帰って家族にあったり、

美味しい物食べたり、自分にプレゼント買ったりと、充実させていました。

とりあえず、あの時死ななくて良かったと感じています。

これからも生きます。

今日は、

マジで死にたくなって、

練炭探して周った。

2週間少し経ったが、2025年になった。

24年は展開が変化していく、

「展」な年だったと思う。

1月に祖母が亡くなり、家族との関係に新たな展開があった。

夏頃には全身に今までにない、不具合が連続して起こる展開があった。

秋には会社でお世話になった、師匠と呼べる職員さんの退職があった。

年末からは1年ぶりに、持病の鬱が強くなって会社を2週間休養する展開もあった。

今年はどんな漢字の1年になるか。

今日は休みだったが、

ちょっと考え事をしていた。

今の会社も仕事も、

好きで、やりがいもある。

ただ、中には自分の苦手な事や、嫌な事もある。

それらを、どう腹を決めてやりこなして行けばいいかを考えていた。

行き着いた所は、

「自分の苦手な物や嫌な物には立ち向かわなければならない」

ということだ。

自分の会社は就労継続支援。

一般企業への訓練をする場所だ。

その上、一般企業並みの給料も貰ってる。

そうである以上は、挑んでいかないといけない。

苦手な事や嫌な事は、

そりゃあツラいし、キツイし、出来ればやりたくない。

でも、そこから逃げてはいけない。

立ち向かわなければならない。

そう思いながら、また明日からも生きるよ。

ここ3日間、鬱状態です。

苦しい、しんどい、何も出来ん。

死にたいくらい。

なんで勝手に死んだらいけないんだろうね。

普通に生きていたいのに。

気温はまだ高いものの、

風が涼しくなり秋を迎えましたね。

自分の今年の夏は、とにかくアンラッキーが続出しました。

過労

食欲不振

数年ぶりの風邪

肋骨の骨折

坐骨神経痛

謎の歯痛

鬱状態

大変お世話になった会社の方が退社されたり

精神的、フィジカル的、とにかく立て続けに

大変な事が起きた。

人から見れば厄年じゃないかと思うかもしれない。

確かにそうかもしれない。

ただ一つハッキリ言えるのは、これだけのアンラッキーがあっても、自分は不幸を感じた事は一度もなかったということです。

不便だなぁとか、大変だなぁとか、思う時はあっても、今の自分は不幸だとは思ったことはなく、むしろたまたまこういう事が起きただけ位にしか思ってなかったです。

だから厄年だからどうこうと言うのは、考えた事がなかったです。

これからも、何があるかわからないが、常に現実を受け止めつつ、常に負けないように前を向いて生きて行きたいです。

今日8月6日は広島にとって特別な日。

79年前の事を忘れてはいけないし、

普段、普通の生活を送れる感謝を忘れてはならない。

今、世界で起きている不要な争いが一つでも多く無くなってほしい。

夕べ、こんな夢を見た。

実家にいて、父が後ろから、おふざけのノリでハグしてきた。

そこで俺は、自分が子供の頃は、こうして親に抱っこしてもらってたんだなと思い、

感極まって涙してしまう。

泣き止んだあと、台所に行くと、父がいて、母がいて、食事中の兄がいて、今年亡くなった祖母がいる。

そしたら祖母が優しい笑顔で、「いつもわしらの仏壇に手を合わせてくれるのぉ〜」って言って。

俺も笑顔で返す。

実際に実家に帰ると、いつもお供え物を買って帰って、線香をあげ、手を合わせている。

家に家族が沢山いて、家族の暖かみを感じられる夢だった。

普段はこんな夢、滅多に見ないから、自分でも珍しかった。

今日で42歳を迎えました。

自称、誕生日を2つ持つ男。

3月31日に出生日を迎え、

今日戸籍上の誕生日を迎えました。

今年に入って、今のところは、

精神的な崩れはなく来れています。

この1年も色々楽しめたらと思います。