色々な事がありました。

って、細かいことまでは覚えてはいないのだけど・・・

２００５年の秋から10ヶ月ほど、心理カウンセラーのスクールに通い、

そして昨年の秋、スクールの講師としていらっしゃった先生が独立をされて

新たにスクールを立ち上げたので、そこの講座を受講していました。

本来、今まで通っていたスクールでスキルアップを図るために

そこの講座を受けてもいいかなぁ～と思っていたのだけど、

先生がいないんじゃイヤだなぁ。。。と思い、スクールを変えました。

昨年の秋に受けた講座は、カウンセラーの基本となる内容で

以前のスクールで、学んでいたとはいえ、

日常で使う事が少なく、、、ってか、やってないだけなのだけど。。。（　－＿－）

私に取っては復習の意味も含めた受講となりました。

心理カウンセラーの講座は、カウンセラーを目指す人に取ってはもちろんですが、

人との関わり方等も学ぶので、日常でも十分に活用できるツールですが

ただ、テクニックだけを学ぶのではなく、自己との向き合い方も学び、

自分の心の動きに気づく事が大切とされています。

私は非常に自己否定感が強く、自分で自分を認めてあげる事が出来ずにいました。

相手、周りの評価ばかり気にしていた為、自分の軸というものがありませんでした。

自分を認めて上げられるようになりたい。自分を好きになりたい。

自己肯定感を高めたいと思っていました。

最初、自分の心の動きに気づくようになったときは、

「こんな気持ちを持っていてはダメ！」と思っていました。

学んだ内容通りに出来ない自分を責めていました。

正直、これを学べば人生バラ色！悩みなんて一つもなくなる！って思ってました。

なので、葛藤もすごかったです・・・

が、自分の人生は自分で創造する事が出来るといわれていますが、

あるとき「あ。。。私は講座内容通りに沿った自分を作ろうとしている、何者かにでもなろうとしている」と

ふと思ったときに、「そっか、私は私でいいんだ」ということと、

学んだ内容はツールとして、取りいれればいいんだという事にやっと気づきました。

なので、日常において、緊張する事もあれば、不安になったりすることもあります。

落ち込むこともあれば、腹が立つ時もあります。

でも、私自身がその気持ちを認めて受け入れてあげる事で、

随分と楽になることが分かりました。

いわゆる、私自身が私を受容するということなんだなぁ～と。

まだまだ未熟なんですが、いかに自分が自分のために生きるか、という事を

改めて考えたりしています。

１月イッパイでバイトを辞めて、今は朝と夕の２つのバイトを掛け持ちしています。

先日、夕方のバイト先から「昼間も出てもらえないだろうか？」という話があった。

まだハッキリと決めてるわけではないらしいのだけど

どうやら少し方針を変える方向にあるらしく、「もし良ければ」という事だった。

しかも給料上乗せの話まで・・・。

その日の夜に友人に会い、その話をすると

「バイト１本化出来るから、いい話じゃない」と言われた。

その時に一瞬、心が揺れたのだけど、

しかし、私の本音は・・・。

１本化する事で、それが非常に負担に感じられ、

今の掛け持ちのままの方が色々とバランス取れているのだと改めて思い、

せっかくのお話だけれど、お断りすることにした。

そして、今まで通り夕方のみでの了解も得られホッとした。

その後、なんと！時給ＵＰのお話があり、来月から５０円ＵＰすることになった。

まだわずか３ヶ月程度だから、思わず「いいんですか？」と聞いてしまった。

「もともと３ヶ月経ったらＵＰしようとは思っていた」という事を言われて

素直に喜びを表した次第。

さて、ここで今までの私ならば

「時給ＵＰしてもらったのだから、更に頑張らなくてはいけない！！」という思いにかられてしまい

（ある種、強迫観念）

素直に喜ぶことが出来ず、負担になってしまっていたのだけど、

単純に「今まで通りにやるだけ」という思いに変換しつつある。

まだまだ私の中には解放されていない内なる子供がいるようだ。

分かってはいたんだけど、なかなか解放してあげる事が出来なくていて

未だに全てを解放しきれてはいないのだけど・・・

全て解放出来ないにしても、内なる子供と少しでも共存が出来るようになれば

