千切りはホントにいい奴で、汚れを知らない純粋な子。一番の親友であり、一番尊敬すべき友達だと思う。

裏切られても、その子を信じきる心とか、許せる心、人に何かしたいって気持ちがすごくある。そこが人に騙されないか心配なところでもあるけど、染まらない姿勢がカッコイイ。

今日も、お金を払うから買ってきてって頼んだもの以外に、私が買うのを躊躇していたものを就活頑張ってる君にプレゼントって…どんだけいい奴なの！？

自分だって、彼氏の誕生日近くてお金なくてヒィヒィ、ハァハァやのに…。すげー嬉しかった。

だから、自分に見返りを求めるんじゃなくて、千切りみたいに人の喜ぶことを一番に考えられる人間になりたいんや(*´ｗ｀*)

昨日はわりかしうまくできたんやけどなー。

やっぱり誰かおるとあかんのやろか。

無意識にその人意識してまうというか。

カミカミになっていってまう。

でも、笑顔は今までの中で一番バッチしやった！分かったのは、面接する前は顔の体操をしたほうがいい！あれしたら、笑顔でやすくなる！

あとは…練習あるのみなんかな…

味噌ラーメン食べたいなー

声や表情を見れば、すぐに気づけることやのに、文面やと全く分からない。初めて文章にもどかしさを感じた。特に機械を通しての文字だと感情が見えてこない。文字って怖いって思った。

就活で自分が言ってる人間の温かみを大事にしたいってのはこれなんじゃないかな。

ネットで完結する金融もあるけど、それじゃお客さんが本当に思っていることっていうのが文面でしか分からない。分かっているっていうと分かってるんだって思う。

対面だと、分かっているといっても表情や声で、どこかしらに分かっていないって思っている感情がでてくる。それは付き合いが長いお客さんほどクセっていうものが分かってくる。それを見抜いて、違う言葉で聞いてみたり、不安に思ってることを受け止める。

これが人間の温かみよね。機械には真似することが出来ない人間の温かみ。

なんか一歩前進できた気がする！

まきなさん、ありがとう！

前よりよくなっとる言われたら、また楽しくなってくる。キャリセンの個人面談は人がコロコロ変わるし、あんま好かん時もあって、誰か自分分かってくれる人おらんのか？って思ってたけど、模擬面接官はあんま人変わらんから、自分が動くことで自分をより知ってもらえてフィードバックも深くなるって気づいた。

1日1回やけど、言ってくれたらもう1回したるでー暇やし！とも言ってくださって、今はまだそこまで出来る自信ないが、もう少し練習してからなら、やってみてもいいかもしらん。

やっぱ、目標置くと楽しい。

久々に活き活きしてる自分がおる。

…ただ模擬面接行くまでの間は、まだダメ。前の晩寝れなくなる（笑

緊張のあまり、吐きそうになるし。終わった後は1歩前進できた気がして、爽快感MAXになるんやがな。これも慣れで解決するんやろか…？毎回これやと目の下クマだらけになるんやけど（笑

びっくりしたわ。

自分を戒めるために書いとく。

まずね、準備大事。

今まで準備だけはしっかりやってきたはずやのに明らかたるんでたよね。

説明会の場所10分で着けるはずやのに走って20分以上かかるなんておかしいと思ったんよね。到着した場所住宅街やし、なんこれ？会社は？あれ？って打った地図見返したら一文字違ってて、打ち直したら新大阪からしっかり近いし、この新大阪と十三の狭間にいる私はどうしたらいいの？ってなったよね。

ほんと気づけよってよね、さすがにしばらく公園で放心状態になったわ。ここまで無駄な努力ってあったけ？レベルで。バカちゃうの、自分。

あとは咄嗟の切り返し大切。情報大事。

今回、阪急が40分以上も遅延してるって情報があったから、それをうまく利用できた。それがなかったら次回の説明会の予約できんかったやろから。電話する時は車の音、踏み切りの音せえへんような場所で細心の注意を払った。こんなタイミングで柔軟性の意味が分かるなんて。

