https://ameblo.jp/rainbow24-7/ 日常や呟きなど色んなことを書いていきたいと思います( *´꒳`*)どうぞ、少し立ち止まって見って行って下さると嬉しいです٩꒰*´◒`*꒱۶暖かい目で見守ってやって下さい！ ja

みなさんにお知らせがあります！


とゆうか、みなさんお久しぶりです笑




この度、私ゎ携帯を変えることになりました！




なのでブログも一旦やめさせていただきます



また始めようと思いますので
お会いしたら声をかけてやってください！




応援してくださった方々
閲覧してくださった方々


ほんっとにありがとございました




でわ、また！ ]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-12007423237.html Sun, 29 Mar 2015 04:48:04 +0900

みなさん、お久しぶりです！



昨日、元カレと会ってきました笑


少し前に言っていた元カレのお話をしたいと思います。



1月??2月??に私の男のS先輩から
電話がありました…。

S先輩と元カレゎ仲がいいんです。

2人とも車好きでよく話すらしいです。



そのS先輩から…

『元カレゎやめとけ。忠告しとく』

と言われました。

は？みたいな笑

何でそんなことをS先輩から
言われなきゃいけないの？とも思いました。

でも、何でそんなこと言うのか理由ゎ教えてくれなくて…。

S先輩が言うにゎ、元カレゎ
どぉやら私の愚痴みたいなものを言ったとかなんとか。





それで私ゎ、即座に元カレに問いただしました。

元カレゎそんなこと言ってない、と。



そればっかり。






これゎ会って話すべきだと思い
昨日、会ってきました！


残念ながら…色々ハプニングがあり
それどころじゃなかったー

けど！最後にちゃんと聞けた。

S先輩の言ってたことゎ本当なのか、どうか。

元カレゎ目を見て、そんなこと言ってない…と。

私ゎそれを信じることにしました



正直、よく分かりません。


それでも信じる。


もし、同じことがまたあったら
そのときゎ終わりにします。




これが本当に本当に最後。




という結論に至りました。



別れてるので戻るかどうかゎ
これから考えていこうと思います(´･д･)｣



色々お騒がせしました((｡´･ω･)｡´_ _))ﾍﾟｺﾘ






どーか、これからも見守って頂けたらなと思います。









でわ(￣^￣)ゞ ]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-12002350082.html Mon, 16 Mar 2015 20:16:10 +0900

また始まった…。



学校に行きたくない病。


まじ、やばぃわ


あ、彼氏のお話ゎまた今度で笑



最近、また学校に行きたくなくりました。


最初からなんですけど…
落ち着いたかな？と思った矢先
またこんな風に。

学校も全然行けてません。

行けても週2回とか…。



そして一昨日、学校に行ったんですが。




やらかしました、私！笑



もぉ、笑い事じゃない。


2月になってからソーシャルワーカーさんという

心理士？みたいな感じの人が私の元へ。

一昨日も来られたんですが。

一昨日ゎお母さんと話してて
私の話ゎないと思ってたんですが。



お母さんが…やらかしました笑





最近、学校に行きたくないらしいんです…と。




は？みたいな笑


何で余計なこと言うの？！




そして…その心理士の人から

何で行きたくないの？と色々聞かれました。

もぉ色々話しました。

バイトのことも、学校行きたくないことも。

けど、お母さんも心理士も
似たよぉなことばっかり言う。



「勉強のためでしょ」

「そうゆう時期か」

「落ち着いて考えて」

「あなたの言いたいこと分かる」



こんなことばっかり。


私、思わず泣いたんです。


大泣きしました。

泣かないと決めてたのに。

泣かないよぉに笑ってたのに。

堪えきれず涙腺崩壊。



あまりの悔しさに。

情けなくなったんですょ。


そして絶望しました。


やっぱりね、って。

そうゆうことしか言わない。

結局私のことなんて考えてない。

お母さんも心理士も分かってくれない。

分かってるよ、なんてわざとらし。

同情なんて慰めなんていらないんですょ。



色んなこと思ったら涙止まらず。



泣いてしまった自分にも腹が立ちました。


泣かないはずだったのに
人前で泣くなんて。


恥ずかしい。情けない。悔しい。





学校にいても楽しくない。

何のために行ってるのか全然分からない。

いいことなんて何一つない。

私の居場所ゎ学校じゃない。

学校にいても外面作ってる。

居心地が悪い。


どぉして誰も理解しないの？

何のために親がいて、心理士みたいな人がいるの？

何でそうゆうことに気づかないの？

何で気づいてるのに見て見ぬふりなの？


めんどくさいとか思ってるからでしょ。


話したら変わるかな、と思ってた。

少しゎ分かってくれるかな、と思ってた。

でもなぁんにも変わらなかったね。

言わなきゃよかった。





学校なんてやめてやりたい。


学校なんて消えてしまえ。


学校なんて私をただ苦しめるだけ。


学校ゎ知らない。


私が朝起きてため息と頭痛と
拒否反応がでることを。


あーぁ…くだらないや。





楽になりたい。



この世から消えてしまおうか。





と思ってる私です…。




すみません


なんか、暗い話になってしまって。


多分しばらくこんな感じです




でわ、また！ ]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-11997981436.html Fri, 06 Mar 2015 08:36:03 +0900
あ、私…全然書いてなかった…


