複雑な思いで涙が勝手に出てきた。

直接の原因は…   判っているけど書きたくない。

それよりも、今日は少し元気が出たかも。

別に普段からメンヘラという訳ではない。

触れてはいけないもの触れたんだよ、きっとw

ネットでどんなに誰かと喧嘩をしても触れなかった部分に、

ある事がきっかけで触れる時ってあるじゃん、

それだったのかもね。

壊れるのに条件がたまたま揃ってしまった感じ。

育ちって、こんなに年齢を重ねても引きずるもんなんだよ、

それを改めて実感した。

そう言えばね…

過去にブログを書いていて、あたくしが何を書いても

離れない人がいた。

何でかなって不思議だった。

本音をバンバン書くと、殆どの人は離れていくからね。

やっぱり本音を書いてはいけないんだと悟るけど、

誰のブログだよ？？っていつも思ってた。

だから本音を書くのを辞めなかった。

でも…

その人は毎回いいねをしてくれて、当初は「こいつはどの記事

にでもいいねをして…  人を馬鹿にしているのか？」って

思って、その人が消えてくれないかなーって思って

いいね欄を外した。

……その間3ヶ月くらいかな。

で、もう見ていないだろうと思って、またいいね欄を設けたら、

またその人がいいねをしてきた。

いい加減消えろやってまた思った。

でもまたその人はいいねをしてきた。

あーーーー、しつこい奴！！！

ちょっとメッセージでも送って、何者か知らないとムカつくわー！

で、コミュを取るけど…   2回で終了〜 🤣

何だよこいつは〜〜😩

もう勝手にしろ！！

その内、こっちが「いいねっていうのは、挨拶と同じなのかな」

とか、「記事別にいいねをされると、付かない記事がダメみたい

じゃん、だから全部につけてよ」って、なんかその人のいいねが

無いとダメな感覚になっていた。😆

いわゆる安心感だよね、いいねは要らないけど途中から無くなると

不安になってしまうみたいな…

子供かよ、って思うけど子供なんだろうね、それはそれで悪い事では

ないから問題は無いと思うけど…

要するに「記事の内容はどうでも良いから、とにかく側にいてね」って

いう気持ちに変わっていったんだ。

あんなに消えて欲しかったのに…

あんなに迷惑だと思っていたのにね。

ただの粘着〜って思っていたのにさ。😆

だってそうじゃん、どこの誰かも判らないし、ブログにも

投稿が１つも無いんだし誰やこいつは〜  って思うでしょ？

で、そう思っていたのに、その人のお陰で１つトラウマが消えた。

(トラウマが沢山あるからね)

