ayana https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/ ブログの説明を入力します。 ja 人生の半分以上は仕方ないで出来ている 一言だけ。

1年前、この日に終わりと始まりを同時に経験した。

そこから始まった毎日はありえないほど楽しくて、でも悩んで、泣いて、笑って、苦しんで、喜びも悲しみも全部一緒に体験してきた。

最近病みがちの私はやっぱり相変わらずの八つ当たりばっか。

家族にも、友達にも、彼氏にも、お構い無しに八つ当たりしがち。
誰かのせいにしがち。


でもやっと気づいた。

自分で自分を追い込みすぎてた。


人生の半分以上は仕方ないことで出来てる。

勉強は仕方ないからする、その程度でいい。
やる日はやる、やらない日はやらない、メリハリつければいい。
今までの最高を出せるように頑張ってみるのも面白いかもよ。


やっと少し気楽になった気がする。

追い込むの、いい加減やめよ。


去年の私ならこんなふうに考えられなかったはず。

今日思った。

私情けないな。
情けなさすぎて笑えてくる。

けど、

何度でも泣いて病んでいいと思う。あ、八つ当たりだけはやめようね()
情けないって思うから変われる。

その一言ですごく軽くなった。


ここまでストレートに、近くにいるのに少し前からひっぱるように何かを言ってくれる人が今までいなかったから。


まだまだ私は情けない。

でも、2、3歩くらい前にいるのを、ずっと追いかけて、いつかちゃんと隣で歩きたいなって。


今日思ったかな。


私少し頑張ってみるね。



写真は、なんとなく。笑



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]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12317021969.html Thu, 05 Oct 2017 23:47:11 +0900 「辛い」理由

さっき電話してたら、会えないのが辛いのかと聞かれた。
別に、正直そこまで辛くない。会えるに越したことは無いけど、前みたいに会えないことで病むことは無くなった。

今は会えないのが辛いんじゃない。
たまに訪れる、自分の劣等感が辛い。

みんなができることができなくて、なんでこんなにできないんだって落ち込むこと。

これが増えて病み期がくる。

その度にめんどくさいと思われる。

自分で変える力をつけなきゃ。


とか言いつつまた辛いんだけど。



はっきり言うと、


ここまで何も出来ない自分、嫌だ。


これ以上はやめておきます。
きりがないから。
]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12272660497.html Mon, 08 May 2017 00:20:28 +0900 「奇跡だけが起きる街で 僕ら出逢い恋をしたんだ」
そんな5ヶ月を前に、私たちは原点へ。

初めて出逢った街、久留米へ。

久留米という場所は何一つ変わってなくて。
見る景色全てが懐かしくて、ここでこんな話をしたよね、なんて懐かしいことを話しながら歩き回って。

初めて会った日に写真を撮った場所で写真を撮ったり、話したり。

場所は変わってない。

変わったのは、ここ2人だけ。

この5ヶ月。数えられないほどたくさんのことがあった。

自惚れとかそんなのではなくて、どこのカップルよりも色んなことがあったと思ってる。

経験したことがない遠距離で、始まりが元をたどればTwitterだし、完全な０からのスタート。

たくさん話して、たくさん遊んで、でもたまに言い合いもして、もちろん喧嘩もして。

私の場合は家族で悩んだりして、その度に私は泣いて、きっとその度にあいつを困らせて。

正直、毎日泣いてた頃もあった。

なんか言いたいことが言えなくなったりとか、言えなくて黙ってしまったりとか。
その度にちゃんと言えよと言われてまた泣いて。
泣くのはせこいって言われて。
自覚してるのに、いつもいつも泣いちゃって。

