ストレス解消にと  息子と二人【ターミネーター新起動ージェネシス】を見に行った。

単純に面白かった。そして沢山メッセージがあった。

理論的には

振り向かず一直線に真っ直ぐに進むんだ

未来は変えられる。

サラたちは、知恵をだし 準備をし、未来の刺客を倒す。何故か？旧式のサラを守るというプログラムをされたターミネーターが一番強い。

最新式の機械は 結構早く壊れるもんなぁ。。昔の家電の方が長持ちしたよなぁ、、なんて思いながら、結局この映画は、誰かを抹殺する為より、誰かを守る為の方が、強いと言いたいんだろうか？

なんて、思った。

さぁ、未来を変えよう！今からここから！

現役時代は、足切りで可能性すらないまま、。。足切りのない医学部を受けるだけ受けた。

医学部までの道のりはあまりに高いのに、まだその山を登ると決めた次男。彼が自分を諦めるのでなく、自分をいつか此処までの人間なんだと。。明らかに認める時が来るまで見守るしかないと思ってきた。だから、後悔なく納得できるように 精一杯の船(予備校)も選ばせてきた。

8月の模試でセンター8割、11月の模試でB判定、医学部志望の人間には低い目標でも、足切りで今まで一度も８割を超えたことのない次男には、高い目標を設定していた。

昨日は 約束の8月の模試、自己採点82.5%

結果だけがLineでそっけなく報告がきた。

模試の日は、朝から『必死になったらあかん。ただ淡々と問題を解いたほうがいい。いかに出来ると思うかが大事で、試験問題はやる気を削いで力を出せないように作ってある。例えば、こんな量の数学の問題を時間内に終わらせられないとね。。諦めてしまうように。だから、やれると思う気持ちが一番大切』そう語っていた。

昨夜23時を過ぎて帰宅すると、既に寝ていたが、今朝は寝坊した私を待たずに塾に行っていた。弁当も用意してやれなかった。

慌てて電話すると

『何？俺は昨日の結果に満足なんかしてない。勿体無いミスもした。もっと取れた。今から授業やしな、じゃ』

ただ、諦めが悪く、現実を明らかに認められない昔の次男とは明らかに違う。

私こそ ぐうたらな自分を認めて、明日から、寝坊しないで弁当作ろう。あとで後悔しないように、精一杯

だから『一歩前へ』

最近 このフレーズを口ずさむ。

生まれて初めて、仕事を誘われた。25年勤めた会社を転職しようと決めたのも、後悔したくないから。誘われて自分が認められた気がして嬉しかった。出来る気がした。

結局 処遇提示に納得できず、正確な条件の開示を求めたら、もうひと月連絡がない。あのままYesと応えていたら、今頃転職の運びだったかもなぁ。。、でも、待ったを言った自分に後悔はない。納得できないまま行ったら後悔する。ダメなら縁がないということなんだろう。

条件にＮＯをいうほどのパフォーマンスが出来るのか？ハッキリした自信は無いけれど、自分へはやれると思いたい。でなきゃ、勇気を持って一歩前へなど踏み出せない。自分だけは自分がやれると思ってやりたい。

なんか笑える。

結局私は浪人中の次男にソックリだ。

一歩前へ勇気を出すには、経験を踏まえた確固たる自信か、漠然とした根拠の無い自信がいる。前者は長男、後者は次男。

私も根拠の無い自信かな。

失敗ばかりだけど、後悔はしない人生にしたい。だから、一歩前へ。

普通は友人と話して笑ったり、スポーツしたり、買い物や ドラマや 音楽を聞いたり  たまにはするもんじゃないの？その方が効率上がらない？と思うが、休まず毎日塾に行くのも、『休む事がストレスになる』からだそうだ。

私が過保護なんだろうか。、、これが普通なんだろうか、、、友達一人いない塾に行き、馬鹿話をする相手もいない。妹とたまに漫画やアニメの話はしているが、テレビも観ない。何より携帯は常に不携帯だし、友人とのやり取りもしない。

