なんで久しぶりにブログ書こうと思ったかっていうと

ブログを思い出したから

最近ね、なんで自分で店をやろうと思ったのか初心にかえってみた

そしたらさ

自分がおひとり様で飲みに行きたいって思っても近所にお店がなかったんだよね！

だったら自分でやっちゃおーって思った(￣▽￣)

のを思い出した

昔から焼鳥屋をやりたいってずっと思ってて

でも、なかなか一歩踏み出せなくていたんだよね〜

でも、きっかけあって始めることができた╰( º∀º )╯

ホントきっかけってあるんだよね〜

不思議なんだけど

でさでさ、その「自分が飲みに行く店がなかった」って思ってる人っていっぱいいると思うの！

口に出さないだけでね

(あ！女の人のことね)

実際うちの店、お客さんはほとんどが男の人

男の人も大歓迎なんだけど女の人にも来てもらいたいなぁ〜

女の人の1人呑みなんて最高じゃん

ｱﾀｼはバツイチだから1人呑み平気なんだけど

ダーリンいる人でも1人呑みしたい！って思ってる人もいると思うんだよね〜

女同士だからできる話もあるし楽しめると思う(〃▽〃)

バツイチトークとか猫トークとかetc

おまけに出逢いがあったりして

最初は勇気いるかもしれないけど

一度来てみてほしいなぁ〜

ｱﾀｼと楽しい時間過ごしましょ

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新潟県西蒲原郡弥彦村矢作7379

炭火焼鳥まる

[℡0256-78-8602]

定休日:日曜日

営業時間:17:00〜22:00

(金曜、土曜、祝日前日は23:00まで)

そして今日！

天赦日  一粒万倍日！

一年前にブログ始めたんだなぁ〜って

ちょっと感慨深くなって久しぶりにブログ更新します(￣▽￣)

昨日の満月🌕新潟はみぞれだったから見れなかったけど(ｱﾀｼのいる場所はね)

でも、なんだか感情が揺さぶられイライラした夜を過ごしたの

で、今朝🌻なんだか気分良くて🎵

朝からけっこうハイテンションだったのです(笑)

なんだろ？

でもね、その気分の良い感じの中で出てきた言葉が

このままでいい❕

だったんだよね〜

まだまだ自分を認めてあげてないんだなぁ〜って思った(＞＜)

だから、このままで進もうって改めて思ったんだ〜

そして新年の今日、ブログを自分自身のことから、やっているお店のことにシフトしようと決意しました❗

もちろん思ったこと、気付いたことは付きものだけど、ｱﾀｼが夢に描いてた焼鳥屋をやれてることで、そこでｱﾀｼが羽ばたけるようにブログに残していこうと思ってます(=^▽^=)

欲しくて欲しくて仕方なかった居場所がお店でね〜

そこのご紹介をしていきたいのです🎵

次回からは、そんなテーマで更新していきますね＼(^^)／

どーぞよろしく

ホントいっぱいの人に心屋を体験して欲しい❗❗❗

講演会は今年が最後なんだよね〜

だから迷ってる人は迷ってないで行こうよ✧ °∀° )/ ✧

最近、自分の気持ちに正直に生きてみようとバンジー飛びました(ｏ￣∇￣ｏ)♪

ホントホント怖かった！

これでいいのかな〜

バンジー飛んだら傷つける人がいる

自分も傷つく(きっと)

どぉしよぉーーーーーーー！

迷って悩んで・・・

でも「自分を大事にする！」

って決めた

「自分の気持ちにしたがおう！」

って決めた

誰かを傷つけてもいい！

自分に許可した

そしたらね

こんなに幸せでいいの？

っていうくらい幸せなのだ٩((灬∀灬))۶ｴﾍｯ*+

バンジー飛ぶって

ホント勇気いること

でも飛んでみると世界が変わる！

これからもドンドン自分に正直に生きようって思えたよ(≧∇≦)b

自分に正直になるって

やっぱ自分を満たすことなんだな〜

今、とっても満たされてる(✌՞ةڼ✌)

♡ฅ(･ω･ฅ)ﾆｬﾝ♪

けーこです

もう先々週のことになるけど

金沢でふじこちゃんのトークライブがありました

それは先日ブログに、書いたけど・・・

ホントね、ふじこちゃんパワーアップしてた！

ますます大好きになったわ(〃▽〃)

(別れ際酔っ払ってKissしたしぃー)

でね、そのトークライブと懇親会で

ふじこちゃんはじめ、いろんな人とお話できて・・・

ホテルに戻ってからは、一緒に行った仲間とぶっちゃけトーク(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

ふじこちゃんとも恋愛トークしたけど

仲間とも恋愛トークしてさぁ〜

で、言われた言葉

だった(ㅇㅁㅇ)!!!!!!!