でも、それも初めて会った日よりも心が開けている証拠だし、開けているどころか、今となっては誰よりも全てにおいて1番に来る人になって。

12月4日。

この日、私がした決断は、そして私たち2人がした決断は、何一つとして間違ったことはなかった。

5ヶ月。
この数字を見て、少なくとも私はまだそんなものかと思った。

こんなにたくさんの事があったのに、まだ5ヶ月。ていうことはこの先何があるんだろうって。

いつになっても、最高の彼女でありたい。
どんなにめんどくさい所があっても、やっぱこいつだ、こいつがいなきゃダメなんだって、ずっと思ってもらえるように。

ここまで誰かに愛されたことはないから。
5ヶ月とか知ったことじゃない。ずっと居座らせてもらうんだから。身勝手でもなんでも、居座るから。


私たちの原点、久留米。

私たちはこの場所で出逢い、お互いを確信して、今に至る。

久留米というのはいつになっても、特別な場所。

大切な場所で、大好きな場所。

この場所がなかったら。
5ヶ月前のあの日がなかったら。
Twitterを始めてなかったら。
福岡に住んでなかったら。
そもそもこの世に生まれてなかったら。

きっと、いや、絶対に今はないんだから。


5ヶ月です。
別に期間なんてどうでもいい。
大事なのは、続くこと。

6ヶ月目に突入します。

普段言わないけど。
いつもありがとね。1人じゃ乗り切れないような問題を、ここまで乗り切れたのは、言うまでもなくお前のおかげなんだから。

バカみたいだけど、これからもよろしくね。

次久留米に行くのは、12月かな。




「奇跡だけがおきる街で 僕ら出逢い恋をしたんだ」



私にとって久留米とは。

私たちを結びつけてくれた、奇跡の街。
大げさかもしれないけど、そう思ってるんです。
]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12271425332.html Thu, 04 May 2017 01:13:21 +0900 バトン なのでこれからも影から応援し続けます。バトン、ほんとに好きだったな、、、
]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12264028975.html Sun, 09 Apr 2017 14:00:42 +0900 見つめなおす時
初めて、あいつと喧嘩というものをした。

12月4日から付き合い始めて、もうすぐ4ヶ月になろうとしている。

この4ヶ月弱、色んなことがあった。

私がいろんなことで病んだり、2人揃って留年の危機になったり、多少ぶつかったりして、もちろん遊んで、笑って、話して。

でも今日はほんとにガチめな喧嘩だった。


もう内容なんて今更書かないけれど、1つだけ言えるとしたらこれは絶対に忘れてはいけないってこと。

夕方電話越しに言い合いになった。

すごく気まずい状態で電話を切った。

私はあの日、学校の最寄り駅の前で電話を切って、そのまま電車に乗らず次の駅まで歩いてから電車に乗った。

1人で歩いていて思った。


なんであんなこと言ったんだろう

なんであんなにひどいこと平気で言えたんだろう

この数ヶ月迷惑しかかけれてない

あいつの彼女は私じゃなくてもいいんじゃないか


本気で考えながら、泣きながら30分ほど歩いた。

帰りの電車がまさかのあいつの地元の駅行きだったこと、乗り換えする駅につくとあいつに縁のある、私たちが初めて会った場所に行く電車が電光掲示板に書かれてあり、その後いきなりあいつの名前と同じ表記の名前の曲が流れてきて。

私に対するいじめではないかこれは。

憂鬱になりながら家に帰って、ご飯を食べて、とりあえずLINEを送ってみた。


「何かしら話したい、何かしら言いたい、謝れるものなら謝りたい」


嘘偽り無い気持ちがこれ。
とりあえずなにか話したい。落ち着かないから。

その後夜中まで文章で話して、次の日電話でまた話した。

私じゃなくてもいいんじゃないかと本気で思った。
なんで私が彼女なんだろうと本気で思った。

それをあいつに言ったらそれは違うと否定された。

俺にはお前しかいない、と。

外で電話してたくせに、まだ蕾しかない桜の木の下で1人で号泣してた。


話を聞けば、今回の喧嘩であいつも数年ぶりに泣いたらしい。

数年間泣かなかった相手を泣かせるレベルに酷いことを言った私を心の底から責めたかった。


最近どこかすれ違っていたり、やっぱり慣れによって言い方が変わってきたりしてた。

今、自分たちを見つめ直す時かなと。

どんなに喧嘩しても私は離れたくないし、むしろずっと一緒にいたい。


喧嘩することって悪い事じゃないと思うから。
喧嘩をしないということは、言いたいことも少し我慢してるわけだから。


喧嘩ができるレベルに心が開けたと考えておきたい。


言い方はこれから考えるし、感情的になると私達は強気になってしまうからぶつかりやすくなる。


言いたいことがあるなら冷静に。これだけはとりあえず心がけようと思った。



最後に私から。

今までで1番、本気で悩んだ。
どうしたらいいかもわかんなくなった。
正直逃げたかったし、話したくもなかった。
なんで私が彼女なんだろって本気で思った。
お前はこの数ヶ月間迷惑ばっかかけてきただろと言われた時に、どこかを抉られたような感じがあった。
その時に私は反射的にじゃあ私を彼女にしなければよかったじゃんと言いそうになった。

