コロナウイルスで、職場も例外なく大変な状況になっているが、そんな中でも問題なく勤めることができている。

担当する仕事は、コロナの関係で先週から新たなものが増えた。

非常勤の臨時事務補助という立場なので、できることは限られているが、正職員の方々は仕事も家庭も大変な状況になっていると思うので、今まで以上に助けになるよう努力しようと思う。

先週末、正職員さん宛にしか送られない難解な内容のメールを、非常勤である自分にも送信して貰った。

３カ月という短い期間で、自分自身まだまだ経験も知識も足りず、努力しなければと思いながら勤めていたが、こういう形で有能な職員さんからメールを送って貰えたことはとても嬉しかった。

毎日決まった時刻に出退勤して…

心身の状態を崩さず…

正確に…少しでも早く…謙虚に…正直に…

感謝の気持ちを忘れず…

これからも、このような姿勢で仕事に取り組み、結果を積み上げて、少しずつ信頼していただけるようになりたいと思う。

自分は精神の障害を抱えている。

障害等級は１〜３の３階級あるうちの２級である。

この事実を踏まえて思うことは、

「障害者なのできません」

ではなく

「障害者ですができます」

ということである。

自分の症状および自分が今の仕事に就労したということに限って言う。

（症状は様々であり、決して誰にでも当てはまることではない！）

職場の責任者の方には、

「不調を感じた時には申し出しますので、特別な配慮はいただかなくても問題ありません。」

と伝えている。

このことは、自分の現在の症状に限っていえば、健常者とあまり変わらないように思う。

普通に、仕事中に体調が悪いと感じたり、少し疲れたから仕事の手を緩めるということと同類だと思うからである。

自分自身が必要以上に障害者意識を持ってしまうと、できないことや苦手なことが増幅してしまいそうな気がする。

楽しいと感じることや機会を減らしてしまうと、心の病みは深まり、身体を動かすこともしたくなくなるので、必然的に体力が低下して新たな病気になってしまう危険性が高まる。

自分の症状で怖いところは、落胆スパイラルにはまり、心身ともに疲れ切って絶望という２文字しか浮かばなくなると、人生を終わらせようとしてしまうことである。（何度か実行している）

このような状態に陥る症状であるということは、診断書にも明記されており、障害等級が２級となっている要因でもあると思われる。

この症状で何が辛いのかというと、心身ともに疲れ切るまで、眠ることすらせず、頭の中をフル回転させて自分の良くないところをできる限り見つけ出し、良くない経験を必死に思い出して、逃げられないところまで追い込むことである。

これで絶望してしまうと、その後は何かを考えたり感じたりするということがなくなり、肉体だけ生きていて心は失われたという、蛻の体のようなおかしな状態になるので、生きることをやめるということに走る（ようである）。

