やっと

過ごしやすい秋に

なってきて嬉しいな

本日、

秋晴れの中…

何年ぶり？？

１０年ぶりくらい？？

に、

熱田神宮へ

ひとりドライブで

行ってきた

ここ数日の秋晴れに

どうにも心が浮き足だって

「どこかに行きたい！」

が騒ぎ出す

思いついたのは

やっぱり神社⛩️

ちょいと

買いたい御守りもあったので

それを目的に

熱田神宮の本宮に着くと…

ちょうど

結婚式の新郎新婦とご家族が

本殿前に入るタイミングで

しっかりと

幸せな空気を

味わわせていただいてきた

御守りも買えて

帰り道には

熱田神宮名物？

烏骨鶏さん？に遭遇

きしめんの

お出汁のにおいに包まれながら

帰路に着きましたとさ

また来るね

…深まる秋に

なに想う？

ほんの短いこの季節

皆が

心軽やかに

過ごせますように

山の日に

車で３０分ほどのところにある

山の川をせき止めて作られた

夏限定の天然プールへ…

夫と娘と

初めて行ってきた♪

駐車場から

山の奥にある川まで

結構距離があり、

テクテク　テクテク…

10〜15分くらい？

浮き輪片手に

水着姿のまま

登山のように歩く姿は

けっこうシュール

でも

仲間がいるから

ギリ恥ずかしくない

道すがら

サラサラ流れる冷たい小川に

手をひたすと

思わず

「気持ちいい〜」がこぼれた

となりのトトロのワンシーンみたいな

どこか遠くの田舎に

遊びに来たみたいな

そんな錯覚をしそうな景色と出会えて

心が躍った

木々の合間から見える

木漏れ日が好き

おもわず撮っちゃう

​

お盆休み初日の祝日

予想はしてたけど

やっぱりたくさんの人が遊びに来てて

川の写真も撮ったけど

どこを撮っても

人が入っちゃうから

ブログに載せれるものがなくて…

それがちょっと残念だけど

山と空と川に囲まれて、

スマホの電波も届かない場所で

みんな

純粋に川遊びを楽しんでいて…

天然の川の水は

ひんやり冷たくて…

総じて

とっても

気持ちがよかった

人混み苦手なはずなのに

なぜか今回は

あんまり疲れを感じなかった

すごい浄化パワーだなぁ

と感動した

太陽はいつも

柔らかく

あたたかく

私たちを見てくれている

​

最後に。

熊本地震で感じた、

ブログに書きたかったこと。

今回の地震、

震度6強の地域に身内（義妹のご実家）があって

地震後、

大丈夫かな？と心配だった

幸い、義妹ちゃんと会えた時に

ご家族の話を聞いたら

ライフラインは止まってなくて

なんとか生活できてると知れて、

とてもホッとした

テレビやSNSでは

現地の一部しか報じられないから

どうしても

偏った見方をしてしまいがちだけど…

実際に

そこで生活している人たちの様子を聞いて、

義妹ちゃん一家の

テキパキ、かつどっしりした雰囲気や行動力を感じていたら、

被災していない

わたしたちが

心配しすぎたり

同情したり

不安になったり

することは

なんかちょっと違うんだなって、

心配性なわたしは

はっと我に返ったのでした。

熊本の人たちの

大丈夫な未来をイメージすること。

前向きなエールを

できる範囲で行動で表すこと（募金活動など）。

そういう、

わたしにもできる

前向きななにかを

ひとつでも形にしていくことが

大切なんだなって、

シンプルにそう思えたのでした

地震後、しばらくは

いろんな不安が出て

ザワザワ　ソワソワしていたけれど

家族という近しい人から

勇気と元気を分けてもらい

穏やかで大丈夫な気持ちが

だんだんと戻ってきたのでした

​

お盆休み

ご先祖さまも

生きてるわたしたちも

穏やかな気持ちで

ゆっくりした時間を

みなが

過ごせますように

熊本地震で被災された方々に

心から

お見舞い申し上げます

ほんとうは

みんな

自由に

空を

飛べるのです

天使の羽を

たずさえて

心は

かるく

どこまでも

この大空を

羽ばたけるのです

夏空の写真、３連チャン。

Photo by 娘（小2）です

