人間的魅力のない人間。

誰もが成長の過程ですんなり超えてきたハードルをことごとく越えられなかった人間。

不満を溜め込む人間。

そのうえ何も努力しない人間。

まわりを嫉妬する人間。

でも一歩も踏み出さない人間。

自分が嫌いな人間。

まわりの全てが気に食わない人間。

でも変わろうともしない人間。

結局超えられない「壁」があるんだろう。今から動きだしたって、何か始めたって、とうてい変わらないし、敵わないし。

ここまではっきりさ、人間的魅力とか能力とかさ、自分と差があるとさ、なんかもうどうでもよくなるよ。

まあそれは期待したところで叶わないからなんだけども。

なのになんで一丁前に、喜怒哀楽の感情をもち合わせているんだろうか。

他人の視線に恐怖したり、罵詈雑言を浴びせられたら不快になったり、ウンコとかチンコとか言って笑ったりするんだろうか。

嫌な事とか辛い事とか悲しい事の方が圧倒的に多くて、ほんのちょっとスパイス程度に楽しい事があるだけなら、いっそのこと何も感じない身体に改造して欲しいと思う。

完全にフラットな状態、ゼロの状態で、プラスにもマイナスにも揺り動かない感じにして欲しいと思う。

何もかも面倒臭く感じられてどうしようもないとき、ふっとそんなことを考える時がある。

義務的にやらなきゃいけないことだけ片付けて、後はもういいや、みたいな。

僕は、「楽しい事が少ない」よりも、「辛い事が多い」方がイヤだ。「楽しい事が増える」よりも、「辛い事が減る」方を優先したい。

だからどうした感が強い話だけど、なんとなくそう思った。多分僕は相当ダメなんだと思う。

でも僕は、「そんなことないよ」って言ってもらうのを心の中では期待しながら、「俺ってダメ人間だから」とか言う輩を軽蔑している。

結果、自分を軽蔑している。

「自分がされても不快じゃないことは、他人にとっても不快じゃないだろうから、容赦なくしてもいいんですよ」っていってるのと同じだと思う。

「違うよ」っていう人がいても、ゼッタイに同じだと思う。

「そんなことないよ」っていう人がいても、ゼッッタイに同じだと思う。

「相手の気持ちを考えましょう」ということを、大声で説いている人ほど、驚くほど人の気持ちを想像できていなくて、これはまったく驚くべきことで、まったく恐るべきことだ、と僕は思う。

だって、そういう人は自分にとって「コレは快で、アレは不快だ」っていうのを、人類の全ての人間にとって共通のものだと信じて疑わないから。これはまったく恐るべきことだ、僕は思う。

