この前の日曜日、片想いの彼と鎌倉に行きました。

焼肉、ファミレス、とにかく近場。

初めての遠出。

緊張したけど、とにかく可愛く見せようと

努力しました。

先輩は優しくて面白くて、そして

カッコ良かった。

帰りの電車。

ワクワクして前日眠れなかったせいか、

つり革に掴まりながらウトウト。

気が付いたら、先輩の腕の中にいた。

恥ずかしくてたまらなかったです。

座ったときも、肩に寄りかかってました。

家まで送ってくれた先輩。

フラフラになってる私の手を握ってくれた。

次の日謝りました。

寝るなんて最低だと思ったから。

彼は笑顔で許してくれた。

怒ってもいないし、呆れてもいない。

可愛い寝顔が見れたから気にしてない。

だそうだ。

そして今日。

伝えたい事があるから会えない？

ファミレスでご飯食べた帰り道。

告白されました。

「一緒にいて、沢山遊んで、物凄く楽しかった。

好きです。絶対に幸せにするから。

俺と付き合ってください」

泣いた。

年上好きでショートカットが好みの彼。

私とは正反対。

絶対私の片想い。

そう思ってた。

好きな人に好かれる事が、こんなにも嬉しくて幸せな事だなんて知らなかった。

泣いてる私の頭をポンポンと優しく触ってくれて、

そっと抱き締めてくれた。

鎌倉の帰りとは違って、

恋人繋ぎをして家まで送ってくれた。

幸せすぎて死にそう。

友達も自分の事のように喜んでくれました。

やはり、持つべきものは友です。

今の私は幸せ者。

心からそう思います。

大事にしよう、この縁。

全然更新出来なかったのは

1つ理由があります。

最近かなり忙しかったから。

私は高校生の頃、学校にあまり行けていなかったので

今毎日学校に行ってる事が他の人と比べると

とても大変な事なのです。

テストもありました。

クラスで3位でした。

とても嬉しかったけど、少し悔しいかも。

人間の欲は怖い物です。

そして、好きな人が出来ました。

1つ上の先輩です。

とても面白く優しく努力家な人です。

好きな人が出来るだなんて、小学生以来です。

だから、不思議な感じです。

誰かを好きになるってこんな感じなんだと。

毎日LINEで話してて、少し返信が遅いと不安になる。

携帯が手放せなくなる。

ご飯に誘われるとウキウキして、

服やメイクに気合いが入る。

褒められると照れるけど嬉しい。

少しの優しさがとてつもなく嬉しい。

どんどん彼を知っていく程

ますます好きになっていく。

欠点だと思うところも愛しい。

他の女の子の話が出てきて、その子を褒めてると、少しヤキモチを焼いてしまう。

好きなタイプと私が真逆で物凄くへこむ。

彼の言動に一喜一憂する。

私にもこんな感情があったんだ。

まだ恋を知らない私。

初めての彼氏になってくれれば

こんなに幸せな事はない。

明日、彼と少し遠出をします。

全身に気合いを入れて、

楽しみたい。

でも必要以上に緊張はしない。

そして期待もしない。

何もなかったら、それはそれでへこむから。

とにかく自然体で。

初めて痴漢されました。

しかも複数。

怖くて怖くて声が出ませんでした。

必死で鞄で遮って、

避けて、かわして。

それでもずっとされ続け。

電車から降りた後、ますます怖くなって。

震えが止まらなくて。

バイトだったけど、行ける精神力じゃなく。

部屋で泣いてました。

お母さんが

「アンタが弱いからだ」

「声を出すとかすれば良かったのに」

「情けない」

と泣いてる私に言いました。

弱い人は痴漢に遭うのでしょうか？

実際に体験したら、声なんて出せない。

痴漢をする人が悪いんじゃなく、

される側が悪いんでしょうか？

そして更にはバイトに行けと。

私は必死に無理だと言いました。

すると

「たかが痴漢くらいで大袈裟だ」

と言われました。

ひたすらショックでした。

娘がこんな目に遭っても

慰めの言葉も恐怖に対する共感も

何も無いんだと思いました。

結局バイトには行けませんでした。

こんな状態でお客様の前には

立てないと思ったからです。

母親には最終的に殴られました。

弱すぎると。

情けないと。

根性無しだと。

知らない人にも肉親にも

傷つけられました。

心も体も痛いです。

昔からずっとそうでした。

私は誰かの一番にはなれないのです。

誰かのバーターだし、二番手三番手。

仲の良い友達が来るまで話す

ただの暇潰しの道具。

今ではバーターにも暇潰しにも

なれずにいます。

誰も私を必要としない。

居ても居なくても良い存在。

ただのモブキャラ。

生徒A以下。

もはや背景。

私が居なくたってみんな楽しくやってる。

輪の中に私が居なくても気付かない。

上手く立ち回ってるつもりなのに。

周りに合わせて笑顔で話聞いて。

それがいけないのかな？

でも自己中にしたって嫌われるじゃない。

何したって嫌われるの？

ただの被害妄想なら良い。

でもね、真実味を帯びていくの。

日に日に。

図太くなりたい。

些細な事に気付かないようになりたい。

繊細な心なんていらない。