最近、

私のスマホ（iPhone）を使って

加工とかも入れながら　

なんだか良い感じの写真を

一丁前に

撮るようになりまして

すなおに、素敵だなぁと

感じる夏空だったので

（親バカかもですが）

ブログの写真に使わせてもらおうと

思いました

​

上の２つのメッセージは…

降りてきたメッセージ、というか

他のことを書こうとして

画面を開いたら

それより先に

書かなきゃ、と感じた

言葉たち

基本、

わたし宛なんだけど

どこかのだれかにも

何かしら届いたらいいなと

願いながら…

​

蝉が　鳴き始めています

そろそろ

東海地方も

梅雨明けかな？

洗濯物が

毎日カラリと乾くのが

嬉しい

部屋の風通しが良いと

気持ちがいい

娘が夏休みに入ると

あんまり

好き勝手にお掃除とか

できなくなるので…

今のうちに

やれることを

やれるだけ

アメブロに

また戻ってきたことで

変わったこと、あったかなぁ

って

最近ぼんやりと考えていた

なんとなくではあるけれど

やっぱりちょっと、

心が明るくなった気がしてる

高い壁に小窓がひとつ、

できたような…

そこから

差し込む光が

なんだか明るくていいな、みたいな

そんな感じ

（伝わるかな？）

心のうちに

ふと

感じたことや想いを

表現できる場があること

言葉や写真を通して

わたしの見てる世界や感覚を

誰かに知ってもらえること

ただそれだけで

心がちょっと

軽くなる

息が

しやすくなる

いつも

出口を求めて

パンパンになりがちな

わたしの頭の中は

外に出すことで

整えたり

落ち着いたり

見直したり

できるみたいなので

これからも

そういう手段の一つとして

活用していけたらいいなぁ

記事を読んで

いいね、してくださる方、

ありがとうございます

ちゃんと見てくれてる人がいるんだなぁと

ほっこりしたエネルギーを

いただいてます

2週間でなんとか読みきり

昨日、図書館に無事返却。

心に残った箇所はノートに書き溜めまして。

うんうんとうなずいたり

やっぱりそうだよねぇと共感したり

あれ？もしや娘も？とドキドキしたり

総じて、とてもホッとした。

そして、

「自分にやさしくする」

というのがどういうことなのか、

自分自身の特性を理解することで

受け入れることで

ようやく少しずつ

分かりかけてきたような

気がしている

知ったことでホッとすることもあるし

反面

知らない方がよかったかな、と思うこともある

知ってしまうと、

もう

知らなかった頃の自分には

戻れないしね

そんな矛盾も抱えつつ

それでも

考えすぎることをやめられない自分のことを

抱きしめつつ

今日も

窓から吹いてくる風を

気持ちいいと感じられることに

感謝しつつ

半年間

無事に過ごせたことに

感謝しつつ

美輪明宏さんに

合掌しながら

夏越の大祓の１日を

じっくり味わえた

本日でした

昨日、図書館で借りてきた本

「自閉スペクトラム症の女の子が出会う世界

〜幼児期から老年期まで〜」

サラ・ヘンドリックス

堀越英美　訳

河出書房新社、2021年

さっそく読み進めている。

まだ第２章までだけど、

今まで読んできた

自伝的小説や

物語みたいな雰囲気とは違って

学問的な裏付けのある文章と

ASD当事者のインタビューに基づいた経験談がおもしろい。

そして何より、

新しい！最新の！

ASDに関する見方、視点、価値観と出会える本の予感がしていて

読み終えてないけど

今からとてもワクワクしている

共感と

目から鱗と

1人じゃない安心感、、、

これはきっと、

当事者にしかわからない感覚なんだろうな

「女の子は自分を隠す」

この本の中のタイトルにあったフレーズに、

心が反応した。

わたしもずっと

「世間から隠してる自分」

を認識しながら生きてきた

「本当の自分は隠さなきゃいけない」

「周りに合わせなきゃ」

必要以上に「ふつう」にこだわり

「ふつう」が何かを徹底的に観察して

