聞くだけ聞くと

私がいいよって言えないって

私、8月いっぱいで退職します

沖縄でダイビングしながら、ゆっくり生活したい

ダイビング、うまくなりたい

ここ何年かは辞めたくて、辞めたくて。。。

新しい師長さんに言った、

今までで一番感触がいい

色々やり残したこともあるし、長年働いてきた職場を離れる寂しさもあるけど、

もう、みんなと働けないってのが本音

みんなが嫌いに 嫌いになっていっている

誰にも相談できないし、心も開けなくなった

仕事が楽しいなんて嘘だけど、楽しくなんて働けないのかもだけど、

色々忘れてゆっくりしたい

ついつい彼に連絡とって、やっぱないがしろにされて、それでも忘れられない人で

五月からは未読

最後の電話で腹たって言っちゃったから

あっちは、連絡なんてとりたくなかったんだなと

わかっていながら凹んで、情けなくなった。

信じるかは自分次第だけど、何が真実かな？

私との時間なんて、暇つぶしにしかならなかったんだなと

今、振り返って分かる

虚しさとの戦い

まず、潜れた事に感動✨

パニックにならなかった事に感動✨

目の前にお魚達がいっぱいに感動✨

水深17.9までいったよー

中性浮力全然だけど、安全停止1人でできんけど

楽しかった

課題もいっぱいある

また、二ヶ月くらいしたら行きたいな

ダイビング中に話はまた書こうーっと

今日はダイビングへ🐠

海自体2年ぶりで、まずは海慣らしで、シュノーケルを

そのあと、一本、ダイビングしましたー

恐怖感はあったけど、思いのほか焦りもなく

潜れましたー

泳ぎに夢中であんまお魚見れてないけど。。。

クマノミとかウミウシとか群れとか観たー

青の洞窟は綺麗ねー

明日もダイビング、潜降できるかな？

リフレッシュします

気づけば、悲しい出来事から一ヶ月も過ぎた

待ちに待ったリフレッシュ休暇もさほど楽しみでもなく

四月になるまで待ったのは、意味があったし

ときどき？すごく凹む

恋愛がうまくいかないと、仕事もうまくいかない

ずっと、空回り

学びってなんだろ？ただ業務をこなすために、お金のために働いているのか？

環境を変えたい

そんな気持ちで、沖縄へ行きます

今の自分が情けない

お酒によってしまうし、酔った勢いで彼にメールしてしまったり。。。

うざい女でしかない

別れて もったいなかったなって思ってもらえるほど、成長したいし

いい女にもなりたい

頭では分かっているのに、まだまだ心がついていかない

暴飲を繰り返し、体重は3キロ以上増えてしまった

毎日あれやこれやと考えて、考えてもどうにもならないとこばかり考えてしまう

この恋愛からの学びってなんだったんだろ？

悲しみに暮れてばかりではいけない

これからは。学んだことはなんだったのか

同じことを繰り返さないようにするために

考える時間にしたい

前にすすみたいよー

今まで言えなかったこと、確認したいこと聴けた

傷ついたけど、傷ついて良かった

だから、前に進める

大好きだった

今でも大好きだけど、お互いの気持ちが一緒じゃないとね

また逢う日までって曲が気持ちを表してる

ちょっと泣けたけど、前より冷静

女って強いよ

強がってるだけって、彼は言ったけど。。。

そんなこと言わないで

前を向いて歩くんだから

たくさんの幸せをありがとう、楽しかった

また逢う日まで

冷静になってきた

先週は飲んで、絡んで最悪だったけど。。。

色々忘れたい

だけど、ふと思い出す

涙は枯れたけど、ウルっときてしまった今日

夜に彼と話す

やっぱ傷ついて、前に進みたい

確認したいこともある

はっきりせず、モヤモヤで終わるのか？

泣きまくるのか？

クールにいられるのか？

わからないけど。

最後は笑顔で、ありがとう

っていいたいな