😲😲😲

ありがとう。本当にありがとう。

当時は本当に感謝した。

ああ、自分ってこんな奴だけどこれで良いんだって…  

自分を否定しない人もいるんだって、やっと気付けた。

あれから、当時のブログは退会して別のカテゴリーに変えた。

その人とはそれまでの縁になったけど…

昨日検索をして、その人がまだブログ上で存在している事を知った。

ブログには３つしか記事が書かれていない。

相変わらずブログでは自己表現をしない人。

三年前からのだよ？  いいねをする為に開設した感じだよね。

で、何を考えている人なのかも未だに分からない。

男だという事しか分からない。🤣

だって、ネットのおみくじ３つしか載せていないんだもん、

うーけーるー

でもそのどんな人かも分からない人が自分に大切な物をくれたから、

今こうしてブログを書けているんだと思うよ。

今思うと、その人は無償であたくしに愛をくれたんだと思う。

向こうはそこまで考えてはいないし、興味本意でただ読んで

いただけなんだろうけど？ 

てか特殊な世界を書いていたからさ。w   

時にはあたくしの本音記事に傷ついていたかも知れないけど…   

何気ないいいねが人の心を溶かすんだなって、つくづく思ったね。

一見どうって事ない事なんだけど、トラウマがあると響くんだって

事が良くわかった。

何を書いても、何を言っても離れていかない人が必要なんだと思う。

海外で厳しい環境に置かれてメンタルは鍛えたから

別にメンヘラではないのに、育った環境で肝心な部分が抜けて

しまったからじゃないかな。

？？？  ごめん、これは投資のカテゴリーだった。

また運営さんに怒られそう。

土日だから許してね、運営さん。

このブログは暇がないと書けない。

平日はトレードをやっているから忙しいので、

なるべく会社が休みの日に書くわ。

よろろん

大人は喧嘩しちゃダメって言うけど、それは喧嘩の

良さを知らないからだなってつくづく思った。

まぁ実は、この年齢(秘密だけど)で３箇所の掲示板で喧嘩を

してきた。

ここ２年くらいの話になるけど、あたくしがある人の擁護を

していて、アンチ達から槍玉にあげられた事があって、

それが原因で喧嘩になったというか、みんなあたくしを

潰したかったから相当な暴言も吐かれたし、こっちも

ちゃんとがっつり言い返したよ。

でね、何にでもちゃんと意味があるっていう事は、大分

前に解っていて、これも自分が成長する為の一過程

なんだろうなと思っていたから、そのまま流されて

その面倒くさい掲示板に居座っていたのだ。

時にはめっさ傷ついたし、掲示板を開くのが嫌だなぁって

思った時もあったし、何を学ぶ為にこんな事をしなきゃ

いけないんだろうって思ってた。

そしたら、意外にも自分が考えもしなかった感覚を

得る事になったのだ。

「人間好きになったかも・・・」

え?　あんたアホですか?　　って言われそうだけど

ほんとこれなんですよ、あたくしが感じた事っていうのは。

多分ね、向こうはあたくしの事なんて会った事も無ければ

掲示板意外縁が無いから、どうでも良い存在なんだろうね。

でも、あたくしは喧嘩した相手が大好きになった。

これってどうして・・・ 

普通は嫌いになるんじゃないの?　なんでやん?

多分だけど、あたくしが人があまり好きじゃなかった理由は

本気で話し合った事が無かったからなんじゃないかな。

だから、人の気持ちも解らなかったし、自分も理解されなかった

んじゃないのかな・・・

でも、この経験で人をもっと好きになったんだよね。

だから子供の時の喧嘩って凄く必要だなぁって思った。

特に、女子は喧嘩を避けるけど、それが逆に腹の中で

煮えくり返るほどムカついて許せなくて、恨めしい感覚に

なるんじゃないかなって思う。

男子より女子の方が圧倒的に恨めしいもんね

あたくしも、ある人に対して裏切られてからそんな感情を

抱いた事があって、確かに女子は恨めしい・・・　と思った

んだけど、この喧嘩を経験してからは、人に対してそこまで

の感情が涌かなくなった。

なんていうの?　　スルー出来る様になったというのかな、

どうでもいいやみたいな・・・　　

まぁ男子も女々しい人はいるけどね、前より全然人が好きだし

許せるし、凄く良い経験をさせてもらった。

そうは言っても、自分が逃げたらそういう経験も出来なかった

のだろうけど、あたくしはオーストラリアに１年滞在してから

逃げない人間になったから、やっぱりこういう経験が出来る

運命なのかな?

逃げない思考に変わった事、それ自体も有り難いと思う。

話は逸れるけど、流される事って良いよね、学びがあるし

多分導かれている、日々それを凄く感じる。

流されて、流されて、点と点が繋がっていくのを感じると

無駄な事が無いなぁとも思うし、これからまだまだ自分が

変わっていくのだろうとも思えるから楽しい。

まぁ、喧嘩の良さの話だったけど、何からでも学びはあるし

尽きないね。

本を読むのも良いけど、苦い経験もどんどんしたら良いと思う。

守りに入った人生はあまり面白くない。

誤字チェックしていないけど、今日はいいや。

さ、寝るかな