そ、そ、それ、３月の出張猫居酒屋でふじこちゃんにも言われた言葉💦💦💦💦💦💦

すんごいショックだった！

好きなのにぃー！

彼のこと好きなのにぃー！

いつかまた逢えるって信じてるのにぃー！

また言われたーーーーーーー(((;°▽°))

モヤモヤモヤモヤ・・・・・

ザワザワザワザワ・・・・・

実は、その時点で他に気になる人もいたのよね

だけど、勘違いかも〜とか立場的に〜とか考えてて

その落ちかけの感情のまま金沢から帰ってきた

ふじこちゃんは

本音で生きてる

堂々と

凛と

めっちゃパワフルだった

そして、その場に集まった人も

バンジー飛んでてパワフルだった

ｱﾀｼもバンジー飛んで今があるけど

もひとつ『女』としてバンジー飛んだ人達だったから刺激は受けた

彼との恋愛についてはホント苦しくて去年Beトレでぢんさんに質問もした

なんとか彼との恋愛を続けたかった

10年振りの彼

ホントに降って湧いてきた彼

予想もしなかった事が起きた

でも、そのとき仕事もせず暇だったし

クレクレ星人が爆発したし

求めることが本音だと思ってたし(今、思えば勘違いよ)

求めても与えてもらえなくて恋愛がどんどんつらものになっていったんだよね〜

Beトレで、ぢんさんから貰った魔法の言葉が『あ〜やっぱりお父さんとは結婚できないんだ〜』

だったんだよねー

そこで思い出したのが

ホントはお父さんが大好きだった

ってこと

だけど、いつからかお母さんからお父さんの愚痴を聞かされて、お父さんをお母さん目線で見るようになり憎んでた

で、ぢんさんから魔法の言葉を貰って

次の日からお父さんに「おはよう」

って言えるようになった

少しずつ、お父さんを許せるようになった

恋愛がホントずっーとずっーと苦しかった

だから拗ねて暴言吐いた

そしたら彼との距離がもっと遠くなった(気がした)

で、好きだけど彼との別れを選んだ

今、ブログ書いてて気付いたけど

恋愛が苦しかった時期

お父さんとのコミュニケーションも

まだまだ苦しかった

やっぱ彼とお父さんてリンクしてるんだなぁ〜

ようやく分かった

でね、ふじこの部屋から帰ってきたときには

彼を一旦置いといて、他の男も見てみよう！

って思えたんだよ

そしたらさぁ、金沢から帰ってきた次の日

自宅療養してたお父さんが超絶具合が悪くなって・・・

次の日には入院

改めて検査したら末期ガンだと説明を受け

余命宣告されました

お父さんとの別れは、そう遠くはないって思ってたけど、実際余命宣告受けるとジワジワくる

車の中で泣いたけど

思いっきり泣けてない

お父さんを穏やかに見送る為に

明日は思いっきり泣こーっと

(仕事休みだからねー)

心屋に出会ってなければ

こんなに落ち着いていられなかったと思う

ぢんさんがよく言う

感情を感じきる

をやる

心屋に出会って

少しずつ考え方を変えて

お父さんにも娘として接することが

できるようになった

それがとっても嬉しい

いろんな人に出会って

いろんな刺激を受けて

今のｱﾀｼがある

彼はいないけど

お父さん末期ガンだけど

ｱﾀｼは幸せ

こんなふうに思えるようになってよかった

感謝ですﾟ+.ﾟ(´▽`人)ﾟ+.ﾟ

なんだか訳の分からんブログになってもーた(笑)(笑)(笑)

どーも、けーこです

ふじこちゃんに会いたいーーーーー！

って思ってて、そしたら金沢でトークライブをやるという情報が・・・

これは行きたい！

絶対行きたい！

速攻申し込みした(￣▽￣)

