最近よく思うのは

🧑🏻‍🦱と話してて私がいかにいつも

考えずに生きているかってこと。

比べるのは良くないって分かってるけど、

いつも一緒にいるし会話も多い方だからか

ふとした時に🧑🏻‍🦱の話とか聞いてると

私ってこんなに考えてないんだなぁって

感じちゃう。

そんな最近を過ごしててさっきお風呂に

入ってる時に何故か色々ゆっくり

考える事が出来たんだけど、

それは水が人をリラックスさせてくれるからか

何なのかは分からないけど

あぁ今私考えてるなって思った。笑

お風呂で色々考えた結果思ったのは

このままじゃダメな気がするって事。

私は自分が大変な時とかピンチの時、

いつも誰かが助けてくれてたなって

振り返ると本当に思う。

それが当たり前とまでは思わないけど

染み付いてる気がして自然と日々誰かに甘えて

頼りきっちゃって、自分が考える事とか

自分が何か決めるとか少なすぎるかもって思った。

だからいつもどっか無責任で

自分勝手で優しくないのかもしれない。

いつだかは忘れたけど

私ってもしかしたら優しくないかもしれない

って思った時が何回かあった。

別に悲観的に捉えてる訳では無いけど、

この間🧑🏻‍🦱に私は優しくないって言われて

点と点が繋がったみたいに認めたくないって

感情は凄い出たけど心の奥では納得してたし

なんか点と点が繋がったみたいな感覚になった

けどまだどうしても優しくないっていう事が

悪い事って思っちゃって、まだそんな自分を

認められないでいるのが事実。

🧑🏻‍🦱と居ると自分の悪い所が見えてきて

嫌になる時もあるけど、これが事実だし、

悪い所は良い所にもなるから良い悪いは

ないっていうのも知識としては理解してる

つもりだけど、自分に置き換えるとなると

どうも認めるのが難しいなって思う

一緒にいると🧑🏻‍🦱がとにかく考える力に

特化してるから普段の些細なことでも

🧑🏻‍🦱が言うならそうした方がいいなとか

そっちのが安心というかそんな感じで

自分で考える機会を自分で潰してるなって

思うから些細な事でもこうした方がいいって

言われたとしてもそれは🧑🏻‍🦱の考えとして

一旦置いといて、仮に🧑🏻‍🦱の考えに賛同するとしても

自分でもちゃんと考える必要があるなって思った

気持ち？では🧑🏻‍🦱とならどこでも行けるとか

🧑🏻‍🦱と一緒にいれるなら何でもいい！

みたいな感じだけど、何をするにしても

どこに行くとしても🧑🏻‍🦱と居る人生とは別に、

自分はどうしたいかとか自分一人なら

どうするのかとか自分の個人の人生としての

考え方もしていくべきかもしれない

やっぱり依存してる面もあるんだろうな

だからこそちゃんと自分の考えを持つべきだし

私も責任感をちゃんと持つべきだし

自分でできる事、出来そうなことは

自分の為に自分でやるべきだと思った。

ちゃんと学びたいしこのままじゃ嫌だ

まだ今の自分には胸を張れないから

胸を張れる自分になりたいし

胸を張って生きていきたいって思った

自分をちゃんと知るべきだし

自分でちゃんと考えるべき