“もう一度向き合おうか”

そんなことを思う日もある。

でも、別れて良かったと思う。

徐々にではあるけれど

感情の波もずいぶん小さくなって

穏やかに過ごせる日が増えた。

未練がないとは言えない。

新しい出会いがあっても

彼と比べてしまって気乗りしない。

それでも穏やかに過ごせる今の方がいい。

最近、やっとそう思えるようになってきた。

アラサーで独身だけど

焦らずに私の生き方を探そう。

心理学を勉強し直すにあたって

彼のことは元彼ではなく

研究対象として観察することにした。

だから、私だけに当たりが強かったり

不機嫌を撒き散らして

可哀想な俺アピールをしたりしても

一切相手にせず受け流せる。

私は大丈夫。

楽しいことしよう。

ゆっくり進んでいこう。

今、気になって調べていること。

もしかしたら、

私はこれなんじゃないかって。

人間関係が上手くいかなくて

しんどかった学生時代は

特に生きづらさを感じていた。

社会人になったばかりの頃も

自分を上手くコントロールできなくて

限界がきて仕事を辞めた。

あの頃の私は

周りの期待に応えようと必死だった。

応えられない自分には価値がない。

役に立てない自分は必要ない。

他人の評価が全て。

なんでこうなったのかな。

幼少期の母との関係に問題があるのかな。

昔を振り返ると

私は母に褒められた記憶がない。

そのせいなのかはわからないけど

今も褒められると反応に困る。

素直に受け取れないから喜べない。

めんどくさい自分が出来上がったのは

家族だけが原因じゃなくて

色んなことが絡まっていると思う。

しんどい作業だけど

とことん自分と向き合おう。

今回のモラハラが

自分を振り返るきっかけになった。

複雑な気持ちだけど、ありがとう。

あなたのおかげで人生変わりそうだよ。

彼が異常だということはわかった。

でも、バケモノ扱いはしないし

気持ちは残っている。

散々振り回されて

酷いことを言われたのに

気持ちが残っている。

これが共依存の怖さだと思う。

私は彼を助けたかった。

それは彼の同情を誘うような話に

まんまと引っかかって

彼を幸せにしたいと思っていたから。

自分でも笑っちゃうくらい

典型的な被害者体質なんだよね。

自分の問題が見えてきた。

よくわからないけど

また色々調べてみようと思う。

悲しい思いはしたけど、これは大きな発見。

自分の人生が動き出す予感！

絶対に変わるよ。

良い方向へ。

それはしちゃいけないこと。

自分の中で消化していくもの。

もう彼に執着するのはおしまい。

　