みなさん、ごめんなさい

とゆうか、もぉみなさん
見てくれてなかったりして


ほんとにごめんなさい…。



最近、色々ありまして
なかなか書けなかったです

1つゎーテストで。

も1つゎー彼氏のことで。


ま、テストゎはい…


みなさんのご想像にお任せします笑




でも…！！


彼氏のほうゎ少し大変でした。

少しトラブルが起きてしまって…


私にとってゎ大事でしたよ！




その話ゎまた今度しますね


今日ゎ私の無事と謝罪をしにきたので！



近いうちにちゃんと書きます



ほんとにごめんなさい…



どーか、これからもお願いします






でわ、おやすみです！



]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-11995436872.html Sat, 28 Feb 2015 04:58:34 +0900


こんばんわ



最近、ネタがないとゆーか
何を書けばいいのか…笑




なので、今回ゎ存在価値が分からないと言っていた
もしくゎ言っている人について
お話したいな、と！












私の友達が最近、そんな感じでした





1年前に大好きだった彼氏に
別れを告げられ、挙句の果てに
付き合ったのゎ嘘の塊だと言われ
相当なﾀﾞﾒｰｼﾞを受けていました


彼女ゎ依存体質にあり、彼氏に対して
依存してしまうと抜け出すのが難しい


そのため、元カレに何度も友達に戻ろうと言って
元カレからゎ嫌がられていました…


でも、元カレゎ彼女を強く罵倒し
友達に戻ることを許しませんでした


それにゎ、元カレなりの





優しさ、が存在したからです




元カレゎ彼女が依存体質にあることに気づき
このままでゎ彼女ゎ自立出来ないと感じ
彼女を突き放しました


彼女ゎ何でそこまで突き放すのかも分からず
すごく苦しんでいました…


けど、最近になってお互いのことを
少し話し合い、どぉにか彼女ゎ立ち直ることが出来ました


もちろん！
元カレとゎ友達に戻ることもなく
ほんとに終わりました


でも、彼女ゎ元カレからの
最後の言葉をしっかり受け止め
強くなったと思います






依存ゎ時に相手を苦しめます


でも、私ゎ依存が悪いとゎ思いません


それだけ相手に夢中になり
信じることが出来る


それゎすごいことだと思うからです


それに私も初めての彼氏の時ゎ
何をどーすればいいのか分からず
相手を見てなくて、自分中心でした


それで呆気なく、終わりました…


相手を見ていない
相手を傷つけてる
相手を苦しめてる


それに依存している人ゎなかなか
気づきにくいのかな？と思います


ただの一方通行じゃ恋愛ゎ
成り立たないと思います




時にゎ一歩引いて、時にゎ一歩攻めて



そぉやって調節していかないと
相手を大切にゎ出来ないと思います…



ただ思うように動けばいいわけじゃなく
その中に相手を尊重してあげることが




ほんとに相手を大切にしてるとゆーこと




そんな風に感じます




でも、これゎ恋愛に限らず
人間関係を築く上での必要なことかなと





難しいことも、うまくいかないことも
たくさんあるけど、でもその中で




自分らしく、そして相手を尊重し
生きていければ素晴らしいかなと








まぁ、気楽に肩の力をたまにゎ抜いて














人生、楽しんだもん勝ちですね





]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-11989597021.html Sat, 14 Feb 2015 03:19:48 +0900

彼にゎ気になる人が
2人いると言ってきたのです


私ゎ人の恋愛にすごく興味があり
すかさず、誰なのか聞きました！笑


でも教えてくれず…当てることに笑



1人ゎ大体、分かりました。


高1の可愛い女の先輩でした！


もぉ1人ゎ…分かりませんでした笑


でも、私のｸﾗｽにいると言うのです！


よーく考えて、考えて、考えて
私のｸﾗｽの女の子を全員言いましたが
全部違うと言われました

何言ってんだろ、この人とか思っていたとき
仕方なく、答えを教えてくれました！




彼のもぉ1人、気になる人ゎ












なんと、私でした…笑






はぁあぁぁあぁあ？！



みたいな感じになりました



そんな接点もなく、何でなの？と。



まぁ何か小さくて可愛くていいな、とのこと。笑



なんだ、それゎ



私も彼と別れて、だいぶ吹っ切れて
彼でもいいかなと思って、賭けに…笑






”私が先輩を好きだったらどーします？”




