点と線が一気に繋がってゆく事に、否応なく興奮した。

これはいける、出来る！　と、確信した。

寧ろ、私がやらねば誰がやるのだ、という使命感すら感じた。

そして只管、正直に。心の赴くままに行動し続けた。

無論そこに、「楽しい」「ワクワクする」といった情熱が宿っていた。

「義務」では無く、「こうなったら嬉しいな」という、「純然たる愛」が在った。

でも駄目だった。

仕組みは理解していた。

新規アカウント、しかもフォロワーが居ない状態での連続投稿やいいね及びフォローは、咎められるのだと。

知っていた。わかりきっていた。だが、自分はその法則さえも覆すのだと想った。

けれど「現実」は矢張り、このような「結果」しか突き付けてこない。

冷たく鋭い無機質な刃先で、容赦なく心を突いてくる。

そうして。無邪気に遊んでいる子どもの柔い心を、深く抉るのだ。

勿論、そんな「結果」など。私は微塵も望んでいなかった。

動かないと、肉体が朽ちる。

動いたら動いたで、精神が葬られる。

好きなものを、好きだと云う事も許されない。

希望は一瞬で打ち砕かれる。

そして空虚になり。

真っ暗な部屋で、淡々とこのような文字を綴るだけ。

本当は、誰かに助けてほしい。甘えたい。

だけど、世界はインチキだらけだ。

それを看破出来るのが私だ。

せめて自己欺瞞だけはするまいと、生きてきた。

……無理だ。

いったい誰が、私を助けてくれるのだ？

──もう、本当にわからない。

だが、私はそれに足を運ばなかった。

昨日は比較的晴れていたので、

無理をすれば、なんとか行けたのだと思う。

その催事に関わっている人々を、私は嫌いでは無い。

しかし、「もう愛してはいない」のだ。

チケット代も諸々の労力も、すべて無駄になってしまった。

けれど、「私は私に無理をさせない」と決めたばかりだ。

だから、これでいい。

その代わりといっては語弊があるが。

「ネコチャン」と、桜を見に行った。

「ネコチャン」は、私が長年大事にしている家族。猫のぬいぐるみである。

性別不詳であるが、自称「大人のオンナ」らしい。

おリボンとフリフリのお洋服とドロワーズを好む姫君であるが、

普段着は上質かつカジュアルなものが多い。

「あまあま（主に和菓子）」と、アールグレイの高級なお紅茶を嗜む。

趣味は運動や散歩で、特技は即興ダンス。

……私の趣味を押し付けたわけでは無く、自然と「そうなって」いた。

私には外出恐怖症等があるため、

コンビニに行く時でさえ、ネコチャンを抱いていないと不安で外を歩くことが出来ない。

それすらも、克服しようと思えば出来るのかもしれない。

しかし、ほわほわでむにむにであたたかいネコチャンとは、どうにも離れがたい。

それだけのことである。

ちなみに「ネコチャン」は仮名である。

不特定多数の者に、ネコチャンをあまり晒したくない。

ネコチャンという素晴らしい存在を、奇異な目で見られたくない。

あと単純に身バレしたくない。

といっても、すでにバレている可能性は無きにしも非ず。

……話が逸れた。

昨日ネコチャンを抱いて大通りの桜並木を歩いていたとき、違和感を感じた。

この街は非常に猥雑で閉塞的で。自然も無く、空気が重く淀んでいる。

正直に云うと、民度も極めて低い地域だ。

だが、昨日はなぜか違った。

空気がいつもより軽く、新鮮に感じた。

雲間から射す陽光はじりじりと熱く、春を通り越して、まるで夏のようであった。

普段は人でごった返している大通りも、通行者がまばらだった。

それはかつて、私が体感したものと似ていた。

私がまだ若く、夢や希望を持って生きていた頃に住んでいた場所の、空気感だった。

自分が先日「もう、『此処』には居ない」と言ったことが現実になったのだろうか。

しかし、柄の悪いヤンキーがつるんで歩いていたので、まだ理想には遠いようだ。

……また話が逸脱した。

ネコチャンとは、去年の春も、この大通りの桜並木を一緒にくぐった。

その折、ネコチャンは言っていた。

『来年も、あにゃたと一緒に、桜を見たいの』と。

それを私は、しっかり憶えていた。

──否、忘れられる筈が無いのだ。

この小さき者だけは。

如何なる時でも、私の傍に居てくれたから。

