可愛さが別格だからだよ。

そうでもなきゃ帳尻合わないもん。

こんなにあなたを幸せにしてくれる子、

他にいる？

眠ったすぐ後は、ちょっと気分転換もできてのんびりいい気分だけど、長くても数時間後には会いたくて会いたくてたまらなくなる子、他にいる？

　

そんな存在を持てたあなたは、

幸せラッキーちゃん以外の何者でもなくない？

感謝が足りてないよ、今！！

あなたの息子は、

食べないながら、

寝ないながら、

なんとか健康で笑顔なんだから、

それだけで丸儲け！！

つらいのは分かる。

いたいほど分かる。

涙が出るくらい分かる。

分かるけど、

分かるからこそ、言うね。

大声を出して怒鳴ってしまった。

叱ったのではなく、

イライラをぶつけてしまった。

最低な母親だ。。。

最近、何をするのも嫌がる様になり、

その理由が分からず、

イライラが積もって、今日爆発した。

元々生まれた日から、

他の子とは全てが違って色々と大変な子だった。

飲まない、食べない、寝ない…。

だから、またうちの子だけ

こんな大変な時期が来たんだと思い込んでいた。

　

だけど調べると、

イヤイヤ期は大体１歳半頃から

やってくるとのこと。

もうすぐ息子は一歳10ヶ月。

まさにイヤイヤ期に突入したんだ。

それに気づかず、

また息子ならではの大変さだと決め付けていた。

ごめんなさい。

これはあなたの成長の証なのに。　

喜ぶどころか、苛立ち、

なんなら消えたいと思ってしまうくらいに

全てをネガティブに捉えてた。

名前の由来通り、

心の声に従って生きてくれていたのに、

私はなぜそう生きてくれている息子を

否定してしまったんだろう。

本当にバカな母親だった。

本当にごめんなさい。

どうか許して欲しい。

本当は心から愛してる。

いつも元気でいてくれてありがとう。

本当にごめんね。。

明日から、まずは、息子の声をちゃんと聞こう。

決めつけずに、ちゃんと耳を傾けよう。

その上で、

私も真摯に自分の考えや思いを伝えよう。

どこまで伝わるかも分からないし

それが解決法かは分からないけど、

でも、少し前の自分を思い出そう。

苛立つ事を捨てて、

どこまでも愛を持って接していた自分を。

息子はもうすぐ１歳７ヶ月。

おそらく平均より長い授乳期間でした。

息子は飲まない食べないの

スペシャルな子なので、

断乳するのが恐くて、

気づけばこんな時間が経っていました。

…というのは、ただの言い訳…

だったのかもしれません。

本当は、ただ寂しくて、寂しくて、

それを理由に授乳を正当化したかったんです、

きっと。

でも未だに少食偏食な為、

もちろんこれで息子が色んなご飯を

たくさん食べられる様になるかは分かりません。

可能性としてあるのならば、

やるしかないと思い、決心しました。

あとは正直二人目も考えているので、

ホルモンなどを整える為にも…

という理由もあります。

とにかく意を決して断乳を実行。

今日からどうなるのか、

本当の戦いはこれからですが、

とりあえず昨日は胸が張り裂ける思いでした。

　

息子が生まれて約一年７ヶ月、

ほぼ１日も欠かす事なくおっぱいをあげました。

(生後、息子がスーパーショートスリーパーだった為、それに伴い私が１日１時間半の睡眠を２週間続けた際に、脳神経に帯状疱疹が出来てしまい、それを治す為の薬を５日間飲んでいる間だけ唯一授乳ストップしました。)

一歳を迎えるまで、夜中も３時間以上寝る事なく毎晩おっぱいをあげました。

そんな中での決断。

何かとてつもなく大きな、大切なものが

自分から剥がされる様な胸の痛み。

なんなら息子を失ってしまう様な、

喉のあたりがキューって締め付けられる苦しさ。

全然泣くつもりはないのに、

勝手にじゅわって涙が溢れてくる。

ホントにさよならなんだね、

おっぱい大好きで

いつも駆け寄ってくる息子。

手を引っ張っていつもの授乳場所に

連れて行こうとする息子。

おっぱいを吸いながら

謎のニヤけをする息子。

全部全部、もうバイバイなんだね。

生後数ヶ月が経った頃、

突然おっぱいを嫌がりだし、

近づけるだけで大泣きされた日々もあれば、

(この時本当に自信喪失になったな…)

