アラフォー日記『妊活と夫の不貞』

退院しました

Fri, 13 Aug 2021 21:42:00 +0900

点滴を内服に切り替え、

先日退院することができました。

ご心配をおかけしました。

動きすぎないよう注意して

お腹が張るときは安静にする

ようにとのことです。

退院前の内診も

赤ちゃんは問題なしでした。

胃痛や吐き気は

あまりよくなっていないのですが、

食事指導があり、胃潰瘍の治療薬で

様子を見ることになりました。

迎えに来てくれた

家族の顔を見たら

安心しました。

姉に

「シャバの空気はどう？」

ときかれました。

シャバの空気は

サイコーです

体調は不安ですが、

ひとまず入院のストレスから

解放されて

もとの生活に戻れるのは

ほんとうにありがたいことです。

私のように

たった数週間の入院でも辛いのに、

このコロナ渦で長期の入院治療を

されている方の不便さや、

徹底的に外界と遮断される

閉塞感や孤独感・・・

本人も家族も

どれほど心配で辛いだろうと

想像します。

第5波の勢いが

止まりませんが、

早く元の生活に戻れると

いいなと思います。

さて家に帰ると

起きっぱなしのコップに

カビが生えてました

家の中の空気も淀んで

いたので、

すぐに換気をして

掃除機をかけました。

しばらく家を空けて

普段家事をしない夫だけになると

当然こうなりますよね。

夫が室内に干した洗濯物を見て、

仕事で毎日遅いのに

私がいない間

自分の食事や洗濯をするだけでも

大変だっただろうな、

かわいそうだったなと

少し思いました。

私のいるありがたみを

少しわかってくれたかな、

いない間寂しかったかな、

と期待しましたが、

退院した日も

仕事から遅く帰った夫の態度は

特に変わらずフツーで、

寂しかったとか一言も

ありませんでしたよ。

だけど、

夫は何とも思っていなくても、

私は夫と同じベッドで手をつないで

眠れる日常を、

あらためて幸せだと感じました。

病院で症状がひどかったときは

精神的に追い詰められて、

これがずっと続くような、

もう家に帰れなくなるような

気すらしていて・・・

気持ちまで病んでいましたから。

そういえば

退院して家に帰ってすぐに

夫が泊まりの仕事に持っていく

バッグをまたチェックして

しまいました。

私の入院中の夫の行動が

信用できないというか、

また自分の知らないところで

何かあるんじゃないかと

いう不安は、

荷物を確認しなければ

おさまりませんでした。

確認してすべてがわかるわけ

ではないし、

無意味な行動だと

わかっているのですが。

私がいないのをいいことに

楽しそうに会っている二人が

浮かんできて、

それは過去のことなのに、

頭から離れなくなってしまって

いてもたってもいられなく

なったのです。

そのうち確認しなくても

不安にならない日が来るのかな。

手放しで信頼できる日が

来るといいな・・・

夫と一緒にいられて幸せなのに

不安な日々。

頑張って前に進みます。

また入院してます

Sat, 31 Jul 2021 22:57:00 +0900

お久しぶりです。

切迫早産と

原因不明の腹痛、嘔吐で

入院しています。

コロナ渦の入院は

とんでもなくストレスが

たまります。

感染対策のため

病院内の散歩は不可。

売店に行くのも不可。

ATMに行くのも不可。

(そもそも安静なのですが

車イスでも不可)