当日はワクワクしすぎて目覚ましより早く目が覚め(笑)

遠足の日みたいな感覚(笑)

新潟の出張猫居酒屋の時に来てくれた仲間と一緒に電車の旅

それも楽しみのひとつだったな

んで初金沢🙌

なんだか新潟より都会的ぃー

バスに乗ったら途中から素敵な乗客が

ゆるキャラと一緒にバスに乗るなんて

面白すぎた╰( º∀º )╯

で、いよいよ会場へ

ふじこちゃんを見つけてすぐ抱きついた❤❤❤

トークライブが始まる前に記念撮影

ホント浴衣姿のふじこちゃんが可愛かった〜💕

トークライブでは、ふじこちゃんが心屋に出会ってからどんどん変化した様子を聞けたんだよね

ブログを読んでるから内容は知ってることばっかだったけど、でも生でふじこちゃんの口から直接聞けて、そのときの感情とか勢いとか感じることができてねぇ〜

自分の『好き』に従って

その『好き』のパワーでどんどんバンジー飛んだ様子がすごく伝わってきた

自分に正直に生きてるんだな〜って伝わってきた

ものすごく自分を大事にしてるなぁ〜

って改めて思ったね！

真似しよーっと

でね、ふじこちゃんに会ったのは3月以来だったけど

なんていうかオーラが違うというか、もっともっと堂々としてる感じがした！

ホントに大きいなぁ〜って感じた！

パワフルだなぁ〜って感じた！

もっともっと好きになった！

ふじこちゃんのパワーもらったよ！

ふじこちゃんの愛のパワー！！

んでね、そこに集まった人達もとっても楽しい人達だった

簡単に言うとなんでもあり(笑)

きっと前のｱﾀｼならザワザワしっぱなしだったと思うけど、今回はなんも考えず楽しめた！

そんな自分が嬉しかった！

心屋繋がりの人達といるとホント楽✨✨

懇親会でいろんな人とお話できて

それもめっちゃ楽しかった(o^^o)♪

ふじこちゃんの元に集まった人

みんなふじこちゃんが好きで集まった

また、この空間に来たいなぁ〜って思ったよ！

ふじこちゃんと、そこに集まった人といろんな話をして感情が揺さぶられてる(笑)

そのことについては、また書こう

ふじこちゃんと会える機会を作ってくれた

ふっちに感謝ﾟ+.ﾟ(´▽`人)ﾟ+.ﾟ

今回出会ってくれた皆さんに感謝ヾ(*´∀｀*)ﾉ

一緒に行ってくれた仲間に感謝(⌒▽⌒)

そしてそして

ふじこちゃんに感謝(∩^o^)⊃━☆*+:｡.｡

最高に楽しいトークライブでしたぁ〜🎶🎶

「やっぱり人に喜んでもらえるって嬉しい」

だったんだ〜

尽くす女＝ダメンズメーカー

ってことを心屋に出会って知ったのは去年

周りの人に尽くして尽くして尽くしまくって自爆したことになったなんて最初は信じらんなかったんだよね〜(￣▽￣)

でも振り返ってみると自分を殺して相手に尽くしてた

だから元旦那を立派なダメンズに仕上げた(笑)

相手が悪いwww

(　｀皿´)ｷｰｯ!!

