記録のために書いておきます

昨日は、卵管鏡下卵管形成術(FT手術)でした。

FT手術とは→ 不妊治療のうち、卵管が狭くなったり詰まったりして、卵子や精子が卵管を通ることができない「卵管性不妊症」の患者さんを対象にした内視鏡治療のひとつです。カテーテルと呼ばれる細い管を膣から子宮、そして卵管入口まで挿入し、カテーテルに内蔵されたバルーンを卵管内で押し進めることで詰まった卵管を拡げる治療法です。

メスなどによる切開を行うことなくカテーテルを挿入するため身体への負担が少ないく、また治療と同時に、内視鏡(卵管鏡)で卵管内の状態を確認することもできます。

通っている不妊科の卵管通水検査で卵管の通りが悪いと前から指摘されていて手術をすすめられていましたが、嫌でずっと拒否ってました…笑

が

前回の子宮外妊娠からなかなか妊娠しないのと、また子宮外妊娠になるのも不安だったので今回ようやく重い腰をあけで受けることに

まさか自分がこんな手術を受ける日がくるなんて…前に同じ手術を受けた人のインタビューをしていて、まさか自分が不妊治療することになるなんてって言ってて、まさに同じ気持ち。

子供ってすぐできるものだと思ってました。そうじゃないんですね全てが奇跡

正直、前日までここまでして子供ほしいのかなぁ？て考えてましたでも、とにかく後々やっぱりやっておけばよかったって後悔するのだけは一番嫌なので、今できる事はやっておこうと思いました

手術自体は静脈麻酔で眠っている間に終わるので、痛みもなくあっという間でした。病院について手術着に着替えて点滴を受けながら麻酔の説明を受けました。看護師さん優しかったなぁ

その後自分で歩いて手術室へ。ドキドキ

中に入ると10人ぐらい人がいてちょっとびっくりしちゃいましたが、手術台にあがるといっせいに準備が始まり酸素マスクみたいなものをされたり頭を固定されたり、体にいろんな装置をつけられたりと、なになに？こんなに大事なのー？と思っちゃいました

麻酔の先生に、いれるよー！気分どう？頭まわってきたかな？って言われて、なんだか頭ぐらんぐらんしてきました…そっから意識はありません。

術後、先生に終わったよー終わったよー！とたたき起こされちょっと手にぎってみて！て3回ほど言われたのを覚えてます

ボケーとしながらも、そんなに叩き起こさなくてもーて思ってました笑

その後ベッドに運ばれ何度も看護師さんが気分悪くなですか？どうですか？と様子を見に来てくれました

流産手術の時は、目が覚めるまでほったらかしだったので、こちらの病院はすごい慎重にチェックするんだなぁとちょっとびっくりしました

意識朦朧としながらも軽い生理痛みたいなのがあって手術した証みたいなものを痛みに感じていました頑張った証笑

麻酔がきれるまで2時間程寝ていてベッドを徐々に起こして段階を踏み、慎重に慎重に看護師さんが見てくれました皆さんとても優しくて安心できました。ありがとうございます

その後、手術の説明と画像を見せてくれました。やっぱり卵管両方ともすごく狭かったみたいですこれが原因で前回子宮外妊娠になったのかはわかりませんが、少しは不安要素消えたかな

左卵管は無事に通ったみたいですが、右卵管のほうは癒着が激しかったみたいで最後までやってみたものの完全に通りきらなかったらしく微妙だと言われました

まぁ何はともあれ無事に手術が終わったのでホッとしてます

病院を出てとりあえず絶食でお腹ペコペコだったので母に迎えに来てもらって一緒にうどんを食べにいきました

本当は焼肉食べたい！て言ってたけど、さすがに体が受け付けそうになくて断念

そらそうか…笑

焼肉どころか、うどん注文してから急に気分が悪くなり吐き気が襲ってきました

なんでこのタイミングーと思いながら、しばらく休憩してどうにか少しだけうどんを食べ、その後すぐに帰ればよかったんですが、スーパーに食材買いに行ったのが悪かったのかスーパーでまたまた気分が悪くなりそれでも我慢していろいろ買って（吐き気に負けたくなくて気のせい気のせいって唱えてました）車に乗った瞬間、我慢できず嘔吐

