この1年間を簡潔にまとめて書いていきたいと思います

壮絶な一年でした。この思いはもう一生もしたくない。でも不妊治療に戻ってこれて、治療を行えてる幸せを毎日感謝して生きていこうと思いました

不妊治療ができるって幸せだな…

去年の今頃、子宮内膜ポリープが見つかり子宮体癌と診断される

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細胞診組織診、エコー、CT.MRIの結果、おそらく1a期だろうと判断され、治験治療開始

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定期的に入院、内膜掻爬、毎日ホルモン療法

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薬の効果認められるも一部に残存残る

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子宮部位、股関節から足にかけてズキズキするような痛みが続く

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整形外科を院内紹介してもらい、CTをとる

脊椎に腫瘍みたいなものがあると診断される

転移を疑うので、再検査が必要とのことでMRIをとる

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結果が出るまでの10日間生きた心地がしない

転移となると遠隔転移と言って、子宮は摘出する以外治療はない。

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結果、腫瘍ではなく、コツトウと判断される

転移してなくて本当によかった肩の荷が降りる

2ヶ月後、寛解、ではあったが…

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治験第一スケジュールの最後の結果で、寛解とならなければ治験は即終了、薬の効果が認められないということにより、子宮全摘出が進められる

それだけは本当にどうか阻止したいです神様お願いしますと毎日毎日毎日祈り続ける

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精神的に参ってしまい強迫性障害発症

外に出歩けなくなる、1人で行動できない

ゴミが捨てれない、鍵ガス栓を閉めたか、外出している時何かつねに自分の持ち物が落ちてないか背後が心配で心配で動悸めまい吐き気震え起こす

毎日が辛くて死にたくなる

どうして私だけこんな辛い思いしないといけないの？周りはみんな健康で普通の人間。後ろも振り向かずに前を見て歩いてる。いいな何も気にしないで前みたいに楽しく外に出たい。私もただ普通に生きて平和に暮らしたいだけなのに。どうして神様は私をこんなに苦しめるの？

毎日こんなことばかり考える

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心療内科受診、パキシル飲み始める

副作用が強くて目の前が真っ暗になり貧血で倒れる

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2ヶ月程でパキシル40ミリまで量を増やす

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第一スケジュール最終結果の日

怪しい細胞があるとのことで、結果を見送り

カンファレンスにより結果が決まると告げられる

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もうどうして私に次から次へと試練を与えるの？怪しい細胞って何？何もかもが嫌になる。どうして自分だけなの。

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最終結果、怪しい細胞を化生と判断

大学病院では寛解と判断し、不妊治療へ無事戻る

どれだけ涙が止まらなかったんだろう、嬉しくて嬉しくて涙が永遠に止まらなかった

嬉し涙とこの1年間辛い思いをして、毎日子宮全摘出と戦いながら寛解しますように。と願うこの日々とさよならできる達成感の涙

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不妊治療に戻り1ヶ月後5ba移植するも陰性

移植直前パキシルを勝手に断薬

今までに味わったことのないめまい嘔吐、吐き気、頭痛、常に頭から電気？が走る様な感覚

1週間寝たきり状態で苦しむ。自業自得だけど、移植したたまごちゃんのためには何だって耐えれる

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生理くる

来月移植スケジュールを立て直す予定

今ここ☜

こんな感じの人生を送っていました

辛い壁を乗り越えて頑張った分、神様御褒美くれてもいいのになあ。いつになったら私に幸せは訪れるのかな。まず訪れてくれるのかな笑

早く再発する前にどうか無事に着床して健康な赤ちゃん妊娠出産、この自分の手で抱いてみたいな。

我が子を。

ごめんなさい…

癌と診断されてから、心も身体もズタボロでした。

子供が欲しくて22歳から不妊治療してきたのに、若いからと年齢でいつも判断され、やっと原因がわかったのが24歳、そんな今子宮全摘出するかもしれないという恐怖にかられ、