でも、どんなに言い合っても、どんなに落ち込んでも、正解も間違いもわからなくなったとしても、私が戻ってくる先に、そして行く先にお前がいる。

どうしようもないほど頼りなくて、何も出来なくて。

けどそれでもこれから先変わっていけたらなと。

こんな私でよければ末永くよろしくね。

何も出来ない私だけど。

隣にいることくらいは出来るから。





そういえばお互いの色とかも考えたね。


お前のイメージは確かに暗い色が多い。

けど、性格だけで言わせてもらうともっと澄んだ色をしてるんじゃないかな。意外と。






最後に。


愛をこめて花束を / Superfly


二人で写真を撮ろう　懐かしいこの景色と

あの日と同じポーズで　おどけてみせて欲しい


見上げる空の青さを　気まぐれに雲は流れ

キレイなものは　遠くにあるからキレイなの


約束したとおりあなたと

ここに来られて本当に良かったわ

この込み上がる気持ちが　愛じゃないなら

何が愛かわからないほど


愛をこめて花束を　大袈裟だけど受け取って

理由なんて訊かないでよね

今だけすべて忘れて　笑わないで受けとめて

照れていないで


昨日とよく似た今日は　何気ない分かれ道を

分かって選びそびれた　臆病のせいでしょう


私は泣くのが得意で

最初から慰めを当てにしてたわ

何度も間違った道　選び続けて

正しく　ここに戻って来たの


巡り巡る時を超え　いつもあなたの所へと

この心　舞い戻ってゆく

無理に描く理想より　笑い合える今日の方が

ずっと幸せね


violet, indigo, black and blue

flame, yellow, purple, sky blue,

pink, yellow green, ash, brown……

あなたに贈る色は……?


巡り巡る時を超え　いつもあなたの所へと

この心　舞い戻ってゆく

ありがとうも言い出せずに　甘えていた

今日ここへ来るまでは


愛をこめて花束を　大袈裟だけど受け取って

理由なんて訊かないでね

今だけすべて忘れて　笑わないで受けとめて

本当のわたしを


いつまでもそばにいて

]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12260010910.html Sat, 25 Mar 2017 02:18:23 +0900 泣かされた日
こないだ彼氏にバレてから約3週間更新せずに放置してた。

今日私はあいつに再び泣かされた。
悪い意味じゃなくて。むしろいい奴すぎて泣けてきた。

最近オールナイトで電話することが多くて、定期テスト期間だというのにずっと話してばかりで、お互い留年の危機だというのにまぁとにかく楽しくて。

『勉強』というストレスから開放される反面、それが楽しすぎてそうじゃない時間のロス感というかギャップが凄すぎて、逆に病んでしまって。

気がついた時には涙が止まらなくて、Twitterの裏垢でずっと色々呟いてた。裏垢でも彼氏フォローしてるから全部見られて心配された。

病んでばっか、頼ってばっかの私に対して支えがいがある、誰かに頼られるのは初めてだからむしろ嬉しい、とか。1回1回、そして何度も何度も、画面越しだけど泣かされた。

おまけに『一度握ったもんは離さん』ってツイートまでして。

普段は暴言吐いてばっかで、ディスってばっかで、性格悪いくせに、根はほんとにいい奴だから。

そういう所が好きなんですよ。だから依存しちゃって、たまに病んじゃうんですよ。

今もしあいつを失ったら、私どうなるんだろうって考えた時に、大げさでも何でもなく、ほんとに生きていけないと思う。1番失って困る存在。困るどころじゃない。死ぬんじゃないかってレベル。

あいつが、1番犠牲にできない存在って言ってきた時にまさに私もそう思ってるんだ、と再認識した。

卑屈になってたら卑屈になるな、どんどん折れてくで？前を向け、って言ってくれて、1度病むとすぐに卑屈になって逸れてしまう私を真ん中に引き戻してくれる、どうしようもないほどクズな性格してる、優しい人。