ごめんーー！おかぁーん

先生にも今日は直帰してゆっくりしてくださいねて言われてたのに、動き回ったのがいけなかったのか、トホホ

やっぱりもう若くないから無茶はいけないと、しみじみ思いました

その後すぐに直帰し猫達と一緒に寝て

今はもう体調も万全で、今日バイトに行けました

これからどうなるかわからないけど、とりあえず手術を終えた達成感で満足しています

いい方向に向かいますようにー

FT手術を迷ってる方がいたら、このblogを読んで勇気だしてもらえたらと思います　

手術自体は、全然痛みも感じないし、終わってから軽い生理痛みたいなのがあったくらいで日帰りでできるし、これで妊娠率があがるのであればやってみた方が良いと思います

保険適用で限度額申請すれば、所得に応じた金額だけでいけます

あと個人で保険をかけていれば、お金もかえってくるし私も保険金で全額まかなえるので助かりました

マイペースな妊活、先生に嫌味を言われたり焦らされてばかりだけど…笑　

私の事は私が決める、だからこれからもマイペースに自分がしんどくならない程度に取り組んでいきたいです

最後まで読んでくださり、ありがとうございます

いつも突然終わる

では、また〜

特にこれを書こうって事はないけど書きます

子宮外妊娠を乗り越えて、少し妊活から距離をおきアルバイトを始めました。

これから、不妊や不育治療にお金がかかるかもしれないっていう事もあり、あと気分転換もしたくて始めたアルバイト、5ヶ月がたちました

もう？はや！時の速さに驚き！

一年ぶりに働いたので、頭動くかな？と少し不安でしたが、仕事にもだいぶ慣れ、患者さんの顔も覚えれるようになり、色々とお話しする機会も増え、やっぱり接客って楽しいなぁーて

いい患者さまばかりで、楽しく働かせてもらっています

少し慣れてきたこともあり、他のアルバイトもしてみたいなと思いつつ、妊活はどうするんじゃいと自分に問いかける日々。

不妊クリニックにも行ったり、行かなかったりと…いい加減だわ

今の生活が楽しくてなかなか気合いが入らないのです。

ここ最近、宝塚にハマり、花組の柚香光様

もう素敵すぎるったら…

関西公演を三回観劇して、千秋楽はライブ中継を映画館で

楽しい数ヶ月でした

もちろん次の全国ツアーも楽しみすぎて

そんなこんなでエンジョイしていく程、妊活から気持ちが遠ざかり、まぁいっかー…になってしまうのです

でも、もうゆっくりしてる年齢ではないので、先生には毎回急かされますが…はぁい…と上の空

この先どう考えてますか？と聞かれても、ほしい気持ちはありますが…次のステップに進んでまで頑張る気持ちわかないです…と伝える。

もう、そんな事いってる時間ないですよ。ほしいならはやく進まないと！と急かされる

不妊クリニックでは検査の結果、異常がなかったのでタイミング法で通っています。

二回自然妊娠できたので、またできるだろうと安心している自分ですが、このまま授かるのに時間がかかるようなら、はやめに次のステップにすすんだほうがいい、と先生に言われます。

