ちょっと、検査してみるだけよ。

そんな風を装って、心当たりを隠して、不安を隠して。

「できてたらどうする？」

と、聞く彼。

「どうしようねぇ。できてないと思うけどね。」

うそうそ。

まるで、自分にいい聞かせてるようだった。

説明書どおりに、トイレで検査をしてみる。

みるみる、判定薬の色がかわっていった。

昔の判定薬は、ちょっと時間をおいていたが、今時のものは、一瞬だ。

一瞬にして。

陽性ラインが出る。

でも、色がはっきり出ず薄い。

薄いラインは出てしまうもの・・・・と思いたい。

しかし、説明書には、色が薄かろうが濃かろうが、ラインが出たら陽性と記されていた。

妊娠だ。

９月の末から同棲を始めて、週に２回は避妊をせず、していた。

１０月の頭にくるはずのものが

こない。

環境がかわって、多大なストレスもかかり、体調を崩しているんだろうな。

そう思っていた。

１週間は、待っていられた。

すぎてしまうと、怖くてどうしようもなかった。

心あたりはあった。

日がたつにつれ、それらしき症状が出てきた。

明らかにドラマでみたアレ。

早くたしかめなくちゃ。

夜遅くに仕事から帰ってきた彼をつれだし、ドラッグストアに向かった。

「元来、女性は一途に尽くし、捨てられる立場が多い」

というものではなかっただろうか。

昔の歌の歌詞でも、そんなのが多かったように思うのだけれども。

しかし。わたくし。

一途になれません。

何故でしょう、先生。（誰

答えはシンプル。

私のいやな部分、イライラ、ケンカの原因がすべて一人にいってしまうと、うまくいかなくなるから。

・・・・・・・実に、自分勝手な意見です。

気持ちに、ちょろっと分岐点を作る。

細い道をつくって、別の相手にむける。

そうしたほうが、私の場合は、本命とうまくいくのです。

逃げ道を作りたいのですよ。

100％を力いっぱい向けるのではなくて。

それも、かわいがってくれて、愛してくれる人に、逃げ道を作っておきたい。

人は、これを浮気と呼びます。

私にとっては、本命とうまくいく手段なのですが。

でも、相手は100％自分に向いていないと気がすまない蘭々なのでした。

高校３年生の冬だった。

どうしようもなく寂しくて、友達といても満たされなくて、悪い遊びを覚えた。

今でいう出会い系。

テレホンクラブ

はまってしまったのだ。

そこで知り合ったのが、最近まで付き合った彼、タカオ。

１０歳年上。

お腹はでていて、６年間つきあった彼女と最近別れたという。

どうしようもない冴えない男。

彼は、人に愛されるということを教えてくれた。

人をいとおしく思うことも、教えてくれた。

タカオがいなかったら、私はどうしようもなく冷たい性格の悪い女になっていたにちがいない。

今、同棲している彼がいながら、タカオを懐かしく思い出す。

どうして、手を離してしまったのだろう。

蘭々といいます。

現在、年下の彼と同棲中。

でも、置いてきた恋愛が今になって気になりだしています。

今の選択が正しいんだと思いたい。

でも、友人に相談すれば相談するほど、この選択は間違いだったと思わされることばかり。

つづることで、楽になれたら。

そして、誰かにこの思いを読んでほしい。

そんな感じで書いていきます。

よろしくお願いします。