どんなにうまくいかない日も、話すだけで元気になれる。それだけ私が単純なのもあるだろうけど。笑

そしてあいつは言ってきた。
前前前世（original ver.）の歌詞を、もじって。

病んだら病んだ分支える、泣いたら泣いた分笑わせる。
2人なら絶対越えられる。笑って返り討ちにできるでしょ？そのために2人でいるんだから。
絶対に離さない、絶対に離れない。

こんな言われて泣かない人いますか。彼氏に言われて泣かない人いますか。

もう、言わなくても伝わるだろうけどあえて言う。

大好き。離れられん。離さないんじゃない。離れられないから、だったら私が離さない。

覚悟しとけ。絶対に離さないから。ね？



こういう時にキセキっていい曲だなとほんとに思うね。


2人寄り添って歩いて　永久の愛を形にして

いつまでも君の横で　笑っていたくて

アリガトウや　Ah　愛してるじゃまだ足りないけど

せめて言わせて　「幸せです」と



まさしくこんな感じかな。

そしてあいつが言ってきた前前前世の部分は…



私たち越えれるかな この先の未来 数えきれぬ困難を

言ったろう? 二人なら 笑って返り討ちに きっとできるさ

君以外の武器は 他にはいらないんだ



この歌詞のような関係でずっとありたい。本気でそう思えた今日でした。

]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12249467399.html Mon, 20 Feb 2017 01:15:25 +0900 本音 本音ばっかだし、なんか文章下手にかっこつけてるし、見つかんのはまぁ顔から火が出そうなレベルに恥ずかしいかな。
何より本音を書きすぎててもう見つけたという報告を聞いた時は、熱出して次の日学校休むんちゃうかと本気で思った。

今日電話越しに泣きすぎた。1時間弱話して、ずっと泣いてたような気がする。

本音を言うのが嫌で、本音がバレるのが怖くて、嘘はついてないにしても素直になれなくてずっと隠してきた。
本音を言うってこんなに大変なのかって。

中学の時から、本音を言うのが怖い、それによってどう思われるのかが怖い、それだけが頭をよぎってたから言わずに過ごしてきたら、気がついた時には何も言えない人になってた。

頼れよ

その程度じゃ突き放さん

…なんで泣かせるかな。
素直になんなきゃダメだね。約束だわ。
]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12243069578.html Mon, 30 Jan 2017 23:13:40 +0900 頼るってことが
これは最近私が思ったこと。

最近私は毎日原因不明の胃痛に襲われて、授業中に倒れたり、持久走で走れなくなったり、たとえそれが彼氏とカラオケに来てる時でさえも、痛くなったり。

原因はおおよそ検討がつく。2つ。

1つは家庭環境。昔から家に対してストレスしかなかったから。

2つ目。これはもう確実。彼氏に依存しすぎてる。だって、なにせ遠距離。なかなか会えるわけじゃない。もちろんそれを覚悟で付き合ってるけど、本音を言うなら寂しくて寂しくて仕方ない。けど無駄な心配かけたくない。重い女って思われたくない。

素直になれないんだ。

会いたいとかわがまま言ったってダメなんだってずっと言い聞かせて自分に負担をかけて。

けど今は負担かけなきゃいけない。じゃないとこの先何も乗り越えられない。

次会う時のことを考えて。
それを楽しみに。力に。糧に。全力で。

今からのことをすべて乗り切っていこう。
]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12242758814.html Mon, 30 Jan 2017 01:27:55 +0900 幸せなんですよ。
この日から始まった私の幸せは、日に日に度を増していき、とうとうリア充から嫉妬されるレベルのリア充になりました。

特急電車で1時間の距離の恋愛。遠距離までは言わないかもしれないけど、高校生にしては遠距離だと。

出会いはTwitter。これだけ聞いたら聞こえが悪いかもしれないけど、ただの出会いじゃない。SCHOOL OF LOCK!!ってラジオ用のアカウント同士で出会った、同じ趣味を持った人。