感受性なんていらない。

そんなものあったって

苦しくなるだけ。

相手の気持ちが分かる？

関わる相手が居なければ、

そんなの無意味。

自分を苦しめる鎖にしかならない。

まだ最初だから？

じゃあ既に仲良くなってる子達はなんなの？

私はどうしてあの中に入れないの？

こんなにも自分の事を客観的に見て、

冷静に分析してるのに、

原因が分からずにいる。

人のせいにはしたくない。

でも自分に原因があるとは思えない。

まだ、まだ、まだ、まだ、まだ、まだ。

私は好かれる努力が必要らしい。

午前中は劇団の練習。

午後は小学校からの親友の子達とカラオケ。

休日の割りに少しハードでした。

でもとても楽しかったです。

喉枯れて疲れたけれど。

明日からまた頑張ります。

校外学習で、沢山の古い建物を

見に行きました。

日本の古い建物。

洋風の古い建物。

藁葺き屋根だったり、

大正時代に作られた物だったり。

どれも私は好きでした。

レポートを作らなきゃいけないのが

嫌ですが。

もっとじっくり見たいなと思ったので、

また個人的に行きたいなと思いました。

終わった後スタバでお喋りしました。

ダークモカチップフラペチーノ。

友達に勧められて飲みました。

美味しかったです。

急いで帰ったら、ギリギリ寄生獣に

間に合いました。

ラプンツェルは録画。

どちらも観た事あるけど

やっぱり観たかった。

そして今日。

早く起きて色々とやる事をやってしまおうと思ったけれど

ぐっすり寝てしまいました。

まあゆっくりするのも良いかな。

日曜日は出掛けるので、

今日はちゃんと休みます。

一週間が長く感じます。

やっと明日が金曜日かって感じです。

そして、眠いです。

何時でも眠い。

こんな事、無かったのにな。

明日の午後は校外学習です。

お昼は数少ないクラスの女の子全員と

ご飯を食べるみたいです。

さて、頑張ろう。

そんな記事ばかり書いてしまったので、

ちょっと明るい話を。

学校帰りにスターバックスに行きました。

久しぶり過ぎて緊張しました。

苦手です、ちょっと。

何かあのオシャレな感じが。

飲み物自体は好きなんですが。

ヨーグルトフラペチーノを頼みました。

良いお値段。

美味しかったです。

友達は微妙な感じでしたが。

「思っていたのと違う」との事。

どんな味だと思っていたのかが気になりました。

友達がスタバで働いてみたいと言っていました。

私は嫌です。

常連さんの呪文のような注文を

ちゃんと受けられないと思うから。

というか、お客として行くのも苦手なのに

働くなんてもっと無理。

友達にはオシャレな感じが

似合うので良いと思いましたが。

田舎者臭漂う私は向いてないですね。

おかしいな、東京生まれなのに。

友達には言えなかったけど、

ラーメンズのコントを思い出しました。

キャラメルマキアートを頼みたかった。

でもあの言い方はさすがに出来ないですが。

入るの苦手でも

あんな歩き方しないし、

赤いランプの下の意味も分かるし。

ラーメンズを知ってる友達が居ないので

盛り上がれない。

欲しい、そんな友達切実に。

そういう類いの物だと思います、私。

私は空気を必要以上に読んでしまいます。

協調性があると言えば聞こえは良いですが。

空気を読みすぎて、自分自身が空気です。

居ても居なくても良い存在。

居ても困らないけど、居なくても困らない。

誰にも見えてないような気になる時が、

いつもあります。

空気じゃなくて酸素になれれば良いのにと

いつも思います。

普段酸素に有り難みを持って生活はしない。

だけど無いと生きられない。

そんな酸素のように

一緒に居る時は当たり前の存在だけど、

居なくなると寂しい。

もっと重く言えば、居ないと生きていけない。

そんな風に言ってくれる人が居ないかなと。

戯言ですね。

私も酸素だと思えるような人に会えたら良いなとも思います。

その為にはもっと自分を磨かなきゃだし、

外の世界にも出なきゃ。

簡単な事ではないけど。

頑張りたいです。

私は中学生からずっと

病を患っていました。

中学2年生の秋頃から思うように

学校に通えず、

不登校でも受け入れてくれる高校に

入ったものの、ろくに通えず。

今は治っているので、頑張って専門学校に

通っています。

ただ、体力面ではまだ不安が残っています。

毎日学校に通う。

そんな当たり前の事が、私には

辛くて苦しい物なのです。

その上、バイトも今年からしています。

やはり、金銭的にも苦しいので。

店長には私の過去を話しました。

にも関わらず、あまり休ませてもらえません。

私なりに頑張っているつもりです。

ですが、相手にとってはまだまだ甘いのかもしれません。

高いお金を払って通わせてもらってる学校。

バイトが大変でまた体を壊してしまったらどうしよう。

そしたら通えなくなってしまう。

今日も頭がボーッとしてしまい、

何度もミスをしてしまいました。

周りに対して申し訳無くて、自分も辛くて。

さっさと寝ます。

明日も早いし。