家族とも一切面会できません。

洗濯物や日用品の受け渡しの

短時間すら家族の出入りは許されず、

スタッフが代わりに受けとります。

安全上窓も開けられないので

外の空気も吸えません。

売店に行けない代わりに

必要な日用品の

買い物はスタッフに頼んでいいと

入院時に説明を受けましたが、

入院が長くなり

持ってきたナプキンが

なくなったので

しかたなく買い物を頼んだら

面倒くさそうな対応をされました。

また、ナースが点滴を持ってきて、

アルコール綿を忘れたのに気づいたのに

消毒せず点滴を繋いでいきました。

そして家族からの差し入れを

受け取ってくれたらしく、

部屋に持ってきてくれたのですが、

ソファにドサッと音を立てて置かれ、

ペットボトルなどが倒れ、

そのあと私の部屋のゴミ箱を誤って

蹴っ飛ばし、

ため息をついて

ごみをてきとうに戻して

部屋を出ていきました。

全員ではないです。

いい人もいますが、

この病棟は

横着なナースが多くて恐ろしいです・・・。

気にしないようにしても

驚きの連続ばかりで

気になってしまいます。

この環境で

ひたすら腹痛や嘔吐の症状と

向き合っていなくてはならず、

気が狂いそうです。

妊婦で精密検査ができないので、

症状に対しては対症療法しかなく、

ごはんを食べても吐いてしまいます。

腹痛と嘔吐は

少しずつは良くなっていて

切迫早産の方も点滴治療で

おさえられているので、

早くもっとよくなって

退院したいです。

毎回食事が数口しか摂れず

入院時より痩せてしまいました。

そんなストレスフルの

日々の中で

さらに悲しくなることがありました。

愚痴っぽいくだらない話になるので

嫌いな方は読まないでください。

私たちはもうすぐ

結婚記念日を迎えます。

そのお祝いとして

義母から

三人で食事をしようと

誘われていました。

高級な料亭を

予約してくれていたのですが、

私が入院になってしまったので、

私はとっくにキャンセルされたもの

だと思っていました。

ところが

予約はキャンセル・延期は

されていなくて、

予約日の前日に夫から電話で

「明日、(母親と)二人で行ってくるから」と言われたのです。

あれ？

誰の結婚記念日のお祝いだっけ？

私毎日吐いて食べられなくて

苦しい思いしてるのに、

お義母さんと二人で高級和食を

楽しみにいくの？

その神経がわからない。

いくら面会できないから

やれることがないと言っても

食事会は私が元気になるまで

延期しようとかならないの？

私は自分の体が辛く

環境のストレスもあり、

赤ちゃんのことも心配で

気持ちが沈みこんでいたので、

心が広くなれず、

なんとも言えない複雑な

気持ちになってしまい、

黙りこんでしまいました。

夫は

私の気持ちには

ぜんぜんピンと来ない

感じでした。

というか

自分は楽しみに行くわけじゃなく、

「キャンセルしたら

次の予約がとりにくくなるから

キャンセルしたくない」と

母親が言うから

付き合って行くだけだと

言いました。

家族の急病で予約をキャンセルして

次の予約を断る店があるか！

夫は私の反応が意外だと

いうような感じで、

入院中の私に申し訳ない

という感情は

少しもなかったようです。

義母も同じく。

「気に入らないなら

キャンセルするよ」

と言われたけど、

そう言えば私が謝って

行ってきていいよと

言うとわかって

夫は言っていると思いました。

「気に入らなければ」

という言い方もなんだか

引っ掛かりました。

「お店に迷惑がかかるだろうし、

行くしかないんだろうけど、

自分だったらもっと早く

キャンセルしてたよ。

私は食べても吐いてて、

赤ちゃんも危なくて退院できないのに、

お義母さんとあなたの感覚が

ちょっと信じられないよ。」

・・・・言ってしまった！

今回だけでなく、

これまでの不満もあり、

とうとう

夫にお義母さんの悪口？を

言ってしまった！！！

自分でも

大人げないと思うけれど、

くだらないと思われるだろうけど、

退院が見えなくて

精神的に追い込まれている

私にとっては

悔しくて悲しかったんです。

お義母さんには

度々きついことを言われたり

失礼な扱いをされたりしますが、

夫には一番私の

気持ちをわかってほしいのに。

結局、

夫と義母は食事に行きました。

夫は後から少し反省したようで

態度が優しくなりました。

ニュースを見て思ったこと

Mon, 14 Jun 2021 01:18:00 +0900

6月9日のめざまし8で、

MC谷原章介さんの

南明奈さんの死産に対する発言が

炎上したというネットニュースを

見ました。

南明奈さんの精神面を気遣いつつ、

「自分を責めがちになってしまう」

とか、

「これもひとつの"自然の流れ"