その場、その場の「ふつう」になじむように

表面上の自分を変えて

なんとか生き延びてきた　この人生

でもね、

それって長続きしないのです

同じ場所に長くいられないのも

最初の頑張りを維持できなくなるのが怖くて

壊れて迷惑かける前に

こちらから去っちゃう、

みたいなパターンが

とても　とても

多い人生でした

今もちょっと、

また何度目かの

節目の時期なのかもしれないな、と

自覚しているよ

今は専業主婦なので、

特に必要性も感じなくて

ASDかどうかのはっきりとした診断は

受けてないのだけれど

ASDという自己認識とともに

生きる決意が

だんだんかたまってきたかなぁ、

っていう段階。

きっかけは

今年の４月から通い始めた

心療内科の初回面接で

今までのことをざっくり話したら、

「ASDの特性がゆえの、さまざまな症状が出てるのかもしれないですね」

という言葉をもらえたこと。

ぼんやりとした仮定が

やっぱりそうだったんだよな、

それで合ってたんだよね。

に変わった瞬間だった

主に育児や

日々の生活の中で

感情のコントロールがうまくできなかったり

疲労感がずっと続いていたり

余裕のない感じで日々をまわしていたり…

自分もしんどかったけど、

なにより

家族（夫）から、

「一度、病院に行ってみたら？」と

提案があり

かなり

勇気を出して

約２０年ぶりの

心療内科の受診を決めたのでした

おだやかに改善していく方法を

希望したので、

今の治療としては

漢方薬（抑肝散）の処方のみ。

効果は、半年かけて見ていくので

じわじわ効いてくるといいなぁ

と思っている

さまざまな症状は、

結果であって原因ではなくて

身体の状態は

ある程度、病院にお任せして、

わたしはわたしにできることを。

自己理解や自己受容を深めることを

コツコツ、コツコツ

これからも

やっていこうと思うのです

理由は…

タイトルの通り

いま話題？の

吉本ばななさんの有料（500円）記事を読みたくて。

「５００円で２万字！」

っていうよくわからない値段設定に、

わたしの好奇心がウズウズ湧いた

ネットニュースで話題になってた記事を

いくつか読んでみたら

「読者の反応は賛否両論」

とのこと。

わたしはどっちに感じるんだろう？

っていう興味と、

なんだか募金的要素もある記事らしいので、

内容はどうにせよ

今までお世話になった

ばななさんに、

目に見える形でお礼できるチャンスかも！

と思い、

前から興味はあったけど

新規登録とかもうめんどくさいなぁと思って

なかなか扉を開けなかった

noteの世界へ…

ようやく、一歩を踏み出したのでした

内容は、

有料記事なのでネタバレは控えるけれど…

ほんとうに

10代20代の頃のわたしの心を救ってくれた、

ばななさんの数々の作品たち。

読むたびに

いつもいつも思う　　

ばななさんの紡ぎ出す文章には、

わたしたちが

ふだん感じてることすら気づかないような

深い深いところにある

大切なものを

すくいとって

それら

言葉にできない感情や感覚たちを

ユーモアを交えて

ふわっとやわらかな文体で

的確に文字に変換する

魔法のようなチカラがあって

わたしは、

読み終えると

心が洗われたような

スーッと浄化されたような

涙とともに、

不思議な安心感に包まれているんだよね

それがどんなに

重い話でも

暗い話でも…

「遠くから見たら喜劇だった！」

と気づかせてくれるのが

ばななさんの作品だと思うのです

有料記事のリンクはコチラ

クラウディクラウドファンディング｜吉本ばなな１　魂の死について 故ウィリアム・レーネンさんは、当時四十代の私にズバリと言った。 両親が入院している上に姉もがんになってしまい混乱している、と相談したときのことだ。 「お姉さんが生きようが死のうが、それが君に何の関係があるんだ？」 私はその瞬間撃ち抜かれたようになって、ぎっくり腰になった。 そのくらい、それは真実だったのだろう。 今現在も、家族や親しい友…note.com