いくらか自分自身の感情をコントロール出来るような気がする。

でも始まったばかり・・・少し時間はかかりそうだけれど、

少しずつやっていきたいと思う。

私の知人が「自分にはインナーチャイルドはいない」と思っていた人がいた。

ある時、自分と向き合うキッカケがあって、その時に内なる子供がいた事に気づいたと言っていた。

そして、自分の内なる子供に気づいた時、、、「泣いた」と言っていた。

気づいてあげてなかった自分が可哀相だと言っていた。

気づいてあげられてヨカッタと思う。

きっと私同様に心に蓋をしていただけなんだ。

心の蓋を開けたとき、きっと解放に導かれていくんだと思う。

自分を愛してあげられるようになるんだと思う。

ありのままの自分でも大丈夫って思えるようになるんだと思う。

私・・・そんな自分になりたい。

そのビジョンが決まりつつある。

こんなことをやってみたい

こんなことに興味がある

それは漠然とし過ぎていて

明確なものじゃなかった。

今にしてやっと自分のビジョンが見つけられて、

・・・というより、「私にもあったんだ」　という思いが先になって

見つけられたことにビックリした。

それは突然のようにやってきたような

必然が重なったような感じでもあり、

そして「これだ」って思えた自分がいた。

「ついてないな。。。」って思うことがあったり

ヤル気が全く起きないという事もあったり

ビジョンを見つけようなんて気も起きなかったこともある。

だけど、その時期があったからこそだと今なら言える。

全てはこのビジョンを見つけるために繋がっていた。

これからはそのビジョンへのプロセスを歩むことになり

その度に向き合うことに直面することがあると思うけれど

やっと「自分を信じてみよう」って思えそうな気がする。

自分自身が自分にとらわれる事なく、さらけ出してみる事だったりだと思うのだけど、

なかなか、難しいな～って思う。

昔は、友達の前でも自分に起きた出来事に対して

怒ったり、泣いたりと感情をむき出す事も出来たんだけど、

一度、それをやってしまうと、友達に甘えて

次から次へと、ボロボロボロボロボロ～っと出てしまっていて、

自分で何とかしようと思う前に、友達にばっかり頼りすぎて

呆れられる事が多々あり。ダメ出しされること、いつも。。。

そんな自分を変えたくて、身近に付き合ってる友達に

弱音を吐かなくなってしまった。

仮に弱音を吐いても、自己完結で友達に何も言わせないようにしたりとか・・・

自己防衛のガードかけまくり・・・

会社や社会では、そういう本音と建て前の使い分けも必要だろうけれど、

身近な友達の前でさえ、そういう事をしてしまうようになった。

もう、そういう自分にシンドイし、疲れた。

解放しても逆効果なら、解放しない方がいいと

無意識なのか、意識的に選んでしまってるんだろか・・・

「これでいいんだ」と思う事から出発する

表紙の中に書かれていたこの言葉です。

今はまだ読み途中なのですが、

最初の方に書かれていた事が私の事にピッタリとハマりました。

身体の事が気になるのは結果であって、原因ではない。

身体のことが下人で自信が持てないと錯覚している。

このように錯覚しているから、一生体重の呪縛から解放されないのである。

太っているから劣等感を持つのではなく、

劣等感が深刻だから太っているのが気になるのである。

－本文より－

体型より、中から出る満ちあふれたもの。

自分というものを認めて満ちあふれるもの。

そういう事が大事なんだと思った。

確かに痩せてようが、太ってようが

中から満ちあふれるものがある人は

男性でも女性でも、魅力を感じるし

人を惹きつけるパワーがある。

自分を飾る事をせず、自然体でいる。

私が劣等感でいるのは、体型のせいではなく

心そのものなんだ。

３年くらい前に１冊だけ買った本があって、当時は最初の方を読んだだけで

私に取っては図星的な内容で、なんかキツク感じてしまってそのまま読まずに放置していた。

先日、ある方とのメールで加藤諦三の本に書かれてる一節を聞いて、

「私がこう思ってしまうのはどうしてなんだろう？」という気持ちから

その一節が書かれている本を買って読んだ。

内容によっては、読む人によっては

