今回は

私の家庭環境について触れていきます

個人的には胸糞悪いし生まれ方は変えれないしで

いまだに苦しみ続ける原因になります

気分を害する可能性がありますので

読み続けるかは自己判断でお願いします

↓

私はごく普通の一般家庭育ち(この頃の自認)

会社員の父と専業主婦の母の元に生まれました

母方の祖父母と同居しており

初孫だった私のことを、祖父はとても可愛がってくれました

祖父は私が小学生に上がる前には病気で亡くなってしまいましたが

今でも祖父に対しては好意的な思い出しかありません

ただ

私には優しい祖父でも、自分の妻(私の祖母)や

私の両親に関してはあまり接触していなかったように思います

言い方を変えれば冷たく、無関心

それでも大黒柱で家主で口達者な人でしたから

我が家では絶対的な存在でした

そんか絶対的な存在である祖父が亡くなったことで

家庭内のバランスが崩れていきました

(あくまでも私の主観ですが誰も祖父には逆らえなかったので)

中学に上がった頃

とある事件が発生します

それが

両親の離婚騒動

学校のない休みの休日

朝から父の怒鳴り声により

ダイニングに家族全員が招集されました

重苦しい空気

嫌な気しかしませんでした

家族全員がテーブルを囲います

父の口から

「離婚しようと思う。お前らはどうしてほしい？」と衝撃的な一言が私たちに投げかけられたのです

突然のことでパニックに陥りました

何を言われたのか理解できなかったのだと思います

こんなふうに召集された時点で嫌な予感しかしませんでしたが

「離婚」だなんて

下に兄弟もいましたし

私は家族のことがとても大切でしたから

「いやだ、離婚しないでほしい」

嗚咽を漏らしながら何とかその一言を搾り出しました

たくさん泣きました、ただショックでした

言われたことを素直に受け取める純朴な少女でしたから、その背景に追求することはありませんでした

結果として離婚はしませんでしたが

後々

この離婚騒動の原因

母がインターネットにハマって父を蔑ろにしたから

だということが発覚します

(くだらねぇ…マジでくだらねぇ…)by現在の私

確かに目に余る母の異常行動がありました

それに対する父の行動も異常でしたけど

異常なのが普通でしたので

当初私は特に何も思いませんでした

その頃の母の日常ですが

父を仕事に送り出した後の流れとして

洗濯物を干す前にパソコンを起動します

そして洗濯物を干し終えるとゲームを始めます

(家を出る順番として父→子供たちで、子供がまだ家を出る前でもゲーム優先でした)

ネット上の友人と通話もしていたようで

学校から帰ると、母が誰かと話しているのを聞くことも度々ありました

母は専業主婦で

外で働くことを父に禁じられていたので

何かしら外との繋がりが欲しかったのかもしれませんが

(父は子供達が寂しがるから母には働きに出させない、という名目で禁じているだけで、結局全部父の為でした)

夢中になりすぎる気がありました

私や兄弟たちがパソコンを触るのを嫌がっていましたし(自分が遊べなくなるから)

ご飯を作ったら即パソコンで

仕事から帰ってきた父の相手をせず

私に父の世話と話し相手を押し付けていました

(父は自身の家庭環境から母親像が異常に高い)

自信を蔑ろにされたことに不満と怒りを感じた父は

母の行動にブチギレ

離婚騒動に発展したのでした

まあ、強い言葉で相手を従えさせようという考えですね

なので離婚騒動後

母は父との取り決めで

PCゲームを辞めるように要求され

それに対し母は了承しました

ですがそれは父を鎮めるための上っ面の嘘

母はPCゲームを辞めません

この騒動後

私が学校から帰ると母の命令でやらされるようになったことがありました

それが

父が帰ってきた時は母に即報告すること

母がゲームを安心してやれるように

父が見ていないうちにゲームをするために

娘を見張りにつけたのです

今思えば異常だよなと思います

子供が泣いて嫌がること(離婚)の原因は辞めないし逆に子供を利用するのです

離婚されるの嫌なら協力できるよね？ってことです

クソすぎる

※

私が学校に行ってる間

父はサラリーマンでしたから日中は帰ってこないだろうとたかを括り、ゲーム三昧でしたが

母をはなから信じていない父がこっそり昼間に帰宅し

ゲームに夢中な母の背後に立っていたことが度々あったようです

父は母に自分の仕事の予定や出張の予定もギリギリにしか伝えないようになっていました

私や兄弟が帰宅すると家の中の空気が悪いときや

父の怒鳴り声が深夜まで聞こえました

父が大きな声を出すと怖くて

大きな物音もしましたし(机をどんどん叩いてた)

