○ 彼サイド

　好きになる前から私のことは可愛いって思っていたらしい。

　３月にラインし始めて、東京行ったらデートしようって言った。これはB的には本気だったけど

　私は社交辞令で言ってるのかなって思ってたらしい。

　そしてKと街でばったり会った。そこからKちゃんともラインしてて、

　当時は私のことも、Kちゃんのことも気になってたらしい。

　一途なところが取り柄だと思っていたBは、2人同時に遊んだりするのが嫌だった。

　私は４月全く地元に帰らなかった。でもKちゃんは頻繁に帰っていたらしい。

　ここの差だったんだなって思った。私が帰っていたら何か変わってたかもしれない。

　でもすごく後悔してる。

　そんなこんなで、Kちゃんとは沢山遊んで、私とは2人で会ったこともない。

　まあ必然的にKちゃん選ぶよね。

　BはKちゃんと付き合った。

　でも、Kちゃんのこと好きなのに、私のことを可愛いって思ってしまう。

　そんな自分が嫌だったらしい。

　秋冬くらいでKちゃんとうまくいってなかった時期があったらしい。

　距離を置かれていたらしい。

　その時に、私に「普通は彼氏に東京に会いに来て欲しいよね？」って聞いた。

　私はKちゃんとうまくいってないことなんて知らなかったから、

　「もちろん会いに来て欲しいでしょ〜私なら会いに来て欲しい」って返したんだ。

　その時にやっぱそうだよね。Mちゃんいいなって思ったらしい。

　で、年が明けてKちゃんに振られた。

　その時はかなりショックだったみたいだけど、そのあとやっぱMちゃんいいなってなって、

　私と付き合うことになった。

　結果、キープみたいになっちゃってたけど、

　もし仮にKちゃんとMとどっちとも会ってたら俺はMを選んでた。って。

　KよりMのが好きだし、Kには欠点が会ったけどMは完璧だ。って。

　Mが誰よりも好きだし、結婚したい。って。

　もちろんBからの愛はすごい伝わってるし、嬉しいし、私も大好きだけど、

　じゃあなんで私を選んでくれなかったの？

　同時に2人と会ってもいいじゃん？私のこと可愛いって思ってたんでしょ？

　Kちゃんの顔は可愛いって思ったことない？じゃあなんで私を選ばなかったの？

　もしあの時、私を選んでくれてたら、

　初めて着る浴衣姿も最初に見れたし、初めての制服ディズニーもできたし、

　東京のデートスポットどこいっても初めてだったし、ラブホもお互い初めてだったし、

　何より、私がこんな辛い思いせずに済んだのに...

　もう過ぎたことだし、本当にどうしようもないし、どうすることもできないけど、

　やっぱり嫉妬はするし。もし私を選んでくれてたらって色々考えちゃうよ...

　辛いよ...。こんな惨めな自分に嫌気がさす。

　もっと物分かりが良くて、ずっと笑ってる女の子でいたかった。

　こんなに悩んで、泣いて、苦しんで、嫉妬してる自分が本当に惨め。

　でも無理なの。好きだからなんだよ。

　でもBと付き合えたことだけで十分幸せ。

　だから彼には、どうして私を選んでくれなかったの？なんてことは絶対言わない。

　だからここに書いておしまいにする。

　今が幸せならそれで十分。

　今日は、暗黙の了解みたいな感じでずっと触れないようにしていた「彼氏と付き合う前の1年間」

　お互いのことどう思っていたか打ち明けた。

　○私サイド

　私は彼とラインし始めた時、おしゃれでかっこいいなーって思ってた。

　最初は怖いイメージだったけど、話して見たら優しくてすごくいい人だっt。

　けど、その時はまだ恋愛感情とかなくて、普通に遊んで見たいなー実際に話して見たいなーって

　思ってた。東京行ったら連絡するねって言ってくれたのも嬉しかったし、

　私も帰ったら会いたいなって思ってた。恋愛感情はまだ無かったけどこれから色々知れたらいいな

　って思ってた。そしたら急に好きな人いるから東京行っても会えない（涙）って言われて、

　その時はそうなんだーって感じだったけど、内心は、

　ああ、やっぱり私じゃダメか。会うだけの価値もないのか...って落ち込んだ。

　でもまあ、好き！ってなる前でよかった。

　それからしばらくして、付き合ってるのがKちゃんっての知ってそれは流石に驚いた。

　何でよりによって私の大学の先輩なの。って。

　まあでも、美男美女でお似合いだな〜って思ってた。Kちゃんとの話聞いても嫉妬しなかったし、

　むしろもっと聞きたいなーって思ってた。

　だから、私別にBのこと好きじゃないんだーって確認できたの。

　でも、彼女いるのに私とライン続けるの？彼女怒らないの？私だったらめちゃ怒るし傷つく。

　だから自分がされて嫌なことを相手にしちゃっていいのか？私性格悪すぎん？？

　ってすごい悩んだ時期もあったけど、Bとのライン楽しいし、話途切れるわけでも無かったから、

　まあいっかってそのままライン続けてた。

　そして１２月に文化祭で出会った人に告白されて、人生経験になるかなって思ってOKしようと思った

　んだけど、なんか引っかかって、結局断った。ん？私好きな人いるのか？って考えたら、

　まずRが浮かんだ。Rとも1年くらいラインしてて、電話もしたし、

　地元に帰った時よく映画みに行ったりしてたから、Rかなって思ったけど、違って。

　次にYを考えた。Yとは年明けに2人で映画みに行った時、ちょっとキュンとしたりしたことあった

　けど、Yも友達だなってなって、そこでああBか。ってなった。

　1年近くラインしてると、愛着（？）じゃないけど、なんかこのままライン続いたら

　好きになっちゃいそうな感じだった。それを友達に打ち明けたら、

　『それってキープされてんじゃないの？てか、あんたもキープしてるよね？相手彼女いるんでしょ？

　やめときなよ。』ってド正論言われて、何も言葉が返せなかった。

　Bが前「結婚するならKみたいなこがいいな〜」って言ってたのすごい覚えてて、

　別れる気配ないし、人の幸せ壊してまで付き合おうとは思わないし、邪魔したくないから

　Bのこと好きになる前にライン切ろうって決断した。

　そのすぐ後に、Kちゃんと別れたって聞いて、なんてタイミングだよ...って

　すごい困惑した。結局ライン切る理由もなくなったから、そのまま続けたら

　好きになっちゃったよね。

　その結果、憧れのBと付き合うことができて、すごい嬉しいし、毎日幸せなんだけど、

　私の脳内に、私じゃなくてKちゃんを選んでる、一回はKちゃんに負けたんだ。っていう意識が

　消えなくて。Kちゃんは私がずっと可愛いなーって思ってた子だから余計に劣等感すごくて。

　当たり前だけど、Kちゃんに振られてからKちゃんの話ばっかりだったし、

　まだ好きなのかな？って、私はつなぎなのかなって、ドッキリとか賭けとかゲーム感覚で

　私と付き合ったのかなって、付き合い始めた時は不安で押しつぶされそうだった。

　さすがに今はもう思わないけど。

　1年前のBは何考えてるのか、私のことどう思ってるのかさっぱり分かんなかった。

○登場人物の整理

・自分（M）

・彼氏（B）

・元カノ（K）

・元カレ（S）

・元カレ兼男友達（R）

・男友達（Y）

＜随時更新＞