『塾に携帯を持っていくと、つい行き帰りに (携帯小説やら アニメ)観てしまうから持たない』そう言うが。。正直携帯くらい持っていて欲しい。

浪人生になる事がストレスであり、この試練を乗り越えないと 本当のストレス解消はないんだろうな。。

それでも、焼け石に水でも、、、今月は『ターミネーター』を観に行こうと誘おうと思う。あまり何も考えないですむ、アクション物や喜劇がいい。

一時の息子の楽しそうな顔を私が見たいから。。。もしかしたら ストレス解消の手伝いと言いながら、彼を邪魔をしているのかもしれないが(~_~;)

毎日毎日 勉強と向き合う。最初は良かった。『ＦＯＲの発音がいいと、褒められた』『今まで感覚的に説いていた。今は、理由を説明して解ける。』などなど褒められて嬉しかったり、新鮮な発見があり、頑張れていた。

しかし、いかんせん浪人した息子は、現役時代もそうだったが、続けられないのだ。

瞬発力はあるが、継続する力が弱い。飽きっぽく 同じことは面倒になる。そして、疲れやすく  集中力が低い。睡眠時間が沢山必要だ。

あれから3ヶ月、継続力が弱っている。

私は毎日祈る思いで、昼の弁当と夜食を作り送り出す。でも、朝はギリギリまで起きない。夜は帰ったら直ぐに寝る。無謀な身の丈に合わないチャレンジは、彼のポテンシャルには合わないのかもしれない。と、ネガティヴにもなる。

それでも毎月目が飛び出る学費を払う。馬鹿な親かもしれないが、そこまでしたら、私が後悔しないから。自分の為にしているのだ。優秀な兄と自分を比べて、自己肯定感が低かった次男に、ちゃんと自分という人間を明らかに認めて欲しい。

兄と同じステージで戦いたいのだろうが、人生は色んなステージがある。どんなステージで花咲くかはわからない。

ただ言えることは、何事も続けることは大切だということ。

2016年センターまで、あと200日

浪人生の息子が、勉強と向き合い壁を乗り越える事を祈り、今日もまた弁当をこしらえる。

自分の弱さに負けるな！

親バカな私は彼が現役の時から何とかして医学部に受からせてやりたいと  医学部進学塾を調べていた。いいなぁ～と思った東京の有名な医学部進学専門のＮ塾の月謝が月980千円～というのを見て、こんな塾は医者の子供しか入れないよな、。と、目が飛び出た。しかしながらその時から、医学部専門ではなくても 個別の医学部対応塾もきっと高額だろう。。。と、彼が体験授業を申し込みした時から薄々分かってはいた。

『これ全部使ってスッカラカンになったら、大学費用は奨学金で自分で返せばいい。どうせ大学に受からなきゃ使わないお金や。どう使うかはお前が自由にしなさい。大学費用を残して行ける予備校行くんもよし、全てをこの一年で使いきるんもよし。ただし、これ以上のお金は出んよ』

このタイミングで電話がなった。

断りの電話をした際不在だったコーディネーターの先生からだった。

『お金出してもらえます。』息子はそんな風に答えた(笑)はず、、、

振り返ると、よくあんな事言えたもんだと思う。思い切り肩を押した。

息子は翌日から やっと 目的地に向かって、選んだ船と、メンテナンスの作業員を携えて  船を漕ぎ出せた。

やっと船が出た。

じゃ何時までにたどり着くのか？

受かるまで？

多郎も覚悟？

一浪でメドをつけるん？

予備校は？

今の成績で医学部コースにいけるん？

もうクラス分けも終わりつつあるんやけど。。。

本人が決めるまで待って応援する、そう覚悟していても現実になると、息子の甘さにイライラする。遅いながら、駿台、河合、そして個別塾など いくつか塾を見学にいく。でも 認定試験も体験授業も申し込んでいない。。家でも学習しているようには全く見えない。決めただけで満足してるん？『ああ。。。この子は時間感覚がないのだ。具体的に現実を分析しないから、準備も出来ないのだ』分かっても上手く伝わらない。全ては本人が気づくしかないのだ。

宅浪は無理、自分で作った船の精度は低いと自覚していた。予備校に行くしかないが、どんなスピードのどんな船に乗るか？それがまた大変だった。普通は人気の一般的な船にのる。しかし彼は友人知人と一緒の船に乗るのを躊躇した。船はイメージ湧きにくいから、車で例えると、一般車、高級車、レーシングカーとあるが、彼はレーシングカーに目がいった感覚だ。

