あけましておめでとうございます♪

2026年も感謝をいっぱい見つけたいなぁと思います。

どんなときでも感謝は見つけられる。

むしろ、感謝できないと思っている時ほど感謝を探し出してみる！これぞ感謝磁石🧲rakkoよ⁉️というプライドの元、やっております〜。

2025年、いろんなことがあったので、

結果発表ー❣️

 ​人間関係の大変化

6月。転職したもののめっちゃくちゃ人間関係が最悪。やばすぎた。ひとしきり嘆いた後、

もしかして感謝足りないのかも？と思ったのよ。

だから感謝してみた。そしたらいろいろ教えてくれてることもあったし、仕事をカバーしてくれてるとこもあったし、まぁいいかと思えてきた。

そしたら相手の態度が軟化した。

そしてどうしても嫌いだった女の人は急遽退職することになった。

 ​身体が元気になった

びっくりするくらい元気。

風邪引かなくなった。

偏頭痛がなくなった。

小学生みたいにするんと便が出るようになった。

会社で隣の人がマスクせずに咳しまくってても感染しなかった。

ぱっちり起きれる。

寝つきが良くなった。

しょっちゅう飲んでいた膀胱炎の漢方薬を全く飲まなくて良くなった。

お肌が綺麗になった。

生理痛がまったく無くなった。

一人前食べられるようになった。

 ​背伸びしなくてもよい環境になった

素でいられる環境になった。

無理することがなくなった。

挑戦したいことはする感じ。

私的にめっちゃうれしい変化がいっぱいでした。

明らかに身体が楽になって、身体から奏でられる音が静かになった。

そうすると背伸びしないでよい人間関係に恵まれて、穏やかな気持ちでいられるようになった。

抑圧がない感じ

これらは完全に感謝のおかげだと思ってる。

感謝していなかったとき、わたしの身体の内側では不協和音なりまくりでうるさかったの。

今はとっても静かな音が鳴っていてうれしい。

てことで2026年も感謝磁石🧲の道をゆきます

たのしみです

めったにない休園日に当たる…？！

うそ〜〜〜

と思って、歩みを進めるとふといつもと違う道をゆきたくなった。

森の奥にどんどん入る道。

森林歩道だから整備されていて歩きやすい。

そして急に、景色が開けた。

ちょっと登ってみるか。

広いなー

ちょっと斜面きついな

うーん、なかなか高くて怖くなってきた

もうここらへんでいい。

よく頑張ったわたし！

さぁリラックスして眺望を楽しもうか♪と思ってたんだけど、この付近でクマ目撃情報があったとの説明をさっき受け、頭から離れない…

そして登ったはいいがなかなかの急斜面なので降りるのが不安になってきた。

どーやって降りるんだこれ…

まさか転がる？

いやそんなわけない

などとしょーもない思考が止まらない🥹

そして🐻出たら怖すぎるという思考も止まらない😅

そんなこんなで10分くらい眺めてすぐさま降りました。

で、結局思考がびびっていることってアテにならないなーという結論になりました。笑

🐻も出ないし転がらなくてもふっつーに降りれる笑😆

思考を重要視しなくてＯＫ🥰

という許可を自分にますます出していこうと思う。

その許可ってすごく身体が喜ぶんだ〜🦦

植物園閉まってたから家のお花を鑑賞するrakko💚

植物園閉まってたからこそいつもと全然違う経験ができてよかった♡

そしていつもと違う道を行ったからこそ、行ったことのないカフェに入ってみました。

山のぼったし(丘だけど

スパークリングワインでも飲むか。

お食事オーダー終わってたので

パフェになりました。

それもまた良き。

予想外なことが起こるって世界が広がるからありがたいです❤️

人生よ今日もありがとう♡

自分のすべてに感謝し始めたrakkoです🦦

昨日、タイトルを見てつい買った本。

なんでこのタイトルに惹かれたかというと、

ここ最近会社で上司に対してキレ散らかしていたからであります。

で。

やっぱりrakkoは感謝したいのです。

怒りをそのまま出しても大丈夫な職場に。

怒りをそのまま表現してもふつうの態度な上司に。

たとえば、怒りをそのまま出したら殴られるとかいう状況だったら出せない。

怒りをそのまま出したら職場の人たちから白い目で見られるとかだったら出せない。

そうじゃないから安心して出せる。

とってもありがたいことだと思う。

しかしながら、何でそんな怒ってるかと言いますと、

あまりにも上司と分かり合えなさすぎること、

よってコミュニケーションが疲れることへの不満なんですが、

そもそも今までrakkoのまわりに賢くコミュニケーション上手な方が多くてその方たちのお陰さまで苦労しなかっただけであって、

このくらい分かり合えないのはまぁ普通なのかもしれません。

そもそも人とはわかり合えるものだ、と自然と思えてしまう程思慮深い人たちが周りにいてくださったことにまず感謝だし、

そして今の上司と出会えたお陰でそもそも人とは分かり合えないものだスタートでやろうと、

ハードルを下げられたので感謝です。

このように日々、勉強させてもらえてうれしいです。いろんな人生経験ができて、精神的な気付きもあって、お金までもらえて、仕事ってありがたいなぁとしみじみ思うrakkoなのでした。🦦

