それだけ聞くと所謂ポジティブな感情だけがクローズアップされているような気がします。

まぁ、健やかな状態とも言える。

でも、目の前に現れる感情が全て自分だとしたら

ポジティブもネガティブも一緒に尊重してこそが

なのかも。

自分が嫌な感情を挙げると嫉妬、焦り、執着、必死…これらも僕の大事な一部。

辞書にある感情を指す言葉は全ての人に存在するんだろうね。

むしろ嫌としていたところを許した方が気持ちが落ち着く。

まぁ、嫌なのは仕方ないし感じたくもないけど😅

目の前にある事に対して反応する…いわゆる直感ってやつか。

個人的には凄く大事にしたいですね。

とは言っても‼️

人に押し付けたりは絶対にしないようにしたいところです😌

それだけ自信もなかったんでしょうし何より

でしたから😣

一番近くで寄り添える自分自身にずっと急かされたり無理やり奮い立たされるばかりじゃ心が落ち着けるわけがない。

今でも根底にあるし意味がわからない緊張感に襲われる時もあります。

でも、不安や緊張という感情を抱くのも無理はないし白黒付ける必要もないと今の自分は思うわけです。

何だろう？

今までは今までで頑張っていたんでしょうね。

30年以上も😅

ブログを始めてから一年は超えてますが

色んな自分がいるなと毎度気づかされる。

うーん、奥が深い。

別にこれって恋愛ばかりじゃないて

自分の趣味とか趣向についても言えるのかもしれない。

結局のところ自信がない、人の顔色を伺うからだと思います。

まぁ、恋愛について言うなら好意を持たれて嬉しいって思ったことないから、嬉しいと思える好意に気付けなかったからというのもあるのでしょう。

はっきり言って、これについて何が解決か正解かなんて無いと思います。

それでは何が自分にとって心地いいか？

冷静さを失うのが怖い、失敗が怖いという気持ちもありますが

時にはそんな自分も認めてあげたっていいと思います。

僕は全く自制心がないわけではないし、それぐらいの見極めぐらいできる。

今気付けただけでも大きな財産かも。

本音を言うなら20代前半ぐらいに気付きたかったですけどね😅

まぁ、今やミクシィなんてアカウントも消えて

僕もインスタが中心なんですが、その名残があるんですよね💦

特に知り合いのアカウントを見つけてしまった時なんかは😥

何故そんなに気にするのか？

恐らくミクシィをやってたときのこと。

親友の彼女(今は彼の奥さん)のページを見たら親友に

って言われたことが頭に残ってるからだと思います。

やはり僕はショックだったんだと思う。

悪気なんてないわけだし何でそんな事を言われなきゃならないんだと😔

それからかな？

公開されているインスタを含むSNSで知り合いを見つけて

それを見ると罪悪感に近い感情を感じてしまうようになってしまったのは😥

そんなメッセージが頭の中にうごめきます。

って、思う気持ちもありますけどね（笑）

この前の記事に登場した女子高生にはフォローする時にはわざわざLINEをしました😅

我ながら律儀だな〜と🤣

実際、気遣いは大事だと思います。

俺も楽しくやりたいしやってて水を差す真似はしたくない。

でも…

 