ドキドキしながら聞きましたー



すると、”もちろん付き合うよ”と笑




はい…



”じゃぁ、付き合いますか！”と


少し軽目のノリで笑




そぉして、去年の9月8日の日
私達ゎ付き合うことになりました







それから、言い合いや価値観の違いで
3回ほど別れました


大変でしたよ？うん…


ほんっとに、私が今まで逢ったことないタイプで。


初めてだらけでした




けど、それも今ゎいい経験だと思ってます。



そして、私達ゎ来月










別れることになりました。




理由ゎ1つです！



彼ゎ専門学校に行き
自分のやりたいことを。

私も自分のやりたいことを。


彼と私が歩む道ゎ違います。


そして彼にとっても”私という存在”ゎ
専門学校にいる間、邪魔になります。

彼がそんな風に思ってなくても
私ゎ彼に専門学校での3年間を
大切に過ごして欲しいのです。




でも、もし…彼が専門学校を卒業するとき






彼も私もお互い好きでいられたら
またそのとき付き合お、と。



彼にゎこのことをちゃんと話してあります。


彼も納得してくれました。






私ゎ彼を信じてます。



でも期待ゎしません。





彼が戻ってきた時、私も成長して。



彼が戻ってこなかった時
私ゎ彼に背を向け、立ち去る。



どの道、覚悟ゎしとかなきゃなと思います








でわでわ、おやすみなさい！



]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-11988336205.html Wed, 11 Feb 2015 01:57:47 +0900

みなさん、こんばんわ！


今日ゎ彼氏との出逢い、今の気持ちなど
話していきたいと思います




彼と私が出逢ったのゎ彼が高1で
私が中2のときでした


彼は高1の途中から入ってきて
彼の弟くんが私と同じ中学部の
1つ下の後輩くんでした！



彼に初めて会ったのゎ
英語の交流のとき。


彼のｸﾗｽと私達のｸﾗｽで合同に
英語の交流会みたいなのがありました。


彼を初めて見たとき、少しだけ
違和感を覚えました。笑

1人だけ浮いてるよーに見えたからです。

別にそれゎ私だけが感じたことかもしれません。

一見、普通に馴染んでるよーに見えて
私にゎもっとこの人ゎ何かある、と感じました。

それと同時に、彼ゎ背が高くて
威圧感がすごくて怖かったです



そんな彼とゎ少しだけ話す機会もありました。

私がよく保健室にお邪魔するよーになって
彼とも出逢う機会が増えたからです！

でも、そんなに長くゎ話せず
挨拶程度ぐらいです笑


話してて、彼ゎ見た目とゎ裏腹に優しく
気遣いが上手な人だと思いました。



そんな彼と一気に距離が縮まったのゎ
メールをきっかけにです

彼ともっと話したくなった私ゎ
彼の弟くんにアドを聞きました！

そのころから少し惹かれていたのかもしれません…笑

でも、私にゎそのとき別の彼氏がいました

なので、特別な感情ゎありませんでした。



彼とメールをしていくと
また新たな彼を見つけることが出来ました。

彼ゎすごくマメな人だったのです

メールを毎日のようにくれて私ゎ心の中で



”この人ゎ彼女さんを大切に出来る人”



と思うようになりました。




それから私ゎ彼氏とうまくいかなくなり
自ら別れを告げました。





それから私ゎ中3になった9月。




彼から突然”電話しない？”と誘われ
私もすることにしました！


lineの通話で初めて彼と2時間過ぎまで
話すことが出来ました




気まずくなることもなく
楽しく話してましたが…






話題ゎ恋愛の話になりました


]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-11988330596.html Wed, 11 Feb 2015 01:26:21 +0900