急かす理由もわかるけど急かされたくない。

急かされる程、病院に行くのが嫌になる、やる気が失せる。自分のことなのに、どこか他人事。

もし子供ができたら宝塚の観劇も行きづらくなる、アルバイトもやめないといけない、遊びにもいきづらくなる、とか思うとどうも気が進まないのです

周りから、子供どうするの？と聞かれるたび

返事につまる。

また流産するんじゃ？また子宮外妊娠だったら？いい思い出がないから気がすすまない。

それに自由な今の生活が楽しくて、この生活を続けたい、と思ってしまう。

だから今は考えたくない、と言っても歳はとるし時間は止まってくれないし

わかってるけど、あまり実感がない。

もともと先のことを考えるのが苦手で、今が楽しければいいやって性格。

確かに親になった友達をみれば、少し焦る気持ちもあるし、何も感じないといえば嘘になるけど、それも一瞬のことですぐ忘れてしまう。

でも、子供がいる事で見たことのない世界が広がるんだろうなと思うと、その世界を知りたい興味はある。私は一人っ子なので、親に孫を抱かせてあげたい。

…モゾモゾ…

結局、考えるの疲れるから、まぁいっか、なるよーになる、で思考停止

そんなこんなな日々です。

何が言いたいのかわからないブログになりましたが、モヤモヤを少し吐き出したくて書きました

とにかく周りの人や自分も（ハッチやき助も）健康で幸せであれば、それで良し

（無理矢理締めくくる）

ではでは、最後まで読んでいただきありがとうございます

また気まぐれに更新しますー

↓↓↓

れいちゃんと

広報担当ハッチです。

記憶が曖昧になりつつあるので覚えてるうちに書いておきます

退院から二ヶ月程たちましたが、もう何年も前のような気分です。

検査のない土日、病棟以外の外出は禁止なのでとにかく暇でした。

体に色んなものが繋がれてるので動きにくいはで地味にすごいストレスでした

歯磨きするのもトイレいくのも、やりにくい！

日曜日の朝から出血の量が多くなり看護師さんに伝えると先生を呼んでくださり内診してもらいました。

なんと間質部にいた赤ちゃんが、無事に子宮内に降りてきてくれている、と言うことでした

よかった

卵管の方に流れなくてよかったですね！これでお腹からの手術はしなくて大丈夫ですよ！と言われとても安心しました。

このまま自然流産になってくれるか、もし出てこないようだったら下からの稽留流産の手術で済むということでした。

赤ちゃんに、降りてきてくれて本当にありがとう何度も伝えました。

次の日の月曜に血液検査をし、初め30000台だったHCGの数値が5000台まで順調に下がっていました。（流産が無事にすすんでるということ）

こんなに下がるの？！びっくり！

すごく安心しました

このまま様子を見て水曜日に更にHCGの値が半分以下になっているようだったら退院できますよ！との事でした。

わー！よかった

この日からは自由に行動していいとの事だったので大きな病院内をぐるぐる探索しました

久しぶりに出歩いて気分もスッキリ！

1日でも早くおうちに帰りたくてウズウズしていました

そして水曜日が来て血液検査の結果までドキドキ祈るような気持ちで…

結果は、半分以下の2100まで下がっていましたー

先生が退院しましょう！

やったー！！！

明日の朝に退院できますよ！と言われましたが、すぐに退院したかったので、今すぐ退院できないですか？と聞きましたが、いろいろ手続きの都合があるため木曜日の朝じゃないと無理と言うことで 1日頑張ることにしました

ですが…少し前から軽い生理痛のようなものがずっと続いていてお腹に違和感がありました。

その後…だんだんとお腹の痛みが強くなってきて、普段から生理痛がある方だったので耐えていたんですが、生理痛とは比べものにならないほどの激痛が襲ってきましたなんじゃこりゃー

どんどん血の気が引いて顔が青ざめていくのがわかりました。これはやばい…トイレにずっとこもっていましたが、おかしいと思ってナースコールをして看護師さんを呼びました。

