2007年6月。当時大学生だった私は今の旦那と出会い、それと同時にエレカシの曲を聴くようになりました。

高校生の頃、貧乏な私は音楽プレーヤーも持っておらず、CDも買えない、テレビもあまり見ない。

音楽が好きなはずなのに聞ける媒体が少なかった。

そこで大学に入り、音楽大好き人間の旦那のセンス？みたいなものに惚れてしまいました笑

洋楽、邦楽、ロック、様々な音楽が旦那のMP３プレーヤー（っていうんだっけ？懐かしい）に入っており、

その中に「桜の花舞い上がる道を」「四月の風」「風に吹かれて」が入ってまして、毎朝聞いていました。

といっても、エレカシは私が小学生の時（1997年くらいかな）に「今宵の月のように」が大ヒットしていたのと、

ボーカル・宮本さんのテレビ露出が多かったのもあり、存在は知っていました。

ダウンタウンとの掛け合いがおもしろくって、知ってました笑

社会人になり、ある程度お金も時間もできて、

趣味投資のために買ったアルバムが「悪魔のささやき〜そして、心に火を灯す旅〜」

これを機に、石くん、成ちゃん、トミを知りました！

「私、本格的にエレカシのファンになるわ！」と当時付き合っていた旦那に宣言して笑

買ってすぐ、悪魔メフィストや九月の雨を聞いて「あれ、、私ちゃんとファンになれるかな・・？」と不安になりました笑

（続く）

仕事、辞めてしまいました。今回は１年３ヶ月でしたー。

有期雇用で１年更新、最大４回（５年）までの仕事だったのですが、

半年経って意向を聞かれる面談があり、

更新します〜って意思表示してから、やっぱりいろいろ大変で

なんだかいろんな事が重なってしまって、積もり積もって

しんどい〜と思っちゃって、、

自分のことは自分で考えるのが当たり前なのに、昔から人の意見ばかり気になって

いつもたくさんの人を巻きこんでしまう。

職場の士気を下げてしまうから、身内だけの方がいいのに、

職場の先輩にとっっっても良い方がいて、いっぱい話を聞いてもらった。

で、やっぱり自分が大事！！と思って自分を信じて辞めた。

でも、やっぱり親からは「なんで？これで何回目よ」「もったいない」「がまんが足りない。石の上にも３年・・・」

うんたらかんたら

言われた。

グサッグサッとくるぅ。

心配してくれているのはめっっっちゃわかる。何も言われないのも寂しい。

だから、意見してもらうのは嬉しいんだけど、

次の仕事決まるまで会いにくくなっちゃうな。

「言語力トレーニング」

話し方とか言い回しが変ってよく言われるのがコンプレックスで

最近言葉もうまく出てこないし、一から勉強する。

がんばろう。

アルバム「rainboW」が届きました。

私は今まで、音楽って本当にピンときたものしか好きじゃなくて

アイドルを好きになった事がなかったのですが

ある時から桐山くんに目が離せなくなり

そこからWESTに心奪われました。

好きになったのは2019年から。

もっと早く知っていたら、デビュー時の彼らも見れたのにと悔やんでます。

ただ今年は７周年。一緒に祝える事が嬉しいです。

ヲタまではいってないかもしれないけど、心の支えになっているし、

彼らをこれからも応援します。

ちなみにSUPERBEAVERもライブに行くほど好きですが、

うれしすぎる巡り合わせ！

ギターの柳沢さんの作曲したWESTの曲、テンションぶちあがりました。

案外、いい感じです。

定時で帰れるし（契約社員なので残業だめらしいし、残ってる人が多くても

もう何も考えず帰るようにしている）

意地悪な人はいない。ここはほんとに重要！

ありがたいし感謝しています。ありがとうございます。

ただ、最近は学生の時から悩んでいたPMDDで

動悸はするわ、神経質になるわ、過呼吸になるわ

婦人科へいってピルを飲んでた時はまだマシな気がしたけど

ピルが怖くなってやめた。

という事でこんどは心療内科に行ってみる事にしました。

WEB仮予約して、電話待ち。

ただその後に医院の口コミをみたら、院長が高圧的らしい。

予約したのを後悔しつつ、こうなったら腹をくくって。

一周回ってどんな人か気になってきました。今はまだ余裕ぶってる。

仕事をしていない時は何と言っていいかわからない不安が押し寄せて

ぐるぐる悩み苦しいのですが

仕事が決定しても・・・え、もうちょっと休みたかった、とか思っちゃって

どうしようもないです。

あと新しい環境への不安とかね。

このご時世に決まったことに感謝しないと

（このご時世だからこそ、私なんかを雇う会社なのでもしかしたらとんでもない職場だったりして・・）

ちなみに、失業保険を申請した次の日に決まったので

ハロワに行った意味がなかったというか、めんどくさいことをしてしまった

これも決まってなければ言えない事ですが。

後でいろいろ調べてみたら、

何も受給していない状態なので、雇用保険の年数はリセットされないらしい。

ちょっと、良かった。

１２月末に退職したのですが、もうすでに仕事がしたい・・・

しかしまさかのコロナ緊急事態宣言。

今はこんな混乱な中、へたに動かない方がいいと身内に言われて少し安堵

明日急に働いても大丈夫なように、今は準備期間と思ってます。

にしても。離職票が届くまでハロワにもいけてないのですが。

失業保険の闇ですよね？もらうまでかなりの期間かかるし、

それまでにできれば転職決まりたいし。

まあ途中にうまく転職しても就職手当金？みたいなのもらえるらしいですが。

手続きが面倒な印象です。情弱には厳しい世の中。

ぼちぼち生きます。

辞めない方がいいですよ。

・・・って何回もネット記事で見たのに、、辞めちゃいました。

私は昔から人の目ばかり気にして

そのせいで自分のしたい事を押し殺して生きてきました。

もちろん、自分のしたい事の本気さがなかったので

したくても他人に一言打ちのめされて終わり。

お堅い仕事と思って決めた仕事場は毎日代わり映えのない仕事をして

クレームを受けたり、同僚と連携がとれずイライラする毎日。

無駄に長い残業。（私の場合、「待つ・待機」が多い仕事だった）

社会保険が完備されていない。家族経営のためグダグダな雇用体制に不信感が募り

このままではだめだと。辞めました。

しかし普段からインドアな性格。仕事をしていても、仕事をしていなくても同じでした。

「仕事をしていたからできなかった家事、料理、趣味」なんてものは

仕事をしていなくても変わらずできない事に気付いて

あれ？これなら仕事をして、お金を稼いでいた方がよくない？と気づく。

仕事を理由に家事を疎かにした方が楽じゃない？？　それが今。

なんとなくコロナ鬱もあって、友達に会えていない事、ストレス発散ができなかった事も原因かな。

いま少し後悔中です。（いやでもほんとグダグダな仕事場だったからなぁ）