10月5日に私がフォローして、フォロバされて、10月末から絡み始め、12月4日、初めて会った。

普通に会うだけ。そう言い聞かせて会いに行ったけど、お互い既に恋愛感情は育ってた。

私がかつて、今の彼氏と付き合う前に会った同じSCHOOL OF LOCK!!つながりのリスナーさんに関しては、別に特別魅力を感じなかった。言い方は悪いけれども、なんというか、恋愛対象にならない存在だった。まぁなにせ歳上であり、1、2時間話すだけでも会話の途切れがあった。

次の日その人から告られたけど、ふった。するとストーカーされるようになっていった。その時助けてくれたのが今の彼氏。

そして12月4日、後に彼氏となるあの人に会いに行くと、なんと7時間普通に会話が続き、目を見て話せ、一緒にいてとんでもなく楽しかった。同い歳だから、付き合えば絶対に楽しい。身長も理想、性格も理想、顔も理想。私のわがままな条件をクリアしたあの人は、私が帰る間際、告ってきた。その時私は言ってやった。

｢OKしか言わねーよ！｣

そこから始まった、デレデレな毎日。
かつてデレデレとか絶対に無理とか言っていた私が、今じゃ普通にデレている。

クリスマスはイルミを見に行き、週1電話をして。年明けてからはほんとに10日まで毎日電話。1日2時間なんて当たり前のように話す。

こうやってデレデレな私たちを見て、嫉妬する非リアが出てきて。しまいにはリア充にも嫉妬され。

応援してくれる人も同じくらい出てきて。

なんか色々あるけど、ほんとにいつもありがとう。大好きや。
]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12236654792.html Tue, 10 Jan 2017 00:51:50 +0900 お誕生日おめでとう 私の世界1の親友へ

今日、10月11日は私の親友の誕生日。
ほんとにお誕生日おめでとう。

私たちが出会ったのは小学校3年生。貴方は意外と鮮明にこの頃のことを覚えてるみたいね。

ごめん、私はほんとにほとんど覚えてない。あやとりしたり、学校のグラウンドで遊んだりしてた記憶はあるんだけれども。詳しい事はほとんど覚えてない。

中学校2年生になってまた沢山話すようになって、四六時中一緒に過ごして。クラスや部活でいじめられてた当時の私が学校に来れたのは、学校に行かないと貴方と話せなかったからだよ。

私には学校に行かなきゃいけない理由があった。だから1度もサボらなかった。

3年生になって、クラスが離れて。けど、お互いの本音をぶつけ合えるようになったね。中2の時の私たちじゃ考えられないほど本音が言えた。ある意味、ほんとに親友になれたのはこの頃だとか思ったりしてる。

沢山勉強して、沢山遊んで、いろんなことしたね。

高校受験というハードルでだいぶ苦しんだね。私にはあんなレベルの高い高校を目指す学力なんてなかった。それでも貴方が私をやる気にさせてくれた。

結局私はワンランク下げて受験したけど、あの時の苦しさは一生忘れないと思う。

いつだったか貴方がくれた手紙に書いてあった。

「高校は一緒前提」

その夢を壊したのは私だからね。罪悪感と劣等感と･･･苦しかった。悔しかった。

高校生になって私はいろんなことで苦しんでるよ。主に成績のこと。全然勉強が出来なくなった。なんで中学校の時はあんなに勉強が出来てたんだと不思議に思うレベルに。

でもおかげでやっと気づいた。

私が中学時代に毎日学校に通えてたのは、勉強頑張れたのは、

そして、今まで生きてこれたのは、

貴方が側にいたからなんだよ。

私は今まで、何度も死にたいって思った。
生きてる理由がわからなかった。
生まれてきた理由がわからなかった。
存在する意味がわからなかった。

正直今もそんなにわからない。なぜ生きてるのか、何のために生きてるのか。

苦しいって思うことの方が日々多い。

それでも、私は生きててよかったって思えたよ。
ここまで私のことを大事にしてくれる、貴方みたいな人なんて、他にいないから。

高校離れて、なかなか会えなくなって、それでも親友でいてくれてありがとう。

私と出会ってくれてありがとう。

生まれてきてくれてありがとう。

16歳。
幸せな1年になりますように。

From←ayana
]]> https://ameblo.jp/rainbow-flower-a/entry-12208483971.html Tue, 11 Oct 2016 00:37:08 +0900