へっぽこおばちゃんのでこぼこ人生

薄っぺらくてちょうどいい

Fri, 01 Sep 2023 21:10:24 +0900

ちょっと前までは熱い熱い人間だと思ってた

喜怒哀楽が激しいというか

悩むこと‥愚痴が趣味なのかってくらい
何かにしがみついては頭をグルグル‥

彼のこともそう‥
しがみついては頭を悩ませてグルグル‥

きっと悩むことが趣味‥

でもやめました
全てにおいてふかーく
相手や物事に首を突っ込むの‥

彼にさえやめました

そしたら何もかも薄っぺらくなった

なんかでも薄っぺらいのってどーなんって
自分が自分じゃない気がして
しばらくモヤモヤした気持ちでいたけど
それでいいんだって最近思えるようになった

悩むことが趣味だった私は
そのせいで辛かった
そんな趣味なくていいと思った
だから、薄っぺらく生き出したら
悩むことなくなって
新しい私と出会えた

でも時々イレギュラーなことがあると
自然と悩む私

それでもいい
私はへっぽこおばちゃん
それでも生きていける

自分がありのまま自分を受け入れる
へっぽこな部分を受け入れる

大丈夫

またぼちぼちへっぽこしながら
歩いたらいい

そんなにふかーく考えんと
薄っぺらく〜
歩いたらいい

そしたらなんか楽しいかもしれん

へっぽこおばちゃんでいいね

人の優しさに泣く

Wed, 31 May 2023 21:15:07 +0900

人の優しさに泣きました

余裕のない自分に不甲斐なく‥
なんでもう少し上手くやれないんだろうと落ち込みながらも、残って仕事をしていたら

まだ残ってたんね
抱え込んでないね〜？
抱え込まんでいいけんね〜！
今度、ご飯行こ！
連絡するから
気にせんでいいからね

って仕事中の先輩が
優しく声をかけてくれました

その言葉達が嬉しくて

有り難くて、ポロポロと自然と涙が出ました

人の思いに寄り添ってくれる先輩の優しさに

世の中、捨てたもんじゃないなぁとつくづく思いました

先輩がピンチの時‥

私は上手く先輩をフォロー出来ないかもしれないけど、そばで笑顔になってもらえるような存在になってたいなぁと思いました

そう思えるような先輩に感謝です

いつもありがとうございます

理解しようとしてくれる人が身近にいることは幸せなことですね

余裕はないですが‥
私なりに私らしく頑張ります‼︎

なぜ付き合うのか？結婚するのか？

Sun, 19 Feb 2023 10:13:31 +0900

最近、彼の付き合い方にも慣れて
会っていない時はお互いの時間を大事に
毎日充実した日々を過ごしてた

でも内心‥あ〜成長したなぁ
寂しい思いもしなくなったなぁとか
なんだかなぁと思いつつ
まぁいいのかなぁとなんだか
会うのも事務的な感じの会い方になってるなぁとどこかシコリを感じる日々だった

なんだか彼の会いたい時に呼ばれることもあり
きっと不満が出てきてたんだろう

ダイレクトに気持ちを伝えてくる事にも
少し抵抗もあった

あー合わないのかな？
お付き合いは難しいのかなぁ？
考え出してたら

付き合うことって意味ある？
って究極論になり‥
1人でも寂しくないし
相談しなくても解決出来るし
いてもいなくても困らない
これっていなくても大丈夫じゃない？
って思うようになってきた

そんな思いで彼に会った時
彼に不満をぶちまけた
もっと優しい言葉で伝えてほしい
既読するなら、その後の返しもしてほしいなどなど‥

彼はこれが俺だ
これが嫌なら別れた方がいい
言わないだけでみんな自己中なんだよ
こんなもの
でもあなたの気持ちもわかったから
言われた事は気をつけるって
言ってくれた

そして、だいたいあなたはなぜ俺とつきあってるの？聞かれて

一緒にいて楽しいし
尊敬できるところがあって
一緒にいることで成長出来るところがある
などなど話してたら
ほら、自分のメリットしかないでしょ？
って言われてハッとした
あなたはなんだかんだと
俺に言ってたけど、それも自分のことにしか目を向けてないんだよ？会いたいって思ってる気持ちに言い方をどーとかこーとか、自分のことをもっと気遣ってって、これも自己中。
それが悪いとか言ってないから、自己嫌悪にならないでね。そんなものなのと。