それが本音です。

まぁ、彼氏とのツーショットを見たら嫉妬しちゃうかもしれない（笑）

それはお互い様かもしれないですが😅

とにかくもっと気軽にSNSをしたいところ。

それにきっかけとなった出来事だって親友夫婦は忘れていることでしょう。

それに、その時の自分を責めることはしたくない。

色々と考えていたんだなと思っておきます😉

何だかこの記事を書いて肩の力がまた一つ抜けた感じがします☺️

過去の自分が悪気がないことを自分自身に認めて欲しかったのかもしれないですね。

前に記事にしましたけど😅

実際、僕が振り向いてほしいからガツガツして聞いたわけじゃなくて向こうから聞いてきてくれたのが嬉しかったわけで😉

何ていうんだろう？

自分が彼女の前で無理していたわけじゃなかったし

そのままの自分に懐いてくれたってのが何より大きい✨

自分はそのままで良いんだ、無理しなくて良いんだっていう安心感と自信が生まれました☺️

何より一緒に仕事してて楽しかったし二人で何気ない会話をするのも楽しかった。

僕と一回り以上も年齢は違いますが

個人的に久しぶりに異性と会話して楽しい、連絡して楽しい…そんな気分になりました💕

えっ？これって青春ですか？笑

でも、わきまえなきゃいけないところはあると思います。

僕は大人、彼女は未成年であり学生。

お互いどういう道に進んでいくかなんてわからない。

感情だけで片づけられないことだってあると思う。

ただ、いつかどこかで会えたらなって思います✨

想い出だけでも充分。レモンというかピンクグレープフルーツのような甘酸っぱい一夏の思い出でした😅

追伸:インスタ相互フォローしてます（笑）

でも、気付いたのですが自分自身の過去を受け入れられているか？

と言ったらそれは素直に受け入れられてなかったのかもしれない。

嫌なことを忘れようとしたとしても起きた事は消せない。

だとしたらそんな自分も受け入れてあげるのも大事なんでしょう。

仮に相手を思いやろう、自分にされた嫌なことは絶対に人にやらないようにしよう。

そういう気持ちってすごく大事ですけど、それが全てだとしたらただの足枷かも。

だって答えは一つではないのだから。

何というか色んな自分の存在に気づくと不思議と気負いしなくなりますよね。

目の前のことに集中できたり、可愛いコと連絡先を交換できたりなんていう棚ボタがあったりとか（笑）

過去って積み上げた大事な財産なのは承知です。

でも、それを一つの答えとして固めたとしたらそれは凄く勿体無いなって思う今日この頃です。

そりゃしない方がいいに決まってます。

どちらがいいかと言えば…自分が行動して目の当たりにして悩んだ方がいい。

それが自分の中の結論。

自分を責めるのも自分の感情の一つですよね。

ずっと気分が良い状態なんて無理な話だし😅

不安とか悩む自分が以前は凄く嫌で

自分が持ってない事を持ってる他人に対して

悩みや不安なんてないんだろうって思ってた時もありました。

でも、今は違う。

そんな自分を受け入れた方が落ち着くんです。

そして、受け入れた上で行動した方が上積みもされる。

無理にポジティブになる必要もないと思うけど

前述したのが正直な気持ちであるのは間違いない。

そんな気持ちに気付いた僕は一体どこへ進んでいくのか？

それは誰にもわからない。

とにかく今まで気付けなかった事を後悔なく気付いていければなって思います。

インスピレーションも合うし独立する前からお世話になっている。

で、そんな彼女と恋愛の話になった。

まぁ、僕の事情はよく知ってて

僕が付きまとわれた経験があるから

好きな子に同じような思いをさせたくないし

僕自身もそんなこと絶対にしたくないって話をしたら

何だかハッとさせられた。

納得したし色んな考えがあるんだなとも。

その後、色々と自覚している事を彼女から指摘されて萎えましたけど、それを伝えてくれるのも優しさなのかも☺️

自分と向かい合うことも大事だけど他人からの視点ってのも大事ですね😉✨

でも、気付いたことがある。

悩むって事はそれだけ真剣なんだし

むしろ悩むことを許さないと苦しんで

視野が狭くなる一方なのではないかと。

僕はそれはあまりにも狭い視野だと思う。

悩むんならとことん悩みたい。

で、納得したら一手を打つと💡

まぁ、悩むのは苦しいのも事実です。

失敗だって怖くて当然。

でも‼️

何もしないで悩むだけで進めなくなるのは嫌。

進むための一歩としてそんな自分も認めたいし受け入れたいなって思います😉✨

前者が全てだと人の心が読めないのが現実だし

わからないことを先読みしすぎて不安定になってしまい、結果自分を好んでくれているのに気付かなかったりなんてこともある。

正直言って自分から見て自分を蔑む人に対して魅力を感じるかって話でもあるかな。

実際、魅力を感じないですしね（笑）

ただし！自己愛が強過ぎる人は嫌だけど😅

僕はあまり自分を愛する気持ちが少ないタイプなのかもしれない。

振り返れば他人に物申すこともできなかったし。

もしかしたらストーカー被害にあってきたのも自己愛や自信の欠如が要因だったのかもと思うときもある。

そんな自分も頑張ってきたのだと思う。

それはもう必死になって。

そんな自分も受け入れる。

だからもっと自分のことも愛したいし労ってあげたい。

それに気付いてから心に安心感がもたらされたんだよね。

もしかしたら、俺はずっとそれに気付いてほしかったのかも。

心の奥底で今まで叫び続けてきたのかも。

何だかまた一歩踏み出せた気がします☺️

これからも自分と見つめあっていきたいですね😉