あまりのお腹の痛さで気を失いたいと思うほどでした

看護師さんがすぐに先生呼びますね！と言ってくれて、とりあえず痛み止めを飲みましょう、と言われお薬を飲みました。

いやいや…こんなんで効くのか？と思う位ものすごく痛かったです。

すぐに車椅子で内診台に移動して診察してもらいました。

先生にどこが痛いですか？ここですか？て聞かれるも、全部です！子宮全部です！！

今までに経験した事のない痛みで、内診台の上で痛い痛い痛いーー

この痛みどうにかしてください！！ってずっと叫んでました。

あまりの痛さに吐きそうだし気持ち悪い…最悪でした。

内診結果は問題なくきっと赤ちゃんが降りてきているか吸収されてる痛みだと言われました。

耐えるしかないですって言われて

すぐに手術して取り出してほしい！と思いましたが、このまま待ちましょうと言われました。

あまりの痛さで気が狂いそうな位足バタバタさせて

先生今までめっちゃ優しかったのに、すごく淡々としてて、先生ーいかないでー助けてーて思ってました。笑

こんなの初めて。二度と経験したくないと思うほどの痛みでした。

出産を経験した方は、この痛みにずっと耐えてるってことですよね。ほんとにすごいです

そのままベッドに連れて行かれ看護師さんが、なだめてくれました。

とにかくもう耐えるしかなく、お薬効いてー効いてー！！！と心の中で唱えてました。

1時間くらいすると…だんだん意識が朦朧としてきて、お薬のせいか眠たくなってきて、いつの間にか寝ていました。

起きた時には痛みもなくなり、いつもの私に戻っていました

看護師さんが様子を見に来てくれて、もう全然痛くないです！大丈夫です！不思議！って言ったら、お薬が効いたんですね。よかったですと言ってくれました。

そうなの？お薬きいたの？よかった！安心しました

それから妙に元気になったのでお風呂にも入り普通に過ごしました。

先生も様子を見に来てくれました

先生に、またこの痛みきますか？て聞くと、そうですね、完全に流産するまではまた同じような痛みが来るかもしれないのでお薬飲んでくださいね、と言われました。

ガーンやはり？

この痛みがお家でもくるの？めちゃくちゃ不安なんですけど！って思いましたが、退院したかったので分りましたと言いました。

ほんとに経験したことのない痛みだったので、このまま死ぬんじゃないか？とめちゃくちゃ怖かったです。

母に伝えると、陣痛の痛みみたいなもんちゃうかー？って言われて、子供を産むって命懸けなんだなと…今となれば少しでも経験できてよかったです。

世の中のお母さん方、尊敬します！

こんな事で弱音吐いてたらダメやな！て今では思います。

が、その時はもう無理嫌だ二度と嫌だ！て思いました笑

ではでは今日はこの辺で

読んでいただいた方、ありがとうございました

少し更新が空いてしまいましたが、前回に続いて子宮外妊娠のことを書いていこうと思います。

その際も旦那君が付き添ってくれていたので、とても心強かったです

やっぱりこんな事になっても赤ちゃんを守りたかったんだと思います

おトイレに行くと出血量がどんどん増していて不安でいっぱいでした。看護師さんに言おうと思いましたが、すごく忙しそうだったので声もかけれず…結局5時間くらい待っていました

（去年の妊娠時に大量出血した際に訪れた大きな病院でも熱が高く…病院の体温計って高く設定されてるんじゃないの？て思っちゃいました）

そんなに危険な状態なのかな？不安でした

その際付き添ってくれてた看護師さんが、気分は大丈夫ですか？しんどくないですか？と何度も声をかけてくれて本当にありがたかったです

今日はこの辺で

細かく記録していきたいので話が長くなりがちです

最後まで読んでいただいてありがとうございます

残しておきたいので

こちらに書くことにしました

同じように子宮外妊娠や流産を経験した方と

色々情報交換できたらとも思っています。

流産は、2021年９月に続いて二度目です。

（この時は稽留流産でした）

今回、2月中旬に生理予定日より少しはやく

少量の出血があり、あ！着床出血だとすぐにわかりました。

前回の妊娠の時も同じような出血があったので、生理ではないことがすぐわかり少し嬉しく思ってました。

ただ次の日も次の次の日も…少量の出血は続き…なんかおかしくないか？と検索魔になり、普通着床出血は長くても3.4日程と書かれてる事が多く…結局6日くらい出血していたので、嫌な予感がしていました　

その後も一度出血は止まるも

また少量の出血🩸がずっと続いてて

もしや子宮外妊娠…？　

いやいや、前回の妊娠の時もずっと

出血してたからただの体質的なものかも？

それともまた流産するの？と…

不安な日々でした

なるべく安静にして外出もせずにいました。

なんとなく体も疲れやすくなっていました。

病院いつ行こうかな？

あまりはやく行って胎嚢みえなかったら

また心配になるし…とモヤモヤしながら

妊娠5週目に病院へ行きました。

内診台にあがってエコーがうつります。

（あ！胎嚢らしきものがあるみえた！）

先生が大きさを測っています。

ただ何も言わない…

あれ？胎嚢じゃないのかな？

内診が続く…あきらかに長い…おかしい…

先生が無言で慎重に診ているのがわかり

嫌な予感がしました

内診おわります。

説明するので隣の部屋にきてください。

え？なに？と少し不安になりながら…

先生が、胎嚢はみえましたが…

ちょっと難しい場所についていて

卵管と子宮の間あたりにあります。　

子宮外妊娠の可能性もあります、と。

（ガーンまさか…嫌な予感があたってしまったの？）

先生は、でもまだ胎嚢が小さくて判断ができないから、とりあえず今回は子宮内と判断します！

また来週来てもらえますか？その時に状況によっては大きな病院に移ってもらうかもしれません、と言われ、あ…はい…と頭の中が真っ白に。

ここは不妊専門病院です🏥

妊活始めてから数ヶ月授からなかったので

不妊病院に通っていました。

一通りの検査をして異常がなかったので

タイミング法で通院していました。

診察を終えて看護師さんから今後の説明がありました。

その時にふと…ここの病院は夜間やっていないので、もしまた前の流産の時みたいに夜に大量出血したら、どこの病院に連絡すればいいの？

しかもこれが子宮外妊娠で破裂でもしたら？と、すごく不安になり

お家の近くの産婦人科なら夜間対応してもらえるので、そちらに移りたいので紹介状を書いてもらいたいとお願いしました。　　

先生もその方が安心ですね、と言ってすぐに紹介状を書いてくれました。

そして次の日すぐ近くの産婦人科へ🏥

先生に紹介状をみてもらい事情を説明して、もしかしたら子宮外かもと言われました…と言うと、それはないやろー！だいたい子宮内についてるから大丈夫やでー！て、軽いノリ…