あれー？でも昔は私が会いたい会いたいって言った時、自分の時間を大事にしなさいって言ったやんって言ったら、

あの時のあなたは異常だったでしょ？と‥
依存する気満々だった様子を話してくれました

あーまた深いなぁと

付き合うって自己中を発揮出来て許し合える‥
自分にプラスになることだらけなんだなと

彼はただそばに居てくれるだけで
癒される存在の私が大切だと言ってくれた

相手にプラスになる存在になれてることに
幸せを感じるのっていい

付き合うって結婚って深いなぁと
また学ぶことが出来ました

頑張ったけど悔し泣き

Fri, 26 Aug 2022 21:24:45 +0900

きっと私は言いやすい人

またパートのおばちゃんに
ちょっとー！！！って
マシンガントークで
ブチギレられた

初めは黙って聞いてた

自分が間違ったことをしたのか？
そうじゃないのか
判断したかったから

結果‥

おばちゃんの言うことも一理ある‥

黙って聞くのも悔しいので
私は自分の思いがあって
状況にもよりこのような判断をしたことを
説明した上で
おばちゃんのいうこともわかるので
すみませんでしたと謝った

今日こそは！
今日こそは！！
思いの丈をぶちまけてやるー！
思ったのに‥
おばちゃんのいうこともそうだなと
私の判断が甘かったともいえると感じ
グッと飲み込んだ言葉達‥

私は彼のようにはなれない
信念を持って仕事としてたつもりでも
つもりであって、信念が行方不明なのかもしれない
間違ってたとしても自分を貫き通すこと
私は出来なかった

でも
前回のように
言われっぱなしで終わってない自分に
ちょっとだけ頑張ったなお前〜と
褒めてやりたい気分

あともうちょっとやったなぁ〜
次は、これだと思う選択に
自信をもって従いたい

人は失敗する、

でも反省も出来るし

改善も出来る

悔し泣きした自分‥

そこに感情が動いたってことは
まだまだ成長できるってことなんかな

あともう少しやった‥
という悔しさ‥

明らかに前を向けてる自分！！

なんかボロ泣きしたけど
係長やその他職員が聞いてくれて
頑張れ〜！！と励ましてくれて
施設長にこの人頑張ってるんで
焼肉みんなで食べに連れてってくださいと言ってくれて
なんだかみんながわかってくれてるようで
悔し泣きだけど、途中から
嬉し泣きしてた

涙はストレスだけだと思ったけど
嬉しい時も泣けるってこと忘れてた

頑張って悔し泣きして
それを理解してくれたことに
嬉し泣き

私は彼のように強くはまだまだなれないけど
強くなりたい！強く生きたいと願えば
自ずと言動は少しずつだけど

確実に‥変化し理想に近づく

今日より明日はもっと楽しい自分に

せっかく生まれてきたのだから

喜怒哀楽は自分のために使います

素直になる

Tue, 02 Aug 2022 22:55:20 +0900

だんだんと‥
なぜ彼が私に激闘の言葉をくれるのか
じわりじわりと理解してきたかも

私の努力や我慢‥頑張ることの先に
喜びが待っているのなら
彼は黙って見守っていたのかもしれない

私が涙を流し、
悔しい思いをしたその先‥
その先は‥また我慢して悔しい思いをする結末しか待っていない

嫌だった‥
悔しかった‥
そんな思いのままその先に進んでも
喜びや幸せはない

そんな話を聞いて
彼は私を少しずつ軌道修正してくれてるんだなって、やっとわかってきた気がする

私はこれだけ頑張ってるんだよ
こんなに苦労してるんだよ
なのになぜまだ頑張れって言うん？
なぜ理解してくれんの？
って、初めは悲しんでたけど

あなたは意味のない努力をしてるんだよ
早う気づいて
また別の道を見つけない
自分の心に素直になりなさい
心は嫌がってるよ？
気づいてるのに見て見ぬふりするのは
やめなさい
自分を大切にしてあげなさい
って、激闘の言葉をかけてくれてたんだなって、じわりじわりと気づきました