一般車は カーデーラーに自分で持参してメンテナンスするが、レーシングカーはメンテナンスの作業員が横についている。スピードも速いが、なんせ高額だ。

具体的な現実分析に欠ける甘い浪人生の息子は、このレーシングカーに試乗して この車、いや この船に乗りたいと思うのだが、、、いやはや 親は本当に大変だ。

乗りたい船を決めた息子と  覚悟していた親の私との間に  大きな壁がまた立ちはだかった。そう お金  

二人して高い壁を見上げたのは、もう4月も一週間過ぎた頃だった。

唯一、の家族温泉一泊旅行だけは 来てくれたが、家族総出で高校の卒業を祝ったが、動かす力にはならない。結局彼を動かしたのは全否定した高校の友人と、信頼する先生だった。

三年間部活だけは頑張っていた。仲間と近畿大会まで行った。部活の仲間は集い三年間お世話になった顧問に卒業報告にいったらしいが、息子だけが行かなかった。何もかもを遮断していたのだ。LINEもメールも返事すらしない。そんな中『◯◯先生心配してるから、電話しろよ』と、友人が声を掛けてくれたらしい。

家族旅行で温泉に入り、美味しい料理を食べ、心が落ちついたのかもしれない。旅館で  『先生に電話するわ』そう言うと、携帯を握りしめてテラスに出て行った。

息子はしばらくすると 嬉しそうに

『◯◯先生は、俺が全否定した高校の三年間を肯定してくれた。』

そしてこう続けた。

『お前は なんで医学部に行きたいんや？と聞かれたから、【兄貴への対抗心です。】と答えたら、そうか、そうやと思った。それでいい。お前らしい。医者はお前に向いていると思う。ただ 諦めるん早過ぎるぞ。』と。

言われてみれば  ずーっと否定してきた。

志望理由が弱い。

やりたいことが無いんか。

勉強が嫌いやのに、勉強し続ける医者なんかお前には向いていると思えない、、と。

少し明るくなった浪人生の息子の横顔を見ながら、同じ顧問に習った現役で東大に受かった兄貴に  話した。すると

『◯◯先生は絶対に肯定しかしない。肯定からが全てのはじまりや！と俺も教えられた。』、、、衝撃だった。

でも、まだまだ 浪人生の船は旅立たない。波止場にとどまり、ぼーっと海を見つめているのだ。ここからの話はまた次に

センターがボロボロの受験生だった息子は志望大学は足切りで受けられず、次年度のために足切りの無い大学を受けた。二転三転しながら、後期試験は他学部を受験、落ちてからが更に波乱だった。

受験生の息子は誰が見ても無謀な挑戦で、どう考えても浪人になることは当たり前の結果だったのに、そんな自分と、これから浪人生になることが受け入れられなかったのだ。予備校を探そうとしない。更に後期試験に落ちた医学部じゃない大学を何故か第一志望にすると言い出す始末。『じゃ、何のために前期無謀な医学部に挑戦をしたの？』責めたくは無いが、、私は覚悟の無さに呆れてしまう。

息子はいつまでたっても自分がどこに向かって行くかが決められないし、スタートしない。次々と予備校を決めて、走り出す周りを見て親の私は焦るばかり。しかし本人は、話しかけると追い詰められるのか、、、家を飛び出す。壁に頭を打ち付ける。3年間続けた部活の打ち上げも、友達との旅行も全てキャンセル。自分の3年間は全て無駄だったと言う。。最後には高校卒業祝の家族旅行まで行かないと言う。何も結ばないから何も始まらない。ぐるぐるぐるぐるその場所に留まり、自分の方向を決められずにいた。

医学部に船を漕ぎだすか、他学部の今年でも頑張れば受かったろう大学に船を漕ぎだすか、船のスピードも方向もあまりに違う。いずれにしろやる事は一緒でも、船を漕ぎ出せない。

その方向へ進む目的、浪人生になる息子は 全くもって、目的を見失ってしまった。コンパスを失った船。。。さぁ！どう導いたらいいのか。。重苦しい空気と変わらない停滞した毎日の中 、、、しかし、『待てば海路の日和あり』とは よく言ったもんだ。その話は近日に