早速エコーしてもらうと先生が、わ！ほんまやなぁ…これはまた珍しい場所に…はぁ…と大きなため息が…

やっぱり子宮外ですか？と聞くと

そうやなぁ~際どい場所についてるけど

間質部っていう珍しいところやなぁ~

これはほんま珍しい…

珍しい…珍しい…て何回も言われて余計不安になりました

すぐ大きな病院で診てもらった方がいいな！紹介状かくわ！明日の朝にでもすぐ行ってきて！と言われ絶望的でした。

先生がボソッと出血もしてるしこのまま自然に流れてくれるのが一番やけどなぁ…て言ってて、やっぱりこの子はもう産めないんだと理解しました

放心状態で病院をでて間質部妊娠についてすぐに調べました。

と同時に我慢してた涙がブワッと溢れでて大泣きしながら帰宅しました。

間質部…子宮外妊娠の中でも1.2%と珍しい場所、子宮と卵管の間。

判断が難しい場所でもあり破裂すると他の子宮外妊娠に比べて死亡率が高く危険な場所でもあると書いてました

もう少しで子宮内だったのに！

なんでなんでっ赤ちゃん焦ってはやくに着いてしまったのかな？って。

やっぱりこの出血は、着く場所間違えちゃったって赤ちゃんが教えてくれてたんだと思いました

またこんな事になってしまって、ごめんねごめんねって。

お家に帰って母と旦那君に連絡して、わんさか泣きました。

明日病院いったら即入院の緊急手術になるかもしれない、その覚悟もしていました。

子宮外妊娠で手術した人の体験談を読みまくり…全身麻酔でお腹に穴をあけての手術

場合によってはお腹を切ることもあると…

卵管切除に子宮の一部切除…

そのあと妊娠できるの？　

こわいこわい…とにかく怖かったです。

でも、死ぬわけじゃないし！死なない！死なないから大丈夫！と訳の分からない励まし方で自分を元気付けていました。

この夜は、今破裂したらどうしよう？とか、なんでこんなことになるの？とか色々考えてしまってあまり眠れず朝を迎え、紹介してもらった大学病院へ旦那君と一緒に向かいました。　

旦那君も仕事忙しいのに病院に付き添ってくれて、体もしんどいだろうし申し訳ない気持ちでいっぱいでした

なんでこんな確率低いのにあたっちゃうの？

神様に母親になる資格ないからって

言われてる気がして何もかも嫌になりました。

妊娠してもろくなことない。

なんで泣いてばかりなの？

子供がほしいだけなのに、なんで

わたし泣いてるの？

今日はここまでにします。

最後まで読んでくれて、ありがとうございました

#子宮外妊娠

#間質部妊娠

#流産

#稽留流産

#自然流産

#不育症

#タイミング法

あれから特に大きな体調の変化もなく

お腹の痛みもなく穏やかに過ごしていました出血量もだいぶ少なくなっています。

今日は雨予報で嫌だなーて思ってたんですが

ピッカーンと晴れ予報に変わってて

病院へむかう道中気持ちよかったです

病院について内診してもらうと先生が、あれ？もういないねー。出てくれたかなー？ほら？綺麗になってますよー、よかったね！ってエコーみせてくれました

やっぱり

一昨日くらいから胸の張りがなくなり、なんとなく、あれ？体がいつも通りに戻った気がする！

もう出たかも？て旦那君に話してたんです。

不思議ですよね

自然に子宮内に吸収されたのかな？

出血に混じってでたのかな？

血中のHCGの値は、350！

おぉー！退院時は2100だったので

かなり下がってる

先生に子宮外妊娠だから、こんなにスムーズに流れたんですか？て聞くと、そんな事ないですよ！珍しいです。本来ならここまでスムーズに流れなくて、だいたいはお薬で流すか手術になるので、