かもしれませんので・・・」

と発言されたらしいですね。

私は流産や死産は経験していませんが、

不妊治療で残念な結果ばかりで

苦しんだ経験しているので、

もう少し違う言い方がなかったのかな、

誤解を招く言い方だなぁと思いました。

言葉の選び方って難しいですね。

きっと、"自然の流れ"というのは、

悲しい結果になってしまったのは

決して南さんが何か悪かったとか

そういうことではないから

自分を責めないで、と

言いたかったんだと思いますが、

そもそも死産を経験された方が

みんながみんな

自分を責めていると思って

発言すること自体、

同じ経験のない人の思い込み

なんでしょうね。

自分が経験したことが

ないことについて、

コメントやアドバイスをするのって

本当に難しいですね。

自分も

想像でものを言ってしまって

失敗することがあるので、

人の話や相談を聴くときは

しっかり事実と相手の気持ちを

確認しながら、

相手に寄り添えるようにしたいと

思いました。

そういえば、

私が不妊で悩んでいたとき、

子どもが2人いてまったく

不妊治療経験のない友達に

「子どもがすべてじゃないよ」

「子どもがいなくても

夫婦ふたりでそれなりに楽しそうに

やってるコもいるよ」

と言われたことがありました。

私を思って励ましてくれていると

頭ではわかっていましたが、

子どもが欲しいのに

子どもがいない人生を受け入れなきゃ

いけないかもしれない、

(かつ、夫とうまくいってない、)