心配して聞き耳を立てることが多くありました

あの日々は本当に地獄でした

母がPCゲームをすることに対して

どうして父は嫌悪するのか

これはPCゲームに対してではなく

「父を蔑ろにする行為」

が許せないのではと思います

思い至った要因として

母が不倫する

と思っていることからでしょう

まともな倫理観ならば不倫に至らないと思いますが

事実としてあったんです

離婚騒動の後

母から衝撃的なことを打ち明けられたのです

「あんたがショック受けると思って言わなかったけど、私たちバツイチ同士なんだよね」

と

そして高校生になってからさらに

・父と前妻の間に子供がいる

(腹違いの兄がいる)

・元夫と婚姻関係中に父と関係を持ち駆け落ち

(父もこの時まだ前妻と離婚前なのでW不倫の末に授かり婚、私がこの時にできた)

子供が欲しいのに元夫が不妊だから悪い

父に出会ってあんたが生まれたから幸せ

聞きたくもないことをペラペラと話すんです

どんな理由があろうと不倫でしかないのに

自分たちは純愛だ

元夫が悪いのだと宣った時は

化け物かと思いました

父は家庭環境もあって人間不信気味

それに加えて、母が不倫する人間だということを

知っているんですねー(お前もだけどな)

だから、母がきっかけさえあれば不倫すると考え

外に働きに出ることを禁じ

家に縛りつけることにしたのです

自分を裏切らないように

母は一時期在宅の内職をしてましたが

商品を回収しに来たドライバーさんと母が不倫してると父が大騒ぎしたので辞めることになったことが複数回あったそうです

パソコンも取り上げるかと思いましたが

私や兄弟たちも使っていたからか

年賀状を刷ったり他に使う用途があったからか

(ゲームをすることや父の相手をしないことに対しては怒ってましたけど、調べ物をしたりCDを作成する等他の用途で使う分にはスルーでした)

取り上げることはしませんでした

こんな感じで

多感な時期に親の幼稚で身勝手な振る舞いにより

私の心は少しずつ捻じ曲げられていきます

一言親に物申すなら

不倫だとかバツイチだとか、よりにもよって1番繊細な時期に子ども言うなカス

(ちなみにこの話をされたのは私だけで下の兄弟は知りません)

このエピソードは心に重くのしかかり

私はお前たちのような大人にはならない

このクソ親を反面教師にしてやると

自分に喝を入れて消化するしかありませんでした

なぜならまだ当時子どもで自活できることが出来ませんでしたし、どれだけクソでもそれでも親は大切でした(この頃は)

のちに親とは訣別して音信不通の現在に至ります

クソ親ネタたくさんネタはありますので

また後日投稿します

親大事！家族大事！

大人になってもそう思える人が羨ましいです

微笑ましい家族仲が伺える動画を見ると

「こんな家族のもとで生まれたかった」と涙します

私がほしいと思っても得られなかったものです

大切だと思う方は、そう思える自身の気持ちもご家族も大切にされたら良いかと思います

いろんな家族がいますから、私のようなこんな背景を持つ人もいますから

家族に対して複雑な思いをしている方は案外たくさんいますので

どうかその人自身の気持ちと価値観を尊重して付き合ってあげてほしいと思います

それでは

今までの人生の中でやってよかったこと

それが全身脱毛

ムダ毛が気になる方いるかと思います

私の場合は中学生の頃ですかね

それまではムダ毛なんて全く意識しておらず

腕や脚の毛なんて処理したこともなく

体育の時間に同級生からムダ毛を指摘され　

え、普通は処理するものなの…？

と困惑

指摘されると気になりだすもので(お年頃ですもの…)

当時はドラストに売ってる除毛コーナーのカミソリで処理してました

毛が生えてる＝恥ずかしいものと認識してしまって

気になり出したらもう放置なんてできない

でも毛なんて自然に生えてくるじゃないですか

め、めんどくせ〜〜

苦痛です

やってもやってもまた数日後にはやらないといけない

なんなら次の日には生え始めている

剃り残しも気になるし

時々肌から血を出しながら処理をするんです

(カミソリ負け)

2、3日に一回は処理しないと目立ってくるんです

一生続くのこれ？しんどすぎん？

そうしたらね、今度は別の悩みが出てきたんです

それは高校生の時に気づきます

体育の時間だけは、日焼けを気にして踝丈の靴下を履いていたんですけどね

先生の話を体育座りをしながら聞くじゃないですか

ふと自分の脚を見るんです

あれ？なんか脚の毛穴めっちゃ目立つな…

肌が白かったのもあるかもしれませんが、すごく目立つ

近くで見ても少し離れてみても目立つ

学校行ってる時はいいんですけどね

一度気になるとずっと気になるので

プライベートではストッキングを履いたり

塗るストッキングを塗ってみたり

(私の使い方の問題かもですが服や布製品に付いて大変だったのでオススメはしないです)