体に負担がなく一番理想的な終わり方です

よかったですね！

と言っていました。

そうだったんだ…

こんな事になって落ち込んでましたが、やっぱり赤ちゃんが最後まで守ってくれたんだ！て感じました。

ありがとう。

いっぱい、ありがとう。て言いました。

なのに私はもう嫌だ、嫌だ、言って自分の事しか考えてなかったな…と申し訳ない気持ちになりました。

これで通院は終わりです。

こんなに早く終わると思ってなかったので

ホッとしています。

病院の待ち時間、新生児の赤ちゃんを抱っこしたママさんがいて、見た瞬間かわいい！すごくかわいい！って、今まで赤ちゃんみてもここまで気持ち高ぶる事なかったんですが

（母性薄いのかな？て思ってました）

すごく小さくて可愛くて見てたら愛おしくて、

かわいい子ですねーて声でかけたんですが

ここ大学病院だし…もし体調を悪くして連れてきていたら悪いな…と思って声かけるのはやめました。

私にこんな気持ちあるんだぁ？て少しびっくりして、自分の子ならもっともっと可愛いだろうなぁって思いました

今はまだ今後のことは自分でもわからないけど、どこかでやっぱりまだ自分の子を望んでるんだな？と思いました。

入院してる時は、妊娠してもいいことない！

もう嫌だってあれほど思ってたのに。

不思議ですね。

2回もお空に帰してしまったので、また気持ちの整理がついたらちゃんと検査して治療できるところはして、またお迎えする準備ができたらと思ってます。

ではでは、このへんで

最後まで読んでいただいて、ありがとうございます

#子宮外妊娠

#流産

#自然流産

#稽留流産

#不育症

#間質部妊娠

お久しぶりになってしまったにゃ

かぁちゃんおサボりしてたんだよ

（ごめんなさい）

今日は僕、ハッチがお届けするね

あれ？ここは、どこ？

僕は誰？（←これは思ってない母）

……

【保護当日の朝】

この日は朝から、かぁちゃんとお姉さんが会いに来てくれてそこにあったバックの中でボク遊んでたんだ。

（二匹の保護はTNR活動のお姉さんに手伝ってもらいました）

そしたら、いつのまにかバックの蓋閉められて車の中に運ばれたの

（ハッチはすぐに保護できました問題は…）

びっくりしたけど怖くにゃかったよ。

かぁちゃんがいたからね

でも、知らにゃい男の人がいて誰にゃかぁちゃんに近づくにゃ！て思ってたよ。

（それは、とぉちゃんだね）

そのまま知らない場所に連れて行かれて、そこにはボク以外にもたくさんの猫さんがいたんだ

ここ？どこ？ってキョトンとしてたら、かぁちゃんが「頑張ってね。あとで迎えにくるからね。」て真剣な顔で言うの。

こわいよ。かぁちゃんどこ行くの？置いて行かないで！って、ビクビクしてたよ

そこから知らない人に奥に連れて行かれて記憶がにゃくなった…

（保護してすぐに予約していた病院へ行き去勢手術をしてもらいました。そこはお外猫さん専門病院で、手術してそのままリターンされる子が殆どです。この日も沢山のお外猫さんがいました。ハッチはそのままお家で保護します、と伝えて手術をお願いしました。）

目を覚ますと…僕は元のバックの中にいたんだ

すぐに、かぁちゃんの声がして「ハッチ！頑張ったね。偉かったね。」って、うるうるした顔で僕をみてた。

「お家に帰ろうね。」って声が聞こえてボクわかったんだ。

これからは、かぁちゃんとずっと一緒だって。

手術してしんどかったけど、嬉しかったよ

（ようこそ我が家へ）

ここが、かぁちゃんのお家？

ボク嬉しくて探検したくてお部屋の中ウロウロしてたら、かぁちゃんにここでゆっくりしようね。って閉じ込められたの

（お家について速攻、警戒することなく尻尾立ててルンルンで探検してる姿見て、この子は只者ではないと思いました。笑）

つまんにゃーい。遊びたいー

でも、にゃんだか今日は疲れたから眠たくなってきちゃった…。

（この日はずっと喉鳴らしてて嬉しいのかな？て思ってたけど、術後でしんどくて喉鳴らしてたみたい。頑張ってくれて、ありがとう）

次の日

やっぱり夢じゃなかった

ぼくは、かぁちゃんのお家にいる➰

（ハッチ生きてるか？と、何度も夜中に確認してほぼ寝れなかった）

でも、なぜか…かぁちゃんがいない

この写真ばっか撮ってる男の人だれ？

（私は仕事だったので、あとは旦那君に任せて旦那君と二人でもそこまで警戒する事なくずっと寝て過ごしていたみたいです。）

お兄ちゃんは…

ありがとう~