素直になるって
周りに対して従順なことじゃないね

自分の心に素直に
私は私をもっと大切に
心の声に従って
自分を守ってあげられる言葉を
伝えていく

それが周りに理解されなくても
私を守ってくれた私を
大切に想えるから良いのです

涙はストレス

Fri, 01 Jul 2022 21:22:14 +0900

今度は彼と会った時に、話の流れからまた前回のブログの話になった。

言いたいことも言えないで涙を流す
その涙はストレスだ
涙を流すくらいなら

その時の気持ちを声に出す

と彼に言われた

そんな声に出せてたら
涙も流れんよ‥
と思いながらまた涙が出た

その時の悔しさと
彼に言われてる悔しさ

悔しいってことは

言われたことが当たってるんだと思った

最近、なんだかなぁ〜の毎日だったから
ダメ出しされて
おいおい‥辛いのに

追い討ちかけてくんなよと

イライラと悲しみの中

家に帰って一人で悶々‥

悶々してる時は‥

あ‥

成長の時だ‥

シンキングタイムだ‥

ってずっーと悩んでる気もするけど

悶々したまま過ごしても

彼との関係も良いものになるわけでもなく

一人解決策を探してみる‥

出来れば泣きたくない
もう40も過ぎたおばちゃんが
泣くのも側から見たらキツイ‥

なので‥
ほんのちょっとでもいいから
その時悔しいって思いが残らなくていいように
気持ちを声に出して伝えてみようと
思う

私にとっては簡単ではない
パニクって何を言ってるかわからなくなって、余計に話がこじれるかもしれない
その後、嫌がらせにあうかもしれない

それでも悔しいって涙を流すくらいなら
頑張ってみようと思う

彼には散々けちょんけちょんに言われたけど

最後は背中トントンしてくれて

あなたは強い‥強いよ

って言ってくれた彼の気持ちも
大切にしようと思った

私は私‥
彼は彼‥
人は人‥

好きに生きさせてくれよって
前回は思ったけど、
人の為に嫌ごとも言ってくれる彼に
心が動いたってことは

変わるチャンスがきたのかもしれない

すぐには変われないけど

今より良い方に進めるのなら

と思わせてくれた彼に感謝だ

でも‥だって‥

Sat, 25 Jun 2022 18:14:34 +0900

最近、職場でパートのおばちゃんにきつい言い方をされ、悔しいことがあり悔し泣きをした事を彼に話した。

いつも楽な方に逃げて行く、パートのおばちゃん‥それを上司に注意され、八つ当たりのように、私に言い放ったこと。

完璧、八つ当たりではあったけど、言ってる事はそれもそうだなって思うことだった為、言い返す事なく、わかりました次は気をつけますと言ったけど、仕事しないおばちゃんに言われたことが悔しかった！

彼は、話を聞いた後に
簡単に言われるような人ならないように、自分の思いがあって働いているんなら、その思いを貫き通しなさいと。

いや‥でもだってね‥と言った時

あー‥でもとかだってって言った時点で人は成長しないから、自分の話を聞いて欲しいだけなら、俺はもう何も言わないよ。自分の考えで働いたらいい。なぜ悔しかったのか‥よく考えてん？1番悔しいって思ったのはどこ？何も言えんかった自分に悔しかったんやない？
俺は、あなたが好きだから、そんな簡単に人に負けるような人にはなって欲しくない。喧嘩しろとか、言いよるんやない。自分の信念があるなら、それをちゃんと伝えなさい。簡単に人の言うことに頷かない。

たしかに私は、何も言えない。

信念を持ってやってるつもりでも
やり方が間違ってたなって思ったら
すぐ軌道修正する‥
嫌なパートのおばちゃんに言われた事でも
それが間違ってないなって思ったら、頷きもする。