という段階にいた私には、

子どものいる人生を生きている人から

それを言われるのは

ちょっとこたえました。

その時は

その友達の二人の子どもが

私になついてきて

一生懸命私に遊んでもらおうと

おもちゃとかいろんなものを

持ってきてまとわりついてきて、

可愛すぎて、

その複雑な気持ちは

すぐに癒されましたが。

でも仲のよい友達の言葉でも、

それもそうかもしれないと、

その時に素直に受け止めるのは

難しかったです。

結局は

後から振り返り、

不妊経験がない友達に

話してしまった私が

そもそも悪かったし、

その場でそれ以上友達に

私の気持ちを理解してもらおうと

することをあきらめて、

勝手にもやっとしてしまった

ことも反省しました。

何でもズバズバ言ってくれる友達だけど

自分が経験していないから

内心何と言えばいいのかわからず、

返す言葉に困っていたかもしれませんね。

申し訳なかったなぁ、

めんどくさい友達でごめんね、

と思いました。

逆の立場で

ほんとうにどうしたらいいか

わからないときは、

きっと黙ってそばにいるとか、

わからないことは

経験していないからわからない、

わかってあげられなくて申し訳ないけど

話だけならいくらでもきくよ、

と正直に伝えてもいいのかなと

思いました。

自分の引き出しの中から、

無理に気の利いた言葉を

探す必要はないですよね。

少し話がかわりますが、最近

この死産の報道について

会社のお局様から

「7か月でもこんなことになる

人がいるんだから、○○さんも

気を付けないとねー」

と言われました

さらに、私と同じ5か月くらいで

死産した友人の話も持ち出してきて、

「でもこわくなーい？

妊婦健診行っていきなり

心拍止まってたりしたらさ～」

とニコニコ笑いながら言われました・・・

この死産の報道、

正直とても他人事に思えなくて

胸が痛みましたし、

自分の赤ちゃんも

産まれてくるまで安心できないと

ものすごく不安です。

5か月に入ると

安定期と一般的には言いますが、

確かに胎盤が完成して

つわりが落ち着いてくる時期ですが、

医学的には安定期という言葉は

ないそうですね。

ただでさえ

苦労して奇跡的に授かったので、

腹痛とかお腹の張りを感じるたびに

マタニティライフを

楽しむどころではなく、

１日１日が

早く何事もなく過ぎてほしいと

願いながら過ごしているので

かなり胸に刺さりました。

お局様は

私のからだを気遣って

言ってくれたのかもしれませんが、

言い方に驚いたのと、

今の私にあえて言わなくても・・・

気にしてしまいますが、

あまり気にせず

ネガティブにならないように

過ごしたいと思います。

夫の変化

Mon, 31 May 2021 20:46:00 +0900

妊娠5か月です。

おさまったと思った

つわりがまたひどくなり、

寝込む日が続いていたので

なかなか更新できませんでした。

妊婦健診

Tue, 27 Apr 2021 14:32:00 +0900

お久しぶりです。

つわりでなかなかブログが

更新できませんでした。

やっと妊娠13週になりました。

苺とキウイと

味気ないパンをちぎって食べる

日々でしたが、

調子の良いときを見計らって

食事がとれるようになりました。

思うように動けず家事もできなくて

自分の体力と精神力に

すっかり自信をなくしましたが、

周りの友達が10年前に経験したことを

今経験しているので、

思うようにいかないことがあるのも

仕方ないですね。

もう少し体調がよくなったら

無理なく動いて体力を戻そうと

思います。

そして先日

妊婦健診に行って来ました。

高齢出産というだけでなく、

持病と婦人科疾患があるので、

念のためNICUのある総合病院の

産科を紹介していただきました。

12週の妊婦健診では、

初めて経腟ではなくお腹の上からの

エコーになりました。

今まではぼんやり人のかたち？