暗く寒いゴミ屋敷で、劣化した布団に潜り込み、ネコチャンを抱きしめて。

ずっとずっとずっと泣いていたことを。ネコチャンだけは、知っているのだから。

そんないとけなき子のささやかな願いを、忘れることなど出来ない。

ふわふわと風に舞い散る、軽やかな白い花弁が綺麗だった。

ネコチャンは、特になにも語らなかった。

『来年も、あにゃたと一緒に、桜を見たいの』と、云わなかった。

だけど私は、心に決めている。

来年は、より素晴らしい場所で、より美しい桜を。

ネコチャンに見せるのだと。

……当のネコチャンは。

さらりとした肌触りの新しいパジャマを着て。

この記事を打っている私の腕の中に、ぎゅうぎゅうと押しつぶされている。

腕から解放して、時折、顔を見つめても。

何か、ポカーンとした表情をしている。

眠いのだろうか。それとも、腹が減っているのだろうか。

「あまあま」のストックならあった筈だ。

きょとんとしている猫のぬいぐるみ相手に。

真剣にそんなことを考えている、深夜1時45分。

それは、気になる見識者の情報を追ったり、いいねしたいといった個人的事情。

承認欲求等は、とうに失せている。

無関係な他者を、教え導こうという、高尚な思想も生憎持ち合せていない。

ということなので。

おそらくこの記述は、自分の考えを纏めるためのメモである。

──齢を重ねると同時に、気候や気圧の変動が激しくなっていった。

「気象病」というものが、どんどん重くなる一方だ。

遂には、悪天候だと寝たきり状態になり、起き上がるのもしんどいというところまできた。

だが私は、両親に虐げられ、きょうだいに蔑まれて生きてきた。

現状では家族はおろか、友人知人恋人。身を寄せる場所がいっさい無い。

世話を焼いてくれた唯一の理解者は、一昨年の夏に急逝した。

本当にあっけなかった。

それでもまぁ、なんとか生きてはきた。

あらゆる事象に、嘆き悲しみ、泣き喚き……絶望しながらも。

だが、去年あたりから、消滅願望が強くなっていた。

それは希死念慮より、もっと根源的なもの。

「自分という存在が『はじめから居なかった』ことにしてほしい」という願いを抱いていた。

それは現在も、然して変わりは無いが。

けれど、ずっと寝ていても体が痛くなる。足腰も弱る。

何より「空腹だ」とか「喉が渇いた」とか「蒸し暑いのはいやだ」とか。

そういった生理的欲求には、やはり打ち克てなかった。

しかし、悪天候ばかりが続き、

（もう無理だ……本当に起きられない）と感じた矢先。

自分の奥底に居たらしい「私」が、唐突に目を醒ました。

それが、「いまの私」である。

端的にいうと。

負の連鎖で極限状態にあった自分を助けるべく、『内なる私』が顕現したのだ。

その『内なる私』は、『極限状態にあった数日前の自分』に、こんなことを言った。

『あなたを負の連鎖から断ち切る。あなたはこれまで、ネガティブプログラムを学ばされてきただけ。その学びは、たったいま終了した。これからは、この私がポジティブな学習のみを実行する。嬉しい・楽しい・幸せといった事柄を吸収する。いままで頑張ってきたあなたを蔑ろにせず、尊重したうえで『統合』を試みる』。といった内容である。

なんだこの激アツラノベ展開。

イケメンすぎませんかね私？

……と思ったが、これは数日前、実際に起こった現象である。

ちなみに私は、異世界転生チートキャラでは無い。

虚構の世界と、現実世界の境界線はしっかり弁えている。

だが、もはやそういった線引きさえ不要なのでは？　と思い始めた。

「すべてはイリュージョンであり、自分が引き寄せたものが反映されているだけ。自分の裡に在るものだけが真実である」。

というようなニュアンスのことを、気になる見識者は語っている。

私は猜疑心が非常に強く、何事もまず疑ってかかる。

この身をもって、確証バイアスについて検証をしたこともある。

よって、インチキスピに洗脳されたり、高額商品を買わされたことも無い。

けれど、まだ確証が足りない。

「絶対」というものを信じていない。

証明する手段は「過程にではなく、結果のみにフォーカスすること」らしいが。

やはり天候が優れず、直感がバチ決まらないので。

とりあえず酒をかっ食らいながら、この記事を書いた。