って思ってたけど自分だったんだよね〜

でね、尽くすの少しずつやめてみた

父親の為に、役に立つ為にやってたこと

少しずつやめてみた

息子の為に、役に立つ為にやってたこと

少しずつやめてみた

そしたらね別にやらなくてもＯＫなんだって気づけた

心屋でいう「真逆のことをやる」「反対側へ振り切る」っていうことを少しずつできるようになったから気づけたんだよね〜

その人体実験をやってたら

なんで尽くしたかったんだろ？

って思って

深堀りしていったら

認められたい

嫌われたくない

捨てられたくない

ダメなヤツって思われたくない

いっぱい出てきた！！！

全部『人の目』を気にしてたんだよね

それって他人軸だよな〜って思ってたの

そしたら、ふじこちゃんが素敵なブログを紹介してくれてて

自分軸でなら尽くす女でもいいんだー！

ってパッカーン＼(☆o☆)／

自分が楽しい、ワクワクする、嬉しい、喜ぶ、トキメクんなら尽くしてもいい！

すごーく楽になれたよ

ふじこちゃんに感謝

お教を聞きながら遺影を眺めながら

ふと

あ〜やっぱ独りなんだなぁ〜

って思ったんだよね〜

親がいても

子供がいても

パートナーがいても

結局は独り

なんか、しみじみ思いましたよ

だから自分を自分でちゃんと大事にしてあげないとなぁ〜

人の死はいつくるかホントわかんない

人は独りだから寂しいって感情が出るんじゃないかな

だから、寂しいのは当たり前なんだ

そう思ったら何か納得したね〜

たまたま家族になっただけ

たまたまパートナーになっただけ

独りなんだから自分が自分で寂しい気持ちをわかってあげることが大事

久しぶりに

『寂しいよぉ〜』

って泣いた夜でした

そして

『寂しいんだね』

って自分の気持ちを受け止めました

寂しくても幸せ

幸せでも寂しくなることはある

それは人は独りだからだな

自分に向き合うようになって

気づいたこと

今夜のお通夜は父親のソノときの予行練習な気がしました

独りなんだから

人は寂しいと思うのは当たり前

もうすぐでワクワクします(⑉• •⑉)❤︎

で、どうやらリブログのやり方が間違ってたらしく申込みフォームに接続できないとのことʅ(´⊙౪⊙`)ʃ

とゆーことで改めてブログにアップしますね〜

三年前に実家に戻ってきました

それは母親が亡くなって父親が一人になったから

酔うと「寂しい」と泣きながら電話をかけてくることがあって

ちょうど末っ子も高校生になったから学区は関係ないし

「あ〜ｱﾀｼが戻る流れなんだな〜」

「ｱﾀｼが跡取りとして戻るべきなんだな〜」

って思って決心したんだよね

で、実家で暮らし始めてからは

父親との価値観の違いでバトルしっぱなし(笑)

毎日戻ってきたことを後悔してイライラしてた

ま、その後に心屋に出会って勝手に自分が問題だと思っていたことに気づいたんだけどね〜

父親は宇宙人だ！

って思うことにしてから少しずつ父親の言動に反応しなくなった

Beトレで、ぢんさんに質問したときにも、ｱﾀｼの悩みは父親に対する想いだって導いてもらいホントは父親が大好きだったんだ！って思い出したしね

父親に対して変に壁を作っていたのはｱﾀｼ

母親から父親の愚痴をさんざん聞かされて

父親はやなヤツって決めつけて悪者にしてたのもｱﾀｼ

ホントごめん！て思う

ホントは父親が大好きだった

父親に怒られた記憶は1度だけ

なのに父親は怖い人っていつの間にか思い込んでた

だから男の人は怖いってずっと思ってた

でもホントはｱﾀｼのことを心配してくれて

ｱﾀｼの役に立とうとしてくれて

ｱﾀｼに気を遣ってくれて

そんな優しい父親なんだよね〜

その父親

去年の年末に食道癌だと診断されました

その他にも腹部に腫瘍があり

検査もできない場所で・・・

食道癌も年齢やその他もろもろの状態を考えると手術にはリスクが大きいってことで

そのまま自然に任せることにしたんだよね

今年に入って腰に痛みがあり検査したところ

腰椎に癌の侵食がみられるとのこと

昨日から痛み止めを飲みながら過ごしてます

父親との確執だー！なんて思って

いつも喧嘩腰だったのに

今、ようやく『普通』に接することができるようになった

ｱﾀｼが父親に対して穏やかになれたこの時期に

父親の老い先短いという診断がくだった

でも、そういう流れだったんだなぁ〜って受け止めてる自分がいる

どうせなら家で逝かせてあげたい

いつなのかは分からないけどね

父親は姉に電話をして泣いていたと聞いた

ｱﾀｼの前では涙は見せない

プライドなのかな(笑)

こんな風に父親に対して穏やかになれてよかった

今思うと、なんであんなに父親にイライラしてたんだろ？って笑っちゃうよ〜

父親が生きてるうちに

いっぱい甘えよーっと！

それがホントの自分に戻れることに繋がるから