という感じでしたが、

頭と体、手足がはっきりとわかるように

なっていました。

また、これまでは心臓らしき部分が

ピコピコ点滅しているのが見えるだけで、

10週のエコーのときに一瞬動いた？！

という感じでしたが、

今回は元気に絶えず手足を

動かしていました。

授かるまでの苦労もあったし

授かったことも奇跡なので、

エコー前は毎回

無事に育ってくれているか

気が気じゃないです。

赤ちゃんが動いてるのを確認できると、

先生に何を言われても

「無事でよかった・・・

元気でよかった・・・」と

同じことを呟き涙ぐんでしまいます。

先生も「よかったね、

嬉しいからいっぱい写真撮っておこう！」

とたくさんエコー写真を撮ってくれます。

いい先生でよかったです。

不妊治療のクリニックの先生は

とてもクールな女性の先生で

いつも怖々診察を受けていたので、

産科の先生が男性なのにとても優しくて、

ギャップにちょっとびっくりしています💦

また、

担当の産科医は偶然にも

夫の古い知り合いだったのですが、

不妊治療して授かったと

紹介状を見て知っているので、

「◯○くんも喜んでるでしょう？」

としきりにきかれます。

夫は相変わらず仕事人間で忙しく、

興味を持ってくれているのか

よくわかりません。

だから一番不安に思っていることを

突かれてしまい

返答に困ってしまいます。

「主人は仕事が忙しすぎて

まだピンときていないみたいです」

と曖昧に答えました。

「そっかぁ、そうだよね～。

◯◯くん忙しいもんね」

と先生は頷いていましたが、

夫婦仲大丈夫？と思われたかも

しれません。

次からは不意に聞かれても

調子を合わせて答えようと思います。

とにかく

赤ちゃんが元気でよかったです。

クリニック卒業の日に思うこと

Wed, 31 Mar 2021 21:40:00 +0900

不妊治療のクリニックを

卒業しました。

次回からは産科で

妊婦検診を受けます。

無愛想でクールな先生でしたが、

いざ病院を変わるとなると

寂しいし不安です。

でもここは産婦人科じゃないので

仕方ないですね。

このクリニックに通い始めたのは

まだ夫の不貞が発覚していなかった

一昨年の冬でした。

この狭い待合室で、

いろんな思いを抱えて

長い時間診察の順番を待ちました。

夫の帰りが遅い、

泊まりの仕事が増えた、

態度が冷たい、

不妊治療の話になると黙ってしまう・・・

理由がわからず

苦しんでいた頃を思い出します。

夫は私との将来を見ていない。

私を必要としていない。

あんなに愛してくれていた夫に

嫌われてしまった私は

妻として失格だったんだ・・・

どうしたらよかったんだろう。

一体何をどこからまちがえたんだろう。

待合室でぼんやり考えながら、

よく涙ぐんでました。

他にも泣いてる人が時々いて、

きっと治療が思うようにいかなくて

辛くて泣いているんだと思いました。

私もそんな風に見えていたかも

しれません。

だけど私にとっては、

なかなか子どもを授からないことより

夫を失うかもしれないことの方が

はるかにつらいことでした。

結果が出ないときは

落ち込みましたが、

クリニックに行きたくないと

思ったことは一度もなく、

目的を持ってクリニックに

通うこと自体が、

私の心の支えになっていたように

思います。

逆に治療に通っていなければ、

私の心は拠り所を失っていたでしょう。

夫は最低限の協力はしてくれたので、

悩みを抱えたまま

人工受精や顕微授精にチャレンジしました。

その後(昨年8月)に

夫の裏切りを知ることになり、

更なる苦しみが私を待っていました。

その時助けてくれたのは

クリニックの看護師さんでした。

離婚するかもしれないから

これが最後の治療になるかもしれない

もう一生子どもを持てないかもしれない

毎日死にたいと思ってしまう

そんな重たい話をした私に、

薬や注射の指導をしてくれていた

看護師さんは言ってくれました。

