脳裏胸中には溢れる思い

死にたくなるってこんな気持ちか

人間はちっとも平等じゃないな

力も手も知恵も希望も

みんななくなった

ある人からしたら

そんなんで死ぬの？って思うのかもね

ない人からしたら

生きるって地獄

何も考えない生活してみたかったな

疲れた

五人家族

だった

私が生まれて

物心ついたとき

母親はいつも病院にいた

心臓の弁膜症という病気

記憶のほとんどは病院

私が小学校五年生の時に

心臓の弁を豚の弁に替える

という大きな手術をした

貧乏に拍車がかかった頃でもある。。

そしてその五年後

私が高校一年生のときに

その弁が壊れた

危篤になりそのまま

今度は金属の弁に交換した

それから数年後

その手術が元で

重いC型肝炎になる

血液製剤の世間でも話題に

なったあの被害者になった

しかし、母親のカルテは見つからない

弁護団に入ってもどうにもならず

結局、泣き寝入り

自分でなったわけでもないのに

誰にも文句もいえない

皮肉なものだ

それから何年も何年も

心臓より肝炎で苦しむ

平成22年頃、少しずつ

悪くなって

翌年初めに余命宣告される

お腹に水がたまって蛙みたいに

パンパンになる

抜いてはたまって。。たまっては抜いて

そんなことを繰り返す毎日に

そして起き上がることが

出来なくなり在宅介護となる

最後位は面倒見てあげようと

私は仕事を辞めて介護をした

その頃は比較的生活も

貧困も少し和らいでた頃

父親も仕事をしていたし

介護の初めは少し余裕もあった

しかし。。。。

在宅介護を初めて実に三年近く

母親は元気に生きていた

余命半年が三年もの間

その間、父親は定年となり

僅かな貯金も底をつき

生活が困窮していた

母親がなくなった時

ほとんど火葬のみの

家族葬で静かに送る程に。。

思えば母親は人生の

ほとんどを病気と生きて

美味しいものもまともに

食べず、旅行も何も行かずに

飲んだくれの父親の

言葉の暴力に耐え

詰まらない人生だったろう

母親が亡くなる八年前には

母親の次男である私の最愛の弟を

亡くしていて、その

罪悪感にも日々苛まれていた

なんという人生だったかと

振り返る。。

母親がなくなって今年で

三年を迎えるが

父親は一人で飲んだくれている

仲の悪かった兄は

私が16歳の時

大手企業の付属高校に

進み、寮生活をして

そのまま大手企業に就職

30代の時に

精神を病んで入院したまま

母親の家族葬にも

弟の葬儀にも来られない

廃人となってしまった

誰かが呪われた家族と言った

この家族の日々とは

別の私の家族、人生を

思えば

確かに呪われた家族だと思う

だからと言って

深刻になるのは一瞬

けろっと出来る自分に

驚くことがよくある

私の心は鬼なんだろうか。。

でも、けろっと出来なかったら

私こそ人間崩壊していたかも

自分の実家と自分の家庭

それぞれの問題を同時に

こなしてたのだから

知られてる闇金

今から20年近く前の

十一、十三の頃の話

髪結いとなった私の

相方は例外なく

髪結いの亭主

仕事を転々として

安定収入を得られない

そこに子供が出来て

私が働けなくなれば

瞬く間に

借金しては生活するように

その頃は総量規制もないから

働いてさえいれば

比較的簡単にお金を借りられる

しかし、それもいい加減

無理になったとき

スポーツ新聞や雑誌の

甘い広告が目にはいる

恐る恐る電話する

いかにも怖そうな感じの

兄さんが優しく応対してくれる

呼び出されたのは

雑居ビルの一室

パーティションで仕切られて

他にもじいさんとか女の人とか

泣いてる人もいたな。。

借りれるのは二万円程度

それで１０日に一度一万円が

利息で完済するには三万円

等と説明を受ける

割りと簡単に借りれて驚いたけど

そこからが大変

１０日に一度一万円？払えるはずない

どうしようなんて思ってると

前日に知らん人から

電話がくる

お金かすよ？って

明日支払いだし。。お金ないし。。

といってまた一万円借りる←思考力すら無

そこは１０日で五割

週に二回も支払い日ができる

その繰り返しで気づいたら

週に４日も。。

いつの間にかお金を

どうするかの毎日となる

正に地獄

どうやって終わらせたか

というと

その闇金の中に

一人だけ

とっても優しい人がいて

子供が同じくらいだから

すごく哀れになるって

私のデータを消してくれた

それで終わったけど。。

同時にその人に聞いたことは

全部同じ会社で

別の人間が別の闇金に

成り済ましてたんだって

ずーっと毎日同じとこに

お金入れてたんだとか

ははは。。

終わったときの

虚しい笑い

今も昨日のことみたい

その何年かあとに

世間で闇金とか090金融とか

知られてきた

あの頃は携帯もネットも

何もないから、誰も教えて

くれないし

一人で必死だったな。。

旦那？毎日寝てて

きっと私のこういうのは

全く知らない

暴れるから面倒で

何も言わなかった

子供小さいし、いつも

一人で考えて行動して

誰にも相談せずに

やってきた

あの頃が一番苦しかったなあ。。

色々。。

思い出すと頭痛する

闇金は本当に地獄ですよ

あちこちで流れてる

別にこの人のこの話題について

言いたいわけではなく

気になったのはこの挫折知らずの

エリートお嬢様の人生

親からしてエリート

姉妹もエリート

華々しい人生

この土台はやっぱり

金持ちに生まれたことかな

と、貧乏目線のある種の僻み

まあそんなこと、この議員が

知るよしもないけど。。。。

いやいやこの人に限らないけど

議員なんてもんのほとんどは

金持ちに生まれたという

幸運をわかってないな。。(議員限定w)

それなのに賄賂だの何だのって

金に汚い議員がいるのは何故なんだ？！

その懐に入れた金は

困ってる平民庶民にとったら

命に代わるかもしれないほどの

ものかもしれないのに

日本の自殺者の理由

経済事情の人間が

どれほどいるか知ってるのかな

どんな思いして追い詰められて

どんな気持ちでその瞬間を迎えるか

議員は考えたこともないだろうな

恵まれた環境を生きて

本当の苦しみ一つ知らないで

でも、国民の代表なんだな

この女国会議員にしても

生まれつきエリートすぎて

他人の痛みを知らないから

分かろうともしないから

結果、もったいないことになったという

でもみんなそうか。。

私もこんな人生だったら、やっぱり

人の痛みはわかんないのかもね

でも。大人で女で母親であんなに

怒る人っているんだね

大人の絶叫ってドラマだけかと思ってたわw

以上、寄り道①

記憶にある幼少時代は

裸電球のぶら下がった整備工場うらのプレハブ

飲んだくれの親父と身体の悪い母親

二つ上の兄と四つ下の弟

真ん中の一姫の私と猫一匹

年中酔っぱらい親父が母親に絡んでて

耳をふさいで寝ていたよ

家族旅行も生涯一度も、ないし

レストランとかも家族で行ったこともない

あんまり覚えてたくないから忘れてるけど

お金がなくて遠足も仮病したとか

友達の可愛い帽子がどうしても欲しくてパクってきて騒いだなあ。。

そんな断片的な記憶の幼少時代にはダメ人間の道は始まっていたようです

しかし、ドラマと違い奇跡もハッピーエンドもそうそう起きません

人間の一生なんてあっという間

もうそんな遠くない日に自分も消えていく

こんなダメ人間の一生

誰にも話したことないダークなことを書いてみようと思ってるのです

これまで心においてたものを放出していく場所です

クソ人生ですみません