保湿をしなければとボディークリーム塗ってました

けど今でも目立ちます

ピークよりは落ち着いた感じはしますけど…そう思いたいだけかも…

そうなってくると、それまでのムダ毛処理をしたくないんです

けど毛は生えてくる

剃ると毛穴が目立つし剃らないと毛が気になるし

どうしたらいいんだよと悩みました

そこから社会人になって

料金が安く気軽に始められる美容脱毛に通いだすのですが

とにかく回数行かなければならず

行く頻度の割に効果も薄い、目に見えた効果無し

いくら安くても効果がない・行く頻度ばかり多いのが本当に苦痛で

(田舎なんで車で行かないと行けない距離にしかない)

一大決心

医療脱毛に踏み切ります

私が選んだメニューは

全身脱毛6回分で30〜35万ぐらい(当時)

人生で2番目に大きい出費です(1番は車)

なかなか高価な買い物になるので悩みました

が、思い切って契約しました

結果、やって良かった

ムダ毛が全く生えてこないわけではないですけど

(回数増やしたらまた違う結果かも)

生えてくる頻度が減りました

めっっっちゃ楽

生えてきても毛が細く薄いので、生えたままでも目立ちませんでした

もちろん個人差はあります

元々濃く太く生えてくる箇所(Vゾーンとか)は手脚と比べるともう、生え揃ってきます

男性の場合は髭で苦労する人が多いらしいです

早いうちにやっておいた方が良いですマジで楽です

時短とストレス緩和に繋がります

ちなみにですが、脚の毛穴のことは美容皮膚科の先生からも指摘され

ムダ毛処理にドラストの除毛コーナーにあるカミソリを使ってることをお話ししたら

「私もしてましたよ〜。けど言ってしまえばカミソリって刃物だから、毛を剃ってるようで肌を傷つけてるんですよね〜シェーバーの方がいいですよ」

早く知りたかった…(涙)

カミソリでのムダ毛処理は

肌の表面を傷つける行為だそうです

そうは言うてもお年頃の子たちが脱毛したいと思ってもなかなかできませんよね料金的に

そんな人には電気シェーバーです　

私は現在、ムダ毛処理にカミソリではなく、電気シェーバーを使ってます

カミソリを使うより肌への負担が減るそう

全身脱毛する時にある程度自分で処理してから施術してもらうんですけど

剃り残しがあるとスタッフさんが処理してくれるんですね

その時使われてたのもシェーバーでした

その道のプロが使ってるなら良いものだろう…そう思って真似して使ってます

シェーバーならカミソリ負けもしないし、めちゃくちゃ高価なものではないので

自分で処理していくならシェーバーをお勧めします

そんな感じです

私の体験談でした

それでは

最初の投稿にですね

無職ですと

ただの主婦ですと公言しました

年齢的にも何らかの仕事にありつくなら

資格は新たに取っておいた方が良いだろうと思い

まずは関心があるものを勉強しようと思い立ちまして

そこで

メンタル心理カウンセラー

こちらを勉強してみようと取り組んだわけです

いやなんで？

→きっかけとしては

①心理学に関心があった

②大学に行かなくても資格が取れる

③心療内科を受診した時に思うことがあった

この3つが占めてます

ちなみに余談ですが

本来心理カウンセラーを名乗る上で資格は必要ないらしいです

あくまでも名乗る分には自由

個人サイトを開設してお悩み相談を受けるのも自由

※ただし、無資格でカウンセラーの求人に応募してもまず落ちますし、医療機関や行政で勤めるには国家資格が必要になる場合があります

はい

それでは

先ほどの心理カウンセラーの勉強をしてみた3つのきっかけについて語りますよ

①心理学に関心があった

こちらはひとえに家庭環境が影響してます

自分自身に対して自信がない・分からない

自己肯定感が低い

親から否定され続ける

下の妹弟は褒めてもらえる

私は非難の的・役立たず

私は何もできない、だから誰からも愛されない

周りに対して疑心暗鬼

言いたいことが言えない

他者からの拒絶が怖い

うん、心の闇が深い

書いてると当時を思い出して心臓がギュッてします

人生の中でね

自分自身との付き合いが一番長くなるんです

人間関係と違って、嫌だからって切り離せないし

ずーーっと一緒♡ なんですよ、死ぬまでね

だったら自分自身との付き合い方を知っていってもいいんじゃないかって

自分のしんどい気持ちを軽くしたいなと

そう思ったんですね

②大学に行かなくても資格が取れる

こちらはどんな資格を取る上でも譲れない条件

単純に、金がかかるから

そして大学に行きたくない

(いつか価値観が壊れて行くこともあるかもしれないですが)