と、言いたい。

秋になって欲しすぎて。

全然暑すぎて毎日駅まで汗だくになって通勤しているrakkoです。🦦💦

秋じゃなくても食欲旺盛ではありますが、

秋のもの、美味しいものが多いですよね。

色もステキですしね。

🍠🌰

わたしは冬ごろに鼻風邪になって嗅覚と味覚を完全に失った経験をしました。

もう、まっっったく無いんです。

匂いも。味も。

すっごい頑張って深呼吸しても、

すっごい舌に集中してみても、

うっっすらとも感じない。

その期間は1週間から10日くらいだったと思うんですけどね、本当に生まれて初めての経験でした。

熱は出てないけどコロナだったのかもしれません。

でもとにかく味がわからないって、

そんなはずないじゃない！と、

マクドからのモスバーガーをハシゴして、

あの強い匂いを、味を確かめようとしたのだけどまったく何も感じなくてね。

そのとき感じたのは、悲しさもあったけど

手の施しようがない。

という諦めのような気持ち。

自分の力ではどうしようもないんだっていう、

もちろん医者行って薬もらって点鼻薬を続けていたものの効果は感じられず。

そのとき初めて、

嗅覚と味覚って自分でコントロールできるものじゃなくて

与えられているものなんだ。

ってことを思ったのです。🦦

もちろん、嗅覚や味覚を自分で作ったものだなんてはじめから思ってはないんですけど、

ずっとずっとあってくれたからあって当たり前と思っていた。

そして、自分の意思で神経を集中すれば、

いつでも嗅覚や味覚は感じられるものなんだって思い込んでいた。

それが、どんなに願ってもどんなに神経を研ぎ澄ましてみてもそこには何も無かった。

今まで味がわかったこと、匂いがわかったことってものすっごい恵みだったんだなぁと思い知った。

お腹は減るから食べるんだけど、食感の違いだけしか感じないからさ、大好きな鰻屋さんの店前を通ったとき、店に入るという選択肢が頭をよぎらなかったんですよね。

そのときに、なんか、うわぁって思った。

嗅覚と味覚がこのまま無いままだったら、

すっっっっっごくつまんない人生になるだろうなって思った。

嗅覚と味覚が戻ってからはほんっとに食べることが楽しい。そしてうれしい。

わぁ、味がある🩷って思う。

こんなふうに、食事をとても楽しみなこととして思うようになったのは嗅覚と味覚を失った経験があるからなんですよね。

前までは、美味しいものを食べたときだけ嬉しかったのだけど、今はどんな味でもどんな匂いでも

あるだけでうれしく思えます🥹😍

失うって一見不運に見えるんだけど、

この件を振り返るとやっぱり本当に経験できてよかったぁ〜わたしってなんて幸運なんだろ❣️って思います。

わたしにもたらされたこの不運に感謝です🩷

どうしても書きたいことがあって、ブログを始めることにしました。

どうしても書きたいこと、というのは美しさについての話。

rakkoは美しく在りたいと思っているし、

そのための研究は気がついたらしちゃう。

美ってなんだろう。

ブスってなんだろう。

それがはっきり言葉になりだしたので文章にしたくてたまらなくなりました。

美とは感謝からできている。

これを確信しました。

どうしてもどうしてもブスに見える子って

本当に本当に感謝がない。

どれだけオシャレな服を着ようがマツエクつけようが肌きれいであろうが何しようが誤魔化せないものなんですね。

But‼️

そのブスな子のおかげで、わたしは感謝をしようって思えたんです。

とにかく、感謝のない姿勢にきょーーーれつにパンチをくらったので、

ぜっっったいにああはなりたくないと思えた。

そのおかげで、何にでも感謝できるようになった。感謝を見つけるのが趣味というか。

プロの感謝集め人になっていた。

もう、職業は感謝集めです🦦

こんなに感謝にハマらせてくれてありがとう。

♡♡♡

最も感謝したいこと

人を下げようとしたり。

憂さ晴らしのために人を攻撃したり。

そんな醜さをあたりに撒き散らすような人に

わたしだってなっていたかもしれない。

今。わたしがそうじゃないことにものすごく感謝。

わたしだって何かいろんな歯車が狂って、

いろんなことが重なって、

そんな人間になっていたかもしれない。

だけど本当に幸い、運良く、

そんなことにはなっていない。

それって当たり前じゃなくて奇跡なんだと思った。

醜さを見て、はじめて自分が与えられている恵みを見ることができた。

だから、醜さを見せてくれた人に出会えたこと、

すっごく嫌な思いをしたこと、

これこそが幸運🤞

だったと心底思います

こう思えたらもう、人生幸運しかないような気がしてきます。

これからも感謝磁石🧲を強化してゆきます。

rakko