子どもがほしいなら絶対今離婚しちゃダメ

子どもができて離婚になったら

どうやって育てるか一緒に考えようよ

こんな話をした自分に

自分が一番引いていましたが、

予想外のあたたかい言葉に

驚き、救われました。

その後、

一緒にごはんを食べに行って

私たちは友だちになりました。

家族にも話せなくて

孤独に悩んでいた私の

大きな心の支えになってくれました。

夫の浮気のことで

自分の家族だけは絶対に

傷つけたくなかった。

彼女が話を聞いてくれることで

家族を巻き込まないことを

貫くことができました。

もちろん

ブログに書いて吐き出すことと、

ブロ友さんからのメッセージも

同じくらい私を支えてくれたことは

言うまでもありません。

先生と看護師さん、

本当にお世話になりました。

ありがとうございました。

心から感謝を伝えました。

不倫の代償

Sat, 27 Mar 2021 01:49:00 +0900

夫のだいぶ前の仕事のミスが

後々焦げ付き、

今大変な状況になっているようです。

具体的なことは書けませんが、

仕事を辞めることにはならないと

思いますが、

責任をとることになりそうです。

そのミスというのが

不倫相手と泊まりで遊びに行ったり

プールに行ったり、

お楽しみ真っ最中の時期のことでした。

大馬鹿だね・・・

自業自得だね・・・

本人には言いませんでしたが

心のなかで呟きました。

仕事が丁寧でデキる人だったのに。

女性に夢中になったせいで

一番プライド持ってやってた仕事で

ミスをして・・・。

夫に言ったら関係ないと言うのが

目に見えてますし、

そんなこと微塵も思っていないかも

しれません。

でも、絶対に関係なくなんかない。

私の同僚男性の１日の話を聴くと、

仕事してくたくたで帰ったら

家事や育児を手伝って、

そうして過ごすだけで、

自分のことにかまう余裕なく

毎日があっという間に過ぎていくんだ

そうです。

彼と話すと、TVも観ていなくて

最近の話題が何も通じないし、

スーツも靴も使い古したものですが

本人は気にしてない。

普通に真面目に人生を

生きている人はそうなんですよね。

子育てに関わらず、

やるべきことを毎日一生懸命

やっていたら精一杯なんです。

うちは子どもはいませんでしたが、

夫は仕事が超多忙で毎日帰りが23:00前後。

仕事をとても一生懸命やっていた人だから、

あとほんの少し家庭を気にかけたら、

それだけで精一杯になるはずなんです。

それなのに、夫は

若い女性に夢中になった分

キャパを超えている自覚もなく、

自分では上手くやっているつもりで、

家庭だけでなく仕事がおろそかになった

のでしょう。

また、

人に言えない秘密を抱えるということは

本人が思ってる以上にストレスだと

思います。

隠し事があるから

仲が良い相手とでも迂闊にしゃべれない、

いつも言葉を選び

いつも人目を気にして行動する、

嘘のつじつまを合わせるために

さらに嘘をついて

自分でもどこまでが嘘だったか

わからなくなる。

後ろめたいから人との関わりを

避けるようになり、

不倫相手だけと関係が密になるので

孤独になる。

不倫相手との時間は、

その時は新鮮で楽しかったと思いますが、

性欲だけは満たされたとしても

実は何の生産性もない時間。

大事なことを犠牲にして

女性に会う時間を無理やり作り、

ストレスをため、

嘘ばかりついているせいか

顔つきも違った夫。

そんな不健全な毎日を送っていれば

色んなところに歪みが出てくるのは

当然ですよね。

まともな精神状態じゃないから

仕事でミスもするはずです。

夫の今置かれている

大変な状況は、

夫がしたことの代償だと思います。

夫は長年仕事をしてきて

一番の災難にみまわれています。

かわいそうですが、

頑張って支えるので

乗り越えてほしいです。

また、私は夫の不倫相手を許そうと

努力していました。

(許すというか、忘れようと)