基本人怖いのでまぁ行かねーですね

③心療内科を受診した時に思うことがあった

私が受診したのはオンライン診療なんですがね

(金はかかるが枠さえ取れれば当日診てもらえる)

心療内科の先生ってね

めっっちゃドライなんすわ

時間も限られてて次の患者もいるし

メンタルボロボロ誰かに優しくされたいぴえんぴえん

そんな下心抱いて受診したら淡々と返されました

期待を打ち砕かれたわけです

そして診察は進み

魔法の紙(診断書)を書いていただき

終わった後

冷たいよぉ優しくしてよぉってメソメソしてましたけど(心弱ってますので)

先生の役目を考えればそりゃそうよなって

落ち着いた後はしみじみ思いますが

んで考えました

話を聞いてくれる第三者が欲しいなって

友達じゃダメなの？→あくまでも第三者がいい

私その時はカウンセリングを受けるって考えが思いつかなかったんで頼らなかったんですけど

なんかもっと身近で分かりやすくいると良いやんなぁ…

そんなきっかけです

メンタル心理カウンセラーの資格なんて取っても意味がない

そう言われていても、勉強するの楽しかったです

昔精神疾患の勉強した時に齧った内容が出てきた時は

これ知ってるー！！！

と気分が高揚しました

ここで繋がるんやな分からんもんです

他にも意味がないって言われる資格いっぱいあります

けど、自分が納得してるんなら、それなら良いじゃない

それすら持ってない人にとやかく言われたくねーです

大人になってから勉強なんてできないよ！！って思って逃げてましたけど

結果楽しかった

ちゃんと勉強して資格取れました、やるやん私

小さな一歩でも自信を得られるきっかけになれば良いのではないでしょうか

そう思った次第でした

ちなみに資格は取りましたが

今後心理カウンセラーとして働くのか？

この点に関しては保留中でございます

とても繊細な部分に触れることを仕事にするならば勉強不足が否めない・自分にできるのだろうかと不安が拭えないので

気持ちと行動と現実が噛み合わない

まあ、ゆっくりと考えていきます

それでは

現在ただの主婦です

つい数ヶ月前までフルタイムで仕事してました

高校卒業から転職しながら社会に出て⚪︎⚪︎年…

私これでいいのかなぁ

漠然としたモヤモヤを抱えながら

なんとなく日々を過ごしておりました

別に特別何かしなくても

仕事があって(金)

帰る場所があって(住まい)

ご飯食べれて(食)

病気に滅多にかからず(健康な身体)

休みの日には飲みに行ったりして(友人や恋人)

それさえあれば

それなりに幸せな生活が出来てました

客観視するならば十分幸せでしょう贅沢ものです

しかし

とある会社で働いていましたが

いよいよ限界がきてしまいました

俺は悪くないスタイルのアホ上司

彼からセクハラ・責任転嫁・噂話を撒き散らされるなど執拗な嫌がらせを受け

表面上は笑顔を取り繕いながら

内心舌を出し牽制

全ては金のためと出社し仕事をこなす日々

変えられると思っていました

会社も上司も

私次第でいくらでも

結論

人は私(他者)の努力では変わりません

関わるな期待するな直ちに逃げろ

長年の我慢から限界を迎えた私の体はとても正直で

「会社に行きたくない辛い」

そう思ってしまえば

涙が止まらない・寝られない・頭の中がぐるぐるする・動悸がする・怖い・消えてしまいたいetc…

ええもう藁にもすがる思いで即心療内科を受診→休職→退職してやりました

ありがとう魔法の紙(診断書)

ありがとう先生

職もキャリアも無くしました

しかし後悔なんてございません

ナイス私

本当に心を壊してしまう前に判断できてえらい

失ったものもありましたが

完全に無職になり時間ができて

自分に対して時間を使うことができるようになったのがとてもデカい

いや今までどうしてたん？甘えやろ？時間使うの下手くそか？

いろんな意見があるかとは思いますが

私という生き物が特殊なので色々あったんです

それはまた書きます長くなるので

前置きが長くなりましたが

私がブログを始めた理由

何も残さず死ぬのはモヤるな

なんか寂しくね？という自問自答から

ブログやってみるか…と重い腰をあげてみました

文を書くのは好きなほうなので

記録含め日記感覚で書いていこうかと思います　

誰かのお茶請けになれたらなおよろしいわよねという始まりです

それでは次の投稿で