真実告知をされてから、4年近く経ちますが、

私が特別養子縁組の養子だったことについて、夫と話をしたのは、

夫は、良くも悪くも『深く考えない性格』です。

真実告知された時は、

さすがにびっくりキョトンでしたが、

その帰り道には、

「育てられないと思った」

 「夫の子どもじゃないから捨てようと思った」

そんな大人の身勝手な理由で、絶たれた小さな命。

望まない妊娠で産まれた子という点では、

私もその赤ちゃんも同じ。

たまたま、産みの親が特別養子縁組という制度を使ってくれたから、私は生かされたが、

もしかしたら、一歩違えば、

私も、産まれてすぐに死んでいたかもしれない。

産みの親が、私のために、

最初で最後の愛情を持って、

特別養子縁組という制度を選んでくれたのか、

自分が犯罪者にならないために、

戸籍に私の存在を残さないために、

自分の保身のために、

それを選んだのかは、本人しか分からないけど、

私は生かされた。

産まれてすぐに、なす術なく絶たれた小さな命。

私は、「ありえたかもしれないもう1人の自分」だと思わずにはいられない。

だから、どうか。

予期せぬ妊娠をした人は、自分一人でなんとかしようと思わないでほしい。

あなたには必要ない命だとしても、

赤ちゃんには幸せになる権利はあります。

幸せになれます。

あなたには必要ない命だとしても、

赤ちゃんの命を奪う権利はありません。 

もしかしたら、その赤ちゃんは、

10年後、20年後、幸せに笑っているかもしれません。

一人で抱え込まずに、

勇気を持って、相談機関に連絡して下さい。

この時の、母の「聞いてくれたらよかったのに」発言はめちゃくちゃイラッとしました

そんなナイーブなこと、気軽に聞ける子どもがどこにいますか？と。

そして、私からも

気になっていたことを聞いてみた。

私「産みのお母さんは、知ってる人なの？」

父「いいや、会ったこともない、知らない人だったよ。お前が生まれてすぐ、連絡が来て、お母さんとお前を産院に迎えに行った時、初めて会った。それからは、一度も会ってない」

