どうせ私には難しいことだったんだろうか。

彼にはたくさんの愛情をもらっている。私も愛情を彼に示している。それで充分なのに、なのに私はまだ憂鬱が無くならない。それって私のわがままなのかな。私が本来の病のせいで不安から抜け出せないのか、そもそも自分の問題なのか。

でも彼と別れた生活はもうできないし私も彼も、二人の未来を指標に頑張っている。きっと二人で暮らしたら病も良くなり、幸せに暮らせる、前を向いて生きていける。その未来が私たちは一緒に過ごしたときに確信したの。

それなのにああだこうだとくよくよしている私が自分が憎くて、ついつい切りたくなり、薬で溺れたくなる気持ちに駆られていて。自傷に逃げても何もプラスになりはしないのに。むしろ彼にとって鬱になる要因因子でしかなくて。それをする気分になりきれない複雑な気持ちでいる。

弱い。弱くてネガティブで本当は人一倍臆病なのを誰にも伝えられなくてなおさらつらい。

切りたいけどバイトもしていて彼とのこともあったり親のこともあったりして何もできない。誰か助けて。誰か手を取って。私は水の中で溺れている。

考えて出てくる言葉は、あの四文字しかない。

朝は必死に起きて、バイトも行けて。

朝に起きて朝食を摂って起きたままで出かけることの難しさ。

私は本当に目覚めがカメさんだから早番のバイトは正直もう体の限界かもしれないけど、やるしかない。こなすしかない。せっかく楽しいと思いだしたから、努力だ。

昼食は二郎ラーメンを食べた。背脂。にんにく。濃い。濃くてあまり進まなくて。そう言えば彼の地元でも背脂のラーメンが有名らしくて、彼もたまに食べているみたい。「きいはこってり系のラーメン苦手だろ？」と気遣わしげに聞く彼がよくわかっているなと頷いて肯定した。

11月に彼と会うのも、本当は年が明けてからの方がいいのではと彼の渋り具合を感じていて思いはじめている。私は行くだけだけど彼は多分休みを取れば「東京の彼女と会った」のが会社にバレてしまう。それは痛手で彼も困るだろうし、ここはぐっと我慢している方が得策なのかもしれない。会いたくない訳ではない。むしろ喉から手が出るほど会いたい。でも現実はお互いに感染したら彼は停職。私は今のバイトも辞めるハメになるし転職もできない。そのリスクを踏んだら今は我慢するのがいいのかも。

そんなこんなを夜に考えていて寝れないのだ。どうしたらいいか。

この前、お友達が烏龍ミルクティーを飲んでいる写真を載せていて、気になって買った。烏龍茶＋ミルク＋砂糖。美味しいけど私は紅茶のミルクティーが好きだな。と、少し思った。

大事な人ともしもしで会話をすること

それはたわいも無い言葉でも、私には愛おしくてかけがえのないものたち

あなたと一緒に暮らし始めたら、したいこと、行きたいところ、食べたいもの、えっちだってしたい

そんないろんなことを考え巡らせていたら、ふと彼の温もりや鼓動の音が聞こえている気がした昨夜

ああ、こんなにも彼が好きで、好きで、好きなんだなと思った

でも私は不安なんだ

家事も、掃除も、縫い物も、アイロンも彼はそれとなく期待をしている

でも今はそれが私はあまり全てが得意ということではなくて、それが不安で首元がむず痒い

暮らす時に籍も入れてしまうから、得意じゃないという言葉では片付かない

それが私は不安だ

不安なんだ

でもね、考えてみてください

始めは彼の薬剤師という夢が二人で叶えたいと願った恋だった

それが今は彼のお嫁さんになるという夢、願いに変わり、そしてそれに向けて突き動いている

そんなこと、5年前まで私は想像さえもしていなかった

そんな未来をくれたのは彼だ

彼は私のかけがえのない彼で、恋人で、婚約者で、未来の夫なんだね