日々、思うことは　子宮温存できますように。

まさか、24歳で子宮体癌になっていたとは…

どうして早く気づいてくれなかったの泣

という後悔と、過度なダイエットをして生理を止めてしまっていた過去の後悔、違った病院を選ぶべきだったという後悔

もう後悔の闇と毎日今でも戦い続けてます

不妊治療している時はとても辛かったですが、

今思えば不妊治療を受けれていたことが本当に幸せだったんだなと感じました。

一度でも私の子宮に着床してくれた卵ちゃんがいてくれてるっていう事実が本当に心の底から嬉しいです

子宮体癌陽性という結果が出てから、11日後、院内で婦人科腫瘍専門の先生を紹介してもらい、新しい先生が私の主治医となりました。

その先生の判断としては、ステージ1a期でおそらく筋層に入り込んでいないとのことで温存治療して、無事出産できたら子宮摘出しよう。と言われました。

まず、温存治療できることに涙が止まりませんでした。

そして治験を進められました。まだ認められていない薬で副作用も説明されましたが、少しでも良くなるかもしれない効果があるのならと治験受けることにしました。

治験はスケジュールがモリモリに詰まっており、毎日3回決まった量の薬を飲んで、定期的に内診をし、1、2ヶ月に一回のペースで子宮内膜掻爬術を行います。

そして来月4月5日にわかる、第1回目の掻爬術によって採取された子宮内膜の細胞結果で、これからの方針が決まります。

神様、お願いだからどうか無事に癌細胞が小さくなってて、治験の効果が見えていますように、、。

どうかお願い致します。。

本当にお願い…

子宮体癌でした。

初期段階ではあるらしいのですが、

これから温存できるかどうか判断していくとのことです。

なんか辛すぎて頭回らないので

またちゃんと書きます。

もう嫌…

自分ふぁいてぃん

何もしてないのに、子宮痛んだり、卵巣痛んだり、性交痛、排便痛あったりするのに
エコーしても触診でも異常なしって言われるし
もうお願いだから原因が見つかってほしい😂

挙げ句の果て、大きい病院でよく検査してもらってね。笑笑

あれここも病院よね？なんなら不妊治療専門の有名な病院よね？？笑

これでポリープが悪性だったらもうやだな死にたい、、

あとは明後日に紹介状書いてもらった病院に行って、いつ入院って言われるか…
早ければ早い方がいいに決まってる😭早く白黒つけてくれ、、、

いつか私のお腹に赤ちゃんが来てくれますように…。

CD138の結果出て、聞きに行った日に紹介状書くそうです、、、

なかなかない所見だって…何それさらに不安じゃん

大きいポリープとかじゃない、小さく大量に…

ガンの可能性もあるって…

え、こんなことになると思ってなかった…

内膜炎って思っていたのに。

治療中断になりました。

しかもなんで今😂

あきあき検査や治療してきたよね…

どうして今、、、

涙が止まらない悪性じゃありませんように…

どうして私はこんなに報われないんだろう😂

こんなにも赤ちゃん待ち続けているのにな…

只今泣いてます

死ぬほど痛いです史上最強の痛み

採卵より痛い、なめてた…こんな痛いと思わなかった… 

とりあえずさっきから涙が止まりません笑

リカバリールームで寝ながら一人で泣いてます

そして、おそらく子宮マイクロポリープですね、

ありましたポリープ…

少し休んだら先生とお話しだけど

おそらく手術になりそうですね

もう一生したくない子宮鏡検査

CD138なんて可愛いもんだね…採卵より優しくチクって感じるぐらい…

子宮鏡よ‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎卵管造影に似てるけど

ダントツ子宮鏡が痛いのナンバーワンだと思います

手術も痛いのかな怖いな…

さて今からよばれるな…ああやだな、、

恐怖もあるけど、原因がわかるかもしれない楽しみもある変なの

ワクチンは次の日の副反応で治ったと思ったら、

4日後にワクチン打った方の脇部分のリンパが腫れてめちゃくちゃ痛い…今でも地味に痛む…

二回目の副反応が恐怖でしかないです

そしてついに、今までビビってなかなか予約出来なかった鍼灸も通い出しました

痛いも痛いけど我慢できる痛み…

針刺される感覚はあるけど、これで妊娠しやすい体に近づけると思うと頑張れる

ただ、どうにも眉間に針打たれると変な感じがして嫌になる…これは何なんだろう。

痛いとかじゃなく、そこに集中が集まるというか…本当おかしい、、私だけ？笑笑

今日から鍼灸院で教えてもらった方法でリンパを温めて、家でも出来ることをしていきます

いつか赤ちゃんが来てくれますように…

よし！明日頑張るぞ