私「なんで、私を養子に出したの？」

父「若くて、結婚もしてなかったから、育てられなかったらしい」

私「ふーん…」

本当はもっと詳しく聞きたかったけど、

空気が、あまりにも重苦しくて聞きづらかった。

いきなり、嫁の両親から、

嫁が養子であることをカミングアウトされた

夫の心境はいかなるものやら。

それを、父も察してか、

父「でも、養子といっても、お前は特別養子縁組だから、戸籍上も実子になっているし、これまでもこれからも、何も変わらないって思ってる」

と矢継ぎ早に、私たちに言った。

私は「うん」としか言えなかった。

夫も、「分かりました」と頷いた。

後で、夫に、この時の気持ちを聞いてみると、

『めちゃくちゃびっくりしたし、

どんなリアクションをすればいいか分からなかった

でも、養子だとしても、

ちぃの親御さんであることには変わりないし

これからの関係も変わらないでしょ？』

との神対応。

本当にありがたいです。

でも。

ここで、私の本音を言わせてもらうと、

夫婦だとしても、

これは、私たち家族の話であって、

かなりデリケートな問題だと思うのです。

まずはじめに、私だけに真実告知をして、

その上で、夫に伝えるかどうかの判断は

私に委ねてほしかったです。

夫を同席させたことで、

産みの母の詳細も聞きにくかったし、

私の本当の気持ちも言えなかった。

今思い出しても、

一方的に話を押し付けられたような感覚でした。

両親からしてみれば、

私たち夫婦で、真実を受け止めてほしいと

思ってのことかもしれませんが…

個人的な希望では、

きちんと家族だけの空間で、

話をしてもらいたかったです。

どちらにしろ、

29年目にしての真実告知は

私がある程度、真実を知っていただけに

特に改めて衝撃があるわけではありませんでしたが、

私が知りたいと思っていた

産みの母親のこと

養子に出された理由

の詳細を聞くことはできずに終わってしまいました。

実家へは車で4時間ほどかかります。

里帰り出産となると、

夫にもなかなか会えなくなるので、

こっちで産んでほしいと言われましたが、

初めての出産で不安だった私は、

結局、両親に頼んで、

里帰り出産することにしました。

1番の不安要因だったのは、

母（養母）とケンカせずにいられるかということ。

正直、今も昔も母のことは苦手です。

自己中心的で、自分の意見第一。

それを否定したり、

反抗しようものなら大ゲンカ。

私も頑固な性格なので、

お互いに衝突すると激しい言い争いになりました。

産前の不安な時期や、

産後の体力消耗プラス、初めての育児でナイーブな時期に、母からの口撃に耐える自信はありませんでしたが

かと言って、一人で育児をする自信もなく、

里帰り出産を選びました。

里帰りしてからの母との関係については、

5年前に、私が転勤し家を出てから、

離れていた期間が長かったせいか、

程よい他人の距離感ができており、

大きなトラブルもありませんでした。

お互い我慢していたと言った方がよいかもしれませんが。

そして、無事に娘を出産。

それからは、両親ともに、

初孫となる娘をとても可愛がってくれました。

特に、父に至っては、

今まで見たことないくらいの

デレデレぶりに、母も私も驚くほどの

まさに孫フィーバーでした笑

『子は鎹（かすがい）』とはよくできた言葉で、

ギクシャクしていた、私たち親子関係を、

娘が橋渡しとなって繋いでくれました。

血は繋がっていない孫だとしても、 

娘を心から可愛がってくれる両親には、

とても感謝しています。

ここまでは、養子かどうかに関わらず、

どこの家族でもよくある話かもしれません。

✳︎✳︎✳︎✳︎

産後1カ月が経ち、体調も回復した私は、

娘のお宮参りを終えた日に、

夫の待つ県外に戻ることにしました。

孫と会えなくなることに、

両親は寂しげでしたが、

産前・産後の2ヶ月の同居で、

なんだかんだお互いに疲れていたので、

受け入れてもらえました。

そして、里帰り最終日。

車で迎えにきてくれた夫と、

荷物を積み終え、そろそろ帰ろうか。

と立ち上がった時。

父が真剣な顔をして、

私たちを呼び止めたのです。

「お前たちに話しておきたいことがある」と。

私的には、私の結婚というきっかけで

真実告知されるかな？と思っていましたが

期待は裏切られ…（笑）

結婚式の前後には話はありませんでした。

その時、私は思ったのです。

親が真実告知をするつもりがなく、

真実を墓場まで持っていこうとしているなら

今更私から聞く必要もないだろう。

いつか、両親のどちらかが亡くなった時に

真実を話してもらおう。と

28年間生きてきた中で、

もはや自分が養子であるかどうかは、

大きな問題ではなくなっていました。

長い年月の中で、私は既に

自分なりに真実を受け入れていました。

しかし、そんな気持ちとは裏腹に、

真実告知の機会は突然やってきました。

私が29歳の時に、

養親から正式に(?)真実告知されたわけですが、

私自身は高校生くらいには

養子であることを自覚していました。

今思えば、それ以前の幼少期の頃から

布石は散りばめられていたと思います。

以下、きっかけをまとめます。

①両親と顔が似ていない

なんとなくは思っていたが、

あまり気にはしていなかった。

②母子手帳が県外のもの

親戚も所縁もない他県の母子手帳で、

保護者名の欄に、紙テープが貼られ、

その上に養母の名前が書いてあった。

今になってよくよく透かして見ると、

産みの母の名前が書いてある。

 

③養母の問診票

母の健康診断か人間ドックかの問診票で、

出産経験の有無の欄に、

「無」に丸がされてるのをチラ見してしまった。

④親と血液型が違う

高校の生物の授業で、両親の血液型からは、

私の血液型は生まれないことを知る。

これが確信の決め手になった。

母子手帳については、

養母がわざと隠すようにしていたのか、

物心ついた頃に、 

見る機会自体があまりなく、

当時はあまり気にしてませんでしたが、

血液型に関しては、

否定しようがありませんよね。

生物の「遺伝」の授業で、先生が冗談まじりで、

「みんなの両親の血液型のパターンと、

君たちの血液型が違ったら、え⁉︎ってことだよね〜」

と言って、他のクラスメイトが笑ってる中、

私はひとり、

背筋から血の気がサーっと引いた感覚は、

今でも覚えています。

自分が養子だったという衝撃と、

私の思春期、親の更年期も重なり、

家庭環境は荒れていたと思います。

それでも、自分が養子であることを、

親に聞くことはできませんでした。

数年前、私は仕事の都合で、

車で4時間かかる県外へ転勤し、

今の旦那さんと出会い、結婚をしたので、

今も離れて暮らしています。

養母は、基本的には優しい人ですが、

怒らせるとかなり怖いです。

喧嘩しても絶対に自分からは謝りません。

被害妄想も激しく、

自分の意見を否定されようものなら、

ヒステリックになることもあります。

しつけも厳しかったと思っています

養父は、小さい頃から、

甘やかしてくれることが多かったので、

私は完全なパパっ子でした。

が、母と私の喧嘩には、

常に我関せずな立ち位置でした

（父が口を出したり、私の味方をすると、

母が尋常じゃないくらいキレるため）

上記の性格から、

母とは思春期以前から、かなり衝突し、

取っ組み合いやモノが飛ぶ喧嘩は、

日常茶飯事でした。

私が社会人になってからは、

かなり友好的な関係なりましたが、

今でも口喧嘩をしたり、

苦手に感じることもあります

それでも、小さい頃から

私がやりたいと言った習い事はやらせてくれたし、

高校・大学は私立に通わせてくれました。

言葉で直接伝えることは

今さら小っ恥ずかしくて、

なかなかできませんが、

養子であろうとなかろうと、

実子と変わらないように育ててもらえたことに、

本当に感謝しています。

その環境に不満などありません。

養子に出されたということは、

少なからず産みの親の生活環境に

問題があったということだろうし、

これまでの私の人生に後悔はないからです。

とはいえ、養母とは、

今だにトラブルが発生するのも

事実なのですが…

カミングアウトされたと言っても、

 

私は、29歳にして、

自分が特別養子縁組の養子として

引き取られた子だということを

親から告白されました。

なかなか周りには言えない思いや、

気持ちを整理するため、

このブログを始めたいと思います。 

〜自己紹介〜

私：30歳女性

夫、私、娘（1歳）の3人暮らし。

養親：ともに70代前半で、車で4時間の県外在住。

感情の黒い部分、

迷っている部分を書くことも

あるかと思いますが、

ひとつ大前提として言えることは、

でも、自分の生い立ちや、

育てられた環境に思うことも

多々あるわけで…。

もやもやな気持ちを文章にすることで、

少しずつ整理をしていければ、と思っています。