最後に

グッときたフレーズだけを

備忘録をかねて。

〝だから、自分だけの人生を、楽しく生きることだけが私の復讐だ。〟

〝それでも生きていきましょう、命ある限り。〟

ほんとうに。

ほんとうに、そうだね。

今朝、note開いたら

この記事の反響について

新しい記事も書かれていた

単なるクラウディクラウド｜吉本ばななまさかこんなに反響を呼ぶなんて、むしろ自分よりも日本が心配だ。 　それから、文体によってかもしれないが、私が感情で勢いよく書いていると思っている人の多さにもびっくりした。四十年もプロフェッショナルの小説家を営み、世界中に読者がいる人物がそんなことをするはずがないと想像したりしないのだろうか？ 　いや、わかっている人は静かにしているだけなのだろう。その数がずっ…note.com

感謝を込めて

最近、また少し

世界との距離感が

掴みづらくなっていて。

このタイミングで

ここ（アメブロ）にまた

戻ってきた理由は

ひとつには

ここ数年、どうしても

その存在が気になって仕方のなかった

あるユーザーさんが

アメブロから去ったことを

知って

「あ、もう自由に書けるんだ」

って

フッと

鎖が外れたような感覚になったから。

なんだけど…

もうひとつの理由として、

書くことで

「わたしの輪郭」

みたいなものを

わたし自身が見てみたくなったから

なのかもしれないなぁ

と思っている

相変わらず、

言葉にしようとすると

本当に伝えたかったことや

本当に表現したかったことが

手のひらからポロポロと

こぼれ落ちていく感じになっちゃうけれど

それでもわたしは

書いていたい

わたしの生きた軌跡を

どこかに残したい

そんな欲求が

なくならないんだよね

わたしはまだ

わたしを生きることを

あきらめたくない

どんなに蓋をして

なかったことに

しようとしても

まだ消えきってない

情熱の炎みたいな

そんなエネルギーが

わたしに

「書け！」と言ってくるから

　「もういいじゃん。」

って

傷つくことに疲れたわたしは

また始めようとするわたしに

何度もストップをかけるんだけど

まだあきらめてない自分が

こうして

生き残りをかけて

言葉を紡ごうとしているんだよなぁ

…

ここ（ameblo）に集まるエネルギーも

昔とは

だいぶ変わっていっているから

わたしも

変わらなきゃいけないんだろなぁ

って

思うんだけど

なんだか今は

原点回帰、したい気分なんだよなぁ

わたしは

何がしたいんだろう？

わたしの輪郭を

なぞりながら

辿りながら

見えてくる景色や

気づきが

あるといいなぁ

たぶん今日だけ

きっと今だけ…

みんなの意識と繋がって

過去のわたしとも繋がって

心の蓋がパカっと開いて

閉じてた何かに触れているだけ…

そう思ったら

なんだか

思う存分

泣きたいだけ

涙を流せた

そんな今日だった

嵐の「Five」

新しい曲のはずなのに

聴いていると

どこか懐かしく

なぜか切なくて

みんなの笑顔を見ていたら

気づけば涙が流れてた

朝からずっと

心が過去へタイムスリップ

ファンクラブに入ってたのは

嵐じゃなくて

KinKi だったけど…

同世代で

同じ時代を生きて

きっといろんなこと

乗り越えて

ここまで来て

最後まで

ちゃんと

ファンに「ありがとう」を

届けてくれたことに

感謝の気持ちと

よくやったね、って

労うような気持ちで

胸がいっぱいになった

ジャニーズは

わたしの青春、だったよ

あの「キャー！！」の中に、

わたしもいたのよ

たくさんの勇気と

生きる希望と元気を

もらっていたから

あの頃のわたしが

「ありがとう」って

言ってるのかも

泣きたいだけ泣いたら

また

今のわたしに戻ってこよう

たまにはこんな日も

あっていいのよ