変わることのない過去。



それと裏腹に進んでいく毎日。




自分を責め続けて12年。



辛いかなんて分からない。


でも、多分最初ゎ辛かったと思う。


人を憎んだこともあった。


死んでしまいたいと思う日もあった。




過去が変わらないのなら
死んだ方が楽なんだと。


この傷を背負って生きてくことゎ
私にゎ重過ぎたかもしれない。

それでもどーにかして
生きていかなきゃ。

光のない道を、終わりのない道を
歩いていかなきゃいけない。


もちろん、1人で歩いてるとゎ
思ってないけど…

孤独感ゎ変わらない。

太陽ゎあっても、ｺﾞｰﾙの光ゎない。


そんな道を私ゎ歩いてる。



嘆いても虚しいだけ。

だから、嘆くことゎやめた。

だから、心に貯めることにした。


結果、それが癖になった。



誰かに気を使わせたくない。


まわりの私に対するｲﾒｰｼﾞを
壊したくゎない。



そんな風に思うようになった。




ｲﾒｰｼﾞが出来てしまうと、それが
すごくﾌﾟﾚｯｼｬｰ??みたいなものになる。


最近、それに気づいた。


とゆーか、気づかされた？笑



最近、面白い先輩と仲良くなりました！


彼氏と同じｸﾗｽの先輩ですー笑


lineで話すことが増えて今日
深い話も出来ました



これから、もっと仲良くなれたらいいなと
勝手ながら思ってます笑





**最近、ﾌﾞﾛｸﾞ更新出来なくて
みなさん、ごめんなさい…


それでもよければ、これからも
よろしくお願いします！


]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-11987504169.html Mon, 09 Feb 2015 00:46:29 +0900

もぉすぐﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝですね



うはぁ


女の子からのﾁｮｺ



ﾓﾃる男ゎいいなー笑


女の子からのﾁｮｺなんて
宝物、宝物


でも、最近ゎ自分ﾁｮｺや親ﾁｮｺとか
色々あるからなー



そんな、私にもあげる人












いまぁーす



私にも実ゎ彼氏がいまして…


かっこよくて可愛くて
優しくて面白くて
ちょっと裏表あるﾂﾝﾃﾞﾚ系彼氏


同じ支援学校に通っている
今、高校3年の男です！

支援学校ゎ支援学校でも
見た目じゃ分からない病気を持つ人も
たくさんいます


私の彼氏もその一人


彼氏の病気とゆーか、あれゎ
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群です


どんな病気かゎ後々…笑



彼ゎ甘い物が嫌いらしいので
甘さ控えめのﾁｮｺをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ


今年ゎ作るのをやめて…
買うことにしました！


来年ゎ作ろーかな笑




来年ゎ彼とゎ付き合ってないですけどね


まぁその話もまた今度で！






でわ、みなさん

ぐっない


]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-11986217347.html Thu, 05 Feb 2015 23:51:03 +0900

みなさん、こんばんわ



どぉやら、私ゎ夜に更新することが
多いかもしれません…

そんな私ですが、少しでも多くの方に
見て頂ければなと思っています！

そして、ｺﾒﾝﾄや足跡などしてくださった方
とてもとても嬉しいです

私の励みになり、力になっています！

これからもどーぞ
よろしくお願いします



昨日のﾌﾞﾛｸﾞ更新多くて
すみませんでした…

心配のｺﾒﾝﾄや応援のｺﾒﾝﾄ
ありがとございました

泣きすぎて目ゎ腫れて
お母さんにゎ泣いたことを言えず
お腹が痛い、と嘘を言って
学校を休んでしまいました…

お母さん、ごめんね…

ダメな子どもで本当にごめんね…

お母さんゎ仕事が忙しく、私も寝てたりして
なかなか話せなくて、仕方なく
lineで言いたいことを伝えました

既読ゎついてるものの返してくれない…

とゆーか、恐らく仕事中で
忙しくて返せないんだと思います

見てくれるだけでも私の気持ちが
少しでも分かってくれたらいいな

まぁ、きっとお母さんも困ってるか
頑固だから理解ゎしてくれない気がする


だとしても！

私ゎ諦めないことにしました

友達にそれを話したら
”頑固だね笑”って言われて
お母さんと私ゎ似た者同士かも？笑

お母さんにも諦めないことを
ちゃんと伝えたからよしと！


もぉ、後悔して辛くなって
そんなの嫌だから！

自分の道ゎ自分で決めたい

だってそれが人生だもん

決められたレールの上を行くんじゃなく
新たに自分で作っていく

それでいいと思った

たとえ、それがどんなに理解されなくても
きっと分かってくれる日が来ると信じたい

奇跡とゆーものを信じたい


本当にあやかを理解してる人なら
必ず分かってくれるはず

背中を押してくれるはず



ねぇ…神様


神様ゎ今まで、いや、これからも
きっと私に困難を与えるでしょう

でも、私ゎそれに負けないくらい
強くなって自分をしっかり持った
優しく暖かい人になりたいです

たとえ、1人になったとしても
それが私の選んでしまった道で
後悔してしまうことがあっても
それゎ…それが私の






歩いた、生きた道






だと思うから




だから負けずに頑張りたい



]]> https://ameblo.jp/rainbow24-7/entry-11984975699.html Tue, 03 Feb 2015 01:55:46 +0900