だけど、

今も思い出して苦しくなると、

探偵でも使って不倫相手の女性の

今後を追跡し、

彼女が結婚する相手に

彼女がやったことを

証拠写真を見せながら伝えて

やりたいと思うときがあります。

これこそ何の生産性もない行為ですが、

一時は消えたいとまで思い詰めた

私の気が少しは晴れるかも？

行動に移す気はありませんが、

こんな復讐を忘れた頃にされる

可能性もありますよ。

今不倫してる女性は、

その後素敵なお相手を見つけて

まともな結婚をしようとしても

幸せにはなれません。

やったことは

なかったことには

なりません。

人の道を踏み外すと

他人を傷付けたのと同じ分

何かしらの形で絶対に

自分に返ってくるんです。

夫の気持ちがわからない

Fri, 26 Mar 2021 00:56:00 +0900

つわりが少し落ち着いてるときだけが

何よりも心安らかな時間です。

息を止めて生ゴミを捨てても吐き、

冷蔵庫を開けて食材が目に入るだけで吐き、

トイレに入るだけで吐き、

気晴らしに観たドラマが

たまたまゾンビのもので

ゾンビが登場したとたん吐き、

夫が買ってきたレトルト食品の

パッケージの写真を見て吐き・・・

味覚や嗅覚だけでなく、

視覚にも注意しなくては

ですね

こんな風に切羽詰まった状況になると、

これまでこだわっていたことや

習慣にしていたことや

重要だと思っていたこと、

ぜんぶどうでもよくなりました。

物欲もなくなりました。

健康な毎日が来るのが当たり前だと

思っていた時は、

いろんなことに執着があったなぁと

気づきます。

今はできるだけつわりが楽になることと

最低限の日常生活が送れることが

出来れば、他には何も必要ないと

思います。

きれい好きだったはず？ですが、

自分が毎日お風呂に入れなくて

ヨレヨレなので、

ちょっとくらい家が汚くても

気にならなくなりました。

それよりも

長い長い１日の中で時々来る

短い安息の時間が

何より待ち遠しいです。

夫は所詮他人事というか

相変わらず仕事優先で

あまり深刻にとらえてくれませんが

夫の前でオエオエしてるときだけは

さすがに心配してくれます。

帰りは毎日22:00過ぎですが、

コンビニやドラッグストアで

私が食べれそうなものを

買って帰ってきてくれます。

夫が本当にお腹の赤ちゃんことを

喜んでくれているのか、

望んでくれているのか、

楽しみにしているような様子がないので

ぜんぜんわからないけれど、

怖くて訊けません。

だから、女の子か男の子どっちがいい？

というききかたをしてみましたが、

なんだかどっちでもいいような

そんなこと訊かれても・・・

と言わんばかりの興味なさそうな

態度に、胸がぎゅっと苦しくなりました。

今は余計なことを考えず

自分の身体を大事にしなくてはと

思いますが、

夫がそんな感じだと

つわりに耐えるのも

なんだか一人ぼっちで頑張ってる

ような感じです。

つわりが誰もが経験することで

普通のことでも、

私にとっては初めての経験で、

吐き続けるのも

身体が思うように動かないのも

私にとっては辛いことです。

夫がもっと望んでくれて

少しでも家に早く帰る努力をしてくれたら

もっと頑張れるのに、と

思ってしまいます。

でも夫からしたら普段通りに

仕事を頑張っているだけで

私が大袈裟に見えるんですかね。

代われるものなら

一度代わってみてほしい。

こうやってくよくよするのも

体調が悪いからですね。

とにかく早く安定期になってほしい。

辛いときは

ブログにいただいたメッセージを

読み返して元気をもらっています。

ありがとうございます。

吐き気に襲われる日々

Mon, 22 Mar 2021 11:34:00 +0900

妊娠がわかり、

喜んだのも束の間。

私を襲った壮絶な吐き気。

6週目に心拍が確認できた後、

それまでは軽い胃のムカムカ

ていどだった吐き気が、

朝から晩まで

吐くものがなくなっても

吐き続けるようになり、

睡眠も満足にとれないほどでした。

少しだけ楽になる時があって、

すかさずヨーグルト等を食べるのですが、

そのあと全部吐いてしまうのでした。

そんな状態は

家で2日ともたず、

入院になりました。

絶食、点滴治療となり、

妊娠悪阻(通常のつわりより

激しい嘔吐、体重減少、脱水が

見られる状態)の可能性があるため、

安定期に入る16週くらいまで、

入院することになるかもしれないと

医師から言われました。

えっ、まだ6週なのに、

この状態があと10週も続くの？

妊婦にも使える吐き気止めを

点滴に入れてもらっても

あまり効かず、

身の置き所がない状態で

明け方まで眠れませんでした。

睡眠薬も使えないと

言われました。

赤ちゃんは

お母さんがつわりで食べられなくても

母体から栄養を奪い取る力を