伝えたかったこと

聞きたかったこと

そりゃーたくさんあるよ。

おじいちゃんおばあちゃんになっても

仲良く2人でお茶すすってお喋りする。

これが私の夢だった。

絶対に言わないけど

一生忘れることはない。

自分の感情を彼にぶつけることは

彼の挑発に乗ること。

彼は相変わらず同僚女性と仲良くして

私の嫉妬心を刺激してくるけど

私が反応しないせいか

別れた直後よりはマシになった。

普通に挨拶するし

仕事の会話も必要最低限する。

感情を抜きにして今の状況を考えると

実はなんの問題もないんだよね。

それなのに思い出から抜け出せずに

幸せな頃の感情を引っ張り出して

自分で自分を苦しめていた。

そこに幸せはないって気づいて

離れたはずなのにね。

モラハラ被害者がなぜ戻ってしまうのか

少しずつわかってきた。

思った以上に闇が深い。

飲み込まれるな。

本来の自分に戻ろう。

あるブログに書いてあった言葉。

私はずっと彼を愛しているのに

別れを選ぶことになったと思って

揺れて苦しんでいたけど

それは違うのかもしれない。

私は彼の心ない一言が許せなかった。

精神的に追い詰めるやり方をしたことも

どうしても許せなかった。

だから、別れを選んだ。

許せず別れたということは

私はもう彼を愛せないということだと思う。

そして、どんなに事情を説明しても

許さずに責め続けた彼も

私のことを愛していないということ。

悲しいけど、そういうこと。

少しずつ受け入れよう。

戻りたくなっちゃうのは

このまま独りかもしれないって

不安になっているから。

彼を好きだから戻りたいんじゃない。

ただ独りが不安なだけ。

ちゃんと１人でも立てるように

生きていけるように

自分を立て直していこう。

同僚女性に「仕事熱心でしょ」と

ドヤ顔していたり

先輩に怒られたばかりなのに

また同じことしていたり。

しまいには「最近おかしくない？」と

同僚に心配されていた。

後輩は彼のことを「基本的に良い人だけど、

おかしい時は本当におかしい。目が怖い。」

と言っていたそうだ。

こういう話を聞くと

彼のことが心配になってしまう。

まぁ私にできることはないのだけど。

彼はサイコパス？発達障害？

それとも自己愛性人格障害？？

色々と考えていたけどわからない。

もう考えなくていいや。

これは彼の問題だから。

私が彼のお母さんなら

いつまでも可愛がりたいし

甘やかしてしまうけど。←ダメでしょ！笑

でも、私は他人だからね。

元カノとはいえ所詮他人。

ダメなものはダメ。

凪のお暇みたいに改心するなんて

期待はしない方が良い。

もし彼が慎二みたいに改心して…とか

バカみたいな妄想をしかけたわ。

まだ脳内お花畑みたい笑

しぶといねー。

好きだねー。

悲しいねー。

でも、女に二言はない。

戻る道は全て断つ。

前に進んでいく。

出会っていたらどうなったんだろう。

お互いすでに結婚しているかな。

してなかったとしても

惹かれ合うことはないだろうね。

あ、出会うこともなかったかもね笑

きっと今の私で出会ったことに

意味があるのだと思う。

前までは絶望的な気持ちで

「なんでこんなことに、、、」って

思っていたんだけど

今はなんか違う。

前向きに思い出せる。

そりゃ悲しいさ。

すーーっごく悲しいけどさ。

死ぬわけじゃないから。

私の人生はまだ続くから。

新しい世界を探すことができるから。

大丈夫。

お人好しな私は相変わらず

彼のことを心配してしまうけど

なんでも許して支配させ続けたら

本当に彼がダメになってしまうから

心を鬼にして私は無関心を続ける。

心を乱されなくなってきた。

その調子だー！

穏やかにいこう！

私が今ここで

新しい恋を求めて突っ走ったら

メンヘラ製造機に捕まるんだろうな。

そんなことを思いながら見ていた。

彼はまだ間接的に私を攻撃している。

言葉はないけれど

彼の目がそう言っている。

でも、相手にしない。

ご機嫌とろうなんて少しも思わない。

好きなようにすればいい。

ただそのままたくさん鎧を着ていたら

生きづらいだろうなーって

苦しいだろうなーって

お節介な私は思ってしまうわけで。

そして、それは私も同じなわけで。

鎧を脱ぐ時が来たのだなと

気づいてしまった。

気づかせてくれたのは彼。

そのために私は彼に出会ったんだろうね。

この出会いは、彼との時間は

決して無駄なものではない。

全てバネにして

私は変わっていく。

そんなことを少し前まで思っていた。

私にはまだ“彼に理解してほしい”

という気持ちがあったんだと思う。

でも、今はない。

今まで彼に伝えた言葉に嘘は１つもないし、

心底好きで大事に想っていたこと。

気づかなくていいよ。

理解してくれなくていいよ。

どれだけ言葉を尽くしても

私の想いは彼には届かないとわかったから。

もういいんだ。

今はとことん自分と向き合う。

私にとっての幸せを考える。

周りと比べない。

好きなことをする。

自分らしく生きていく。

子どもの頃、私は“いい子”を演じていた。

姉は嫌なことは嫌、

やりたくないことはやらない。

自己主張がハッキリしていて

反抗期も酷かったと思う。

父も姉も、母の家事を手伝わなかった。

私が手伝ってあげないと母が可哀想だと

思っていたから嫌でも手伝っていた。

「いい子でいなければ」っていう呪縛。

周りの顔色を気にして空気を読んで

私は自分の気持ちを話せなくなっていた。

素直に自分の気持ちを話せていたら

感情をぶつけることができていたら

もっと違う人生だったのかな。

やっぱり自分を見つめ直すには

時間がかかりそうだね。

少しずつ前へ。