１歳数ヶ月頃には、

15分に一回おっぱいに吸い付くくらい

大好きになってくれた日々もあった。

数えきれないくらいの授乳をして、

数えきれないくらいの乳首の痛みも味わい、

幸せも味わい、思い出が毎日毎日増えた。

昨日、最後の授乳の時、

息子は一歳半になっても尚、

の状況はほとんど変わってはいません。

　

これはもう個性であり、

例え一口であろうとそれはそれでOKとして、

先日、幼馴染み親子がお家に遊びに来た。

その子の子供も、

私の息子とほぼ同じ頃に生まれた女の子。

そこで目の当たりにした、

いろんなこと。

　

　　

　　

私の幼馴染みは

何か子育てで困る事はあるんだろうか？

その女の子は夜も11時間寝るらしい。

私は息子が生まれてから今日まで、

4時間以上寝た事はない。

もう、何もかもが羨ましかった。

別に息子とその女の子を比べている訳ではない。

そもそも息子を誰かと比べようとは思わないけど、どうしても思ってしまう。

このお母さん(幼馴染み)は楽できていいなって。

もちろんそのお母さんにしか

経験していない大変さはもちろんあると思う。

人を育ててるんだし。

でも思っちゃうよ、

私より全然楽そうだなって。

正直羨ましいって、思っちゃう。

作ったものは全部バクバク食べてくれて

夜はぐっすり寝てくれて、

一人遊びもできる。

　　　

息子はほとんど一人遊びができず、

おっぱいか抱っこかテレビを常に要求して

グズってる。

息子のそばから全く身動きが取れず、

家事が本当に何も進まない日もある。

最近のご飯事情はどうかと言うと…

離乳食を始めればおっぱいを

飲む様になるかもしれないと思い、

生後５ヶ月になった瞬間から

離乳食を開始。

が、しばらくは何も変化がありませんでした。

　

やっとそこから数ヶ月が経った頃、

おっぱいは嫌がらない様になりました。

相変わらず飲む量は少ないですが、

おっぱいを嫌がられていたあの頃に比べたら

精神的に楽になりました。

　

　　

が、食べない。

そして多くは飲まない。

はぁ…なんか今日はつらい。

頑張っても結果が出るとは限らない。

でも頑張らないと結果は出ない。

息子の事ならなおさら頑張りたい。

でもつらい。泣きたい。

というか泣いてるなう。

息子は日頃、

そんなに一人遊びをしません。

したとしても１日に数分程度。

その間に進んでない家事をダッシュ！

なんですが、

それは、

なので

プレールーム(子供部屋)が

もうぐっちゃぐちゃです。笑

こんな風に遊んだんだ〜

今日はこの本読んだんだ〜

これここに隠したんだ〜笑

もちろん一人で黙々と夢中で遊んでる

背中を見るのも

最高の時間ですけどね。

なんとも言えない可愛すぎる背中…

なぜか申し訳ない気持ちが

こみ上げてくる背中…

ぎゅーって抱きしめたくなる背中…

なんだろう、この愛しい物体は。

数ヶ月前私は、

頑張って目の前の家事や子育てをこなしても、

なんでもっとテキパキ動いて

時間に余裕のあるスケジュールに

できないんだろうと…。

さらに、

そして極め付けは、

なぜか急に、

じゃないですか？

あの、子供にしか出せない独特な音。

子供が笑った瞬間、

ちなみに離乳食は

相変わらず全然食べません。

例えば昨日だと

〜朝〜

✔︎りんごヨーグルト(数口)

✔︎パン(数口)

〜昼〜

✔︎お肉と野菜の具材入り素麺(数口)