キツク感じて受け入れられない内容もあるらしいというのは

聞いていたけれど

何となく、自分ってこういう所があるよな、という事から

原因になるキッカケのようなものを与えられた気がする。

その本が全てではないし、あてはまらない内容もあるので

そういうところは軽く読み流し程度だけれど。

そういえば、加藤諦三さんの本の中ではこれがオススメですと言われた本は

私が読まずに放置していた本だった。

文藝本、その他モロモロの数ある本があって

整理しようと古本屋さんに引き取ってもらう事多々あった中で

放置してても、それを引き取ってもらわずに持ってたって事は

「オススメ」と言われた必然と、あの時は読む時期ではなく

読む時期を待っていたのかもしれない。

そしてそれが今なのだと思った。

何となく頭では分かっていた。

でも、まだ身を持って実感はしてないのだけれど・・・

自分に優しくしてあげよう。

自分を癒してあげよう。

。。。そう思っていた時は心だけでいいと思っていた。

心の事を言ってるものだと思っていた。

けれど、身体も私の一部であり、私の部分であり

身体も優しくしてあげようと思う。

身体に優しい食べ物を食べるとか、

ゆっくり休めるもいいし、時には運動などで鍛えるもよし、

何もしてなかった私の身体は、してなかったなりに反応している。

心が満たされない時は、食欲で満たそうとする。

身体をいじめるように、体内に悪いものを流しこんでしまう。

身体は正直だ。身体は裏切らない。身体はそのまま反応してくれる。

身体が悲鳴をあげてる時、ＳＯＳを発信している時は

心だったり、生活だったりのシグナルにもなる。

心を癒す時は一緒に癒してあげようと思うし、

身体のＳＯＳに、心が応えるのも必要だ。

以前は私も、人に対して当たり前のように言っていた。

その言葉がどんなに相手を傷つけるかも知らずに・・・

それが何よりの励ましの言葉で、前向きの言葉だと思っていたのだ。

落ち込んでいる友達、、、話だけを聞いて欲しい時もあるだろう。

けれど、私は聞く姿勢を取りながら相談に乗ったつもりで、

あれこれ言いまくり、頑張ろうね！と言っていたのだ。

そして、なかなか気持ちがその方向に行かない友達に対して

イライラしてしまった事も何度もあった。

頑張ろうとしない友達にイライラしていたのだ。

しかし、私にも友達と同じような立場になる事があった。

頑張れと言われても、頑張れない。

そんな風に言わないで、、、と思う事があったのだ。

その時に身をもって実感させられた。

私に頑張れと言う人たちから、以前の自分の姿を見せられた。

また、頑張らなくても大丈夫！と私に言ってくれた友達や周りの人たちもいた。

そこからも、人の温かさだったり寛大さ、優しさを教えられた気がする。

決して、私は優しいとはいえないけれど、

色々な方向から、学ばされる。

私も相手の気持ちを汲み取っていけるようになりたい。

私にそうしてくれた人たちのように・・・

頑張る事はステキで美徳で、

頑張る事が足りないと周りから責められる。

「頑張る」って何なんだろう・・・

何でもかんでも頑張らなくてはいけないんだろうか・・・

頑張れない事から、自分へのメッセージがあってもいいと思うのに・・・

頑張れない事からの自分へのメッセージって何だろう・・・

以前はそれが「逃げ」だと思っていたけれど

頑張れない時は「休み」のメッセージだと受けとってもいいんじゃないかって・・・

「無理しないで」というメッセージのように思えてきた。

頑張って、頑張って、結果が見いだせない事に落ち込む事もあったけれど

そんな時、何もかも投げ出してしまいたくなったりするけれど、

そうじゃなくて、これは本当に自分に合ってるのか

今は休憩が必要なんじゃないか

そんな自分の気持ちと向き合う事が大事なような気がしてきた。

道や方法は一つだけじゃない。

いくらでもある。

頑張れない事に挫折を見いだす事もあるだろけれど、

頑張れない自分からのメッセージから受け取る

そこには何が必要で、どんな方法があるのか、、、

目的、目標を掲げるのはステキだ。

だた、方法はいくらでもある。

頑張れない時こそ、自分の中のメッセージを受けとって

一度、止まってみるのも必要だ。