昔、ダンゴムシが苦手な友達がいた。

虫が苦手な人は多いし、好きな人はあんまりいない。

だからその友達はダンゴムシが苦手なこと自体で非難されたりはしなかった。

まあ、冗談っぽくダンゴムシを「ホレホレ～」とかされたりはしてたけど。

昔、僕は犬が苦手だった。特に吠える犬が怖かった。

犬が苦手な人はいるけど、少数派だし、何より犬を好きな人の方が多かった。

だから僕は「こんなにかわいいのにどうして？」とよく言われた。「動物を愛せない人間は心が貧しい」的なことを言われたこともある。

僕は子供心に「ダンゴムシが苦手なA君と、犬が苦手な僕では、なぜこんなに扱いが違うのだろうか？」と思っていた。

こんなことを思い出した。

最近の自分は６～７年前の自分に謝りたくなることがよくある。

「俺けっきょくこんなもんでスンマセン」と、「大したもんじゃないんで期待させちゃってゴメンナサイ」と。

こんな気持ちも味わいながら人は成長していくのだとしたら、こんな気持ちも必要なことだから、それを記録してもいいかなと思うのだ。

鬱々とした感情を溜め込んでいても、それを吐き出す術を知らない。

一時何かをして吐き出したと思っても、じつはそれは吐き出したわけではなくて、視界の外に置いて見ないようにしてただけに過ぎない。

でも巧妙に自分自身を騙して、「全部吐き出した！スッキリ爽快！！」と思い込みたいだけなんだと思う。

だってそれすらもしなかったら絶対に生きていけないから。少なくとも僕は生きていけないと思う。呑み込まれたら多分死ぬ。

うめき声を上げながら身動きとれずに息の根を止められるのをじっと待っていることしかできない。

それは過酷だなあ。座りションベン垂れちまうほどだなあ。本当のことはいつも残酷なんだなあ。

紡ぎ出せ、言葉。

ケツから出て来い、ウンコ。

目と耳と口と鼻を塞いで、何にも触らず、何にも触らせず。

浮かび上がったそのものを、グチャグチャにして一つにまとめて窓から投げ捨てる。

浮かび上がるだけ投げ捨てる。飽き果てるまで投げ捨てる。

それが出来たらどんなに良いだろうか。

それが出来ない自分をどんなに呪っただろうか。

もっともっと深く潜りたい。息がギリギリ続く感じで上に戻るためにどの辺でＵターンするか、とか一切考えないで潜って行きたい。

そうしたい。でも浅い。浅いよ。浅いな～俺。

日の光が届かないくらい深いところで、見たことのないものに囲まれる。そんな感じが望ましい。

そんな夢を見たい。

でもそれが夢だと気付いたときには、僕はグワァ～～！となると思う。

こんな日記を書く人は病院にいくべきだと思う。

良い年になるか悪い年になるかなんて、僕の努力じゃ及びもつかないところで決定することなのかもしれないけど。

でも良い年にしようと思い続けよう。

良い年になればいいと漠然とでも思い続けよう。

それぐらいしか出来ることはないんだから。

自分は（普通の意味での）特別な能力とか才能、他人より秀でたものを持ち合わせていないことは、このくらいの年齢になるともう大体わかっている。

そしてこれはボンヤリとした「なんとなく」の感覚じゃない。

今まで色々経験してきたいわゆる「勝負事」。

高校・大学受験、就職試験、運動会の駆けっこ、部活動の試合、恋愛、親・兄弟・姉妹・友達との喧嘩、日々の生活での些細な会話、人間関係で自然と出来上がる上下関係・序列。

こんな感じの具体的で実質的な経験の積み重ねによって裏付けられた、決して「なんとなく」ではない実感。

これが下支えとなって、大多数の人間は大人になるにつれて、自分が取るに足らないなんでもない人間だと気付いて、心の中で折り合いをつけていく。

でも僕はまだ未熟だからか弱いからか、そこにコンプレックスを感じてしまう時がある。

そんなとき僕は身の回りの小さな不幸を探す。そして自分の頭の中で自分はことさらに恵まれていなくて可愛そうな存在だと強調する。

すごく間単に言えば、「ダメさにおいて俺は特別だ」という方向にもっていく。こんなことは限りなく不毛で虚しいことはわかりきっているのに。

自虐的な快感を得るために不幸を探し、その行為そのものによって自己嫌悪に陥りまた不幸になる。

この悪循環から抜け出せる日は来るのだろうか。

子供の頃は、漠然と全てが欲しかった。なんでも手に入るもんだと思い込んでいた。

でもこの頃思うのは、年を重ねることと失うことと諦めることは、ほとんど同義だということだ。

だから人間は生きていきながら、新しいものを見つけなきゃいけない。もしくは作り出さなきゃいけない。

でも人間は、探し出したものや作り出したものがホントに必要なものだったのか、望んだものだったかわからなくなってしまう時がある。

でも不安だから、欲しいから、どんどん探し出すし作り出す。そこには快も不快も潜んでいる。

でもそれをやめることはできない。それをやめるのは、人類の営み全てがなくなるのと一緒だ。さすがにムリな話だ。

だから人間は誰しも哀しい宿命を背負わされた存在なのだ！ちょうどショッカーに改造人間にされた仮面ライダーのように！

それは少し違う気がする。

今年もあと少しで終わる。まあそれも良いじゃない。

今年に置いときたいものは残したままで、持ち越したいものは来年に持ち越して、それも良いじゃない。

楽しいことを置いてったって、悲しいことを持ち越したって、それも良いじゃない。

多分、明日の自分も明後日の自分も来年の自分も、同じ自分なんだから。多分ね。

週明けは大体憂鬱だ。今までの月曜日であんまり気分ハツラツだったことはない。

日曜日も割と憂鬱だ。特に夕方とかは。

一週間の中で一番憂鬱度が低いのは土曜日とか金曜日とか、あと平日の真ん中の水曜日も意外に憂鬱度は低いと思う。

たまに夜寝るときに布団の中で「寝たら明日になってしまう！！どうしよう！！」と思うことがある。でも寝ないで明日になってしまったら寝不足でそれこそ大変だと思う。

冬空の下で太陽に照らされながらマックのプレミアムなんたらコーヒーを片手にあてもなくちょっと良い気分で近所を散歩して家に帰り手洗い・うがいをするために洗面所に立ち鏡に映るなんとも冴えない風体の男を見て急激に醒めて現実世界に戻る。てなことがたまにある。

時間の経つことのなんと早いことか！

「年をとるのも悪くないよ」とか「苦しみも悲しみも永遠に続くのなら、終わりがあるのは救いでもあるんじゃないかな」とか、わからないでもないけど。まるで実感に沿わない。

なるべく時間は経たないでほしいし、なるべく年はとりたくないし、出来るなら永遠でありたい。この思いの火種を完全に消し去ることはムリだ。

欲深いくせにその欲求はゼッタイに満たされないことを知っている。そんなこんなで今日も終わってまた明日になる。

数年前から介護施設に入り、数ヶ月前から入院、ここ最近は終日ベッドで横になっている状態だった（らしい）。

家族としては、「あとは苦しまずに逝ってほしい」っていう思いが強かった（らしい）。

ここら辺のことは、祖父とは年に数回しか会っていなかった僕には良くわからない。大体が家族から聞いた感じのことだ。