持っていると説明され、

少し安心しましたが

これが毎日2ヵ月半続いたらと

想像すると、

お腹の子どもの心配よりも

これから自分の身に待っていることに

恐怖を感じました。

不安と恐怖でいっぱいでしたが

入院3日目から嘔吐が落ち着き、

少しずつ食事がとれるように

なったので、

数日で退院することができました。

すっかりよくなったわけではなく、

１日の中の調子がいい時間に

食べれるものを食べ、

あとの時間はずっと船酔いしているような、

吐く寸前のところを我慢しているような

感覚で頭が朦朧としています。

また、すぐに息切れしてしまい、

家事も進まず、

2-3日お風呂に入れない時も

あります。

洗濯を干すのも掃除機をかけるのも

一気には出来ず、

途中で横になって休憩しなくては

息が切れてしまいます。

妊娠初期は

こんなに辛いものなんでしょうか。

個人差があると言われ、

私の周りはわりとつわりが

軽かったという友達が多く、

母に至ってはつわりはなかったらしいです。

だから周りにもなかなか

わかってもらえません。

母からはあまり悪いほうに

考えないように、

ストレスをためるとよくないから、

と言われましたが、

今起こってるつわりは

気の持ちようとか

根性で治るものではないです。

夫もとても健康体で

体調を崩したことがあまりないので、

こんな風になっている私の辛さが

わからないみたいで

私の前で平気で匂いの強いおつまみを

食べながら、ビールを飲んでます。

自分が体験したことがないことを

わかれと言うのは無理なことですが、

四六時中吐き気があって

腰を曲げて息を切らして

家事をやっている人の

気持ちはわからないようです。

調べると、

妊娠悪阻のひどい人は

妊娠が継続できない人も

いるそうです。

そんなに個人差があるんですね。

あぁ、早く時間が過ぎてほしい。

１日でも早くこの吐き気から

解放されたい。

もっと酷くても

乗り越えた人もいる！

そう思いながら毎日過ごしています。

＜4回目＞顕微授精

Fri, 12 Mar 2021 17:21:00 +0900

久しぶりの投稿は

不妊治療の続きになります。

3回の顕微授精にチャレンジし、

どんどん元気がなくなっていった

私の卵子。

ホルモンの数値的にも

閉経が近いことを示しており、

すっかり自信をなくしていました。

40歳までは頑張ろうと

思っていましたが、

夫もすごく子どもを望んでるとも

言えない感じの態度なので、

一人で頑張る不妊治療に

いささか疲れてしまい、

もう4回目を最後にしようかなと

思っていました。

そして、4回目は

たくさん注射をうって

卵巣にムチうつのをやめ、

内服だけの低刺激の方法を

希望して採卵しました。

治療方針に患者の方から

あれこれ言われるのを嫌う先生ですが

結果がなかなか出ないので

私の希望を尊重してくれました。

卵は2個採れました。

これまでは初期胚で移植していましたが、

もう少し先まで培養して

胚盤胞まで育てたものを移植することに

なりました。

胚盤胞まで育てた方が着床率は高いけど、

培養液では育たなくても子宮の中では

育つ胚もあるということで、

どこまで培養するかは

卵が少ししか採れない私には

賭けでした。

ですが、奇跡的に2個とも胚盤胞まで

育ってくれて、

そのうちよりいい卵を移植しました。

友達から

自分が授かれるって信じなきゃ、

諦めたらそこで終わりだよ、と

言われた言葉がずっと心の支え

でしたが、

期待するほど陰性判定で

がっかりするのが怖く、

判定の当日も夕診が終わる

ぎりぎりの時間まで病院に

行けませんでした。

当たり前のように陰性判定を

もらう気分で、

この後どうやって気持ちを立て直そう

ばかり考えながら受けた

尿検査の結果。

先生がさらっと

「陽性判定出たね」と言いました。

先生はもともとクールな人で、

「おめでとうございます」とか

笑顔ひとつなく、

とてもドライな感じだったので、

一瞬何を言われているのか

わかりませんでした。

ですが、検査薬を見せてくれて、

しっかりラインが出ていたので、

やっと理解できました。

ずっと望んでいたことなのですが

私にこんな日が来るなんて！！

本当に嬉しく、

信じられない気持ちでした。

夫には直接話そうと

帰りを待っていたのですが

気にして夫の方から

電話がかかってきたので

陽性だったことを伝えました。

夫の反応は、

すごく喜んでくれたとは言えず、

どちらかと言うと

安堵したような感じでした。

また結果が陰性で、

私がまたいつものように

落ち込んでいると

思って電話してきたんでしょうね。

本当はもっと大きなリアクションで

喜んでほしかったなと思いましたが、

これからきっと実感してくれると

信じたいと思います。