とりあえず、この食中毒で蝕まれてる体をここまで疲労させてしまったのは完全なるミス。とりあえずフラフラするから水分のも

イヤリングと髪留めはすでにラッピングされてるけど、それにフチコさんむき出しで渡すのはなんか気持ちこもってないなーと思って、ちょっと手を入れてみた。

自己満の世界に入ってる（笑

やっぱりもらった方も、ちょっとしたことで全然印象違うよね。こういう細かい気配りできるんやで？って就活でも言いたいが、ラッピングの話は話がズレそうやからなぁ…。難しいところ。

はじめはどうせ大したことせんし、行くだけ無駄かなって思ってたんですけど、その日は自分の好きなことを1分間スピーチする日だったので、人前で話すいい機会かなと思い行ってきました！

結果、良かった！

スピーチするだけのつもりが、録画もしてくれて、自分のスピーチを見ると思った以上にうまく話せてたこと、自分の癖を発見できました！

よく、あの～って言いまくる人は見たことあるけど、自分は『なんか』って無意識のうちに言ってて、なんかなんか教に入ってんのか！って聞いててイライラしました。話してることはまぁまぁいいこと言ってんのに、この癖直さなあかんなー。

ゼミも捨てたもんじゃないです。

アウトプットの場の1つとして、授業内容を見つつ参加すべきやなって思いました。

私を含め、4人しかいないのに皆違う道でバラエティーにとんでるなっていつも思う。

そんな違う道を辿っていても、自分が選ぶ道によっては交わる可能性もあるって思うと面白くなる。

普通の大学生に埋もれていると分からないけど、この4人が集まると先輩が教えてくれた『生きてるから価値があるのではなく、価値があるから生まれている』って言葉がよく分かる気がする。

それぞれ、自分の価値を最大限発揮するために、違う道に進んでいるんだって思う。誰一人として同じ道を歩いてない。

価値を最大限発揮する。

自分の場合、誰かが動きやすくするためにどうすればいいかってことをよく考える。自分の価値＝強みを発揮できるところ、それが自分が就職したいところ。

そして、生まれてきたからこそ、少しでも世の中を良くする。

死んでしまってからじゃ遅いって分かってるのに、いっつも失ってから気づく。

何より悲しかったんは、2年前に亡くなった犬（リボン）より悲しむ期間が短そうと母が言ったこと。そして、また昨日亡くなった犬（だい）と会えたらいいのにと母が言ったことに対し、会うんやったらリボンがいいと父が言ったこと。

確かにリボンは人懐っこくて、だいくんはそこまでじゃなかった。リボンが可愛がられているのを見ると近寄ってこなかった。それが分かってたから、だいくんには、より自分から歩み寄っていくようにしてた。リボンが亡くなって、だいくんは人が変わったように人懐っこくなった。自分がもっと動いていればもっとだいくんは変わっていたのだろうか。自分が父と母に働きかけていればもっとだいくんはリボンと同じぐらい可愛がられたのだろうか…。

リボンが亡くなって2年間しか、素のだいくんを見られていないのだとしたら、自分は見て見ぬフリをしてしまったことになる。

だとしたら自分は取り返しのつかないことをしてしまった。あの子は幸せだったんだろうか。

何かしてあげたくても何もできない。何もできなかった自分が腹立たしい。

書いたら気分楽になるかと思ったけど、そうでもないみたい。 

さすがに自転車、定期と盗まれ、隙を見せるからあかんのやって親に怒られたけど、じゃあ隙って誰に見せたらいいん？誰に見せたらあかんの？隙を見せてなくても信頼していく上で、隙を見せて金取られるのが詐欺やろ？じゃあ、誰を信用したらいいん？

すごい頭の中でクルクル回ってる。

ずっと隙を見せんと生きていくってムリじゃない？そんな自由のない暮らしなんて面白くない。もっと、もっと自由に生きたい。人の目とか気にせず、もっと自由に。もっと自分を強く持とう。