絶望までに至るプロセスは、セルフコントロール

によって途中で止めることができないので、そういう思考にならないためにどうしたらよいのか考えた結果が、以前ブログでも記述したとおり、仕事をするということだった。

今の心境めいたことは冒頭だけで…

恐ろしいくらい長い文章になった割には、病状の覚書みたいなことを、思いつくまま羅列しただけになってしまった…（ブログじゃないか…苦笑）

精神の病を抱えていても今の自分は頑張れる！

もう一度スーツを着て仕事したい！

そればかり考えて駆け抜けた１年だった。

１２月に採用された仕事…

真剣にやりきった！

制度上MAX４年間の契約となっている仕事で、年度毎に継続採用の可否を判断される。

勤め始めて間もないが、年明け早々に面接を受けることになる。

つまりは、来年３月いっぱい…４か月間でこの仕事を終えざるを得ない可能性がある。

今までの自分だったら、ネガティブな可能性に揺さぶられ、不安な気持ちで動けなくなったり、勝手に諦めて投げやりな感情が湧いていたかもしれない。

でも、今は違う！

極端にいえば、明日どうなるかなんてわからない！

だから、今をひたむきに過ごす！

辛い時ほど笑顔で！

感謝の気持ちを忘れることなく！

どんな結果になっても受け入れて、来年の今頃には、楽しかったという思いが加わった

「駆け抜けた１年」

になればいいと思う！

精神障害を抱えていることもあり、辛いばかりの日々を過ごしている。

でも、ひとつだけ諦めたくないことがある。

それは再就職すること。

精神の病により３２年間勤めてきた大企業を辞めてから６年が経過…

５０もとうに半ばを過ぎた自分ではあるが、もう一度スーツを着て仕事がしたいという気持ちを抱いていた。

頑張っているみたいなことはあまり書きたくないが、ひとことで言えばそれなりに努力している。

昨日、ある官公庁から採用が内定した旨の連絡があった。

しかし、あくまでもまだ内定…

書面での正式な通知は、週明けに届く予定…

心境めいたことは、正式な通知を受けてから記す。

好き好んで病院通いしてるわけじゃない！

体調悪いから仕方なく通院してんだよ！

忘れもしない…

2002年12月5日の午前中に、当時勤めていた職場でパソコン操作中に突然手が震え、同時に過呼吸状態となり…

精神の病と診断され、未だに付き合いながら日々過ごしている。

発症した当初は鬱の状態がひどく…

病気になったことも素直に受け止められずにいたため、やがて鬱状態から真逆の攻撃的で破壊的な言動や行動をするようになった。

ある人から

「今まで我慢してきたこといっぱいあっただろうから、やりたいことやっていいんだよ」

と言われたことが、悪い方への後押しにもなっていた。

こういう言葉をかけられたことがなかったから、自分に寄り添ってもらえたと受け止めたんだよな…

その後、人に騙されたり、都合のいいように利用されたりして、どん底レベルの生活を送らなければならなくなった。

病気だろうが何だろうが、騙されたり利用されたのは自分のせいであり、他人のせいにはしたくなかったから、関わりのある人には、全て自分が悪いと言ってきた。

本当はそう言いたくなかったのに…

こういうことを積み重ねていくうちに、喜怒哀楽をストレートに表せなくなってきた。

感情の起伏があるという意味合いの病名になっているから、特に怒りや不満という類の感情を出して人に何か言ったりすると、感情のコントロールができないとか、良くない思考癖のせいみたいに思われる。

今はこれが本当にきつい。

先日のこと…

若い頃から、首から足まで慢性的な張りがあり、痛みを伴うこともあるため、リハビリ科でマッサージ等の処置を受けている。

前日に、朝の診察を受けてからリハビリに来る旨を伝えたところ、11時半過ぎに来てくれとのことだったので、リハビリ室の外の待ち合いで１時間以上待ってから行った。

そしたら、何と！

「午後から来れませんか〜午前中はいっぱいでお昼になっちゃうんで〜」

怒りを抑え

「諦めます！」

と不機嫌そうに返事した。

老人の入院患者が多くいることや（大して具合悪そうもない）精神の病を抱えるデイケアの利用者がいるからと思い、気を遣って自分は後回しでいいよといつも言っているし、その日だって混んでいると思い、文句も言わずリハビリが落ち着くまで１時間半待ってた。

天気が不安定でいつ雨が降ってもおかしくないのに、体調悪いのに歩いて30分くらいかかる自宅から出直すなんてあり得ない！

だいたい、前の日に約束したことを守らないうえ、謝る気持ちが全く感じられずに昼休みを優先するみたいな言い方をするっておかしいよ！

怒って文句のひとつ言ったっていいと思った！

でも、そんなこと言ったら、病気のせいで怒ってるって思われ、主治医や就労のために利用しているデイケアのスタッフに上っ面だけの情報を共有されるから、我慢するしかなかった。

普通に感じたことを表現できない。

病気のレッテルを貼られていなければ、そりゃムカつくよねっていう話なんだよ！

何でもかんでも感情押し殺してたら、ストレス溜まりすぎて違う病気になりそうだよ！

怒らない＝症状が安定してるって思ってんの？

おかしいことをおかしいって言っちゃダメなの？

だから、医者って何なのって思う！

辛かった過去を思い出す…

前を向いていたいのに

後ろを向いてしまってる

いろんなことを考えて…

頭の中だけフル回転して…

疲れてしまって…

限界という２文字の結論しか思い浮かばなくなることがわかっているのに…

何も考えずに思いの丈を話せたら、どれだけ楽になれるのかな…

楽になれず、辛くなってしまったら、その姿を受け止めてくれる人っているのかな…

笑えなくてもいい…

何も考えずにホッとしていたい…

こんな状態で

来週から新たに始めようとすることに向かっていけるんだろうか…

はっきり言えるのは、来週のことがプレッシャーになっている訳ではないということ。

そんなのとは全然違う！

抱えてしまった病のせいなのかな…

自分を追い込むことも攻め込むこともしないほうがいいんだけど…

疲れきるまで止まらない…

終わることのないつらい夜…