私はそれでいいと思ってた。
だって、間違いは誰でもあるし
聞き入れる耳も必要だと思ってる。

彼は、争いから世の中が発展してきたと言ってたけど、平和主義な私は争いが嫌い。
争うくらいなら、距離を置く‥。

私を全否定されてるようで
でも‥だって‥と言いたい私。

子供が、でも‥だって‥って言いたい気持ちがわかったような気がした。

でも‥だって‥
子供も言いたくて言ってるわけじゃない。
自分で自分を守りたくて必死なんだ。

話す方も聞く方も自分の考えだったり価値観だったり‥だからさ、でも‥だって‥って悪い言葉じゃないんじゃないかな。
諭す方も自分の考えやん。

誰が悪いとか、良いとか
自分がどーとか、いろいろあるけど
人を傷つけたり、嘘ついて信頼なくしたりしない限り、どー生きたって自由やん。

いろんな人がいるから、世の中成り立ってる。
私みたいな人が生きてたって、私が私毎日楽しい時間過ごす事出来るなら、それでいいやん。

不平不満ではないけど、悔しい！って思ったことも、自分の中で消化しよ〜って思った。
私は、彼に同意や慰めも求めたのだろう。

求めると良いことはない。

言葉より大切なもの

Sun, 05 Jun 2022 23:09:02 +0900

言葉より大切なもの‥

それは人を想う気持ちの表れ

‥行動だったり態度‥。

そんなこと当然わかりきってること‥
人から聞いたらそう思ったかもしれない。

でも人間自分が経験してみたいと

人からいくら聞いたところで

耳に入ってきても流れてくことが多い

と私は思う。

私は今まで
関わる全ての人に
言葉で伝えて欲しいと思ってた
だから私も言葉で伝えてた。

もうそこでエゴが出てしまっているんだけど
自分を中心に考えるから
こうあるべきだ
こうするべきだって
おもっちゃって
そこにハマらない人に対して
なんで？？と腹を立てる。

でも私の大切な人は
その人なりに想いがあって
言葉にはしないけど
感じることがちゃんと出来る。

何より誰に対しても自然で
自分の感情に正直で
大切な人を大切にしてくれている。

言葉にしなくったって
想いがあれば伝わるものがある。

私は言葉で自分を安心させたいばかりに
関わる人達にも多くの言葉を投げかけていた。

それは私が他人の周りをウロウロして
離れて行かないように
監視しているかのよう。

なぜ彼はもっと私を安心させてくれないのだろうと思っていたけど‥
それはお互いの周りをウロウロするだけで

自分の世界がなくなっていくだけのことだった。

私が安心する言葉をくれたとしても

それは一時的に安らぐだけで

また不安が湧き上がる。

そして一人として立てていなかったことにも

気づかされた。

私や彼が自分の世界を大切に生きるために

多くの言葉はいらならかった。

大切な人を想う気持ちがあるならば

自然と傍にいつまでもいることができるだろう

言葉より大切なことに気づけたら

想いを届け想いを受け取ることがで出来る人になれるだろう

そんな人になりたいな。

不平不満は蜜の味‥

Sun, 24 Apr 2022 00:37:54 +0900

いや〜不満が溜まりに溜まって
人に話したところで
それを自分の蜜にしちゃう人いる
私は対応出来るけど
あなたはそれで不満残っちゃいますよね〜って励ますようで相手を落としてる。
みんな人それぞれで
努力も必要だけど
出来る出来ないもその人次第

不平不満‥愚痴って
ただただ聞いてほしいだけなんだよね
吐き出したいって衝動にかられて
話しちゃったけど

彼に言われた
そうやって人に言うのはやめなさい
誰かの蜜になるだけ
その時‥言わない言えないのもあるだろうけど
思い切って話して喧嘩になろうと
気まずくなろうとそれはそれでいいやん
あなたがあなたである為に誰にも譲れない芯の部分は強い意志を持って、ここからは入らせないって距離を持ってたらいいよって
泣いてる私に優しく諭してくれた

いつも言葉も少なめで
私のこと想ってくれてるのかなぁ〜なんて思う時もあったけど、涙拭ってくれて
背中トントンしてくれて
心強くて力強くて
安心感でしかなくて
あ〜この人を好きになって良かったなぁって
なんか悩んでたこともどーでもいいって思えるくらい心が満たされた

不平不満‥それは私が選択したことで
起こったこと
なるようにしてなったこと
私だったら、そうはならなかったと言われてもあなたじゃないから、私はそうなったんだよって言っても、可哀想だなぁって思うあなたの蜜になってるだけ

彼の言ってくれた言葉が頭をよぎって
そういうことかぁ‥
不平不満‥愚痴は人に話しても何の解決にもならない。そう思った瞬間に解決への答えを導いてくれるのは自分だけ。

自分を1番に信じ自分に任せる
あなたは出来る

そう思わせてくれた彼に感謝。

優しい〜

Wed, 20 Apr 2022 23:15:15 +0900

何でもだけど〜
良いも悪いも連鎖する

優しい言葉には優しい言葉が連鎖する‥
と私は信じたい

冷たい言葉も冷たい態度も
悪口や陰口も
全てにおいての負の連鎖は
私で変換して
幸の連鎖に変えていきたい

いつも笑顔で〜
まぁ〜いっかぁ〜
次行こう〜
まぁまぁそんなに怒らない〜

私に怒ってたパートのおばさまも〜
私ののほほんにつられて笑ってた〜

それでいい〜
イライラしても良いことないって〜