それもそれでいいよね

どれだけ生き続けるか分からない年齢になり

ジブンらしさ

ワタシ自身を抱きしめてやろうと

思う…誰も抱きしめてくれなくても。

大丈夫さ

それは

歳を重ねて

いろいろと背負っているから

しかたないこと

惚れた男に連絡するかしないか

友人たちは、

連絡くれない相手は

ダメダメという

このまま何もしなければ

終わりで

ある意味…平和

子どもたちにも

相変わらず

とバカにされずにすむ

しかし

やらない後悔より

やる後悔が信条のワタシ

人生初

進むべきか

止まるべきか

の岐路に立つ

いい歳こいてバカっぽいと

自分でジブンに呆れている

やっぱり関係のある男性には

何かしないとな

ケジメだから

さて

今この気持ちはどこにあり

どうしたいのか

自分で分からんような状態

子ども達に気づかれたら

汚らわしいと怒られそーだ

困難なきぶんだ

バタバタ

ザワザワしていたが

けっきょく

住む世界というのがある

と改めて気づかされる

わたしには親も子もいて

責任や拘束があり

一人で自由なわけではない

足元を見直し

考え直すしか

いまはなかろう

面白くはないが…

次々と新しい人間関係が広がるのは嬉しいが

テンションをあげていないと居られないという

これはサガ

そんなにがんばらんでもとか

言ってくる人もあるけど

がんばらんと出てこれないよ

わたしはわたしでいい

落ち込むことはあるけれど

明日は明日の風が吹く

気にしなければ

無かったことと同じ

シゴトだから

でも

嫌んなる

何やってんだか…

幸せって分かんない

幸せだったことないからさ

そんなこと言ってる人がいたっけ…

分かんないなぁ

自分の気分しだいってこともあんのが

幸せだもんな

なーにも考えず

なーんにも感じない

そんな人にワタシはなりたい

請求書ばかりが送られて…もちろん、自分がいつのまにか使ったお金

気分が乗らないけど、笑わないとならず

昼食はスパゲティ…帰宅したら母がスパゲティを作ってた…

おーまたまた

消えたくなった

まずいまずい

こんなつまらないことで

消えたくなる自分が

おかしいなあと思うが

ここまで積み重なったものが

ふとしたきっかけで

ガラガラと崩れるような

つまらないことが

一番危うい

まずいまずい

考え込むな…自分

苦しく

辛いことが襲ってくる

それでも

生きていかないと

いけないのだろうか

これでもか

というくらい

なんでなんでと

驚くほど悲しいことが起こる

もういい

生きていたくないから

なんとかしたい

もういいから